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マモリメの手紙

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#パニック #不安 #ストレス #中毒_執着 #トラウマ #不眠症

悔しいマインドコントロールかもって思ったらそうとしか思えなくなってきた。なんか話が胡散臭いんだよなあって前から思ってたのに、なんで気づけなかったのか。私が1番悔しいのは、多分この人に好かれていなかったこと。私は支配の対象でしかなくて愛されてたわけじゃなかった人に時間を使ったこと。自分に自信がなくて、自分のこと好いてくれる人なんていないと思ってて、それでなんとなく付き合っちゃったらこんなことになって。あーあーあーなんで気づけなかったんだ。好かれてた訳じゃなかったことが1番悔しいし屈辱的。

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#不安 #身体症状 #パニック #ストレス #中毒_執着 #不眠症

マインドコントロールへの気づきさっきの投稿後、少しネットを見ていて気づいたけれど、私が今受けているこの状況、まさにマインドコントロールだ。元交際相手の母親を名乗る人物の知り合いとして精神科医を紹介されて、でも全部メールベースでしかないし、その先生から受け取る助言も私の意思というより向こうのしたいような方向に寄せていってる気がして、あと、連絡が頻繁すぎて答えきれなくて、きつくなってきたから精神科医の治療を中断したいと断ったら、私の人格を否定するくらいめちゃくちゃ非難されて、訴訟起こすからって言われて、結局私も怖くなってそのメールに返信して謝罪と、私も弁護士に相談することを仄めかしたら、訴訟手続きは全部取りやめるからって言われた。そのあと、返信しないでいたらさっき彼の母親からその人が仕事を辞めましたと連絡が来た。都合が良すぎるだろと疑ってたけどこれって洗脳にかかってるかも。え、これからやるべきはとにかく連絡を断てばいいのかな

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育ち方の違い。数年前好きだった人(当時は結婚していた)と先日再会。再会した際に1年前に奥さんが亡くなった事を聞かされ、シングルファザーとして2人の子供を育てながら在宅で仕事をしていると聞いたので家事や料理が好きなので後日お手伝いに行きました。上のお子さん(小学1年生、完全不登校)と一緒に片付けをしたりしたのですが、あまりお母さんは生前注意する方ではなかったらしく私が一緒に片付けよう？って言ったら怖い人認定されてしまいました。私が親に厳しく育てられたので挨拶や礼儀が自然と身について居るので、ご飯を食べながら携帯をいじるとか、立って食べるとかが許せなくて注意してしまう部分がありました。子供からはもう家に来ないで欲しい。と言われてたそうです。私はお酒が好きで休みの日は昼から飲む事もあります。その日も昼頃迎えにきてもらってから飲みながら家の事をしてました。彼の印象はずっとお酒飲んでる人だなって言う印象とお母さんっぽいな(口うるさい)って言う印象が残ってしまいました。それから、ほぼ連絡はこない状態です。子供ファーストの家では子供に嫌われたら難しいでしょうか？

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#不安 #パニック #ストレス #中毒_執着 #トラウマ #不眠症

