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対人関係

信じるのが苦手人を信じるのが苦手です。些細なことでも。なにかした訳では無いけど、いつもどこかで笑われてるような気がするしバカにされてるような気がします。連絡を取っている友達とかも、本人は全く気にしていないんだろうけどたまに適当な返信を返されたりすると私的にはめんどくさいのかなとか、嫌だけど無理やり返してるのかなとか思います。そういう人に対しての小さな不安とかが積み重なって、あんまり信じられなくなりました。信じられないと言うよりかは、必要とされてない感をたくさん感じるようになってしまった

対人関係

#トラウマ #不安 #パニック #ストレス

担任がトラウマ高校3年受験生です。私は推薦で大学を受験しようとしています。おとといの朝、進路の相談で担任の所に行きました。話している時、私は腕を組んで話を聞いていました。すると急に｢前から言おうと思ってたけど…｣そこで急に腕をガシッと掴まれ強い力で組んでいた腕を振りほどかれました。その後に「シャキッとたちなさい！腕組んでると偉そうにしてるように見える。」と言われました。腕を掴まれた時本当に怖くて怖すぎて話が入って来ませんでした。担任と離れたあとトイレで休憩しようと思ったら涙がわいて出てきて、ずっととまらなくて泣きながら授業を受けました。確かに推薦で周りから見える姿勢や態度は大事だというのは十分理解出来ます。また、私は不安な時とか考え事をする時よく腕を組ます。その時周りからどう見えているかとかを気にしていなかったので教えて頂いたことはありがたい機会です。しかし、言葉で注意する前に腕を掴んで引っ張るのはおかしいと思う。すっごく怖かった。その日はずっと涙が止まらず午後は保健室に行き休みました。家に帰って親に伝え学校に電話しました。親も注意してくれたし、担任からも謝ってもらいました。反省している声ではありませんでしたが…。このことがずっとトラウマで担任の顔はもう見たくないし、進路の相談なんてもうこれ以上出来ないので困ってます。学年の女の先生に相談したら、｢進路の担当は変えることができるから、副担任の先生にしたらどうかな。でも、担任にはショックが大きくて進路の話が出来ないとお伝えしないといけないよ。｣と言われました。えー、担任と話しをしないといけないのか…顔を見るだけでトラウマを思い出して辛くなるのに話をしなくちゃいけないのがしんどい。あと、涙が止まらないのは他にも理由があるだろうから学校のカウンセラーのところに行きなと言われました。明日たぶん行きます。初めてトラウマができてしまって、それが受験の時期。正直めっちゃ辛い。ただでさえ勉強にメンタルやられてんのに…もう嫌だ。生徒にトラウマをつくった担任はどっかに行って欲しい。これから先、担任の授業もあるしクラスの先生だからあと6ヶ月ぐらい一緒にいなきゃいけない。え、待ってしんど過ぎる。どうやってトラウマを克服していけばいいのかな…。なんで私がトラウマを克服しようとしなくちゃいけないんだ？先生がどこかに行って欲しい。誰かたすけて…。

対人関係

#妄想

友達から怒りのメールが長文で届いた。どうしよう､､昨日の夜、友達から怒りのメールが長文で届きました。こないだ遊んだ時の私の発言にずっとイライラしてたそうで、「こないだ遊んだ時、うるさいとか言ってきたよね。私一応先輩なんだけど、先輩にそれはなくない？」と言う内容でした。私は友達を怒らせてしまった罪悪感と、年齢が関係ない友達だと思っていたことからのショックで、すごく困惑して、沢山泣きました。「〇〇ちゃんが良くしてくれているから、年齢関係ない友達だと思って、言いすぎた」と言うような内容で謝罪のメールを送りましたそしたら、「電話で話したい。」と言われました。私は、まだ怖くて電話に出れていません。電話で泣いてしまうかもしれないという不安と友達から何を言われるか分からない怖さで、どうしていいか分かりません。どうすればいいでしょうか。

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#ストレス #うつ #身体症状 #不安 #衝動_暴力 #パニック #強迫観念 #コンプレックス #呼吸困難 #不安定_躁うつ

