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仕事関係

#転職 #ストレス #仕事 #トラウマ #強迫観念 #パワハラ

人目を気にしすぎる転職して1ヶ月がもうすぐ経ちます。周りの人達はとても親切で優しくて、前のパワハラ職場とは比べ物にならないくらい分かりやすいです。仲の良い2つ上の先輩がギャル系なのですが、明るく楽しく声をかけてくれます。私が話したことを全部周りの人に話されてしまうのですが、話す手間が省けてまあいいか、とおもいつつ今は仲良しだから、良いことを広めてくれるけれどもし仲が悪くなったり、仕事のできない無能とバレてしまったら悪い話も同じく影響力で広げられてしまうのでは？周りの人も今は優しいけど、その話を聞いていつの間にか嫌われてしまうのでは？と気になって。で、初日からよく先輩が話しかけてくれてたのが、ここ数日、話しかけられなくなって不安になってきました。もう嫌われたかも。甘えすぎたかも。やっぱりあたしと話すのは面倒臭くて負担だったのかも。と思ってきました。思い始めると思考は止まらず、表情も暗くなるし声も小さくなるし。些細なことでいちいち感情が強く揺れ動くのも疲れます。自分に疲れます。気にしなければいいのに。前のパワハラ職場で得た考え方だから、根深くて苦しむしかないのか？とか思います。何かアドバイスやコメント頂けたら嬉しいです。色んな人の色んな考えを知りたいです。

仕事関係

#ストレス

怖いです。本日より休職になりました。臨時職員の1人の先生の言葉よりこころが折れ行けなくなりました。なかなか、保育園の中➕女の職場ということもあり、大変な3ヶ月でした。園に電話して見て園長先生からはその先生に言われた言葉を伝えてはみましたが、謝罪の言葉はなくこれはとらえかたによってはいじめ、パワハラやと思っています。と伝えたところ勤めている園はカトリック系なのでカトリックの教えに基づいた園なのでそーゆーことをする人はいない。私は先生(私)からパワハラと聞き悲しくなりました。って言われたんです。戻ってきた時の環境を整えて欲しいとお願いしたんですが私は職員会議の時にちゃんと話していると言われました。職員会議も正規職員は参加していますが臨時職員はほとんど参加していない状況です。保育士は私が唯一出来る職業だと思っているので、今年度はきっちりやり遂げたいという思いが強く、お盆明けより復帰を考えてはいます。その、臨時職員の先生にはあなたの何気ない言葉と腕の痛み(今月の頭に子どもを抱っこしながら倒れた時の怪我)で仕事がなかなか行けない状況になっているということを伝えて貰うこととなりましたが実際、臨時職員間でのコソコソばなしや噂、陰口、悪口はとても素晴らしい園なのでお盆明けの復帰が怖いです。復帰しないと生活が出来ないので意地でも戻ってやろうとは思っていますが…… 保育業界に自ら入っては行きましたがなかなか厳しいなぁ……。園長先生ももっと寄り添ってくれるイメージだったのでなんとも言えず。結局、休んだもん負けなんですかね？？

仕事関係

#不安 #パニック #ストレス

イライラが止まらない自分自身、全部仕事がわかるってわけでもないのに、責任者とかじゃないのに周りが見逃している部分があったり、抜けがあるとすごくイライラしてしまう、いいかたがキツくなってしまっていて、最近特にそれがひどくてやばいやつだって思われてそうで…気付いてるのに抑えられなくて、帰り道毎回反省会になるのに仕事始まるとまたそれで…落ち着け…とど留まることはあってもまた爆発してしまって… どしたらいいんでしょう。たまにぼそっと嫌味を言う時もあって、それを止められなくなってるのが何より嫌です。仕事は飲食系です。

仕事関係

#頭痛 #不安 #無気力 #ストレス #不安定_躁うつ

将来が見えない新卒で営業してるんですけど、本当にお客さんがきつい言葉をかけてくるのが耐えられないです。中にはいい人は必ず居ますが、これが続くと心がすり減ってキャパオーバーしてしまいそうです。今後転職するにも不安しかないですし、奨学金もあるし、辞める勇気もないし、恋人さえも見つからないし、将来が未知数すぎて漠然とした不安が半端ない。職場の人間関係は本当に素敵ですが、体力的なことを考えるともう既に気持ちの面からして疲労困憊です。辞めちゃえばいいのにって簡単に言わないでくれよって思います。親に負担もかけたくありません。