復縁の強要と罪悪感元恋人と縁を切りたい。私が別れる時に彼をひどく傷つけて、彼のメンタルが壊れ、自殺未遂を繰り返して今も精神科に入院して治療中らしく、母親や彼の友人から責められ続けている。彼は生きる希望を失ったが、今辛い治療に励んでいるのは私と再び関係を築くため、ただそれだけが理由だと言われて、私が裏切るようなことをしたら別れた際の私の行動を精神的虐待だとして訴訟を起こすと言われている。訴訟を盾に復縁を強要されていることで私もメンタルが限界で、でも私が悪いことをしたのだからと誰かに話すこともできず、復縁など絶対にしたくないのに未来がどうなっちゃうのか怖くて、助けを求める場所がわからなくて、私が死んじゃったことにしてほしいと思う。仕事中も帰ってからもこのことばかり考えていて、資格勉強は進まず試験に落ちそうだし、仕事でのミスも増えて人に迷惑をかけているし、こんな毎日生きてる心地がしない。どうにかして逃げたいけれど、逃げる方法がわからない。彼の母親と友人からはメールでのやり取りで進んでいるため、試しに相談に行った弁護士の先生は詐欺っぽいから無視でいいと言っていたけれど、私は彼の衰弱した姿を見ているので、嘘だと思えない部分と疑っている部分と両方あってジレンマに陥ってる。誰に助けを求めればいいのかわからないけれど、私が訴えられそうになってるポイントを具体的に書く。もともと愛の重い人で、少し嫌だなと思うこともありながらも自分の意見を言い出せないまま付き合っていた。過剰な愛情表現が嫌だったら言ってと言われたけれど、表面的に愛情表現されなくなったとて、心の中の愛が重いのはわかっていたから無意味だと思って、そのままで大丈夫と答えていた。一度私が彼を拒絶してから喧嘩になり、彼は私を絶対に離さない気なのがわかって怖くなった。その喧嘩自体は和解したが、そのあと彼は私が嫌だと思うことをしないように気をつけるようになったが、何をするにも私の許可をとってきて、私を恐れているような態度で、私が女王様のような気分になって居心地が悪く、普通に接して欲しいと伝えたが治らず、これではもう健全な関係ではないと思って、別れを考えるようになった。一度彼と電話した時に、もうはっきりと内容は覚えていないけれど(別れた後にメッセージ系の履歴や連絡先は全部消していて証拠がない)、なんだったか口論になり、またこの話か、この人はいつも人の話を聞かずに押し付けてくるな、もう話したくないなと思って、ちょっと距離を置きたいと伝えた。その日は彼の大切な人が亡くなったという知らせを受けていた日でたしかにその話を言い合いになる直前にしていたため、そのタイミングでの冷却期間の提示は酷だったと今は思うが、私も冷静さを失っていた。冷却期間＝別れだと断言して、彼は絶対に嫌だと受け入れてくれなかったが、私は必ずしもそうではなく、一旦冷静になりたいからだと彼に伝え、最終的には嫌がりながらも向こうが折れた。ほぼ私が押し通した形だったのだとあとから言われた。冷却期間中に彼は飲まず食わず眠れずで衰退し、学校でも倒れたそうだ。その間も私には文章やボイスメッセージがたくさん届き、その愛が本当に重くて受け止めきれず、彼の体調の悪さをもっと気遣うべきだったと今は思いつつ(一度だけ冷却期間中に電話した時、ちゃんと食べて欲しいとか寝て欲しいとかそういうことは伝えた)、どんどん彼のことが嫌になっていった。冷却期間が空けて会いにいく日に別れを告げたのだが、その時も彼は衰弱していて部屋には大量の薬の空箱があり、私が別れ話をすると彼は私の前で何度も首を吊ろうとした。理由を説明しようとしたが、彼は聞く耳を持っていなかった。あとから、理由もなく別れを告げたせいで気が狂ったと言われたが、私は話そうとしたけれど言葉を遮ってきたのは彼の方だった。なんとか説得して、もう終わりだということになり、私が帰ろうとした時彼は駅まで私を送ってくれた。その間、彼は怒りで私を責め続け、これまであげたプレゼントはいくらだったと思う？とかお金の話をはじめ、最後改札に着いた時には私を侮辱の言葉で罵った。私は目の前で人が首を吊ろうとする姿を見てショックだったし、彼のシェアハウスの他の部屋の住人には助けを求めた。(警察や救急を呼ぶべきだったと今は思うが、その心の余裕や知識がなかった)でも、彼からはシェアハウスの全員にこんな恥ずべき姿を晒してひどいと言われた。