少し友達に嫌われただけで死にたくなってしまう。少しLINEの返信が遅いだけであ、私嫌われた。私のこの言葉で嫌われた。死んだ方がまし。と思ってしまいます。友達に依存してしまってるかもしれません。でも自分でこの思考止めることができなくて、死にたいとか私が友達（親戚）を傷つけてしまった私なんて生きてる価値ないと思った瞬間にリスカや体中を叩いてしまいます。いつもこんなふうになるのは深夜だけだったのに最近はパニック？の回数も増えて朝起きた瞬間から体叩いてしまったり私が傷つけたという罪悪感で仕事中過呼吸になってしまったりもうきついです。傷つけた、嫌われただけでこんなにも死にたくなる精神科に行きたいけど家族から行くなって言われてて、（合わない精神科通ってて家族の前でパニックになってしまったため。）行けないし、田舎なので行ったらすぐバレますそして通えるお金もないです。生きづらいですだれか助言が欲しいです

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#コンプレックス #不安 #トラウマ #ストレス

人間不信の克服幼い頃より閉鎖的な村で生まれ、周りには性格の悪い子が多い環境で育ちました。親も感情のコントロールが苦手な人で、殆ど虐待のようなことが行われていた幼少期を過ごしました。高校は少し離れた町の公立高校（偏差値50弱の自称進学校）に進学しましたが、そこでも人間関係は上手くいかず親友だと思っていた人たちとは最悪な縁の切れ方をしました。現在は高校も卒業し、治療家の専門学校に通っておりますがそこでもやはり人間関係が上手くいきません。自分の内向的な性格もあり、今後人付き合いをするのがとても億劫です。専攻しているのが治療家ということもあり、ずっと内向的で人と話さないというのも出来ないので他人に関心を向けるようになりたいです。是非アドバイスをお願い致します。

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#素は好かれない #素の自分とは #コンプレックス

作るのが上手くなったネッ友と話す時いつも僕（自分）が明るくて面白いし話して楽しい！って言われるんですが…自分の性格は暗くて話すのか苦手で質問や何か話してと言われると固まって話せなくなるし褒められると胸が詰まって何も話せなくなります…隠すためわざと明るく振舞ったりするのですが明るいとこが好き、話して面白いから好きって言われると作った自分の方が好かれやすくて素の自分なんか要らないな、必要ないな、居なくなればいいのにって思ってしまいます

対人関係

#不安 #ストレス

親に変われって言われてます 30歳ですが、一人暮らしもしてみたものの、上手くいかず、転職をくり返していて...、時間もまぁあるのに、時々、出さないといけないものを放置してたり、洗い物をしても、まな板が上手くのってなかったり...。変なミスみたいなのを時々してしまいます。私自身は、ちゃんと誠実にしてるつもりです。それが原因で母親に長々と説教をくらいます。しかも行くほんの直前まで...。長々と聞いてる私的には、「...結局、何が言いたいの？」と聞きたくなります。人間って...、変われって言われて...、変われるんですか？まだ幼い子どもの頃ならまだしも、成人して10年たってて...、ある程度、その人の性質・性格などはできてるはず... なのに、こういうちょっとしたミスがある度に、変われ、変われって言われても...、難しいですよね？ ...返事お願いします

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#ネガティブ思考

過度なネガティブ思考を辞めたい人の言動に対して深く考えすぎて、ネガティブな考えに陥ってしまうのを辞めたいです。例えば、友人に「私は○○まで行くけど、Akariはそこまで来なくていいよ」と言われた時。その人は私の苦労を考えて、または何も考えずに言った場合が殆どだと理解できるのに、「それって私は要らないってこと…？私の事嫌いなのかな？」とネガティブに考えてしまいます。このネガティブ思考は個人的にストレスになるので、「いや私を思って言ってくれてるんだろ」と直ぐに考え直す努力はしているのですが、なかなかネガティブ思考が抜けません。何か良い方法または考え方がありましたら教えて頂きたいです。

