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メンタルヘルス

#身体症状 #無気力 #パニック #不安 #ストレス #トラウマ

気分が落ち込む。今日、仕事中に泣いてしまった。きっと関わりにくいと思われている。泣く事の事じゃないのにって思われているだろうな。自分以外の人が、ミスした時にパートのおばさんがすぐ文句を言ってため息ついてる場面を見ているから自分もミスをしてキャパオーバーになって泣いてしまった時も、ため息ついて文句言われてるんだろうなって。だからといって、声をかけてくれるわけでもなく、泣いてるか確認するかのようにあたしの近くをウロウロする。 "どうした？難しいなら一緒にやろうか？"とか助けてくれない人達なのかーって思った。どんどん仕事が憂鬱になる。転職したばっかなのに、泣いてばっか、職場の雰囲気が悪くて転職失敗しちゃったな〜。新人には寄り添って仕事を教えてもらえると思ったけど、勘違いだったか。

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#不眠症 #無気力 #ストレス #うつ #不安 #強迫観念

うつとかなのか､､､？心療内科・精神科に行ったことある人に主に聞きたい。なにをきっかけに行こうと思ったのか行ったことで変わったことはあるか行く目安とかあるのか上記に行く前に内科とかの方がいいのか割と悩み始めたから教えて貰えると参考にできるかなって

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#無気力 #ストレス

なにもしたくない。人に会いたくない、何かをやる気力がない。 PMDDと不安障害のせいかもしれないけど、ここ１ヶ月は特に精神的につらい状態が続いてる。自責の念が強くて涙が出たり、人の機嫌を気にして気が張ってたり、疲れてしまった。休んでいれば怠けてると思われる気がしてイライラしてしまうし、迷惑をかけるのが申し訳なくて罪悪感もある。頑張っても頑張らなくても疲れる。つらい状態を分かってもらえないと悲しくなるけど、説明しようとしても伝えたいことが全部言えない。もどかしい。誰にも分かってもらえずに、休めずに、苦しいままなのは嫌。早く元気になりたい。

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#不安

毎日の希死念慮、どこへ相談すべきか。4年ほど前からずっと心が弱くなっていたが、去年の10月中旬からずっと死にたい気持ちが強くなった。毎日泣き希死念慮に悩まされ、時には自傷行為もした。その度、医師や先生にも相談したが「頑張っていけば…」「考えすぎず…」もう、私は頑張ったと思う。ちゃんとSOSも出した、やれるべきことはやった。まだ頑張らなくてはならないのか、そう思う度また死にたくなる。頑張れなんて言葉、欲しくない。誰に助けを求めればいいのか、分からない。これからもこんな気持ちを持って生きていかなくてはならないのか、やめてしまいたい。

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#頭痛

休んでいいが辛くって消えたい体調が優れず夜勤前の旦那に全て任せて息子は実家に預けて貰って休んでいるのが辛くって自分がダメな人間なんだって思えるし夜に嘔吐したことを旦那に伝えてたから「休んでいい！！」「今まで負担かけたから何もしないでいい」と言われてしまい…… 自分の価値がさらに落ちていく音がして消えたくなりました。「休んでいい」はロープみたいな言葉首を絞めて来る感じに近い人の声のトーンとか表情とかを勝手に頭が解析して「今この人イラついてる」とか考えてしまう。でも、変に「体調悪い」と言うとこうなるのでもう言えない言わないようにするってなってくる昨日は息子と楽しく遊んだのに息子にはこんな母親で可哀想もっとハツラツとした元気のいい優しいお母さんが入れば良かったのに最近落ち着いてた…と思ってたけどただ無理やり蓋してただけだったけどこのまま溶けていなくなりたい

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#うつ #不安

これからどう生きていけばいいですか？鬱で休職してます。苦しい、死にたい、助けて

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#障害者 #パニック障害 #強迫観念 #就活 #ストレス #うつ病 #トラウマ

