メンタルヘルス
みんなは…同年代の人はもう就職してたり、今年度就職する人達なのに私は何をしているんだろうか、自殺未遂して、入院して、何も生産性のない日々を生きてる。周りに置いてかれている。そんな気持ちが湧き上がり、自分はなんてダメな人間なんだろうかと自己嫌悪。仲いい子は察してくれているのか優しくしてれている。その気づかえさえ、私にとって最も苦しい。そんな気遣いしないでよ。もっと普通に接してよ。同じ土台に立たせてよ。無い物ねだり。
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苦瀬ルイ
メンタルヘルス
間違えてころしてしまわないか。じしもしたいけどできない辛さ。恥ずかしいから言いたくないけど私は一人暮らしの40歳。
母は仕事はしてるものの高齢。一人暮らしの76歳。
私は愛着障害のアダルトチルドレンかもしれません。
6人兄弟中、私と1人の兄以外は重度の知的＆身体障害者で生まれてから病院併設の施設生活。
（3人は若い時に既に亡くなってる）
父から何をしても認めて貰えず物の良い悪いではなく機嫌で対応違ったり否定的教育を受けた影響と母が5歳で家を出た寂しさ（父に内緒で年1回しか会えなくて黙っていないといけないしんどさ）ときょうだい児だった事から結婚出産にネックで独り身。自己肯定感もなく、ネガティブ。言いたい事は我慢してしまい生きて行くのがしんどい。そんな自分にイラッとしてしまう。
普段我慢してる分を母にイラッとしたついでに八つ当たりしてしまう。（父には独自の励ましで私の気持ちには聞く耳も持たなければ寄り添ってもくれず宗教を進めてくるので話にならないので距離を置いてる）
20代の頃も私がかんしゃくを起こした感じで母に当たりヘアアイロンで火傷させてしまったことがある。
今日も、弟（障がい児）の施設に会いに行く途中の道で母への怒りぶつけて押してしまい転んで顔から血が、、、おでこも腫れ上がり、手も傷になり、、、
落ち着いた時に思ったのはいつか間違って打ちどころが悪かったら死んでしまうんじゃないか、、、と。
母に道で怪我させたほど怒った理由は、、、
【昨晩の話：改善の為相談出来る人がいる仕事に通ったり、病院に行ったり。行政に相談したりできる事はしているのに、母に八つ当たりする所は変わってないと言われた事を母の言葉足らずで何も変わってないと言われたと思いショック。それを引きずって話していると、、、
そして今日の話：私が一方的だけど言い合いをしてる時に弟の施設に早く行きたいとスタスタ歩いて今の私の問題をほったらかしで除け者にされた感。から押して転ばしてしまった】
今はメンタルクリニック、行政、職場の方に相談しつつ一般で働けるように頑張ってるけどこれ以上何があるん？積み重ねしかないのに母にそう言われてやっぱり無理かもって、中途半端なのにプライド高くて完璧主義で、自分軸じゃなくて他人軸だからな。
辛かったね。って理解されたいし寄り添ってほしいけど、、、
しぬも生きるも個人の自由だと思ってる。
極力他人に迷惑かけずに消えれるなら。
でも現実的にそれは無理でしょ。だから結局生きるしかないやん。子供の頃に解決出来てたらこうなってなかったやろうし、それを言ったら甘い大人。ってなるんでしょ？世の中。
それは理不尽すぎる。子供の頃は言いたい事は抑え込まれて蓋された気持ちで過ごしてきていざ大人になって言えるようになったら大人なら自分の責任って、、、
楽に死ぬ方法なんてないし非現実的なのは分かってるつもりやけどさ。いのちのフリーダイヤルも繋がらんし生きるのつらい。もっと大変な人が世の中にはいるやろうからここに書けてるだけでもしあわせな事かも、贅沢なのかもしれないけどそれでもつらいものはつらい。40にもなってこんなん。50、60になったらもっとつらいやろうな。どうして生きて行ったらいいの？練炭自殺した知り合いがうらやましいよ、、、ごめんなさいこんなこと言って、、、
3人が共感 · コメント 0個 TENkaraSENni
メンタルヘルス