仕事関係

#不安 #身体症状 #ストレス

私はどうしたらいいんだろう毎日消えたい死にたいって思うのも、自責が多いのも普通じゃないらしいし、辛くなってる原因のほとんどが仕事だって分かってるなら、就職して3年経ってなかろうが今すぐにでも病院に行って、転職か仕事辞めるかしてちょっと休んだ方がいいよと友人たちに言われた。でも、下記の理由で頭がグルグルしてしまって、辞める決心もつかなければ、このままやり続けるのも自分が壊れてしまって辛いと思うばかりで、どうしたらいいか分からない。・来年まで担当しなきゃいけない仕事がある。・すでにミスが重なって迷惑かけているのに、今辞めたらもっと迷惑がかかるんじゃないか。・私が抜けたら仕事が回らなくなるのは目に見えている。・ただでさえ上司の最大残業時間ギリギリの残業が更に増えてしまうのではないか。・仕事量は多いし、朝早くに出勤夜遅くに退勤が多い。接客業で心身ともに疲労感は大きい。・職場環境よりも自分自身の性格の問題じゃないのか。自己肯定感の低さ、メンタルの弱さ、ネガティブ思考…負の性格面をどうにかしたいが、いつも上手くいかず変えられずにいる。・部署内の人の人柄や通常の雰囲気は嫌いじゃない。部署内初めての新入社員という事もあり自分のことを気にかけてくれるが、上司の仕事がつまり出すと怒りの感情が目に見えることがあり、その空気に振り回されてしまう。年齢差もある為、倫理観の違いや気持ちの構え方が違うことが多々あり心に刺さる。・上司に打たれ弱いけど芯は強いと思っているのでメンタル強くしていきましょうと言われたが、実際こんな身なので周りの思い描いている自分との差に自分が嫌になる。・自分の夢、好きなことを仕事にした分ここで本当に踏ん切りつけていいのか。甘えじゃないのか。と強く思ってしまう。人とのコミュニケーションの中で生まれる笑顔や素敵な雰囲気が好きで…それを残していけるこの職にやりがいをもっていたのに、それを自ら手放してしまっていいのか。・今2年目になるが、技術職なので数年キャリアを積み上げないと成果は目に見えにくい。・もっと出来るように、もっと上手く立ち回れるように頑張りたいと思う反面、身体の拒否反応が多く、心身ともに様々な不調が見受けられる。(入社初期に慢性蕁麻疹・慢性頭痛発症。職業病の腱鞘炎と肩こり持ち。休みの日はアラームをかけても起きれず、昼まで8時間越えの過眠をしてしまう。目眩を繰り返し、最近ではより喉のつかえ、胸痛、吐き気や下痢が強まる。食欲もいつも食べている半分になり、食べることに疲れを感じてしまうことが増えた。数ヶ月前まではむしろストレスにより過食気味であった。) 様々な葛藤と悩みが多くて疲れてしまった。病院に行くのも田舎だからか、紹介状がない限り初診を受け付けていないところばかり。もう自分でもどうしたらいいか分からなくなってきてしまったし、辞職を言うのも言ったあとも最後の日まで職場に居なくてはならないということまでもが辛い。転職先もこれといってやりたいことが見つからない。でも働かないと奨学金は返せないし、生活も出来ない。自分が嫌いで仕方ない。周りにはもっと大変な人や生きたくても生きたくても生きられない人もいる中で、こんな出来損ない中途半端な人間が長文でわがまま言ってごめんなさい。