障害者の就活昨日の晩に私が元働いていたA型就労事業所にいる友人からメッセージが届いた。私は再び体調と心を崩してしまい、少し休み、現在、就活中だ。私は障害者手帳を持っており、私の状態からまた事業所に入ってはどうかという話になった。いろんな不安が私にあったので、元いたところに戻ろうという話になりました。ハローハークの方からは、事業所の方から直接連絡がありますので、お待ちくださいと言われました。 …が、ハローハークの方から連絡があり、一度働いたことのある人は受け付けていないそうです。直接連絡してくださいと伝えたのですが、そちら(ハローハーク)が連絡してくださいと仰られたので連絡させて頂きました…と言う。思わず、ぷっ…と吹き出してしまいました。断られる予感はしていましたが、酷い対応だなと。まだ事業所には知ってる方が多くいます。連絡を取り合ってる友人もいます。その友人が言うには、出戻ってる方はいるらしいです。酷っ🤪 ただ単に私が害だと思われたのでしょう。私迷惑かけてないと思うんだけどなぁ…💦 いや…かけてるのか？普通に話もしたくないほどだから、嫌われてんだろなぁ〜とか、いろいろ考えてしまって、モヤモヤしてしまう。すぐわかってしまうような嘘はつかないでほしいなぁ。今、一時的に受付をストップしているとか、そんな感じで言って欲しかったなぁ。普通に傷つく…。他の事業所の見学に行っても、ものすごく丁寧な対応されたのに、裏があるんじゃないかと勘ぐってしまう。不安、不安、不安。自信も持てなくて、何も出来ないでいる。あぁ、こんな気持ちになるのであれば、自分の力で、自分一人で働きたい。良くなるために働きに行くところで、傷ついて悪化したくない。自分で個人営業？会社を経営して？働きたい。でもその知識と力が無い。悩んでも先が見えない。体力も落ちているので障害者として、どこかで働くとしても休みがちになって迷惑かけてしまうのではと、不安になる不安、不安、不安。ただただそればかり。不安という気持ちに押しつぶされそうになる。酸欠になる。これが社会不適合者ってやつかと…苦しむ。働きたいのに、働けない。もう自分はいらない存在だなと思うしかないんだよなぁ…。もうズタズタだよ。

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#不安 #ストレス

職場がキツいし辛い新しい職場で5日人に慣れるのにも時間がかかる自分なのに人と関わる仕事を選んでしまう。早く覚えろとばかりにまくしたてられ余計に焦ってミスをしてしまいまた怒られる。人の目を気にしてしまう自分もダメだし初めはどこに行っても辛いのだから取り敢えずは我慢で少し続けてみようと自分に言い聞かせる。こんな状態で2回連続で転職してしまってる為何度も同じ事は繰り返したくないし... 強くなれる自分になりたいけどどうしたら良いのか本当にしんどい。年齢的にも50なので余計に頼りない自分が若い人たちにはどう見えてるのかなども気になってしまう。

メンタルヘルス

誰も分かってくれない気がする私のストレスは色んなことが絡み合ってストレスになってる感じがします。例えば、一人の時間がないとかスケジュールが詰まってるとか静かな場所がないとかです。私の部屋は妹と一緒に使っていて、弟の部屋とも布1枚の仕切りしかありません。弟がずっとうるさいとのですが静かにしてと言えません。余計ストレスが溜まるだけなので話したくないです。アルバイトはトラウマみたいなのがあって出来ません。バイト中はほとんど体調が悪くて倒れそうでした。あと、今保育士の短大に通っていて今年は1月後半から9月くらいまでスケジュールが詰まっていると思います。あと、家が宗教一家でお経みたいなのがうるさかったり、宗教の名前を言ったり検索したりするのが怖かったりします。結構耐えていると思います。でも3年くらい前にの時に突発性難聴になったり、去年はバイトのことで精神科に通ったりしました。体の方にはあまり出てないみたいですが、もうきついです。何もしたくないし何も考えたくないです。これを止める方法ありますか？ストレス発散方法も分からなくて出来ないんです。

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#身体症状 #ストレス #うつ #不安 #無気力

人生の楽しみ方普通に生きられない感情の起伏が激しい目の前から逃げればいいのに逃げられない逃げたら後悔すると思う。けど現状を変える努力はしようとしてないどんどんダメになる。もっと気楽に生きれたら楽なのに一個一個片付けたらいいのに年齢に焦る。将来考えて動いても現状がんばれない今の感情で動いても後悔する普通になりたい。

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#パニック #ストレス #うつ #不安 #無気力

時には、自分の感情を全くコントロール出来なくなって。時には、自分の感情が全く分からなくなって。時には、とてつもなく寂しくなって不安になって。自分が分からない。怖い。消えたい。

