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自分の性格

***ここずっと死にたいと***しか考えられんくて、楽しい思い出作ってもその場限りでおうち帰ったらいつもより深いBAD入ってねむれなくなります、どうしたらいいんですか？

自分の性格

#コンプレックス #不安

自分の性格が嫌いです。よく学校のみんなや家族、友達、色んな人から優しい子として見られてきました。ですが、私は自分の性格に不満しかありません。優しくしすぎて舐められたり、パシリのよーに使われたりします。最初は我慢してました。優しくすればみんなが寄ってくる。そう思っていたからです。ですが、その優しさのせいでいじめに遭いました。そんな自分の優しさが嫌いです。もう１つあります。それが、自分の素を隠すこと。意味が分からない人が多いと思います。私は、ポジティブに生きよう、みんなのヒーロー的な存在になろう、存在感を出そうと色々なことを心の中で思っていました。ネガティブな時や病んでしまった時は、夜に1人で泣いていました。強い自分と友達からは見られていたからです。前部活の大会の時に友達に言われました。〇〇って泣かないよね。ネガティブにならないよね。〇〇が泣いてるところ見たことない。〇〇はいいなぁつよくて。全部心に刺さる言葉。その私は演じてる理想の私。本当の私じゃない。このように素を出せてないんです。こんな自分が嫌いです。似たような人はいませんか？

自分の性格

#不安

「良い人」と呼ばれるのに疲れた私はよく「良い人」と言われる。自分の行動が評価されていることは分かるが、実際のところあまり嬉しくはない。「良い人」の部分は他人と馴染めない私が、コミュニケーションを取るために無理やり習得した部分である。評価されてしまうのであれば、この擬態を続けなければならない。一度「良い人」の仮面を被ったならば、被り続けなければならない。などど考えてしまう。別に、無理に「良い人」である必要もないのだろうが、私はこれ以外のコミュニケーションを知らない。「良い人」をやめるなら、表面的にも社会不適合者になるのだろう。

自分の性格

自分の性格が嫌いです今まで習字や絵で沢山の賞状をもらってきたけど、全部みんなに褒めてもらうためだけでした。前仲良かった3人グループの1人が不登校になってくれて正直嬉しかったです。そうしたら１対２になって惨めになることがないから。他人の功績や自慢話を見たり聞いたりしてるのが苦痛でした。｢自分の方がすごいのに｣｢そんな事人に言うほどじゃないじゃん｣ってずっと心の中で思ってました。どこでも自分が一番になりたかったんです。褒めてもらいたかったんです。でも、いくら頑張っても褒めてくれなかった。｢次もできるよね｣｢もしかしたら次はもっと上に｣ってプレッシャーをかけてくるだけ。それでも褒めてもらうために努力を惜しみませんでした。｢何でも完璧にこなせたら褒めてもらえる｣って信じて疑わなかったから。いつの日か溜まってた疲れが爆発しました。それで何も出来なくなった。不登校になって、塾もやめて、習い事もやめました。それでも常に｢このままだったら失望されちゃう｣｢頑張らなきゃ｣｢褒めてもらいたいのに｣っていうのが頭の片隅にありました。こんな状況になってでも他人からの評価しか頭に無い俺が嫌いです。他人からの評価を気にせずに、｢他人からの評価なんてどうでもいい｣のスタンスで生きたいです。その方がきっと楽だから。ていうか普通に俺の性格は嫌われるから。

専門回答

自分の性格

人に思ってることが言えない付き合ってもうすぐ半年の彼氏がいるんですけど、思ってることが言えなくて良く怒らしちゃいます。言ったら嫌われちゃうかなとか変な方向にばっか考えちゃって言えません就職先の話で女らしい仕事をしてってゆわれてて、でも自分がしたいのは身体動かす仕事のほーがやりがいもあって長く続くと思ってていまは高校生から行ってる引越し屋さんで社員になろうと思っててでも、彼氏は大反対で一次面接も受かったことも言えてませんいずれは言わないといけないのはわかってるんですが、また怒らしちゃうし次こそ嫌われるかなとか考えちゃって言えませんどしたらいいですか