また、最後に改札口で言われた一言が侮辱だったこともあり、その後は彼が自殺しないか心配もありながらも、どちらかというと、恨まれてストーカーとかになるタイプかなと思ってしまった。この時点で全ての連絡手段をブロックして彼との関わりを絶ったが、メールアドレスだけは残っていて、彼の友人や母親からその後彼がどうなったかをメールで知らされるようになった。(オーバードーズによる入院や度重なる自殺未遂など) 自殺未遂で昏睡状態になる前までは、彼自身も私に何度もメールをしてきていたが、受信拒否設定にしていて直でゴミ箱にメールが入っていたため、全部を確認できてはいなかった。私も心配だったため、時々ゴミ箱を確認したが、荷物を忘れているから取りに来て欲しいとか会いたいとかそういう内容で、会うための口実だろうし無視でいいよと周りの友達に言われたためそれに従っていた。ただ、精神的に危険であるサインだったんだろうなと今は思う。ここまで書いてくると、私の彼の扱いのひどさに責任を感じてきて怖くなってきた。もちろん当時悪意はなかったけれど、冷たく当たりすぎた。これじゃ訴えられても仕方がないのかもしれない。怖い。でも、それを盾に復縁を迫られている状況が本当にしんどい。私の犯した罪があまりに大きかったとしても、一度こんなにこじれてしまった人に対してどう考えても恋愛感情は持てない。どうしよう、消えたい。私がどこかに隠れてしまいたい。どこに何を相談して助けを求めて、お祈りすればいいのかわからない。おそらく元々精神的に不安定な人で、でも数々のサインを見逃して最終的にとどめを刺したのが私だったということだけど、それにしても私がやったことの影響が大きすぎる。彼は外国人で今は帰国した上で入院中だが、少し前に一度安楽死の申請をした。私がそこで彼を生きるように説得させた時、彼は私との未来があるなら生きるけれどそうでないなら今死ぬと私に言ってきた。電話口の向こうにはもう医師がいて、そこで薬を処方されたらすぐ処置が終わると言われて、そう言われたら未来の可能性をちらつかせて生かすという選択肢しかなかった。母親からは、もしあの時の言葉を裏切るようなことがあったら訴訟だと今も言われている。こんな交換条件ずるいと思いつつ、私が彼にした仕打ちはやはり酷すぎたのだと、今ここに気持ちを整理していて思う。私の周りの友達は彼のことをモラハラ気質だったとか心配してくれていたけど、今の状況では私が加害者になってしまっている。いくつか母親や彼の主張に本当かどうかわからない点や、これは流石に脅しではないかと思う点もありつつ、私が彼をひどく傷つけたという事実と訴訟のゆすりがある以上行動に慎重にならなければならず、連絡を断ち切れずにいる。婚約もしていない恋愛関係だし、証拠の準備も難しいし、訴訟が成立しない可能性が高いと弁護士の先生は言ったが、自分の行いが確かにひどかったなとは私自身今になって思うので怖い。自分の行動に悪い点はなかったと確信が持てたらもっと気にせず生きられるのに、仮に訴状が届いても反論できるから大丈夫と強くいられるのに。こんな人と出会いたくなかった。仮にあのタイミングで別れてなかったとしても、どちらにしろこの人と長い関係を築くことなんてできなかった。いつかは絶対こうなってたと思うと出会ってしまった過去を恨んでしまう。出会う前から全部やり直したい。その期間の人生全部無かったことにしたい。毎日生きてる心地がしない感覚から抜け出したい。私が精神的におかしくなったら向こうからの連絡やめてくれるかなとか思いつつ、私が加害者側である以上そんなの関係ないのかもしれない。死にたいわけじゃないけど消えちゃいたいという感覚で、ずっと動悸がするし頭が重くて体調が悪くて眠れない。どこに相談して守って貰えば良いのかわからない。国際恋愛だったから簡単に頼る場所が見つからない。もうやだ。たしかに、別れた後の母親や友人からの要求には脅しとか強要っぽいところが見られるけど、別れた時にひどかったのは私だからその結果今こうなってることを問われたら太刀打ちできない。なんでこうなっちゃったんだろう。ただ、好きじゃなくなったから振った、で済まなかったのは向こうのメンタルを見極められなかった私のせいか。全部無かったことにしたい。人生ってぜんぶ地続きなのが残酷。消したい。