対人関係

#コンプレックス #摂食障害 #無気力 #ストレス

どうしょうもなく好きな人の恋人はどうしても好きになれない友達？とてつもなく長文になります。僕はどんなに頑張っても傷つくしかない恋愛の沼にハマってしまいました。出会いは1年前の4月、入部した部活のたった1人の男の3年生でした。彼はすごく変わった人です。男女関係なく距離が近く、自分勝手で、誰からも愛される愛嬌のある人でした。そんな彼のことを好きになるのに時間は必要ありませんでした。僕と彼は部活だけに留まらず、引退した後もずっと一緒にいました。僕は恋愛が得意とは言えないです。だから、同じ部活の1番の友達兼ライバルのHにいつも相談に乗ってもらっていました。Hはいわゆる完璧人間です。頭が良くめちゃくちゃ美人。要領も良くて八方美人。唯一の欠点は自他認める性格の悪さ。自分に対する好意を感じ取ったらすぐに弄ぶ彼女に驚きを隠せませんでしたが、そんな所もある意味清々しくて一周まわって大好きな友達になりました。彼はある日、中学校の頃の恋愛を今でも引きずっていると話してくれました。僕はただ彼と居られる毎日が幸せだったので、ゆっくり立ち直って行けばいいよと伝えました。それから１ヶ月後。部顧問に頼まれてHと学校の外で仕事をした日でした。(定期的に外部からの仕事を任されるような部活です。) 無事に仕事を終え2人で迎えを待っていた時です。唐突にHから「先輩と付き合い始めた」と報告を受けました。好きな人がいても良いから自分と付き合ってと先輩に告白してOKを貰ったようです。めちゃくちゃ辛かったけど、大好きな二人が幸せになれるならと自分の気持ちを押し殺して応援しました。しかしこれで終わらなかったんです。付き合い始めてからも先輩はずっと僕に連絡してくる。2人で遊びに行こうと誘ってくる。Hはと言うと、僕が彼を好きだったことを知っていながら平気で男の子を弄ぶことを辞めない。彼のどこが好きなのか聞いたら即答で「顔」。(学校1かっこいいと言われていました)挙げ句の果てには僕の誕生日、彼はわざわざ彼女の前で僕にプレゼントを渡してくる。僕と彼が共通で好きなワインレッドのネーム入りボールペン。好きな色のことはは僕と彼以外知らないのです。堂々と「2人とも好きな色」とプレゼントの説明をしてくる彼を前に、Hの視線がとてつもなく痛くて正直喜ぶ余裕はありませんでした。僕は2人を応援しようと、頑張って他の男性にも目を向けようとしていました。ちょっとずつだけど心の傷も癒えてくれると信じていました。でもむしろ逆。彼ことが好きだとは到底思えないHの態度に、どう考えても僕のことが好きだと言っているような彼の態度。どうして彼女になれないのだろう。なんで2人は付き合っているのだろう。僕の頭の中はそれだらけで他のことに手を付けられない。いつものように彼から連絡が来て話していた時です。彼の様子がいつもと少し違う。僕になにか聞きたいことがあるようだったので聞くと彼はこう聞いてきました。「もしHが許してくれたら、君は僕と付き合う？」もう限界でした。僕は今まで隠していた思いを全て吐き出しました。そうしたら、彼も僕に対する愛の気持ちを伝えてきたんです。「もしあと少し前の恋愛から立ち直るのが早かったら、Hから告白される前に立ち直っていたら君と付き合っていた」と言われました。そんなことを好きな人に言われたらもう諦めることなんてできません。どんなに酷く傷つけられても、どうしようもなく大好きなんです。それから僕はとことん悪い子になろうと思いました。自分の幸せを第一に生きて何が悪い、ただ1人を愛することの何が悪いんだと自分に言い聞かせながら、Hには何も言わず彼と付き合い始めました。彼はいつも沢山の愛の言葉をくれました。僕もそんな彼に精一杯愛を伝えたくて何度も愛していると伝えました。初めては全て彼が良くて、ハグもキスも、それ以上のことも、お互いに求め合いました。でも所詮浮気関係でした。この関係を人に言うことはできない。それがキツくて、僕の体はどんどん弱っていきました。神様から天罰が下っているのではないかと思ってしまうほどタイミング良く体調を崩し、体重が減っていく。部活に行けば嫌でもHと仲良くしなければならない。仲良く談笑できてしまう自分が気持ち悪い。それでも心の中では、彼の誕プレを、何が欲しいか分からないから適当に選んで欲しいと僕に頼んでくるHを軽蔑している。Hは彼が普段何をよく使っているかも、好きなファッションも、好きな色も、何が好きで何が苦手かひとつも知りませんでした。好きの形は人それぞれです。