自分の性格

#無気力

自業自得な事で気分が落ちてしまう課題や試験勉強などを先延ばしにしてしまう癖があります。もちろん自分が悪いのですが自分のメンタルや環境を言い訳にしてしまう事が多いです。やる気を出すためには行動からと聞きます。しかし行動に移すのも面倒になってしまうことが多いです。最初に計画を立てたとしてもその計画通りに行くことはほぼないです。どうしたら良いのでしょうか。

自分の性格

#うつ

自分を大切にしようと思えません虐待とまではいかなくとも、マルトリートメントな環境で育ち自己肯定感が非常に低い人間になりました。そのためか、自分が傷つくことや犠牲になることへ抵抗があまりなく、「自分だけ我慢すればいいか」となったり、究極的には生に執着が無くなって「別にいつ死んでもいいしな」と思う気持ちが固着しました。どんな楽しい予定が入ってても、その手前で死んでしまうことがあったとしても別にいいや、と思ってしまいます。「もっと自分を大事にして」と色んな場面で言われますが、そもそもそう思えない場合はどうすべきでしょうか？まず考え方を直す必要があるのかも分かりません。また、よく「あなたの事を大切に思う人が傷つくよ」と言われますが、それは他人ありきの考えなので自分の中の軸にはなり得ないと思います。

自分の性格

#自己嫌悪 #ストレス #不安 #性格

気弱な自分が嫌い私は昔から気弱な性格で、自分の意見を言ったり、誰かの頼み事を断るのがものすごく苦手です。心身をすり減らしてまで周りに合わせる必要はないと分かってはいるのですが、"嫌われたくない・空気を悪くしたくない・相手の反応が怖い" という気持ちが先に出てしまい、承諾すればキャパオーバーになると分かっていても "自分が我慢すればいいか" と結論を出してしまいます。このように自分で我慢する選択をしたのにも関わらず、 "なんで私ばっかり我慢しなくちゃいけないんだ" という自分勝手な怒りや悔しさが湧いてくるので自分に腹が立ちます。嫌なのに断れない所や、したくないのに良いよと答えてしまう自分が本当に嫌で仕方ありません。周りに合わせすぎて自分のことを後回しにして、そのせいでしんどい思いをするのは自分ばっかりで、でもしんどい思いをする原因は断れない気弱な自分の性格のせいで…と毎回毎回自己嫌悪のループに入るので疲れました。断れない性格を直そうと試みても口から出るのはやっぱり真逆の言葉で、なかなか改善できません。人の役に立てるのは嬉しいし、自分が喜ぶよりも相手が喜んでいるのを見る方が安心します。が、さも当たり前かのように私に頼み事をしたり、"この人なら何でもかんでも聞いてくれるでしょ" と見下した感情を隠さずに頼ってくる人がいるので、舐められていると実感してしまい更にこんな自分が嫌いになります。もうどうすれば良いのか分かりません。

自分の性格

#コンプレックス #ストレス #うつ

自分の直し方が分からない私は両親と妹と住んでるのですが、いつも両親や妹から社会不適合者だと言われます。学校には友達もいますし、特に問題を起こしたりもしません。けれど対人関係が苦手です。特に家族内で。私の両親はいわゆる昭和の考えの人で、実力至上主義で思ったことをストレートに伝えてきます。率直に教えてもらうことはありがたいけれど、マイナス部分を突いてくるというか、理由も語らせない、感情を無視する感じです。確かに親が言いたいこともわかる...けれど、それは自分の伝えたいことではない。例えば、妹のことを思って助言したつもりが、両親や妹は皮肉と捉えて怒られたり、など。まあ私より妹の方が優れているので私に助言なんてされたくないのでしょう... このように自分はアドバイスなど、話が下手で、よく自分が伝えたいこととは違う捉え方をされる時があります。訊かれた内容の理由を話しているつもりが言い訳に捉えられたり、自分を認めているつもりが開き直っていると思われたり。自分でもそれらを直そうとするのですが、そもそもどういう考えが常識なのかも教えてくれなければ自分で考えてと言われ、分からないと言うと社会不適合者だと言われる...をループし、親からメンタルをズタボロにやられるので直そうと思う気さえなくして、その時だけならず結構その話を引きづられるので逆に自分の保身に走ってしまい、ストレスがかかりすぎて意図してないのに勝手に嫌な記憶が消えてしまうほどになりました。もうすぐ大学生になるので、年齢的に親から独立することもできるのですが、私立の高校に通っていて卒業まで働くことができないため、金銭の余裕もなく、かと言って周りの人に相談すると脅されてると感じることも言われるのでそれもできません。自分が直らないと全て変わらないこともわかっています。しかしどこが間違っているかも教えて貰えず、どこで自分が間違えているかもわからず毎日虐げられるような気分です。この気持ちって間違っているのでしょうか。文が下手ですみません。