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#不眠症 #ストレス #無気力 #不安定_躁うつ #不安

以前お付き合いしていた人を忘れられません。3年ほど前に別れた恋人のことが忘れられません。彼女のことが頭から離れず、日常のあらゆることが手につきません。ヨリを戻したいとかそういうのでもなく、自分の感情というものがよくわからなくなっています。彼女とは6年ほど交際しました。その間にいろいろと大変なことがあり、その大変さを共有していたという意味で特別な存在です。次の恋愛をしようにも、そこまで濃い経験もないので、なかなか特別に思えないような感じもします。

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#トラウマ

遠距離恋愛のカップルが久しぶりに会ってちゅーするのは分かる。いいよねただ、会ってないで1日しか経ってないのに、会った瞬間ディープして、そのままえっちの流れになるのはキモイんだよ幾度のなくそれで冷めそうになる彼氏の性欲どうにかならんか？それだけが今の問題点。

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#不安 #パニック #身体症状 #不安定_躁うつ #呼吸困難 #うつ #めまい #中毒_執着 #無気力 #不眠症

行かないで仕事に行かれたくない発作が出たらどうしよういないと落ち着かない依存してるのかなすごい辛いいない時間が死ぬほど長い不安しか残らない死なないかな大丈夫かなこの子1人で見れるかな？色んな不安が頭の中ぐるぐるして起きた時からしんどい

マモリメの手紙

恋愛

会いたいは依存？愛着障害。好きになるとその人のことばかり考えてしまう。心を持ってかれて、連絡が少しこないだけでとても不安になる。母を亡くした経験から、愛を与えてくれる人を他に求めてしまうようになった。自分のこういうところを克服したいし、好きになる相手にどこまで依存？していいのかわからない。好きになる、好きでいる、相手もこっちを好いてくれる、そのイコールの関係でいたいけれど、どうしても自分が重くなってしまっている気がして、関係について考え過ぎてしまう。人とどうやって生きていけばいいのか分からない。恋愛における依存体質をやめたいです。

専門コメント

恋愛

結婚を考えている恋人がADHD+ASDグレーだったら、皆さんはどうしますか？付き合って1年弱、相手方の両親へのご挨拶もさせていただいた（私の方は諸事情で延期）彼氏がいます。今まで本人から「ADHDかもしれない」という話は聞いていて、実際忘れ物等まあADHDだろうな……と思うような症状もありましたが、私があまり気にならないタチ（むしろ心配性なので確認癖があって問題が起きてこなかった）なので今まで特に衝突などなく生活してきました。ですが、ADHDの検査を受けた結果、ADHDかつASDの可能性もあるそうです。思い返せば、かなりこだわりが強かった（二人で何かを決める時私が案を出すとでもこっち（彼氏の出した方）がいいんじゃない？といって押し通すなど）ですが、本当に私が心底めんどくさがりやなので決めてもらえるならありがてえと思っていました。診断結果が出たからと言って、別段好きな気持ちが変わったとか、冷めたとか、そういうのは一切ありません。むしろわかってよかったね、薬で治るといいね、という気持ちです。しかし、調べてみると、ASDの恋人と結婚するのは大変という話をたくさん見つけてしまいました。私は現在21歳、相手は28歳です。お互い結婚も視野に入れていて、子供の話もしています（若干子供の話に関してはカップル独特の未来予想的なところはありますが）。私がこのままこの人でいいと思うのは、私が幼いからでしょうか。優しくて頭が良くて、私にはもったいないくらいいい人です。診断名が付いただけで今までの彼と何かが変わる訳では無いので別れる気はさらさらありませんが、正直本当に大変なのか、まだ付き合った喜びで夢見心地のままなのかと考えてしまいます。みなさんだったら、ADHD+ASDグレーの恋人と付き合って（結婚）いられますか？将来を考えられますか？また、恋人や自分がそういうタイプだった場合の実体験もあればお聞きしたいです。

