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自分の性格

#不安定_躁うつ #妄想 #ストレス #無気力 #トラウマ #不安 #うつ

堪え性が無さすぎて直ぐに逃げてしまいます逃げ癖が酷くてしんどいです。元々中高生時代から宿題をギリギリまで溜め込む、提出物の期限ギリギリまで出さないなど逃げ癖はありました。しかし、上京して大学生になってから、逃げ癖がより顕著に現れてしまっています。バイトで少し嫌な思いをしただけで2ヶ月足らずでやめてしまってから、働きたくないの一心でずっと働かずに親の仕送りだけで生活しています。お金が欲しいのにお金を稼ぐ努力をしません。働かないとお金は貰えないのに、長時間拘束されてるので働きたくありません。労働から逃げています。自分の将来を考えるのが面倒です。少し特殊な道を志していることもあって、親や兄弟からそろそろどういう風にその道に進んでいくのか考えろと言われます。が、考えようと思っても、気づいたら頭が違うことを考えています。将来を考えることから逃げています。そもそも、考えないと生きていけないこの世界がしんどいです。お金のこと、将来のこと、政治のこと、これからの日本の動向だとか、考えるのがひたすらに面倒です。楽しいこと以外を考えている時は、頭のぐるぐる感が収まらず、胸が苦しくなるからです。その感覚が大学生になってからとても強くなりました。その感覚が辛くて、もう何も考えたくなくて、今までにない希死念慮を感じることが増えました。タヒんでしまえばもう何も考えなくていい？働かないとお金が無いことに絶望しなくていい？まだ実行しようとしたことはありませんが。 1度だけですが、最近寝ようと目を瞑ると怖い画像がまぶたの裏を流れたり、私の名前を呼ぶ知らない人の声が聞こえたりしました。文章もつるつると脳の表面を滑って読みづらくなりました。人と会う時は普通にできるのに1人になると気分がどん底です。健常者なのかどこかおかしいのか。それすらも分からなくて苦しいです。精神科にかかってみたいのですが、もし何も病気の傾向がなかった時が怖いです。この得体の知れない漠然とした不安や希死念慮に名前がつかないのが1番怖いです。病名を欲しがるなんて本当に変な話ですが、そうでもしないとこの状況に安心ができません。首に縄をかけられて足が地に着かない感覚です。精神科に行って、あなたは思いすごしです。って言われちゃうことってあるんですかね？

自分の性格

#パニック #うつ #ストレス #不眠症

0か100 何をするにも0か100の私。みんなには70％位で生活出来ないのかと言われる。出来ません。やる時は死ぬほどやる、その結果疲れて0となりやれなくなる。そんな自分の性格は分かってるけど、止められない！どうしたらいいのかな？私は高校生の頃、父の不倫で両親が離婚となり、父はその方と再婚、母も再婚し、子ども達と言えば両者再婚した相手との間に子どもはいない。私は結婚し、子どもが生まれ、専業主婦となり、精神障がい者となりました。家事は騙し騙し、みんなが分かっているので汚くても何も言われません。でも、家事はやってます。結構完璧に、さぼらず。今やらなければ明日できないかもと思うので、100でやります。こんなの性格だから治りませんよね。

自分の性格

#アンガーマネジメント #コンプレックス

努力ができない将来の目標があるにもかかわらず、必要な努力ができません。毎日これだけ練習したい、こういう事をやった方がいい、などと考えてはいるのですが、実行することができません。ごく稀に頑張れて一週間。大抵の日は意識にノイズがかかったような状態で、集中力が散漫で一つのことに集中しづらいです。それでもなんとか無理矢理やっていると、イライラが溜まって爆発…これではいけない、一旦平常に戻ろうと休んでを繰り返しています。ちゃんと努力ができるようになるには自分をコントロールできないといけないのだろうと感じます。しかし私は自分をコントロールするのが苦手なのだと思います。どうすればできるようになるのでしょうか？

自分の性格

#不安定_躁うつ #不安 #ストレス

寂しい時どうしたらいい？知らない土地に引っ越して仕事を始めました。とても楽しいと感じる反面、寂しさが募ります。唯一信頼出来る異性友達が新天地に居ますが、やはり異性ということもあり頼りすぎるのも良くない… 寂しさや不安感で心の余裕もなく職場での人間関係を壊してしまいそうで怖いです。どう対処すれば良いのでしょうか。

自分の性格

#無気力 #ストレス #返信

返信を早く出来なくて時々怒られてしまう、、、仕事とか緊急とかだと早く返せるけど、プライベートだと本当に返せない。相手のこと考えたら早く返さなきゃと思うのにどうしても出来なくて、、分かってくれてる友達はそういうもんだと思って貰って許してくれるけど、関係浅い人には結構言われて落ち込む。すぐ返せる人もいるのにな、