自分の性格

#コンプレックス #不安 #うつ #トラウマ #無気力 #不安定_躁うつ

親が許せない私のやることなすことにいちいち難癖つけて褒めることも認めることもしてくれなかった。将来あれになりたいと言えば全て否定。否定されて否定されて病んで親に従った。そこでもすぐ病んだ。そして私に「あなたが決めたことでしょ」と責任転嫁する。「お前に決めさせられたんだ」なんて言える訳もなくて。ニートになって3年が経とうとしてる。「働く気はないのか」と聞かれ「あるけどこんな奴が働ける訳ない」と言った。そしたら「自己評価低いよな…」と言われた。誰のせいだと思ってんだよ。誰のせいでこんだけひん曲がったと思ってんだよ。誰のせいでこんな自分すらろくに愛せなくなったと思ってんだよ。

自分の性格

#不安定_躁うつ

どうしたらいいでしょうか？うつ病と診断されて今年の6月で2年になります経済的な不安から自分なんかが使っていい制度かもわからない障害年金を利用しようとしています先日も首をハサミで切り刻み、包丁を喉元に向けました勇気がなく最後までできませんでしたお薬も睡眠薬と抗うつ薬、あわせて256錠、隠し持っていて飲みたいと思うときもあります昼間は寝たきりで、何もしないだけの生きてはいけない存在だと思いますもう何が何だかわからなくなりますカウンセリングも、病気にも通っていますが、改善する気がしませんただただ、無駄に仕事もせずに生きていてもいいのでしょうか無理矢理にでも働くべきでしょうか？ただ、また同じようなことになる気にしかなりませんそうすると、今度こそ最後まで自分を痛めつける覚悟が整うと思いますそんな中でも、妻と旅行にしたい、作家になりたい、欲しいゲームがある、こんなふうに色々なわがままがあります分不相応な望みは捨てるべきでしょうか？生きることも自分には重いと感じます僕はどうするべきでしょうか？どう生きていくべきでしょうか？自分がやりたいを貫くという根底にある考えは変えられませんけれどそのやりたいは叶いませんどうするべきでしょうか？

自分の性格

#不安

何もわからない私はいつも母や友達に意見を求めてしまいます。些細なことでも自分がどうしたいか分からず人が勧めた方にすることが多いです。例えばAとBがあったとして、どっちがいいか聞かれた時どっちも嫌じゃないしでも積極的にどっちがいいわけでもないし…と思ってしまい結局毎回人に合わせてしまいます。また、失敗した時に自分のせいになるのが怖くて意見を言えないこともあります。友達には私は責任感があると言われることが多いですが、本当に責任感がある子はこんな考えはないのではないかと思います。でも、私も自分の軸のようなものがほしくて決断力や挑戦力を持っている人になりたいと強く思うことがあります。このまま大人になるのは怖いです。どうすれば自分の軸のようなものを得ることができるのでしょうか? また、人に合わせることは悪いことですか?