メンタルヘルス

#無気力 #不安 #うつ #トラウマ #めまい #ストレス #パニック

誰か助けて。私が私じゃなくなる。。私を救い出して。つらい。苦しい。消えたい。。

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#不眠症 #パニック #不安

妄想が止まらない最近ある、妄想が止まりません。私は想像力が全くと言っていいほどなく、妄想なのかすらよく分かりません。その内容が自分の脚やお腹を刃物で刺すと言うものです。そこでは血が流れることもなく痛くなることもありません。でも、どうしても実行してしまいたくなるときがあります。とは言え血が大の苦手です。あとはお腹を魚みたいに開いたりします。自分自身でやっている時もあれば自分は俯瞰でみているときもあります。これはいったい何なんでしょうか。最近この事に頭を支配されています。眠れません。同じような方でもいいです教えてください。

メンタルヘルス

#ストレス #コンプレックス

全部を負の方向で考えてしまいます。どうすればいいですか？18歳の高校生です。少し前から自分に対して気持ち悪いと思っている部分があります。私は小さい頃から気にしいな性格で少しのミスを何年も引きずってしまいます。母に怒られたこと、友達に陰口を言われていたのを知ったこと、先生に少し注意をされた事など覚えていたくもないことをずっと覚えています。そして、こういったマイナスな事を引きずっているからなのか悲観的？になってしまいます。例えば、誰かと話していてあまり反応が良くないと｢この人は私のことが嫌いなのかな」と考えてしまったりします。私はすぐこんなふうに考えてしまう自分がとても嫌いです。悲劇のヒロインぶっている気がして気持ち悪く思ってしまいます。どうすればこういったマイナスの考え方は治すことが出来ますか？せっかく仲いい友達が出来ても夜一人になるとあの子は私を嫌っているかもと考えてしまい、自分に対して嫌気がさします。

メンタルヘルス

普通の音量で話せなくなったメンタル的な問題で、声が出せなくなるってありますか？もともと声が小さい方でしたが、 2年くらい前から、自分では声を出してるつもりでも、声が小さかったり、モゴモゴしてて、相手には聞こえてなくて、スルーされるか、ん？って聞き返されるか、もう一度頑張って出してもあぁ…みたいな反応されることが多いです。滑舌と肺活量の問題だと思っていたので、舌のトレーニングや腹式呼吸の練習をしても、全く改善されません。もともと人に怯える性格だったのですが、コミュニケーションがとれないことで、さらに人が怖くなってしまって、また声が小さくなってコミュニケーションがとれず…の繰り返しです。これは職場の人限定で、家族や友達とのコミュニケーションは全く問題ないです。また、プレゼンや自分仕切りの会議などのときは、うまく話すことができますし、相手にも聞こえているようで全く問題ありません。このことから、技術的？なものではなくメンタル的なものなのかなと感じてきました。メンタル的なものだとしたら、どうしたら改善されますか？教えてください…😭

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#不安 #不安定_躁うつ

空虚今の状態を言語化するなら、 "底のないコップ"かな。空虚すぎて辛い😢 やろうと思っても体が動かない。やりたいことをやっても満たされない。私、どうしてしまったのだろう…。

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これ摂食障害？2週間ほど大量に食べて全部吐き戻してを繰り返してるんですがこれは摂食障害ですか？

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#ストレス #病気 #寂しい #苦しい #彼氏 #白血病 #つらい

彼氏が白血病になり面会もできず連絡もあまりとれない。心配と寂しさでしんどいです。彼氏が1ヶ月ほど原因不明の顔、首の腫れがあり検査の結果、2月の初め頃、急性リンパ性白血病と診断され入院しました。免疫系の治療のため面会はできず、抗がん剤が始まってからは電話もラインで会話することもほぼできなくなりました。今までは送ってくれていた元気そうな写真や動画も送ってくれなくなり、体調も悪そうで脱毛も始まり、彼氏のことが心配で、でもそばで支えてあげられないもどかしさ。今までほぼ毎日会ってたわいもない会話をし、相談相手でもあった唯一信頼できる大切な人がそばにいない寂しさで、急に涙が溢れてきたり、心痛、息苦しさ、脱力感が1日に何度か訪れ、ただその苦しさを解消する方法がなくとてもつらいです。会いたくなって写真をみたり動画を見返してるのになぜか苦しくなり涙がとまりません。夜も何度も目が覚めたり、朝早く目覚めてしまって二度寝できないことも多いです。あと一年から二年は治療が続くらしく、それまでは入退院を繰り返すとのことです。どうすればこの辛さをあと一年以上もの時間、乗り越えることができますか？どうすれば彼氏の支えになることができますか？　　　　　

