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対人関係

#ストレス #不安 #トラウマ #うつ #めまい #無気力

話をしていると涙が出る特に悲しくなるような話でも、辛かったことを思い出そうともしていないのに、涙が出てしまうことが多いです。気づいたら涙が溢れていて自分でもどんなタイミングで涙が出るのかわかりません。 3年前、元職場に突然行けなくなり退職した時から症状が出始めました。

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#不安 #妄想

話しかけられて話しかけられて嫌に思う人はいるのでしょうか。話しかけてどう思われるか怖くて、いつも何も話しかけれません。話したいのに私は静かな子って感じでレッテル貼られて剥がすのに必死になる事はもう嫌です。貼られたらなかなか剥がす事は難しいです。怖くて辛くて。悩みばかりになります。そんな日常は懲り懲り。私なりに話しかけても嫌なんて思わないですよね。大丈夫。大丈夫。話せる。と言い聞かせても時間は経つばかり。明日はきっと話しかけます。仲良くなるには話さなきゃ。

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#不安

ずっと不安小さい頃から、両親は宗教にハマっていて、休日も平日も家や会館で会合をしていた家族旅行や出かけたりもしたけれど、家族みんなでワイワイ話すことはなかったわたしは優秀で自信家、強気で怒りっぽい姉に怯えていて、どんどん内気になった話し方が間延びしてることを母に揶揄され、恥ずかしくてさらに喋るのが嫌になった声が小さくなり、家族の前でずっとハキハキと話せないまま大人になった宗教では綺麗事を言っているのにテレビを見て出演者をバカにしたり、嫌味や悪口ばかり言う親の矛盾が腹ただしかったその悪口が自分に向くのが怖かったいつも本音を言おうとすると涙が溢れ言葉が出なくなり、そんな自分が嫌だった姉のように自分の意見をハッキリと言える人間になりたかった悩んでいても、悲しくても、両親は祈れというばかりで、わたしの悩みに向き合おうとはしてくれなかった両親の時間や思考を奪い、矛盾や綺麗事だらけで何一つ理論的ではない宗教自体大嫌いで、宗教に入っていることを友だちに知られたくなかった恥ずかしくて、引かれるのが怖くて、なんとしても隠したいもし親が勧誘したりしたらと考えると、親のことを誰かに紹介するのも嫌だった親と普通に話せないから出かけた時も、友だちといる時に電話がかかってきた時も話したくないわたしは普通の家の子ではない、わたしは普通の親子関係を築けていない、というが恥ずかしく、憎かったそれでもわたしは心の底で、良い子でいなければという強迫観念、そこからくる両親の信じるものを否定する自分はダメな子だ、という意識があるのだろうと思う自分を愛せない理由は、アダルトチルドレンであることが大きいと思う父は高二の時死んだ母はいまだに宗教と仕事で忙しいでも、昔から厳しく、30歳になるのに実家暮らしのわたしは休日の動向を把握され外泊も帰る時間も文句を言われ、干渉され続けている何度ももうこんな親なら関わりたくないと思ったでも心配してくれてるんだ、大切にしてくれてるんだという思いから親は否定できないずっと憎い気持ちや、悲しみ、ジレンマ、焦燥、不安で苦しい気持ちに取り憑かれている今付き合っている彼氏とも、自分を愛せない、自分に自信が持てないせいで本当にわたしのことが好きなのか不安で、良い子の振りをして我慢して、言いたいことも言えず不安のループにいる母はこれからも変わることは無いと思うわたしがそれを認め広い心を持つのが1番なのかもしれない母にぶつけたい、母を傷つけたくない、逃げたい、恥ずかしい、そんな葛藤が多分自分の中にあるずっと愛情に飢えていて、自分は我慢をし続けなければいけないのか？わたしを不安にさせないほど、誰かに愛してほしい、認めてほしい、安心したいこの年で親の前で素直になれない自分が恥ずかしくて嫌いで、そんなわたしでも受け入れて、許してほしいどうしたらこの不安が消えるのかどうしたらわたしは普通に母と話せるのか、向き合えるのかどうしたらわたしは自分を愛し、自分に自信が持てるのか

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#頭痛 #無気力

友達友達は多い方だけど、自分の本音を言える人はほんの数人しかいなかった。周りからは明るいタイプって思われてるけど本当はそうじゃないことを知ってる数少ない友達が前まではいた。大学生になってその数人と疎遠になって全く会えなくなっちゃって、久々に会った時に違和感を覚えて「あー、お互い変わったんだな」って感じた。多分相手も同じように感じたと思うな。もうわざわざ会わないと思う。幼なじみとか、小学生の頃からの親友、とか、一切居ない。大学がきつくても「○○（地元の友達）いるから大丈夫」って思いながら過ごしてきたのに、もう終わっちゃった。私、今、心許せる友達1人も居ない。みんな表面上の付き合い。笑顔顔面に貼り付けて家に帰ったら気疲れと頭痛で1歩も動けなくなる。1人でも強く、在りたかったな