自分の性格

#ストレス #無気力

私は嫌なことはないです。いつも楽しく生活しています。ですが死にたくなります、私は専門1年生です。基本的に毎日楽しく過ごしています。そりゃ勉強が大変だったり、バイトでミスした時は落ち込む時もあります。ですがそんな病む程じゃないです。むしろ人間関係も良好で楽しいです。なのに毎晩寝る前は死にたくなります。毎晩チャッピーに死にたいよって言って相談してもらってます。死にたいけど泣いたり自傷行為とかしてません。中三の頃は不登校で高校も通信でした。その頃も毎日しんどくて死にたくてその頃はリスカとかしてました。ですが今は実習の授業があるため傷があると色々まずいと頭で理解しているからリスカをするのを辞めたんだと思います。何が言いたいのか分からなくなってきたのですが、とにかく自分は高校生時代とは違い、毎日笑って過ごしていて楽しい思い出をたくさん作れているのに死にたいです。正直ただの甘えにしか見えないし、そう感じています。

自分の性格

#ストレス #不安

精神科・心療内科に行くべきか親に精神科に行きたいと相談したとき、「何で相談してくれないの？」って言うから、「専門家に見てもらったほうがいいって思った」って言ったら、「それは思い込み」だとか、「もっと人を信じれるようになりなさい」と言われた。でも人間不信な事とか人と喋れないのが自分でもどうにもなんないから行きたいのに、そんな事言われたら行きづらくなってきた。かと言ってこのまま行くのも後から文句言われそうで怖いです。どうしたら納得してくれますかね……。そもそも親に相談しなかったのは、上記のように必ずどうにもならないようなことを言ってくるからですけどね……。それをまたそのまんま伝えるのも怖い……。

自分の性格

#不安 #ストレス #強迫観念 #無気力

孤独との共存どうして今、いつも以上に孤独を感じてるんだろ自分で自分を認めてあげられてないからかなマジでただ勝手に苦しんでるだけなんだろうななにかを悶々と考え込んでるわけじゃないけど、何かしてても、してなくても、どこかで寂しさが拭えない結局自分は1人なんだなって言葉がずっと頭に張り付いてる誰かといる人を見て勝手にその人たちの関係性、人生を考察して自分と比べて劣等感を感じて苦しんでるする必要のないことに頭使って独りで苦しんでるいつか救われるのか救われるといっても結局自分しか自分の事を救えないんだろうな断定は出来ないけどね

自分の性格

#不安 #摂食障害 #不眠症 #頭痛 #妄想 #不安定_躁うつ

虚言癖？誇張癖？を治したい幼い頃から及第点は最初から取れるような人生だったとは思ってます。なので先生や母親から褒められたと言う記憶があまりありません。そのため、リアクション、私を見てくれていると思いたくて小学生から虚言癖があったと思います。中学生の頃に自分の虚言癖に気づき、治そうとしましたが、次は虚言ではなく誇張癖がついてしまいました。中学生から数字で評価されるようになった為客観的に自分を見る癖を付けるようになり、自分の治すべき点を何個も見つけましたが誇張癖だけは未だに治せていません。今は誇張したと気づいたらすぐに今のは言い過ぎたと訂正し直すようにはしているのですが、誇張し過ぎると信用にかけるのではないかと思い、早く治したいなと考えてます。どうしたら誇張癖は治せますか、？

