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メンタルヘルス

#ストレス

メンタルクリニックを受診しようか迷っていますメンタルクリニックは、敷居が高い感じがする。ちゃんと説明しなきゃいけない気がする。

メンタルヘルス

#うつ #身体症状 #ストレス #不安 #不眠症

倦怠感いつも怠いけど、今日は特に倦怠感が酷い。抑うつになって以降、怠さが無い日は殆ど無い。出来るものなら休みたい…。

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#うつ #身体症状 #ストレス #不安 #無気力

何も分からない保育士1年目。経験不足、1年目はみんなこんなもん。だと思っていたけど、もう何が正解なのか、自分の感情も分からない。仕事に対して力が入らないし、集中力も続かない、常に受け身になってる感じで、この仕事になってから、疲れが取れてる気もしない。寝つきもわるい。本当に何も気力がなくなった。

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#不安定_躁うつ #うつ #不安 #強迫観念 #無気力 #不眠症

合わない仕事を続けてる毎日消えたいと思いながら朝目覚めて仕事に行く仕事中も自分が自分じゃない感覚に襲われてその場から消えたくなる前の職場のシェフのせいで適応障害になって4月末に辞めてしまって、7月から今の職場に入ったけど研修でやることは自分のしたいケーキ作りと程遠い何年経っても自分のなりたい夢には近づかないんだろうな。もう死んでしまいたい

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#ストレス

死にたい学校、勉強、家。全てが面倒臭い。小学5年　自傷行為を知る。　この時は、ただ痛いだけだと思ってた。小学6年　精神が崩れ始める。夜眠れなくなっていく。今　毎日死にたい。

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#無気力 #ストレス #うつ

生きていたくない優しくされたら何故か恥ずかしくなる楽しいと思うことは年に数回あるかないか普通のことができなくて会話もできないかなりドジで世間知らず家に帰ったら汚い廊下でもすぐに寝れるようになる程全てがどうでも良くなった自分なんて生きている意味なんてないのではって毎日思うからできるなら今すぐにでも逝きたい苦しいのは嫌だからできれば安楽死したいこれだけ見てるとただのわがままになるのかな逃げてるように見えるって言われたからそんなふうに見えないように辛いことも我慢し続けたら自分がだんだん壊れていっている気がして、気づいた時は人がいる場所に行くだけでも凄く辛くなったそして以前にもまして死にたいと思うようになった逃げない事が美徳っていうのだったら生きにくい世界だなっても思った

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#性自認_性的指向 #うつ #ストレス #不安 #コンプレックス #トラウマ