仕事関係

#不安

助けを周りの人に求めても良いって言葉よく聞くけど、結局誰も助けてくれないよねどうしてもダメな時助けてって人に頼ってもいいんだよってそんな言葉聞くけど、じゃあほんまに助けてくれるんかって。毎日ギリギリラインで仕事して、職場では目上の人に気を使って愛想笑いして、時間もお金にも制限かけられてて、家に寝に帰ってる生活。久しぶりに午後休でどうしようもない孤独感と無力感と空虚感と不安感と明日が来る心配に襲われて、泣いてたら、親が来て、え泣いてんの？！って感じやったけど、次の言葉が「外に人いるから静かに、、」やってさすがに何かが切れた。心配も何も無い、話聞くとかも何も無い。助けてくれるって何（笑）明日だってもう行きたくないし、今すぐにでも仕事は辞めたい。なんでやりたい事を我慢して、やりたくない仕事をやってるんだろう。でも決めた年限少なくともあと一年半〜2年半はやり切りたい。だから仕事辞めましょう休みましょうっていうアドバイスは響かない。メンタルヘルスのために色んな工夫は毎日してて、それでも改善されないこの生活。負のループ。普段は無意識に我慢してなんとかこなせているけど、ふと数ヶ月に１回、今日みたいに「自分何してるんやろ」って思った時に消えたくなる。別に死にたい訳じゃないし、死ぬつもりも1ミリもないけど、時々死にたいって呟いてる自分がいる。そういう時はあー相当来てるんやろなって思う。

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#不安 #無気力 #ストレス #仕事 #辞めたい

仕事ってすぐ辞めれないんだ、😔🥲お盆前に辞めたいってこと上司に伝えたら、考えさせて欲しいって、今年いっぱいは考えさせてって言われたけど、 4ヶ月以上も頑張れる気全くしないし、仕事って言ったら１、２ヶ月で辞めれるものだと思ってた。つらい、、( ; ; ) 考えさせて欲しいってどういうことなんだろう🤔 時々話し合ってあく抜きしなきゃね〜って言われたけど、そういうことじゃないんだよな〜〜

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#ストレス #身体症状 #不安 #パニック #トラウマ #呼吸困難

仕事でのトラウマが抜けません。苦しいです。保育士をしています(2年目20代)。3月に一緒に仕事をしていたパートの先生(40代)に子どもたちの前で怒鳴られました。 1歳児の担任でした。多動が酷い子がいてオムツ交換後ズボンも履かずに私が見ている手洗い場に来てしまい、「ズボン履いておいで」と伝えても全く聞いていない様子でした。ただ私も手洗い場に子供たちもいるので離れることは出来なかったので声掛けを続けました。すると「なにしてるの？」と怒鳴られたので事実を説明すると「言い訳はいらない」と怒鳴られそこから「パートで免許のない私をバカにしている」「1年間で全く成長していない」「1人の子供ばっかり贔屓して見ている」「嫌がらせをしてくる」など言われました。今まで優しく楽しい雰囲気で働いていたこともあり、突然怒鳴られた恐怖に私は泣いてしまいました。すると「主任にでも言ってくれば？」「泣いて逃げようとするなんてほんとずるいね、悲劇のヒロイン？」等と言われました。私は保育を放棄する訳には行かないと思いすぐに涙をふき、保育に入りましたが、その先生は保育から離れ主任に話に行ったそうです。お昼の時間に話し合いになりましたが主任、一緒のクラスで働いている先生どちらも私の話は全く聞いてくれず、全て私が悪いと言われました。その先生は3月いっぱいで退職だったのですが、職場にはもうあの先生はいないのに思い出してしまい、息苦しくなったり、何も無いのに泣いてしまったり、立っていられないほど手足が震えることがあります。また、そのせいかは分からないのですが、生理が2ヶ月程止まってしまい、それも辛いです。辛い気持ちから私は「この仕事が向いていないのではないか」とも思ってしまい、しまいには「生きてる意味も無いのではないか」と思ってしまうことも多くあります。これはこの職場を離れない限り変わらないのでしょうか？私はどうしたらいいのでしょうか？

仕事関係

#ストレス #不安 #強迫観念

逃げていい？ひと月前から部下や周りの理不尽な対応の影響で、かなり気持ちがダウンして産業医や心療内科も受診してましたが、先週夏季休暇で実家に帰省してそれなりにリフレッシュでき、何とか復調できるかと思ってましたが、昨日まで在宅勤務で今日久しぶりに出社したら、ほぼ自分の事出来ない状況に追いやられ、今まで残業…。明日は更に重い仕事が… ほぼ心が折れてしまってます。逃げていいですか？