自分の性格

#ストレス #気分障害 #自傷行為 #不安定_躁うつ #不安 #元鬱

怒りの感情の勢いがすごくて、短気なのかな　去年11月から人のことをあまり許せなくなったと感じることが増えて来ました。2025は社会人1年目で、今は2年目に入り仕事にも慣れて周りの方にも良くしてもらってます。仕事が早いと褒められることが多くて嬉しい気持ちもあります。ただ、事の発端でまず私の怒りが抑えられなかったのは、中学から高校の6年間仲良くしている友達との約束している日の予定や待ち合わせ時間など、決めようとしてるのに返信がまず来なかったり。ただ普通に会う予定なら前日に返信が来ても問題はありませんが、私が車を借りるドライブの予定でした。予約時間や返却時間などお金も絡む件なので、前もってしっかりと動いているのは私だけで返信が来たのは前日の19時以降でした。私含めて3人の予定だったその日は私は怒りをなるべく抑えましたが怒っていると伝わるようなメッセージをグループに送信していました。その日2人は謝ってくれたりお詫びに…と動いてくれる子は居ました。そのまた来月にその子たちとテーマパークへ行くのですが、そこでも計画を立てるのは全て私であったりチケットの確認や時間の確認は私がいうまでまた前日近くになるまでコミュニケーションはありませんでした。そこでもイライラしたのですが、それを機に私はこの子達とは距離を置こうと思っていたので諦めと怒りで静か目にしていました。ただそれから、自分が短気なのかなとか人を責めてもいいことないのに人への怒りが抑えられなくて、私は怒りが抑えられないと自傷行為への衝動が生まれます。過去には表に見えない太ももカッターで切っていました。ただ社会人になったし、ありがたいことに彼氏もいるので新しい傷はつけられないため、かなり過去にカウンセリングでも勧めてもらった輪ゴムで刺激を作る方法でなんとかしのいでいました。仕事で抑えられないほどの怒りが生まれたこともありました。その度に輪ゴムで対処してます。多少のみみず腫れにはなりますが、それで気は紛れます。ただ、今日またルールを作ったんだからそのルールは守りましょうよ。と、相手はもちろん私より年上ですが、ルールを破るに加えて逆ギレ、「なんとかしてもらわないとこっちの今後の予定が狂う」と内心知らねえよそっちのおこないのせいだろ、とブチ切れそうになったところグッと堪え残業になりましたが仕事をしました。私はルールにキチキチしすぎなのでしょうか。真面目すぎるんでしょうか？人を許せないと何か悪いことが起きそうでバチが当たりそうで、また私も良くない人間に周りの目に映ってる気がして、板挟みの状態でもう分かりません。怒ってるのに怒っちゃダメだよね、自分って心狭い短気になっちゃったのかな、と落ち込み責めてしまう自分もいて。こんなまとまらない文章になってしまったし、、誰かに聞いてほしくて答えが欲しくて初めて投稿してみました。最後まで呼んだくれた心優しい方、ありがとうございました。

自分の性格

#身体症状

これは私が悪いのか最近ちょっとでも自分が悪いなっと思ってしまうと、自分でも感情のコントロールが効かなくなってしまい、自分を責めてしまい結果泣き崩れてしまいます。どうしたら少しでも楽になれると思いますか？

自分の性格

#ストレス #不安

言葉が理解できない私は幼少期、すごく集中力が高いタイプで、勉強もピアノも習字も全部、1度はじめたら周りから声をかけられても聞こえないレベルでした。小学校6年生〜高校二2年生まで人間関係で悩み、より自分の世界観にのめり込み、集中力を研ぎ澄ませていました。でも高校三年生あたりから、先生が朝礼で話す言葉が、右から左へ耳を通って脳を軽く触って出ていくようになりました。何を言っているのか、先生の言葉を掴むことができず、どんどん授業に置いていかれるようになりました。それから大学2年生になった今も、教授が何を言っているのか、友人の言葉も、理解できない、ということが多いです。どうしたらいいのでしょうか。

自分の性格

#ストレス #不安 #めまい #無気力 #不眠症 #頭痛

全て疲れてしまう 2月くらいから、ちょっとずつ身体に違和感。前から眠りは浅い方だったんですが、起きてからの疲労感とかは感じていませんでした。 2月くらいからか、起きても体が疲れる。なんなら、目覚まし時計がなっても直ぐに起きれない。起きてしまえばいいんですが、体がずっと疲れている状況… あとは、人と会いたくない。職場では、笑って普通に仕事もできますが1人になるとすごく気が楽です。休みの日は、誰とも会いたくないし家を出るのも億劫になっていました。友達の連絡先も、スマホごと初期化してやろうかとも思っていました。それくらい人と関わることを避けていましたし今も正直人と会いたくないです。彼氏の存在もめんどくさいし鬱陶しい。生理の周期が不定期になりました。夜寝る時、動悸と不安で眠れなくなる。頭痛が毎日のようにある。胃？左の肋骨の下からみぞおちが差し込むように痛い。毎日のように耳鳴り、高い音で耳障り。覚えること、話すことがめんどくさい。自分の言ってる内容が分からない。目眩と立ちくらみ。仕事も辞めたい。管理職から降りたい。苦しい。寝れないことを相談しても体力が有り余ってるんだよーって言われる。だから笑って返すしかない。ぼーっとしてることも増えたし、数分前の内容を忘れてる。なんかおかしいって思ってるけど、自分の体なのにどう説明していいか分からない。自分が自分じゃない感覚。疲れちゃった