あとどのくらいで昨日、親の還暦でした。その際出た話です。「あと何年生きられるか分からない」と冗談交じりに言ってましたが、正直怖いです。親が〇ぬ、身近な人が、大事な人が。それが怖くて怖くてたまりません。私の寿命をあげることができるのなら沢山上げます。そのくらい居なくなって欲しくないのです。でも、何かしらのアクションを起こすこと(例えば資格勉強をするなど)も恐れています。もう板挟みです、時間は有限なので、自分が変わらないといけないのは分かっています。でも、怖くて、怯えて、何も出来ず、そのまま終わるよりもなにかしたいけど…という状態です。甘えなのはわかってます。どうしたらいいのか、正解が分かりません。
3人が共感 · コメント 0個 苦瀬ルイ
メンタルヘルス
すごく迷ってます1〜2年ほど前からイライラや気分の波があり、衝動的に自傷してしまうことがあります。最近はイライラよりも生きづらさや死にたい気持ちの方が強くなっています。
気分が落ちると何もしたくなくなり、涙が出たり、好きだったゲームや音楽も楽しめなくなります。仕事には行けていますが、出勤中に泣いたり、朝が来てほしくないと思うことがあります。
逆に気分が良い時は、自信が出て何でもできそうな気持ちになり、落ち込んでいる時とは別人のように感じます。また、落ち着いている時は苦しかった時の感情を思い出せず、「なぜあんなにつらかったんだろう」と感じることがあり、自分でも困っています。
最近は自傷が増えていることや、消えてしまいたい気持ちが続いていることもあり、一度専門家に相談した方がいいのか悩んでいます。
3人が共感 · コメント 0個 サルモンキー
メンタルヘルス
どうしてもわからないことストレスが限界まできているのか、それともストレスを口実に自分を好き放題甘やかしているだけなのか。
論文が進んでいないのに、インターンシップのイの字も見えないくらい就活を進められていないのに、講義ひとつひとつを真剣に丁寧に受けているわけでもないのに、私はどうしてダラダラできるんだろう。お金に余裕がないから休みもせずにバイトしているくせに、どうしてコンビニで好きなもの買おうと思えるんだろう。
条件つきでしか自分を大切にできないと理解しているのに、その条件をクリアしようとすることすら諦めているのはどうしてなんだろう。何が悪いんだろう。どこからこうなったんだろう。
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ebi3
メンタルヘルス
嫌われる怖さを克服したい2、3年前の出来事がトラウマになっていて困っています。
1つ目は、当時働いていたバイト先のバイトリーダーから「あんたは指示が6割以上通らん」と怒られてしまった事です。他の先輩も最初は仲良くしてくださっていたのに、段々と最低限の話しかしなくなり、嫌われているのが目に見えるようできつかったです。初バイトのラーメン屋でした。
2つ目は、高一から高三の夏頃まで仲良くしていた友達から急に無視されるようになり、一度は仲直りしたもののもう一度無視されるようになり、結局仲直りすらできなかった事です。私のことを大好きと言ってくれて沢山一緒に過ごしたのにも関わらず、朝いつも通り挨拶をすると急に無視されるようになっていて、移動教室の時も置いていかれるようになったので原因も分からず、しんどかったです。
どちらも高校生の頃の話で、未だに切り替えることができず辛いです。中学生の頃から嫌われることへの怖さはありましたが、この2つの出来事の後からより怖さが増してしまいました。
嫌われるのを極端に怖がるせいで人と上手く話せません。「自分話すと気を遣わせるのではないか」「今の発言は本当に合っていたのか」など色々頭で考えてしまいます。しかも酷い時は、会話しているはずなのに喉が詰まる感覚のせいで声が出なかったり、緊張で息が止まってしまいます。
どうすれば乗り越えられますか？どうすれば人と話すのが怖くなくなりますか？
それとももう一生治らないのでしょうか。
3人が共感 · コメント 0個 momokoko
メンタルヘルス