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#ストレス #不安

悪夢再来､恐怖です｡前置きとして､私は冷たい人だと思います。大学3年の時に､友人含め4人でディズニーに行きました。最初は楽しかったですが､時間が経つごとに嫌な部分が色々と見えてきました。 ①時間にルーズなところ（指摘しても知らん顔する） ②自己中心的なところ ③わがままな所を可愛いという｡（例えば､もう疲れた､しんどいとA子が言ったら､B子が「A子の赤ちゃんモードが始まりました笑」と言います｡） ④自分のやりたいことができないと気が済まないし､機嫌悪くなるところ｡加えて､自分のやりたいことに時間を注ぎ込んで､相手のやりたいことが出来なくなっても､全く気にしないところ｡ ⑤言い方がキツいところ（夜行バスの乗り場が変わっただけなのに､「LINEで教えてもらったところと違うんだけど」とキツめに問い詰められた｡） ⑥自分は良くても､相手がするとダメなところ。（自分たちがゆっくり歩いているのはいいが､私と仲の良い子と写真を撮っていて歩くスピードが遅れているとガン飛ばされる。） ⑦意見が3対1になった時の断れない空気感（タワーオブテラーにどうしても乗れないから3人で乗ってきてほしいと言っても､「大丈夫だよ」､「シーの醍醐味じゃん」､「えー頑張ろうよ」）→1番嫌だったのは､タワーオブテラーに時間を使いすぎて夕食を食べる時間を削ろうか､あのアトラクションに乗るのやめようかと勝手に3人で話を進めていたところ。そして､私が実習でいない間に卒業旅行としてUSJに飛行機で行こう！という話が出ていました｡3人は結構乗り気で､話す時間さえあればとんとん拍子で計画が進んでいきそうです。行きたくないと言いたいところですが､正直に伝えることで関係が悪くなったらどうしようと思います｡これまで色々と我慢してきているので､円満にこの関係を終わらせたいです。今のところの言い訳として､「国家試験の結果が､自分だけ悪いときに､落ち込んだまま旅行に行くことで､楽しい雰囲気を壊してしまいそうだ｡」言うか悩んでいます。もし言っても､大丈夫､気にしないよ！とか言われたら何も言い返せません｡本当にディズニーの時の悪夢が再来しそうで本当に怖いです。楽しみにしていたのに､こんな嫌なことに時間とお金を割いたという気持ちになったり､もう友人遊びに行くのは合わない人間なのだと思い知らされているようで辛くなります。言いたいことがあれば言えばいいのにと思う人もいるかもしれませんが､3対1で､かつ泊まりとなると居場所が無くなる可能性もあると考えています。いつも我慢してばっかりで嫌になります。自分も悪いところはきっとあると思いますが､自分としては堪えている方だと思います。

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#ストレス #不安 #トラウマ #うつ #パニック #めまい #無気力 #不眠症 #妄想 #身体症状 #コンプレックス #アンガーマネジメント

感情シャットダウン圧迫的な対人関係で，上下関係、相手怒りなど、 (どうせ言ってもムダだ) (どうせ分かってもらえない) と受け取める認知の歪みがあり、自らの感情をシャットダウンします。これが未処理の感情となり、人間不信など、その後の自分を苦しめます。生育史は、厳父で権威主義者、ヒステリーで情緒的未成熟の母に育てられました。自らは、まともに育っていないという育ちそびれ感、人を信じづらい、孤独感があります。加齢過労で精神不調も多く、伏せる日が増えました。今さらながらですが、心の発達支援を必要としつつ、頭で理解できていることと精神的幼さのバランスが良くなく、自らどう解決すればよいのか分からず、神道や仏教、坐禅に救いを求めているところ。育ちそびれを治したいことと、小心のくせに野心の大きさ。我が強すぎるようで，ほどよくを上手くコントロールできるよう、曖昧さ耐性のアドバイスを求めています。

対人関係

#ストレス #不安 #うつ #強迫観念 #めまい #無気力 #妄想 #身体症状

燃え尽き毎日、職場の人と会うのが、嫌だ。理由は、自分の気持ちにウソをついているから。嫌いなんです、本当は。上司のログセ「できない。」考えもせず、条件反射の回答が。黙ってニコニコしてますが，内心ウンザリ。部下の面倒くさい考えお客様ファーストは、もうやめようよ。正論ですが、職場回りますか？利益にならない仕事は、ほどほどでいいです。