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#無気力

孤独感がすごいです 1年3ヶ月付き合った彼とお別れしました。彼のことは大好きだったしとても幸せな時間だったけれど、相性はあまり良くなくて、この先付き合っていてもお互い幸せにはなれないということで円満にお別れしました。未練は全くないし、もっと一緒にいて幸せになれる人と出会う希望もあります。ただ、たまにものすごく孤独感を感じます。時期も良くなかったな〜🥲 しんどいことがあってもこの人がいるから頑張れる、と恋人の存在を軸にメンタルを保っていたので、そんな存在がいなくなった今、とても心が折れやすいです。みんな支えてくれる人がいるのに私にはいない、ひとりぼっちだと思ってしまいます。足はふわふわしているのに、すごく重いおもりがずっと体の上に乗っている感じがします。誰か助けてください。

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#似てる人 #好きな人 #恋愛 #疎遠 #片思い

離れたくない人に限って離れていく好きな人に似ている人が職場を解雇になった。その人とは1ヵ月くらい前に知り合って何回か話しもした。初めて見かけた時好きな人本人じゃないかと思うくらいで本当に驚いた。 (好きな人とはうまく進展できず疎遠になっていてしかも数ヶ月仕事で海外にいるはずだから) よくよく見たら顔などはもちろん違っていて別の人なのはわかるけどふとした横顔とか雰囲気が好きな彼になんだか似ていて1人で勝手にドキドキしていて多分似ているというだけの理由でその人に惹かれていたんだと思う。立場上、その人とは恋愛関係になるのは難しかったから期待はできない、というかしてはいけなかったんだけど今後なんらかのタイミングで関われる可能性はあったから好きな人と関われていない分他の人に目を向けたり、言い方がよくないけど気を紛らわすのにはちょうどいい存在だった。仕事関連でもあったから多少の希望でもあったのにな… 個人的な関わりはもちろんないし連絡先も知らない、会社からも関わらないように言われているからもう二度と会うことはないと思う。たった3回しか会ったことない人だったけどなんかものすごいショックを受けている自分がいてる。　　　　

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#不安

大好きな人昨日学校で席替えをしました。親友の後ろの席に好きな人がいます。 2人は同じグループなので、グループ学習の時など、好きな人が親友のことを好きになってしまわないか、親友が好きな人のことを好きになってしまわないか。不安で仕方ないです。ちなみに私は親友に好きな人がいることを言ってません。アドバイスください。私は好きな人と全然喋ったことがありません！

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#不眠症 #トラウマ

こんな自分が嫌だ付き合い始めて1年9ヶ月の彼氏がいます。付き合って4ヶ月記念日の時彼氏が私よりも可愛いくて頭の良い女の子に目移りしていた事実がわかりました。その頃はお互い恥ずかしくて同じクラスでも直接話すことも少なかったので自分も悪かったなと思いそこで終わりました。ですがその女の子が彼氏とテストを勝負したり、分からない宿題を教えてと頼んだりととても距離が近く私は限界でした。私はもう彼氏とかかわらないでほしいとダメとわかっていながら女の子側に伝えました。それなのに席が近かったからなのか授業内の作業を二人で行ったりしていて、私は体重も減り、毎晩泣く日が続きました。再度女の子側と彼氏に自分の気持ちを伝え、最近は不安も少なく過ごせていました。でも数日前、女の子の私物が彼氏の引き出しに入っていたことがありました。出席番号が前後なので間違えたのだろうと思いました。私は近くにいたので彼氏に私が渡すよと手を差し伸べたのですが、彼氏は○○さん、○○さんと何度も女の子の名前を呼びました。女の子も過剰に喜んでしまうタイプなのですんなり会話は終わりませんでした。私はどうしたらよいのでしょうか。また毎晩泣く日が続いています。精神的にもしんどく、いなくなってしまいたいと思う日も多くあります。あの日彼氏が女の子を呼ぶ声が今でも頭の中に残っていて、夜もなかなか眠れないです。こんなことでって思うかもしれません。長くなってしまいすみません。彼氏は優しくて頼み事は断れない人です。そんな優しい人だから好きになった部分もあります。今でも彼氏のことは大好きです。ですが私はこのままではいけないと思っています。こう考えれば楽になる、気を少しでも紛らわすためにしていることなど、皆さんの意見を聞かせてください。