なんでずっと辛いんだろう…治らないのかな…小学校〜中学校の約7年間、いじめられていました。デートDVも受けました。同意の無い性行為も最後まではいきませんでしたが、一歩手前までいきました。集団でのいじめもあれば、とある派閥の人達からのみ、数名のいじめ、部活内…いじめてくる人達は毎回違いました。しかも、年2回。どんなゲームイベントだよって今ならツッコめられますが、当時の光景や感情は昨日のことのように覚えています。次は誰がいじめてくるんだろうと怯えながら、顔色を必死に伺いながら…みんなから愛されるキャラクターを演じる自分があまりにも気持ち悪くて吐きそうで、気が抜けないから毎日疲弊しています。親に相談しても、初めていじめを受けて助けを求めても
「お前が何したんだろう？」
その1言に絶望して、血の気が引いたのを幼いながらに理解しました。誰にも助けを求められずにいました。自分を守ることで精一杯でした。私は「呪物界」と名付けました。
でも、今の環境は全く違います。地元から離れて1人暮らしをしていて、そこで出会った人達はみんな笑顔で私の名前を呼んでくれるんです。体が弱くても嫌な顔せず、いつもよりまともだったら自分のことのように喜んでくれるんです。助けてって言う前にパッと当たり前のように手を貸してくれて、「ありがとう」と言えば「気にしないで！したくてやったから！」と笑顔で返してくれるような人達なんです。もうあんな辛い思いをしなくて良いんだと、ここは「呪物界」ではなくて「人間界」なのだと、心底安心したんです。
それなのに、体が動かないんです。家事が滞るのはもちろん、部屋は汚部屋です。バイトも何度も体調不良で急遽当日に連絡していました。学校に行こうとすれば玄関から一歩も動けなくなります。涙が流れる日もあります。風呂キャンがだんだん当たり前になってきたり、食事が喉を通らないのも日常となってきていて…。お風呂は3日1回越えないように、吐く勢いで向かい、食事はチャンスを見計らって食べます。(PMSのおかげで食べられる時があります。)夜も寝れたり寝れなかったり…去年は5徹なんて普通でした。社不極まりないですね。私は…死にたい、というより、生きたくないです。消えたいんです。でも、そうするなら死ぬしか無いなって。毎週カウンセリングに行っても変わらない。むしろ悪化してるんじゃないかな。幸せな環境にいながらも、幸せと思えない私は、最低ですね。神様からもそろそろ嫌われるなら、死ねるかな…。
そう思いながら、ベッドの上で唯一動ける親指を動かしました。
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ゲゲゲA
メンタルヘルス
やってらんないよくぼーっとしていて、ぼーっとしてからもどっても記憶ないことあるし、指摘されただけで、自分の存在が無価値で、邪魔でみんなに嫌われてるかとか、めちゃくちゃネガティブになるし、それ引きずるし。
自分が自分じゃない気がする。
なんか、進学してからずっと、居場所がない。馴染めないからひとに迷惑かけないように、自分でルールつくった。辛いけどしょうがない。
本音も言えば怒られる学校環境だし、再試まみれで、留年危機だし。
寝ても寝ても疲れがとれない。
朝だるさとふらつきにたたかって起きるまで数十分。
でも、こんなの呟いてもみんな私より辛い思いしてるんだもんね…
3人が共感 · コメント 1個 みちょりゅちぇのメイド
メンタルヘルス
普通が難しいです仕事も続かず直ぐに行けなくなってしまいます。
職場の雰囲気とかではなく突然行けなくなるということがあります。昔からです。今はもうほぼ1ヶ月くらい行けてないです。彼氏と同棲していますが言えてないです。
借金もあります。自己破産しようかなとも思ってます。
毎日寝れない。金縛りが最近すごいです。
ADHDの検査と気持ちの上がり下がりが激しくて病院に月末行きますがそれまで耐えられないくらい気持ちの下がりがひどいです。
彼氏に鬱気味なのがバレないようにするので精一杯で辛いです。実家は過去に虐待されて今は関係修復しましたが気分が下がっている時に行くと思い出して辛くて帰れない。
私は何から始めればいいんでしょう？こんなダメな人間と付き合っている彼氏が可哀想って思ってしまって辛いです。
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mife
メンタルヘルス
2人が共感 · コメント 2個 milly