それにしても彼に興味が無さすぎるのではないかと思ってしまうのは僕が彼に興味を持ち過ぎているだけだからかもしれません。どんなに彼を知っていても1番になれない僕と、どんなに彼を知らなくても1番になれるH。それでもいつかは彼に選んで貰えると信じて彼のそばにい続けましたが、現実は残酷です。僕が誕プレを彼に渡した日、別れを告げられました。理由は、「やっぱり倫理的にいけないことだから」「そろそろ覚悟ができたから」だそうです。そんなの最初からわかっていたはずです。僕だってわかった上で、それでも彼が好きだったからほんの少しの可能性にすがっていたんです。覚悟？そんなもの出来ていなかったのなら最初から誰とも付き合わないでよ。百歩譲ってHと付き合い始めるのは良いけど、そんなこと言い始めるなら僕に気持ちなんて伝えないで欲しかった。ここで既に自分が何を書いているのかわからなくなってきました。ぐちゃぐちゃな文章ですが続けます。僕は彼にどうして僕に気持ちを伝えてきたのかと聞きました。返事は「君が好きだったから。」あまりにも自分勝手すぎる。それでもまだ好きだと感じてしまうのは1種の呪いでしょうか。ここで話はHのことに変わります。 Hは前に書いた通り完璧人間です。美人で頭がいい。オマケに部活でも、1年生の頃から県１位を取るなど全てを手に入れている。努力はきっとしているんだと思います。誰からも応援されていませんが。少なくとも僕らの前で必死に練習をしている姿は見せていませんし、部活はさっさと帰っていつも遊んでいるといった印象です。部顧問から任された事務作業はいつも他人に投げて華やかな人前に出る仕事だけかっさらっていく。(部顧問は結果主義です。人前に出る仕事は大会の成績上位者から順に任されます。) そんなHと私はいつも比べられています。なぜなら部内のトップ1、2だからです。オマケにタイプも真逆。技術重視の加点・減点なしタイプと、感覚重視の加点・減点共に多いタイプ。(僕は後半です。僕は減点が多い分人より努力しないといけませんから今まで必死に頑張ってきました。少しずつ減点も減って全国大会1歩手前まで上り詰めてきました。他の部員もその努力を認めてくれて、いつも応援してくれています。それでも、全国に出ることが出来たのはやはりH。正直誰も祝福していませんでした。確かに上手ではあるけど、心には響いてこない。どこか物足りないといった印象です。顧問が練習中彼女に問題点を伝えると、いなくなった瞬間文句を言い始める始末。Hはきっと全国１位を狙える子だと僕は思っていましたが、素直に問題点を受け入れない今の彼女では全国予選を勝ち抜けられませんでした。応援されてないHと応援して貰えているであろう僕でも、結局いい思いをしているのはHです。 Hが1ミリも苦労していないとは言いませんが、どうしても納得できません。この世は才能がなく努力している人間に厳しいのだと考えてしまいます。結局世の中、才能と見た目の良さなのでしょうか。もう何も頑張りたくない。顧問は僕とHに同じくらい期待してくれていると感じています。「私はあんたを全国に連れていかないといけない。」そう言ってくれているからきっと期待して貰えています。でも僕はその期待に答えられずにいます。それも辛いです。もっと要領よく生きる方法がきっとあるのでしょうが、僕はそれが出来ないんです。それは死ぬまで変えられない。今以外の生き方を僕は知らない。もう一度僕の恋の話に戻ります。結局僕はどうしてこんなに彼のことが好きだったのか。前に進むために考えました。僕なりに考えた結果、「彼を好きだった訳ではなく、Hが嫌い過ぎたのでは？」という結論に至りました。僕は心の底からHを友達だと思っていました。絶望的に性格は悪いけど、好きな人を取られてしまったけど、それでも練習をする時はいつも彼女に付いてもらっていましたし、沢山アドバイスもしてくれていました。遊びに行く回数も誰よりも多かったです。よく部活終わりにカラオケに寄って歌いまくりました。外部の仕事も2人で任されることが多いためコミュニティもほぼ同じ。よくよく考えたら仲良くするしか無かっただけなのでは？僕は自分の気持ちすら騙していたのではないでしょうか。本当は嫌いだったけど、仲良くするしか道がなかったから好きだと思い込んでいた。それがいつの間にか、本心だと錯覚し始めていたのではないでしょうか。もうわけが分かりません。質問として書いていますが、結局何が質問したかったのかが分かりません。ここまで読んでくれた方に感謝します。どなたか同じようなことを考えている方がいましたら、お返事頂けると嬉しいです。この拙い文章を読んで思うことがありましたら教えてください。