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#性自認_性的指向

同性の友達を好きになったことはありますか?ここ1年ぐらいでとても仲良くなった友達がいます。話がとても合うため、毎日会いたいし、一緒に住んでもいいぐらい好きです。しかし、おそらく恋愛感情とは別のものだと思っています。セクシャルの話をすると、私は男性であり、女性が好きです。性的行為の対象は女性、ということです。今まであまり友人ができたことがないのもあって免疫がないだけかもしれませんが、上記の友達のことをすごく大切でかけがえのない存在だと思っています。会えない日は辛いし、会うととても嬉しくてドキドキします。共通の知人からお前ら付き合ってるみたいだなと言われたこともあります。このことを正直に話してみましたところ、相手にも過去にそういう事があったみたいです。この投稿を見た方の中にも、そんな気持ちになったことがある方はいますか?

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実らないと分かりきった恋をした私は元同じ職場の年上の異性に恋をした。彼とは2ヶ月間一緒だった。彼は私の面接を担当した人でもあった。実質彼にも拾われたようなものだ。もうあの人は同じ職場じゃないけど、私は彼みたいな、仕事のできてかつ部下や他人に気を遣える人間になりたくて、気色悪がられると思うけど、私の妄想で私の視界に彼の背中を浮かべて、彼の背中を追うようなつもりで仕事に取り組んでいる。彼とは今でもたまに私から、ではあるけども連絡を取っている。イベント誘ったり、一緒にお出かけしたり、一緒に仕事してた時もそうだったけど、話をするのが楽しいし、物をあげたりもらったりするような関係でもあった。彼との時間はとても楽しい。今度の土曜日、会える予定になっている。楽しみで仕方ない。そんな彼に私は自覚せざるを得ないほど、恋をした。愛してる、大好きって感情がこんなにも大きく育ってしまった。手遅れなくらいにでもこの恋は実らないと自ら諦めているつもりだ。周りからは付き合えよ、とからかわれているけれど。彼から告白でもされない限り恋人にはなれない/ならないだろう。こちらから告白したいけどできないから。だって彼は私を、良いところ普通の友達くらいに見ているだろうに、そんな「普通の友達」程度の人間から告られたとて、困らせてしまうだろうと。それに私なんかが恋人になったらむしろ不幸にさせてしまうのではなかろうか？私は彼を困らせたいんじゃないのだ。幸せになってほしいのだ。心からの笑顔になってほしくて、そのためにワタシができることなら何でもして差し上げたいのだ。良く言えば、忠誠、か？ただの依存のようにしか見えないけれど。そんな彼の心からの笑顔を、隣で見ていたい。なら、恋人じゃなくていい。親友でも、今の友達という関係性でもいい。だから告白の必要はないんだ。なのに、でも、この想いを伝えられないままなのもなんだか辛いの。知ってほしいけど、伝わったら、関係性が遠のくリスク、私が最も恐れる最悪の展開になる恐れがある。それは絶対に嫌なのに、そのリスクなしにはきっと伝えられない現実が待っている。私は幾度となく人間関係のトラブルに悩まされ、一時期は人間不信になり、何でも疑ってかかって、孤高こそが至高だと考えた時期もあった。なのに今度は特定の誰かを必要として、しすぎて勝手に苦しくなって勝手に辛くなって、手に入れたいからと会話の流れを意識して、ちゃっかり自分の思いを伝える作戦とか、来月はクリスマス。そんな特別な日に自然と誘う作戦なんかも考えてしまっていて、これじゃ実らないとわかってるとか言ってるくせして、結局手に入れたいがために必死になっちゃってる。バカみたい、あーぁ、我ながら本当に惨めね。非合理的過ぎる。どうしようもないな。