精神科に行っても、自分の本当に苦しい部分に対応してもらえない。結果的に出ている症状の改善より、過去の様々なストレスを引きずっている心の状態をどうにかしてほしいのだけど、今までちゃんと対応されたことが一度もない。むしろ、症状や現状に注目されるだけで、過去のことはほとんど気にされていないように感じる。三つ子の魂百まで、ではないが、結果があるということは当然原因があるわけで、結果を緩和しても、原因が取り除かれていないのならどうしようもないのではないだろうか？過去のストレス状態からは離れられていたとしても、心の傷は確実に残っていると思うし、その傷が癒えないからこそ、本来普通にできるはずのことができずに苦しんでいるわけで。祖父が癇癪持ちで、母親は気分屋、父親は事なかれ主義、８歳上の姉は男気性と自分でいう人で、６歳上にも姉がいるが、田舎の農家のため体が男の自分は跡取り、姉は年齢が上だから自分が偉いといい、そのくせ体が男だから僕は跡取りだと周りに言われ、その上マイノリティの性質まであるので余計に受け入れ辛く、押さえつけられ顔色を伺う状態が物心つく前からある中で、小学校では容姿のことでいじめられ、ようやく終わったと思った中学校では、ほとんど知らない人に囲まれている環境にもかかわらずすぐにいじめられ、また内容も思春期には1番触れられたくないようなことだったため本当に辛かった、マイノリティの部分をまだ自覚していなかったが、それも含めかなり複雑なひどく辛い感情があった、また小学校の頃のいじめは両親も知っていたようだったが対応はされなかったのだと思う、中学校の頃には先生が、このクラスでいじめられてるやついるか？と聞いてきて、女の子がこんなことを言われていて可哀想だと言ってくれたが、つらまらないだか面白くないの一言で終わってしまった。とにかく逃げ場がなく、何にも価値を感じられず、ただただ明日苦しむために今日生きているだけの人生だった。それでも我慢すればいいのだろうと耐え続け、農家の仕事も多少はしたが限界をむかえ心が折れ、縋る思いで精神科を受診したが病気ではないと言われて、死ぬしかないのだと自殺未遂をしたが死にきれず。どうにか周りに依存して生きてはきたが、一緒に住んでくれた人とも感覚が合わず、それでも生きていける状況なだけいいかと思っていたが、現実的に生活が難しくなりそうな状況になったため、もう一度精神科を受診したが、病名をつけるなら、薬は望むなら出してもいいが、人が怖いなどは性格なので、認知のズレを意識して、就労はできないと思い込んでいるだけなので普通に働いて、自己肯定感が低い部分は時間をかけて解消するしかない、など本来解決してほしい部分は軽く見られ、現状の症状をいくらか緩和できる程度の話にしか思えなかった。どうしようもないのだろうと帰ろうとしたが、あまりに辛く、ソーシャルワーカーに相談もできると受付に書かれていたので、その話をしている時思わず泣いてしまうと、もう一度先生と話すことになり辛かったですか。と言われたことが、あまりに自分の認識とずれがあることに嫌気がさした。その後行政の就労支援などがあるということで説明を受けることになったが、冊子を渡されて終わってしまった。病院に向かう時もそうだったが、帰り道近くの陸橋から飛び降りれればいいんだろうなと思いながら、結局また死ぬこともできずに帰宅した。感情が整理できず、病院に言っても理解されずで思わず無駄な長文を書いてしまいました。失礼しました。

専門コメント

メンタルヘルス

#ストレス #トラウマ #不安

困っています楽しいことがあってテンションが上がると、その日の夜はいつもイライラして泣き叫んでしまいます。普段は根暗で静かな性格なので、笑ったり感情が昂っているとその反動でイライラが起きてしまうのかなとも思っていますが、だからといってみんなが盛り上がってる時に黙っているのも印象が悪いし自分もイベントの時などは楽しみたいと思っています。例えば今日は学校で仮装のイベントがあり、みんな個性豊かな格好をして、自分も楽しんでいました。しかし、帰り道の途中からだんだんイライラしてきて、帰るために車に乗った途端泣き叫んでしまいました。高校生の時も修学旅行から帰ってきた途端癇癪のようなものを起こしてしまいました。正直つらいです。みんなとわいわいしている時も「帰ったらまた癇癪起こすんだろうな」と思うのも嫌です。こんな状態がずっと続くのかと思うと本当につらいです。友達と遊びに行くのも億劫になります。どうすればいいですか？

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#ストレス #うつ

死にたい　死にたい　消えたい。死にたい消えたい死にたい逃げたい投げ出したい

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#ストレス #呼吸困難

メンタル統合失調症になりました!辛いです。仕事してるけどもう帰りたい

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#無気力 #不安

うつ病なのに学校に行かないといけない専門学校が忙しく、家でも課題づくし+土曜日も16時まで授業、その上に土日に19時からバイト…と忙しさとバイト先でのお客様からのセクハラ・此方は悪くない時に罵声怒声叱責、学校では明るい自分で偽っていて日に日にストレスが溜まり心療内科で診断した所うつ病だと診断されました。学校には連絡をしましたが休学となると留年になるみたいなので、連日欠席という形でならまだ大丈夫と言われ連日欠席をして療養しました。ですが授業を5回休むと単位が無くなるので4週間欠席した今単位ギリギリとなっています。ですがまだうつ病は治っていないし辛いし憂鬱な気分が残っています。担当医からは最低でも3ヶ月治療に必要と言われたのに、療養出来ないのが辛いです。専門学校の事を考えると心の動揺や震えなどが止まらなくなりました。うつ病を経験の方は療養させてもらえましたか？また、どうしても行かないといけない時はどう対処や心を保っていましたか？教えていただきたいです😭

