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自分の性格

漠然とした感覚物心ついた時から自分が本当に生きていないような感覚がずっとぼんやりあります。上手く言えないんですが、自分の過ごしている“この時間”が、自分が死ぬ間際に見ている走馬灯のような感覚があるんですだからいつか目が覚めて、目が覚めた時に私は死ねるんだってずっと思って子供の時は生きていたんですけど、大人になってそんな事は常識的にありえないと考える自分と、幼い頃から自分の中に確かにある感覚とがごちゃごちゃになってて、、同じような感覚の方などいらっしゃいませんか？

自分の性格

#不安 #ストレス #うつ

学校の悩み前までは授業を受けている時はぼーっとすることが無かったし、みんなと仲良く出来てたんですが、ストレスのせいなのか、ぼーっとすることが多く、気分がずっと下がってる状態で、内容すらまともに入ってこないです。受験がおわり、嬉しい気持ちはあるのですが、卒業式は行きたいと思えません。前までは普通だったので、周りの人にもよく思われてないのもあるけど、行かないと親になんか言われることも考えちゃって不安です。高校生活で直していけるでしょうか。

自分の性格

男女がよく分かりません男女の違いや距離感がよくわかりません。私は男子にも女子にも距離が近いタイプです。男女問わず肩を組んだり、ハグしたり、好きと言ったり…としているのですが、この前クラスメイトに「ひなちゃんは男子にべたべたしすぎだよね」と言われました。私はそんなつもりないし、その子に聞いても男女で同じ対応をしているらしいです。ただ女子が女子との距離感で男子と関わっていたらべたべたしすぎだと。さらに彼女がいる子や誰かに恋愛的に好かれている子とは話さない方がいいとも言われました。男子なら彼女がいる男子にも平気で話しかけれるのに、どうして私はだめなのでしょうか。女子にもべたべたしすぎだから人との距離感自体を考えろと言われるならまだ分かるのですが…そもそも彼女がいる子に話しかけてはならないなら彼女がいる人はハブられることになりませんか？仲いい子とカラオケに行く時に彼女のいる男友達を誘おうとすると止められました。そんなに心配なら彼女も来ればいいのに… 長くなって申し訳ありません。結局、男子とも仲良くしたいという私がおかしいんでしょうか。女子は男子とはあまり話さない方がいいんですかね？

自分の性格

#身体症状

実習学校が指定した実習先が合わず､自分を追い込んでしまった｡死にたくなってしまった｡結果1週間のうち2日間だけ実習へ行き､残りの3日間は休み嘔気と腹痛と色々な症状に悩まされ､自殺寸前までいってしまった｡先生に相談して1週間実習を休むことにしましたが､不眠などもありなかなかリラックスして過ごすことができません｡どうしたら追い込まないでリラックスして過ごせますか｡

自分の性格

#頭痛 #無気力 #不安

生きてるって何？自分軸って何？自分の本当にしたいことってなんだろう、生きてるって何？頭も回らないもう仕事も好きなのか分からない寝れない

自分の性格

#不安 #ポジティブな言葉 #ストレス #死にたいの言い換え #疲れないようにするために

死にたいをポジティブな言葉で表すには？基本的に人との付き合いで、ポジティブな出来事もネガティブな出来事も含めて、判断に困ることが小さくてもあると死にたい気持ちが芽生えます。例えば、隣の席の人がイビキをかいて寝てる→上が注意しない→うるさくてイライラする→疲れる→死にたい。告白される→返事に困る(断る)→疲れる→死にたい。どうにかして死にたいという言葉を言い換えて、この感情を受け入れたいです。皆さんに死にたいを別なポジティブな言葉で表してほしいです。アイディアをください。また、疲れる・面倒くさいという気持ちになると死にたくなります。自分のキャパシティの問題かもしれませんが、うまくコントロールできる方法はありませんか？　　

自分の性格

最近よく叫んじゃうんだけどなにこれ？最近叫びたくないし落ち着きたいのに叫んじゃうんだけどこれなんですか？まじで治したい。

自分の性格

子供を支える自分がダメでも、できること発達障害のある子供が就職してすぐ辞めさせられてきました。しばらく落ち込み動きがなかったのがなんとか復活してバイトを始め一年経ってまた辞めさせられる状態になりました。子供は精神が不安定ためかストレスのためか半年前からリストカットをやめられなくなっています。子供の様子を見て、私も私の親も発達障害を持っていると感じています。私自身も数年前に初めて正社員になり働いていますが、やはり障害特徴があるためかよく注意を受け、周囲の人とのやり取りもうまくできずストレスが多く辛いです。子供に「私も同じような状態だよ」と話をしますが、アドバイスやフォローになるような行動がとれません。「お母さんもそうなら私もずっとこのままで辛いのかな」と言われてしまいました。今後は反抗期に行かなくなってしまった病院に再通院をするよう準備をして、障害手帳をとり就労支援を受けようかと話をしています。それ以上のことができず、私自身もきちんと社会人としてできていないのに、生きにくい子供にどう接していけばよいでしょうか。