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精神的な体力が少なくてしんどいです医療系の学部に通う大学2年生です中学生の頃からストレスに対して弱く、中学生の頃は部活辞めようかな。と考えたり、高校生の頃は新しい環境に適応できず高校を退学しようか悩みました大学生になった今は生きてるのがしんどい。もう楽になりたい。といった気持ちに何回もなり、学科の先生にもたくさん迷惑かけてます私の学部は新設学部で私には先輩がいませんいわゆる1期生です 1期生だからテストの過去問もなく一からテスト勉強を頑張らないといけない今の状況もしんどいです実習が医療系だからあるため、1年生・2年生とどちらも実習を行いました実習中は学科の先生が1人ずつつきサポートしてくれるのですが、去年・今年と同じ先生でしたその先生の事を私は1年生の頃から頼ってて、私の事を1番学科の中でわかってくれてる先生ですその先生はいつもゆってくれます健康を害してまで頑張らなくていい、周りと違って時間をかけて成長する事は悪い事ばかりじゃない。ってゆってくれてます今の私の状態を見て、心療内科受診も後押ししてくれて、実習前に1度行きましたそこでは、実習に行ける状態じゃない。心のエネルギーが足りてない。とゆわれましたしかし、今年の実習は何とか乗り越えれましたでも、毎日のように生きてるのがしんどい。と思いながら乗り越えました 3年生では6週間の実習になるため乗り越えれない。と大学の先生からも今の状態じ無理と言われてます大学2年生の後期になったところから先生が厳しくなってきて怖いです相談しても、誰に何を相談すれば良いか考えましょう。などと絶対ゆわれます今まではそんな事もなく、色んな相談に載ってくれましたその先生は１2年生の指導教員であるため、私が3年生になったら指導教員ではなくなります周囲の先生には、大学生活は俺に相談すればいいかもしれない。甘えるのもいいかもしれない。でも、社会に出た時今の状態じゃあの子が困る。いつまでも助けてあげれるわけじゃない。どこかで少しづつ自分の力で乗り越えて行けるようにしてかないといけない。とゆってるそうですでも、高校生の頃保健室登校だった私にとって、みんなより経験不足な部分をどうやって補っていけばいいか分からないのに、どうしたらいいかわかりませんでも、ほんとに壁にぶつかった時はその先生も助けてくれますもうしんどいですもう苦しいです色々投げ出したいですどうしたらいいですかもう半年以上睡眠リズムが崩れてます夜は寝る時間が遅く、朝は気持ちの悪さから起きれなくて、大学に遅刻する事が多いです大学の他の先生からは、根性がないだけ。やる気がないだけ。って思われてますでも、ほんとに朝気持ち悪く、一日中吐き気があります実際に吐けたら楽になる時でも吐けなくてずっと吐き気が続いてます心療内科では、軽度うつ病とゆわれてますしっかり治さないとさらに症状が酷くなるともゆわれてますもう生きてくのがしんどいです

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#不安 #トラウマ #身体症状 #頭痛

数年で性格が変わった気がするここ5年くらいで外に出ることへの恐怖心や家を出る時にコンセントを抜いたか、ガスの火は止めたかが心配になり写真を撮って記録を残さないと家から出られなかったり、人とすれ違うこと、話すことへの恐怖心など、今まで気にすることのなかったことへの心配や恐怖心が出ています。心配性なのは、昔からだと思っていましたがここ数年で悪化していると家族からも言われるようになりました。そして、過去のトラウマもあり自分の考え方を言語化することに時間がかかったり、人へ自分の考えを伝えるだけで涙が止まらなくなったりしています。日によっては一日中、呼吸のしにくさや頭痛などを感じています。学生のため実習で、普段の生活と変わったリズムになることがあり余計に体調が不安定になっています。担当の先生から頂くアドバイスもプラスに捉えられないことが続いています。以前、カウンセラーの方に不安障害では無いかと言われたことが複数回ありましたが、両親に心配をかけたくなくまだ病院には行っていません。自分でも色々なことを調べながら対応をしてきましたが、なかなか厳しい状況になってきました。以上のことから自分自身がどうなっているのか、どのようなことになっているのかが考えられるか、どのようにすれば日々を上手く生きていけるでしょうか。