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彼氏は私のこと信じてくれません。私が何度好きと言ってもそんな事ないと否定から入ります。そのあと俺の方が好きと言われます。自分の方が好きアピールをしたいんでしょうけど、私の気持ちを否定される気分です。話し合いをし、そんなことはないと言わないようになりました。しかし、俺はうぇーぶのことだけ好きだけど、うぇーぶはそんなことない。と言われます。確かに私にはバイト先や学校の友人、推しが沢山いますが恋愛対象ではありません。それを伝えても納得しているはずなのに言われてしまいます。私は信頼されていないのでしょうか？片方が信頼されていない関係に未来はあるのでしょうか？

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#ストレス

どうしたらいいかわからない 2歳のシンママ、20代前半。彼氏います。その彼氏が嫉妬深く、推しの動画を見るだけでウザがり嫉妬。子どもの面倒見ていると構ってくれないと駄々こね。正直うざったいと言うか面倒臭いです。私自身も彼氏に対して好きという気持ちはあるはずなので、お泊まりをしたり、なるべく時間を割いています。また子どもがいるから、周りとは違う環境になってしまうことについては、付き合う前に確認をとっています。また彼氏の性欲の方も私よりもとても強く、泊まりや家で会う際には、行為をする状況です。私は行為をしたいほど欲がないので、仕方なくやっています。相手にそれを伝えてしまうと拗ね始めてしまい、対応するのも嫌になってしまうので、悟られないようにしています。正直別れたいとも思いますが、離れてから存在の大きさに必ず気がつくような気がして、離れることは考えていません。どうにかすることは出来るのでしょうか。

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彼氏のこと付き合って半年ぐらいのカップルです。彼はとてもカチンと来ると扱えなくなるくらい気持ちが暴走し、私のことを責めてることに気づいてくれません。私のことを応援して支えてくれてる気持ちもわかるのですが、心に障害を持っているからか止めても止まってくれなくてすごい量の言葉が並べられてしまって、対抗できず正直な気持ちを吐き出せないことがあります。どうしたらいいんだろう😖 自分が悪い部分もあるのかなと思いつつ話し合うと、あなたのためだけれどもし嫌ならば相談してこないで欲しいということを遠回しに言われました。自分の気持ちを吐き出せるお友達も多いわけではないため唯一安心して話せる相手だと認識していたのですが、どう伝えるべきなのかわかりません。どうしよう。

マモリメの手紙

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#コンプレックス #不安 #うつ

どうしたら、私らしい恋愛が分かりますか？少し前まで、好きな人がいました。話をしている内に、この人となら幸せな生活ができるのかな、という風に思っていましたが、その人と私の関係性について考えるうちに、よく考えたら、幸福の価値に妥協していた？履き違えていた？気がしたのです。一般的に彼氏彼女とLoveを築いていくみたいな、所謂理想的な恋愛が私には合っていなかったのです。それから、恒常的にネガティブ思考なわたしは、俗世離れ的な人生論を自分に言い聞かせてしまって、その結果、わたしは身の回りの人を不幸にしてしまいがちなので、あらゆる恋愛を諦めた方がいいという思考回路に至りました。もちろん、恋愛自体はとても楽しいですし、できれば、気の合う、相性の良い方に出逢えたらいいとは思っています。しかし、先の通り、本気で人の人生を捻じ曲げてしまうほど性根が腐りに腐っているので、死んでしまえたら楽なのかな、なんて思ったりもします。こんなわたしは恋愛をしてもいいのでしょうか？または、私らしい恋愛を分析していただけますか、恋愛をしない方がいいのであれば、生き方のアドバイスをお聞きしたいです。

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以前は仲が良かった人についてふと気になったのですが男性で、自分と恋愛的な意味でいいかんじのところまでいった　又は過去付き合ってた女性のインスタのストーリーや投稿って、それらを見る際に何かしら意識するものはあるのでしょうか？それとも、友達とかと同じような感覚で見ているのでしょうか。