自分の性格

#不安 #トラウマ #妄想

何か嫌なことがあったら何かしないと気が済まない友達に嫌な事を言われたら言い返さないと気が済まない

自分の性格

優先順位がわからない日々生活しづらく、やればいいことをやってきたけど、一向に改善したとは感じにくい長引くから、優先順位がまちがってるんだろうなと思う何を基準に生きたらいいのやら、何から手をつけたら、満足にいきられるのか毎日数年悩んできました。

自分の性格

#コンプレックス #不安

スケジュール管理ができない私は今高校生で、部活を２つ兼部しています。今春休みなので部活が不定期で、しかも兼部となるとスケジュール管理が難しいです。音楽系の部活なのでレッスンがあるのですが、レッスンをどうしても忘れてしまい、すっぽかすのは今回で3回目です。普通の練習であればそこまで迷惑はかからないのですが、レッスンは外部の人を招くのでどうしても迷惑がかかってしまいますし、自分もきちんと演奏できないと困ることが分かっています。そこできちんとスケジュール管理をできるように、スケジュール帳を作成しました。ちゃんと書いてあるんです、定期的に確認もするんです。なのにどうしても忘れてしまいます。レッスンしてくださるコーチも待たせてしまいますし、本番に弾けなかったら恥を書いてしまうのがいやです。何より周りの人にサボり魔だと思われるのが怖いです。自分なりに改善しようと努力して、前に進もうとしているんです。でも、どうしてもできない。兼部している人は他にも沢山います。その人たちはきちんと管理できているんです。こんなに大量にすっぽかすの、私くらいです。もうどうしたらいいのでしょうか...

自分の性格

#不安 #アンガーマネジメント #ストレス #コンプレックス #うつ

気付くと常に人と比較をしている自分が嫌い。仕事をやっていて、自分ばかりがやっていると感じると、周りのやっていない人に文句を言いたくなる。周りで仕事ができない人がいると、その人より自分の方が仕事をできているというある種の安心感がある。周りがすごいできる人がいると、自分ができていないように感じ、自分の不出来に落ち込み、自分がいなくても良いのではと無気力になりさらに落ち込む。どれも自分がやってる行動や思考で、それらの状況に応じて一喜一憂して、感情がぐちゃぐちゃになって、本当に自分が嫌になる。もう自分が自分じゃなくてしんどすぎる。結局、人と比較することでしか自分の存在意義を見つけられないのかと思って、気持ちがものすごく落ちる。本当に消えたい。

自分の性格

#不安

緊張しがちで先々不安に思いがち昔はそんなことなかったのに、歳をとるにつれて人前に立ったり、新しいことを始めるととても緊張します。手汗を書いたり声が震えたり、時々胃がキリッと痛くなる時もあります。あと、昔に比べて臆病になったなと思います。前は何も考えずに新しいことを始めていたのに今は大変じゃ無いか、コストがかからないか、などなど考えることが多くて新しいことを始められなかったり、周りの環境が変わるととても不安になります。みなさんも歳をとるにつれてネガティブに性格が変わったなとかありますか？

自分の性格

1人で行動できない 1人で行動できないことにイライラします。ショッピングは1人で行くことができるようになってきたのですが、ライブや少しの遠出ではなかなかできません。すぐに親や友達など人と一緒に行くことを考えてしまいます。どうやったら1人で行動できるようになれますか？克服した方がいらっしゃるならぜひお聞きしたいです。

自分の性格

#不安

頭の中がお花畑とはクラスメイトに、頭の中がお花畑だねと言われました。それって能天気とか楽天家という意味で受け取っていいのでしょうか？それとも、オブラートに変な人と言われてるのでしょうか？

自分の性格

#不安定_躁うつ

内向的な自分が嫌最近、仲良くなったバイトの後輩に「人に興味を持つことは大事だし、人と関わらなければ腐りますよ」と言われて、結構納得した。なので、人に興味を持って、いろんな人の意見を聞いてみようと思って頑張っているがなんだか疲れる。思い返せば小学生の頃からあんまり友達は多い方じゃなかったし、生まれつき内向的な性格なのかもしれない。内向的な人は何かと損をすると思っているし、あんまり人生楽しくないし、どうすればいいのかわからない。