仕事関係

#無気力 #不安

このまま続ける元気がありません。仕事がしんどい。休憩なし、人手不足、上司はどんどん仕事を課してくる、残業はするなと言われる正直もうキャパオーバー。それに加えて、ペアの職員は自分の都合のいいようにしか動かない。最悪の職場環境だと思っています。もう限界。助けてって言えません。助けて。転職活動はしていますが、大学が福祉保育系で、今までも福祉の仕事しかしてきていないので別業界でやっていけるのか不安です。でももう福祉はやりたくないです。みんなは病まないの？仕事辞めたいって思わないの？こんなに辛い思いしてる私がおかしいだけ？我慢が足りない？

仕事関係

#パニック #無気力 #不安 #不安定_躁うつ

お金がないけど働けない何をするのもしんど過ぎるし、毎秒頭は痛いし、少しのことで不安感が強くなってしまうし、双極性障害で診断書がやっと出て休職しても傷病手当金貰えるのは1ヶ月くらいかかるし、家族にお金借りまくってるの返さないとまずいし。でも家にいたって外にいたってなんにもやりたくなくなってしまって、家にいる時は寝室とキッチンの往復でやっと。外に出ようものならすぐ動悸と過換気。早く仕事探して転職しなきゃいけないのにこんな状態じゃ働こうにも働けない。どうしたら世に言う「普通」になれるのかわからんけどそもそも普通が何なのかもわからん。こんなことをぐるぐる考えるうちに全部放棄して死にたくなる。私ってクズかな？

仕事関係

#妄想 #コンプレックス #不安定_躁うつ #不安 #不眠症 #ストレス #身体症状 #うつ #無気力 #頭痛 #めまい

私は周りの目を気にしすぎてしまう性格です。今、保育士をしています。今の職場で４年目になるのですが、職員も入れ替わりが凄くて、やっと落ちついたー！という時に、 ①少し苦手な職員が園に戻ってきてしまったこと ②その職員と、他職員3名は同級生だということ ③他の職員にアドバイスをされたりするとそれを素直に受け止めて自分がやりたいこと、やっていたことを諦めてしまったり、我慢してしまいます。 ④いつのまにか、自分のやり方や自信がなくなっていったこと。 ⑤来年の2月には遠距離の彼と同棲するためそれまではお金の面もあるし、頑張りたい気持ちもあります。 ⑥しかし、2.3ヶ月に一回は生理前になると一気に落ちたりすることがあり、何をやってもうまくいかず、また園児の気持ちを受け止めることができずに周りの目を気にしすぎて園児や保育士に迷惑をかけてしまうこともあるため、やめた方がいいのではないかとか色々考えてしまっています。生きづらいこの自分の気持ちをどうにかしたいです。

仕事関係

#ストレス #不安 #パニック

根本的な「仕事」のやり方が分からない社会人になっても、いわゆる「仕事」のやり方や進め方がいまいち分かりません。自分に自信がなく、アサインされた仕事をミスのないように遂行する、納期に間に合わせるということで精一杯です。とにかく、今、自分の、目の前にあることだけにフォーカスしている感じ…受け身というか… 普通の人なら、「この作業を時間短縮するにはどうしたらよいか？」「円滑に業務を進めるために、次からは〇〇に気をつけたほうがいいな」「誰々と協力した方が効率がよいな」ということを考えながら業務にあたられていると思います。でも自分はなかなかそれができません。とにかく周りに迷惑をかけないように、業務をこなすことしか考えられなくて。「効率化」「次にどう活かせるか」を考えて仕事をしないと、結局この負の習慣から抜け出せないのは分かっているのですが… 前提として、臨機応変な対応が苦手かつシングルタスク人間なので、いつも頭の中がパニックでごちゃごちゃしています。Todoリストも活用しているのにも関わらず、頭に浮かんだことから手をつけてしまいます… 学生時代のアルバイトが上手く行ったためしがない時点でお察しなのですが、簡単に死ねない以上お金を稼いでいくしかありません。ぜひ皆さまの知恵を貸してください…