メンタルヘルス

#コンプレックス #ストレス #自傷 #自傷行為

ストレスで自傷行為が再発してしまった。ストレスで自傷行為が再発してしまったのだが、傷を覆うためにどう言うものを使ったらいいのかが分からないので何かおすすめのものがあれば教えていただけると助かります。傷隠しのおすすめとかもあれば一緒に教えていただけると嬉しいです。ストレスの原因とすると、自分も悪いんだと思いますが、自分の障害の件で前の会社を退職し、今は求職中で障害を持っている自分でも雇用をして頂ける場所を、地元のハローワークで相談しつつ探しているのに祖母や叔父や母に「いつ仕事をするか」、「早く仕事をしろ」等催促され、ストレスが溜まってきたんだと思います。自分の退職後、祖母に「仕事は来年でもいいから探そう」と言ってくれたのに、今は「今年中に仕事を探せ」「さっさと仕事しろ」等と催促してきて、前に言ったことと今言ってることと違うじゃないか、と思うも言えず自分の中に抑え込んで、精神的に来てしまい自傷行為をしてしまったんだと思います。

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#メンタル #ストレス #抑うつ

続く体調不良最近夜中に一度目が覚めると、その後眠れない…。出勤前になると、吐き気が出て気持ち悪くなる…。倦怠感は常にあり、腰から足にかけて痛みが続いている為、整形外科を受診するも、異常無く原因不明…。最近は職場でため息が多いと指摘されたり、忘れ物が多くなった…。昨年初めて抑うつになり、診察を受け、その後良くなったと思ったが、これってやっぱり再発したのか….。ホントに毎日しんどい…。

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#ストレス #不安 #カウンセリング

カウンセリングの意味人生で2回、カウンセリングを受ける機会があった。ただ、いずれも長続きしなかった。話しているうちに私がイライラしてしまうからだ。これが最初に起きたのは、中学2年のスクールカウンセラーに対して。担任への意趣返しとして、夏休みの課題で「水の致死量を測る」という自由研究をレポートにしたことでカウンセリングを受ける事になった。当時は理由がわからず、話したところで担任の耳に入るかもしれないと思い、2、3回受けてそれ以来は行かなくなった。 2回目は大学4年。ハローワークでのカウンセリング。就職に当たってメンタル面での不安があるなら利用してくださいと言われ、予約をとった。しかしその時も、こちらの話を一方的に解釈されてしまい、虫の居所が悪くなった。次の予約を入れることはなかった。カウンセリングをすると、それまで我慢して塞いでいたストレスを暴かれるので、おとなしい人が他人に当たりやすくなるという話をどこかで聞いた。私はカウンセリングに対して不信感しかない。それでも受ける理由はあるのだが、また同じように投げ出さないか不安でしかない。

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#コンプレックス #アダルトチルドレン #不安 #愛着障害 #ストレス #パニック障害 #トラウマ

人間気持ち悪い人間が気持ち悪いと感じる時ありますか？最近急に気持ち悪いと思うようになりました。

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精神科やメンタルクリニックなどに行ったことのある方病院に通うようになってから、気持ちが楽になった、生きやすくなったと感じている方はいますか？ここ数年、生きにくさをすごく感じています。昔から人の顔色を伺うのが癖でした。人の求める人間像になろうと思ってしまったり、その人の正解に辿り着けないとダメだと感じてしまいます。損な役回りを選んでしまうこともあります。そうしていると、周りからはしっかりした人だと思われて、ハードルが上がり、期待に応えられないことに落ち込んでしまいます。頭も良くないから、あまり効率よく何もこなせないのに、出来るふりや知ってるふりをしてしまったり、プライドは高いのに、自分に自信はないといった感じです。だけど、人の顔色を気にしているのに、普通と違う行動をしてしまって変わった人だと思われることもあります。病院に行ってみようと思いますが、薬を沢山出されて依存するのも怖いし、薬で頭が働かなくなる、ぼーっとするとも聞きます。実家に住んでいるので、家族に精神科に行くと言いにくいし、悲しませたくはないです。何かしらの病気だと判明するのも怖いです。