自分の性格

#頭痛 #めまい #身体症状 #不安 #無気力 #ストレス #うつ #不安定_躁うつ

うつ病との向き合い方昨年6月にうつ病と診断され、4ヶ月休職した後に復職しましたが、今でも波があり頭痛や目眩が伴う虚脱症状に悩んでいます。

自分の性格

#八つ当たり #無気力 #自分に甘い #アンガーマネジメント #ストレス #太ってきた

相手に八つ当たりする性格を治したい注意や心配の言葉をかけられると見下されると感じ、してしまう自分が本当に嫌でたまりません。先日も彼氏から｢俺の上司が｢彼女、丸なってきてる( )けど大丈夫か？｣って心配してたぞ｣と言われ、ショックを受けました。それを糧に｢痩せるぞ‼️｣とはならず、ブチ切れて｢うるさい、黙れ！私の事見下してるんやろ！綺麗な人がいいんやったら、ほか探せ！｣と彼に八つ当たりをしてしまいました。ちなみに、このような事が4回くらいあり、毎回、頑張ると言いながら、全くやる気もなく全く出来ていない自分が本当に大嫌いです。ここ1年で15kgも太ってしまい、痩せないといけないという自覚はあるのですが、せいか全くやる気が出ません。自分に甘いこと、相手に八つ当たりをしてしまう性格をどうにかしたいです。自分を甘やかさない方法や八つ当たりする性格を治す方法はあれば、アドバイスなどが欲しいです。

自分の性格

#無気力 #ストレス #不安

寂しがりとか構ってちゃんは悪いこと？誰かに甘えてみたいけど甘えられないし、甘え方が分からない。うざがられるし、惨めで嫌だ。どんどん自分が分からなくなる。なんで寂しくなるの？なんで構ってちゃんになるの？自問自答の繰り返し。私は長女で妹と1年しか変わらない。その1年で甘え方を覚えれば良かった。後悔しても遅い。素直になれなくて、自分の芯はあるのに流されやすくて、断り方が分からなくて、人の顔色ばかり見てっていう自分が嫌だ。生まれ変われればいいのに。構ってちゃん、寂しがり屋。自分の中の悪。社会の中の悪でもあるの？そうなんだったら、消えた方がましかも。

自分の性格

#ストレス #不安 #うつ

自分の本心と周りからの期待の板挟みになり辛いです。わたしは旧帝大に首席で入学し、入学式でスピーチをしました。大多数の人は非常に名誉なことだと感じると思うのですが、わたしはそう思うことができませんでした。しかし先に親に連絡がいってしまい、正直にやりたくないと言いましたが親孝行だと思ってやってくれと言われ、断ることができませんでした。やりたくなかった理由は、自分の人生を生きたかったためです。わたしの母は非常に厳しく、小学生の頃はわたし以外の全員が持っているにも関わらずゲームも自転車も買ってくれず、｢バカになるから｣と言ってアニメも見させてくれませんでした。(金銭的な理由ではないです。)当然周りの友人の話についていくことができず、友だちはいるけどひとりぼっちになることが多々ありました。遊んでいるときに優しい友人がゲームを貸してくれることもありましたが、｢気を使われて申し訳ない｣と感じてしまい、次第に自分は邪魔な存在だと思うようになりました。他にすることがないので仕方なく勉強はするようになり、気づけば完全に｢優等生｣というレッテルを貼られていました。そして自分は勉強ができなければ存在する意味はないと思うようになりました。そのような状況のなか高校受験の年になり、わたしは地元でトップの進学校を受験しましたが落ちてしまいました。滑り止めで受験した私立高校に進学しましたが、そこではわたしが落ちた高校と執拗に成績を比較され、部活も禁止で勉強以外のことはさせてもらえず、なんのために生きているのか本当にわからなくなり自殺未遂までしました。でも死ぬ勇気なんてなくて、結局生きていくしかないと思い、死ぬ気で勉強しました。当時常に抑うつ状態で、勉強に身が入らないことが多かったのですが、今頑張ればいつかはこの状態から解放されると信じなんとか勉強していました。そして第一志望の大学に首席で入学することが決まり、やっと人生に希望が見えてきました。これでやっと｢優等生｣じゃなくても生きていられる、自分の人生を楽しむことができると思っていました。そんななかでスピーチの依頼が来て、首席で入れたことは素直に嬉しかったのですが、スピーチなんてしたら結局今までと同じなので断るつもりでした。しかし結局親に言われてかなり強引に電話をかけられ、スピーチすることになってしまいました。大学入学後はそのことが想像以上に関わる人みんなに知られていて、関わる前から｢すごい人なんだ｣と期待されていることが伝わってきてずっとプレッシャーに感じています。わたしは今もなんのために大学で勉強しているのかわかりません。｢答えがない｣という点でも、教授が懇切丁寧に面倒を見てくれるわけでもなく自主性が求められるという点でも高校までの勉強とは明らかに異なり、それに適応することができず大学での成績は褒められたものではありません。自分の人生を楽しみたい、自由になりたいという気持ちと、周りからのプレッシャーの板挟みになってしまい辛いです。今後どう行動し、考え方を変えていけば楽に生きられるでしょうか。