仕事関係

#うつ

誰かお疲れ、って言って今日は疲れました。患者が多かった。疲れたので誰かお疲れって言ってください。本当に疲れたんです。

仕事関係

#うつ #ストレス #不安 #コンプレックス #無気力

今、仕事、職場が辛くて涙が出てしまいます。心療内科に相談すべきでしょうか。44歳女性です、事務をしていましたが5、6年前から営業へ少しずつ移動し今は完全営業です。初めは辛くても、成長のためだと前向きに頑張れたのですが、いまだに失敗しむしろ前より悪くなってる気がして辛いです。周りは若い男の子ばかりで、バリバリ働いてどんどん成長し、私は追いつくどころかついて行けてません。周りの男の子達（上司含め）は、おばさんの私には気を遣って仕事し辛いと思います。自分が情けなくて消えてしまいたいと思います、自分が嫌でしょうがないです。この様な愚痴を気軽に話せる相手もいない為、余計に苦しくなります。転職も、この年齢なので躊躇しています。辞めたいと考えてるので、余計に仕事で粗が目立ってしまい、悪循環です。なんとか何も考えない様にしていますが、最近では急に涙が出て止まらなくなる事があり、心療内科に相談した方が良いのか迷っています。 PMSの治療で漢方を1年以上飲んでますが最近酷くなっています。　苦しくて、吐き出したくて、ここに書込みをしました。気持ちの切り替えが昔から下手で、今は更に酷くなっています。ここに書込み出来て嬉しいです。少し気持ちが落ち着いてきました。

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#ストレス #バイト #不安 #ミス

バイトで何度もミスをしてしまうバイトでレジに関するミスを何度もしてしまいます。クレジットをICカードで打ってしまったり、受け取らなければいけない商品券を返してしまったり、レジ金を打ち間違えてしまったり、、icカードに打ち間違いは昨日で2回目です。おそらくこれで4回目のミスで社員に近いバイトの人から「このままだったらあなたをレジに入れることができない。時給も下げざるを得ない。」と言われてしまいました。多くお金をもらえなくなるから困っているわけではなく、こんなふうにミスしてしまう自分や、こんな言葉を相手に言わせてしまう自分が嫌になります。また、考えても意味がないと思いつつも他の人からどう思われているかも不安になります。いっそのこと辞めてしまいたいとも思います。こんな単純なミスをしてしまう自分が嫌です。　

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#不安定_躁うつ #コンプレックス #不安 #ストレス #トラウマ

もうやってけない自分がポンコツすぎてやっていけないみんな上辺の人間関係が上手くて表面的には優しいし、待遇も良い給与も勤務時間も申し分ないこんなに仕事が出来なくて大学も出ていないような人間、他ではこんなにお金貰えないと思うどうして辞めたいかって全部自分のせいなんだけどね自分が間違えたことをコミュニティから外れることでなかったことにしようとしている覚えている人がいなかったらそれは無いのと同じじゃない？上司が京都人的(偏見)な人で、相手にはいい顔をして、相手がいる場所でわざと愚痴というかそういう話をして、直して欲しい部分を愚痴として関係ない人間に伝える、遠回しにダメ出しみたいなやり方を良くするタイプ私は所謂グレーゾーン的な、多分普通ではなくて過剰に気にしてしまった末にとち狂って常人だとやらないようなミスをしてしまうガチのポンコツ本当に普通では無いと思う診断を受けたこともないけどこれで何らかの病気だったら本当に馬鹿みたいだよ今まで普通になろうと努力してきたのはなんだったのってずっと普通になりたかった他の何もいらなくて普通だけが欲しいのに

仕事関係

#無気力 #不安

心療内科受診しようか迷っています。急性期病院で働く看護師１年目です。最近職場のストレスチェックで重度のストレスと判定がつきました。今の自分の状況を知るためにも、受診したほうが良いと思ってます。仕事では少しずつできることが増えてきましたが、その分仕事量も増えました。仕事を上手く回せず残業ばかり。先輩ナースからは残業が多すぎると２回注意され、また注意されるのが怖く先に退勤ボタンをしてから残業してます。仕事では新しく教えてもらったことのメモをとるが、そのメモを取ったことすら忘れ、出来ていたはずの日常業務ができなくなり、ミスも増えてきました。先輩と先輩との会話がなんとなく私の愚痴を言ってるように聞こえてしまい、でもそれは聞こえた訳でもなく、ただ私の被害妄想なのかもしれないとも思ってます。先輩とは特別仲が良い訳でもなく、言わないでほしかった相談が次の日には広まっており、信用できなくなりました。仕事ができないために正直職場にいる必要があるのかわからなくなります。先輩には私が仕事ができないために迷惑をかけ、患者にも迷惑をかける。家族も残業ばかりしている私をしんぱいしている。なんかもうこの世に存在してていいものかもわからなくなる。やる気は出ないし、寝れない、吐きそうになる。仕事中は全然笑顔になれなくて、頭痛い、人の声やナースコールがうるさくて耳をふさいでうずくまりたくなる、パソコンの画面が斜めって見える。長々と書いてしまいすみませんでした。