対人関係

#ストレス

元彼をブロックするか否か一昨日LINEのアイコン（彼氏とのお揃いの物の画像）を変えたら、彼氏と別れたと思ったのか、元彼から「ご飯行こう」と数ヶ月ぶりにLINEが来ました。彼氏と別れてないし、別れてたとしても元彼とよりを戻すことは100%ありえないです。（もう一切好きではないので）元彼から連絡が来た時、昔は気を遣って当たり障りなく返信していましたが、しつこかったり図々しかったりして嫌な思いをすることが多く、今は返信すらしたくなくてLINEの通知をオフにして未読無視してます。（共通の友達が多くてブロックしづらいです）今、スマホのゲームにログインしたら、ゲーム上でフレンドになってる元彼も数年ぶりにログインしてました。監視されてるようで気味が悪いし鬱陶しいです。実際、昔「○時にログインしてたね」と言ってきたこともあります。ちなみにインスタもフォローされてますし電話番号もメールアドレスも知られてます。もう全部ブロックしてしまいたいのが本音ですが、友達との集まりでたまたま会ったりしたら文句言ってきそうでなかなかブロックできません。皆様ならどうしますか？(´･_･`) こっそり会うとか、彼氏を裏切る気は全然ありません😓

専門コメント

対人関係

#不安 #ストレス

虚言癖が治らない小さい頃から、嘘をつかなくても良いような事でも嘘をつき、度々親に酷く叱られていましたが、19歳になった今でもそれが治りません。また、人に自分のことを開示するのがとても怖いです。どうすればいいですか。

対人関係

#不安 #ストレス

7月下旬から休職中。 9月には復帰したくてベッドの上でイメトレ。とっても苦手な上司が『おかえりなさい、大変やったやろ。無理しないでなんかあったら言ってな？』って絶対言ってくる。『なんかあったら』って、なんかあったから休職したし、何かあってもあなたには絶対に言わない。言っても『そっか〜、大変やったなぁ。』で、何もしてくれないことはわかっている。なんで何もしないのに『なんかあったら言ってな？』って言うのだろうか。そう言ってる自分が好きなんだろうな。上司にそう言われたら部下は『ありがとうございます』って返すしかない。お礼言い損。彼女の自尊心を満たすために私の状況を利用しないでほしい。いいことも悪いことも本音で話せる人とだけ関わりたい。本心が見えない人は怖い。

対人関係

#トラウマ

今まで好きになった人に自分の嫌なところを知られて嫌われてるトラウマが今まで好きになった人に自分の性格の悪さが知られ離れられてきました。性格は治せると言いますが、自分なりに決意し行ったことや、メンタルがやられすぎてやってしまった事だったのでしょうがないと割り切ってしまいます。今仲のいい大事な友達も同じように離れて言ってしまうんじゃないかと思って今はとても楽しいのに、不安になってしまう。

対人関係

嫌われたくないと無意識に思っている全員から好かれるのは不可能であり、人から嫌われることを恐れる必要はないと頭ではわかっていても、無意識に嫌われたくないと思ってしまっていて、嫌われているかもしれないと思ったら、その人といるときやその人の近くにいるときに過度にストレスが溜まってしまう。嫌われたくないと思うのは、悪いことではないが、その意識が強すぎてストレスになるのは、避けたい。元々、気にしいで日常的にストレスが溜まりやすいから、ストレスの処理が追いついていなくて寝ても疲れていることが多い。

対人関係

なんで声かければよかったのかな友達が辛い時、「大丈夫、無理しないでね、応援してるよ」って言ったのですがある動画で「応援してるは逆に負担」と言ってました私が言った言葉で友達は負担になってないかな、もし負担になってたらどうしようと不安になりました。みなさんは辛い時なんて声かけて欲しいですか？