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#ストレス #コンプレックス

考えてることが顔に出やすい考えてることが顔に出やすいです。１人で何か考えてると、無意識に顔が緩んだりしている気がします。たぶん気のせいじゃありません。今日考えごとをしてる時に、視線を感じてそっちを向いたら、職場の先輩２人（女性）にガン見されてました。（気持ち悪いものを見るような目で）職場にきて2ヶ月ですが、顔に出やすいせいもあるのか、周囲と馴染めません。ガン見されたのもすごくショックでつらいです。顔に出やすい性格を改善する方法はありますか？

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#友人 #コミュニケーション

LINEなどのメッセージのタイミングコミュニケーション音痴です。特に友人との距離感が分かりません。 LINEで友人からメッセージを送られたあと、何分後～何時間後に返信すればいいでしょうか？友人との関係性によっても違うのでしょうか？

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#トラウマ

頑張っても頑張っても頑張っても頑張っても結果が出ない。試行錯誤しては、失敗の毎日。問題が起きると、ため息ついて上司がやって来る。そして、自分の何が悪いか、反省を促される。明日が、怖い。職場に居場所がない。苦しい。

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#不安 #トラウマ #うつ #不安定_躁うつ #コンプレックス

話す恐怖話して、傷つけている、気に入らない事を言ってしまったのでは無いか、話す事ができない。相手も何だか嫌っている気がして話せない。

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#不安

親が過干渉に感じます元々親の言う通りにほとんど全ての意思決定を任せてきた人生です。ここ最近になり友人と将来のことについて話した際に今までの自分を顧みて強い違和感を感じました。親は就職先についても度々、「ここに行きたいなと思って調べてたんだけど」など自分のことのように話してきます。今まで何度か自分で決めるからと反論したこともありましたが、親を無視して決めていいのかと強い口調で怒られました。今まで反抗期も無かったため、人との話し合い方がいまいち分かりません。親と違うことを言うと怒って抑えつけられるような感じです。このままでは嫌だと思う自分もいますが、気弱な性格からか中々思ったことをそのまま口にすることができません。どのようにすれば自分の意思決定を突き進めるようになるでしょうか…

対人関係

愛されるには。私は基本的に人間が嫌いです。でも私の周りにいてくれる人たちは大好きです。みんなを愛しています。でも愛している人ほど私のことを裏切ってきます。裏切られない愛を築くにはどうしたらいいですか？

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#無気力 #トラウマ #不安 #対人関係

人とどう関わって良いのか分からない人と関わるのがとても苦痛に感じます。小学の高学年からか人と関わるのが難しくなっていきました。転校が多かったせいか、馴染んで来たかなと思う時に居なくなる感じだったので、誰の思い出にも印象が薄い感じです。私が今でも友達と思っていても相手にとっては昔いたなって感じの印象で、過去の人になっている場合が多いです。私の家は外出や時間が厳しいのもあるし、遊びに誘ったりしても断られる確率が多かったせいもあるのかもなとも…。中学の頃の転校先ではよそ者をあまり受け入れる場所では無かったので、友達と呼べる人はいませんでした。強いて言えばノリのいい人でないと空気扱いか、馬鹿にしていい相手見たいな…障害がある人にも厳しい所でしたね。親は馴染めなかったらすぐ学校変えるからと言ってくれていたので相談しましたが、どうせ愛想悪くしてるんでしょって言われて我儘を言うなと言われてしまい仕方なく2年間過ごす事になりました。誰も挨拶もしてくれないし、話しかけると妙な顔をされたり、皆んな名前で呼び合う中、私は苗字呼びです。私の他にも転校生がいましたが、私と同様の扱いをされていました。何をしてても気持ち悪い見たいな目線とかがあったので毎日が嫌でした。消えたいと何度思ったか分かりません。無気力になってしまっていたので、家の用事も宿題もちゃんと出来ないので、親にも毎日怒られていました。高校になってからは関わらなくても良くなりましたが都合の良い時に友達面をして来るし、同窓会的なのがあると言ってわざわざ私だけ言うのを忘れていたわと平気で言ってくるしほんといやらしいなと…。新しく友達も出来ましたが、一線引いて付き合う様な距離感で付き合う様になってしまったので、本音が言えなかったり、話しの輪に入らず聞いているだけになってしまいました。一度だけ野球部の人と交際をした事がありましたが、私が消極的過ぎたせいで別れたいと言われたので別れましたが一年後、私が誰とも付き合いをしていない＝自分をまだ好きだと思ったのか野球部集団でひやかしされる様になりました。顔を見る度に早く付き合えとか彼女やとか言われます。うーん、まぁ当の本人が直接私に交際を言ってくるのはいいです。でも本人はそれはせず周りに騒ぎ立たせてるだけで、もうまた付き合えている気になっているのは卑怯と言うか、私の返事も聞いていないのにです。私は無視し続けるしか無かったです。成人してからも人が信用出来なくなり、また自分は劣っている存在なんだと常に思うようになり、誰とも和気あいあいと出来なくなりました。