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#コンプレックス #不安 #ストレス #復職 #強迫観念 #ネガティブ #適応障害

自己肯定感って何？復職するにあたって自己肯定感をもったほうがいいとか、ポジティブに生きようとかよく言われますが、何なんですか？どうすれば自己肯定感を持てますか？半年褒められることなく、ひたすら全然だめ全然できてないと言われ続け、生きている働いている意味がないんじゃないか。と思い涙が止まらず休職に至りました。今は涙は止まり、どうでもよくなりましたが自己肯定感はゼロどころかマイナスで生きています。どうすればいいか不安でいっぱいですみなさんはどうされていますか？　　

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#ストレス #妄想 #うつ #不安

直接責められていないのに自分のせいだと感じる直接すごく怒られた訳ではなくても、責められているのではないかと思ったり、使えない奴、ダメな人間だと思われてるのではないかと感じてしまう。被害妄想かもしれない。でも、人間何も考えてない訳がないし、何も感じない訳じゃないから、何かしらマイナスな印象を人に持たれているのではないかと不安になってしまう。電卓やパソコンの勢いよくカチカチした音でも、追い詰められた気分になってしまう。転職もしたばかりだし心を休める為に仕事を辞めるわけにもいかない。でも年齢的にも次にいくならラストチャンスかもしれない。でも何もできないしな、、、

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#鬱 #コンプレックス #発達障がい #不安 #摂食障害 #不眠症 #ストレス #アンガーマネジメント #無気力 #中毒_執着 #毒親 #トラウマ #アルコール依存症

いつになればおわるの？毒親、貧困、複雑性pdsd、発達、二次障害… 言い出したらキリがないです。どうにか生きてきたけれど、先が見えない。頑張ってきたし、頑張ったねって言われたいのに。そんな人現れずに、とりあえず生きています。　まあ仮に現れたとしても、メンヘラムーブカマして、めちゃくちゃにするんだろうけどね。　発達は子供の頃から、これが苦手で人より劣っているって、太鼓判押されちゃうから。せめてもの救済措置のために、ライフハック教えられるけども。自分の特性理解したうえでも、きついって思ってしまう。自分を抑制したうえで、かろうじてなんとか人間のふりをできたとして。何なんだ。当たり前に愛されてきた人間と比べて、カスであることは変わりなくて。そんなやつが勝つためには、自分からその経歴を高々と語らないと他人は優しくしてくれないけども。同情を買いたいわけでないという謎プライドが、湧いてきてカス扱いで妥当な選択をしてしまうのさ。んでもマジ辛かったと言いたかった。よく頑張ったって言ってほしいだけ。まあそれもできなくて、今日も憂鬱に生きています。あの人はいい人だっただって死ねるなら死にたいね。どーせそんなことなくて、死んでいくんだろうけど。幸せになりたいな。　　　　　　

メンタルヘルス

#アンガーマネジメント #うつ #中毒_執着 #ストレス #不安 #強迫観念 #コンプレックス #トラウマ #無気力

自分に対して何もしたくない　自暴自棄の時自暴自棄、自分でわかっててそこから抜けません。抜ける気も湧いてはこなくて。何か考えすぎたり、ストレスがあると自分に当たるのがクセになっていて、部屋なんて汚くしてしまえとか、パソコン踏んでしまえとか、食い散らかしてしまえとか。あらゆるところで自暴自棄な部分が出てきてしまって、ほとんどの自分の問題はここに集約されていると言っても過言ではない状況です。どれだけ部屋が汚くても、どんな状況でも気にならない、そんな自分の感覚を直した方が良い事、そもそもこういう精神状態をなおした方が良い事、もう何年だって考えてきて重々わかってはいるんです。だけど全く直す気にはならなくて、けどなりたい姿とか理想だけはあって。どちらかを選ばないといけないのですが、直す気にもならないし、なりたい姿を諦める気にもならないし。なりたい姿になるには急がないといけないけど、自暴自棄な限り無理だし。自暴自棄な時ってどうするべきなんでしょう。