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#ストレス #うつ #不安

無断欠勤して1週間たってしまいましたどうしても仕事に行きたくなくて無断欠勤してしまいました。会社からの電話も無視したまま1週間たってしまいました。繁忙期なのに何をやってるんだろうという自責の念と、やっぱり行きたくないというわがままと、出勤して謝るにしてもなんと言えばいいのかもう頭がグチャグチャです。しかも今回で2回目なのでもうクビかなと思っています。現時点では再発防止策も思いつかず本当に死んでしまいたいとすら思います。心療内科に通っていたこともありますが話を聞いてもらえる時間はわずかで薬をもらうために通ってたもので、途中でやめてしまいました。それもよくなかったのかもしれませんが、今は洗濯物を取り込む気力もなく1週間雨晒しの状態です。とりあえず日常生活を取り戻すにはどうしたらいいかアドバイスをいただけたら幸いです。よろしくお願いします。

仕事関係

#ストレス #うつ #めまい #不眠症 #頭痛 #身体症状

私は社会不適合者なのでしょうか私は今まで主に接客業に携わってきてお客様に寄り添って笑顔を見れた瞬間が1番好きでやりがいを感じていました。最初は居酒屋から始まりました。とても楽しくやりがいを感じていましたが、両親からは水商売だから辞めなさいとしつこく言われアルバイトだったので仕事をしに行ってるのに遊びの感覚だと思われすごく葛藤していた時期がありました。それでも私は好きな仕事だったのでトータル8年やっていました。でも両親からはお願いだから昼の仕事をやって欲しいと言われ昼職に就いてみたのですが、どれも長続きせず半年持つのがザラにありました。アパレル業界に行った時もあまりにもブラック過ぎて電車に乗るのに過呼吸になったり、食欲出なかったり目の痙攣が止まらず倒れてしまう事も何度かありました。実家暮らしだったので母親が精神科に行った方がいいとのアドバイスを受け、精神科に行ってみましたが、最初は知らない人に話してどうなんのって気持ちでした。あまりこれまで病院に行った事がなく体調悪くても気の持ちようだと思ってました。でもテストを受けて大きい病院で更にテストをしてくださいと言われ２時間かけてテストをした結果知的障害と判断され障害者手帳を持つことになりました。家族に私は障害者になりましたと言うのが申し訳なさ過ぎてショックを隠せずバスで泣き止まらず震えてしまってました。引きこもる事はしたくなかったのですが、何をするのも気力もなく食欲も湧かず体重もみるみる落ちて36キロになってしまっていて両親に心配されました。されたくないのにされてしまっているこの環境が嫌すぎて仕事探しに没頭しました。バイトをしながら親に安心してもらうなら昼職で正社員じゃないと納得しない両親なので。それで今の会社にも面接の時から恥ずかしながら自分のことを伝え履歴書も薄いねって言われながらも翌日には採用してもらい働かせてもらってます。今アパレル業界ですが、数字も取れててノルマもクリアしてるのにあれよこれよ怒られて最初は怒られてるうちが花だと思ってすみませんって言いながらも必死に食らいついてました。今でも食らいついてます。でも理不尽な事やもう接客つかなくていいと言われると接客は上出来と言われていたのに、どうしたらいいのか分からなくなります。機嫌を取るというのが私には難しくて頭痛や吐き気が酷くなり病院に行きたいと言うと働く気がないのかと言われ怯えながら出勤し続けるのがしんどくて母親には辞めるの？こんな繁忙期にって言われ私は社会不適合者なのでしょうかもう居なくなりたいです。。