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聞き手側にも話し手側にもなれない私って…。どちらかと言えば聞き手側な人間だったんだけど、最近それに疲れてきて話半分で聞いてるような状態だった。だから話を聞いてくれるタイプの人が好きなんだと思った。でも、最近お付き合いしてる人も聞き手側のタイプで、自分が話題を提供しなきゃいけないことにめちゃくちゃ疲れてる。結局1人でいるのが1番楽だし、楽しいな。

対人関係

わからない職場では先輩だけど年齢においては８個も年下の同僚が、機嫌悪かったりすると言動がちょっと棘のある言い方してくる時があって、最初は気にしないように普通に接してたけど、だんだんムカついてきて、ついこっちもそっけない態度取っちゃうときがある。後になってこんな年下にムキになって自分、バカみたい、、って反省。それが難度が続いて最近はどこかよそよそしくなってしまった。その子に嫌われるっていうよりも、仲悪いのかな？とかあんまり離さないなあとか、周りにどう思われるかが心配。無理に仲良くするのも正直だるい。時間が解決するのかな、、

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#ストレス #不安 #コンプレックス

交友関係を広く持つことは大切ですか？新しい環境に行く度に、人よりも仲良くなるのに時間がかかるため精神的にとても疲れてしまいます。素で話せるくらいに仲良くなってしまえば疲れることもないのですが、頻繁に話すわけではなかったり、もう既に私以外の人達でグループができていたりすると、いつまでも気をつかってしまいそのコミュニティにいること自体がストレスになってしまいます。私は今学生ですが、人脈を広くしておいた方が将来的に役に立つと教わってきたし、私も色々な人と関わっておくのは自分自身を豊かにすることに繋がると思います。人と関わること自体は好きで、人との出会いもたくさんあるのに、いつも初めの関係構築が苦痛で上手くいかないです。最近は無理に多くの人と良い関係を築こうとしなくてもいいのかな、と思い始めました。精神的な苦痛を感じてまで交友関係を広げようとしなくてもいいんでしょうか？それともやはり、多少きつくても積極的に人と関わりにいったほうがいいですか？

対人関係

愚痴しか言わない人とのうまい付き合い方が知りたいです。私の友達(Aとします)のことです。休み時間だったり、放課後だったり、掃除の時間だったり、何かと近くに来ては「なんか先生と目合ったんだけど」「嫌いな人に睨まれたんだけど」と愚痴を零して行きます。たったそれだけです。それだけのことなのですが、どう対応したらいいか分かりません。今は「そうなんだね」と言って流していますが、それを見た別の友達(Bとします)に「(私)ってAには塩対応だよね」と言われました。傍から見て塩対応なら、Aは私の対応を受けてどう思ったんだろう。嫌だって思われていたら、どう改善すればいいんだろう。そんなことをぐるぐる考えて、よく分からなくなってきました。自分だけでは解決できないと思います。私はどんな風にAと接していけばいいんでしょうか。だれか教えてください。

対人関係

友達に嫌われている…友達に嫌われている気がしていて考えてしまいます。なので、いつも友達に嫌われてないように気をつけています… こんな自分で良いのでしょうか？

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#ストレス #不安 #トラウマ #摂食障害 #身体症状

私にだけ冷たくなる友達私はいつも2人組でいるのですが、一緒にいる友達が定期的に私にだけ冷たくなります。冷たくなるというのは、大勢で話していてみんなで笑っていたとしても私が話したことには一切笑わない。反応もしない。朝挨拶をしても返事だけして一切こちらを向かないなどです。これは私にだけです。他の友達には楽しそうに話したりしています。「私がなにか気に触ることを言ったかな」「あれがヤダだったのかな。これがやだったのかな」などとその度に考えます。もしも、友達がなにかで疲れていてその態度に出ているのだったら私が友達にそのような態度を取られると悲しい。ということを伝えると友達にとってのはけ口はなくなってしまうのではないか。だったら私が我慢した方がいいのではないか。ととにかく耐えています。でも、とてもきついです。2ヶ月ほど続くこともあるので本当に辛いです。私がなにかしてしまったのかな。私のことは嫌いなのかな。と悩んでいるうちに徐々に私にだけその態度でいることに少し腹も立ってきます。親に相談したりすると「一緒にいることをやめなさい」私に甘えているのだ。と言われます。しかし、本当に離れてしまっていいのか。と毎回悩みます。最近また機嫌が悪い時期に入り、私の予想ではいい感じになりそうだった異性と上手くいかず、学校でも課題が溜まってきていることも影響して疲れているのかなと勝手に予想しています。それとも私が何か嫌な思いをさせてしまったのかなとずっと悩んでいます。みなさんならどのように考えてどうしますか？？