対人関係

#ストレス

昔のことを引きずって進めない短大1年生です。中学時代にあった友人間でのトラブルがかなりトラウマみたいになって人と関わるのが億劫になりました。元々そのトラブルはほぼ100%私が悪いです。人との距離感とかそういうのが苦手でウザがられてるのにも気づけなかったので。ある日急にその子とその周りの子から無理されるようになり、思い当たる節があったのでLINEで謝ったら「もう関わらないで」的なことを言われました。それから中学三年生の後半はずっとそんな感じで学校にもあまり行けなくなりました。今も、人と関わる時、無意識にそういうことをしていないか、今の態度は大丈夫だったかとかそういうのを気にしすぎて人との関わりが怖く感じます。今の友人たちは本当に優しい子たちなのでもし無意識に傷つけてしまい嫌われたらと思うと怖くて仕方がありません。それに昔のことをときどき夢の中で思い出して過呼吸になってしまいます。全部自分がまいた種ですがどうすればいいのか分かりません。

対人関係

辛い今21歳で祖父母の養子になって20年ほどになります。祖父母共に亡くなりましたが家は住み続けています。借金がありそれを私が返済しているような状況です。遺産放棄すればいいと言われるのですがずっと育ってきて祖父母が大切にしてた家なので売りたくはなく… 病院で働いているのですがその給料だけでは生活ができず違う仕事もしている状況です。それでも酷い時は財布が1000円入ってないとかあるのですが、友達に食事に誘われお金が無いからと断ると21でそれはやばいと言われました。その子はある程度状況を知っています。知っているからこそそう言われたのがショックです、たまに遊んだり美味しいものを食べるために頑張っているのですがどうしてもお金がない時があるんです。。ショックを受ける自分が悪いんでしょうか…

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#人間関係 #職場 #社会人一年目 #ストレス

皆が自分を嫌いなんだと思ってしまう社会人一年目です。私の性格上1人で頑張らなきゃ、1人で出来るようにならないといけないって思ってしまって、だけどやってた仕事をすっかり忘れて中途半端な状態で次の仕事をやり始めるぐらい忘れっぽい。自分がこれは聞いたことがあるかないかもメモが不十分で、質問が出来ず溜め込んで、結局ミスして怒られてしまい、すごい落ち込む流れが出来ています。職場は少人数で何でもかんでも教えて貰える状況では無くて、何を質問して良くて何が悪いのかも分からず、頼れるのは唯一の同期の子だけ。その同期の子も仕事ができるから、それと比べれば私はミスしてばっかの人間で、先輩や上司に少しでもきつく当られれば、あぁ嫌いなんだろうなと思ってしまう。だから話しかけにくいし、コミュニケーションも取れない。自分がちゃんとメモとってそれを家帰って整理して、反復して、勇気出して質問もして、コミュニケーションを取っていればいいじゃんかって解決策なんてら簡単に出るんだけど、休日や仕事終わりは体力なくてすぐ寝ちゃうし、生活リズムはガタガタで、お風呂も夜入りたいけど朝風呂(入れない時もある)。コミュニケーションは誰かに話しかけるのに人の何十倍を勇気がいる。友人もきついきついと言っているがそれが同じぐらいなのか、違うのかも分からずしんどいです。何もかもが上手くいかず、自分なんて生きる価値無いなぁ、自分は必要とされる要素がひとつも無いなぁとぐるぐる思考。改善して行くにはどこから手をつけていけばいいんでしょうか。文章構成下手くそで、すみません

対人関係

#無気力

自分の気持ちを説明できません嫌なこととかモヤモヤすることがたくさんあったのになにも細かく思い出せないし、説明できないし泣きたい気持ちになるのに泣けない（ ; ; ）最近何か吐き出したい気持ちがすごいあるのにそれが何のことなのかわからないです

対人関係

#ストレス

友達＋子ども1人友達＋子ども2人友達＋子ども2人のうち1人（もう1人はパパに預ける）友達（妊娠中）私（子ども欲しい）計　大人5名　子ども4人で、今度集まるんだがマジで辛い。。。行きたくないけど子ども好きだし2人目の子どもには初めて会うから会いたいんだけど、私の存在ってなんなんだろって感じちゃう… てか2人目の出産祝いって、1人も産んでない私はあげるべき？とか打算的に考えてしまう自分が情けない( ◠‿◠ ) 皆さんならどうしますか？祝いたい気持ちはもちろんあります。