自分の性格

#不安

アダルトチルドレンを克服したい私はアダルトチルドレンのロストワンタイプだと思っています。幼少期から両親がよく口喧嘩をしていたり、父親がアルコール依存症であり、過保護でもありました。特に印象に残っている出来事があり、それは、私が小学校低学年くらいの年で、両親が離婚しそうになった時、私は寂しくて炬燵に潜って泣いていました。バレないように炬燵の中で泣きましたが、結果的に両親にバレ、離婚はしませんでした。しかし、その後も両親の喧嘩は頻繁にあり、母が姉に父の愚痴を話しているのを聞いたり、「もっと早くに離婚しておけばよかった」などと言っているのを聞いて、「私があの時泣かなければ、私のせいだ」と今でも考えてしまいます。また、今は社会人なのでもう無くなりましたが、父が、心配だからと大学やバイト先まで迎えに来たりしていたことがあり、私は「バスや徒歩で帰るからいい、やめて欲しい」と思っていましたが、父のことが嫌いなこともあり、話したり反抗するのがめんどくさいと思い、何も言わずに耐えていました。そのような環境で育ったからなのかなんなのか、私は人と比べて、自分の感情や考えが分かりにくいと思います。だから何か意見を求められたとき、無言になってしまったり、文章にして話すことが難しかったりします。先日、彼氏と喧嘩をしたとき、「『どこ行きたい？何食べたい？』って聞いても、『分からない、任せる』ばかりでずっとイライラしてた、あなたには自分の意見はないの？」や「感情がないよね、AIみたいだね」などと言われてしまいました。確かにその通りかもなと思いました。また、「そういうの直して欲しい、変わって欲しい」と言われ、彼氏に嫌な思いをさせてしまっていた申し訳なさと、変わらなきゃといった気持ちがあります。長くなってしまいましたが、どのようにしてこれから自分を変えていったらいいのでしょうか？

自分の性格

#強迫観念 #不安 #妄想

全然病んでないが30歳で人生コスパ良く終わらせたいそんな思考になったのが確か19.20歳あたり。まだ専門学校通っていて就活中だった。あんまりうまくいかなかったから現実問題苦しかった。心も絶望と屈辱でぐちょぐちょ。このまま情けない大人になりたくない。なってしまいそうな時は事前準備で即殺してくれと本気で願っていた。働けないくらいなら死ねって当時の学校卒業してからずっとニートな自分が見苦しかった。毎日呪うように自分の首絞めてた。今はなんだかバイトもありがたいことに約1年間やってやめて、次のバイトもまた呪い思考で苦しめてしまいそうだ。(日によってはマシもある) でもだんだん病みがなくなってきても、逆に今度がまあなんかあったら30歳でキリ良く死んだ方が魂のコスパいいよねって開き直ってる自分がいる。わかると思うけど長生き大反対派すぎるしデメリット的に考えた結果がこれ。逆に結婚とかして他人本位に生きた方が命もったいぶらずに暮らせますかで今更プロフ軽く紹介するなら今年22独身女/(実家暮らし).不安型/ちょっと統合失調(寛解)

自分の性格

やりたいことが続かない昔からやりたいと思ったことが三日坊主（1ヶ月〜数カ月）しかできません。そして、イヤになると別のことを始めてまたやめるということを繰り返しています。趣味っぽいことではなく、仕事（副業的なもの）にしようとして上手くいかないパターンがほとんどです。メンタルが悪くなると、どうも続かないパターンが多いです。最近では、どうせすぐやめてしまうかも…とやる前から二の足を踏んでる状態になってます。これを回避して、どうにか継続して続けられるようにするにはどうしたらいいでしょうか？少しずつやるのがいいのはわかってますが、少しやるつもりが、家事を放置して2時間とかやってしまったりするので、時間配分が下手？なのか、やり始めると止まらないし、やらないともういいや…となりますし…と困ってます。

自分の性格

#呼吸困難 #パニック #不眠症 #ストレス #不安

バイトが続かないですバイトを始めるといつも慣れるまで毎日泣いて過呼吸を起こしてしまいます。バイト先でも泣いてしまい迷惑をかけてきました。怒っているのではなく教えて頂いてることもわかっているのに勝手に涙が溢れてきます。一度出てきた涙は止まりません。こんなことが何度も何度も繰り返されてバイトはいつも3日程度で辞めてしまいます。最初はできなく当然、仕方ないと何度も自分に言い聞かせてきました。改善は見られずバイトを辞めるたびに悪化していきます。一回我慢して続けてみようと思っても出勤前に動けなくなってしまいます。改善の方法はあるのでしょうか。

自分の性格

#トラウマ #コンプレックス #ストレス

誰にも話せない。今お金が無くて困ってます。副業サギにあってからお金が無くて困ってます。誰かに相談したくても話せないです。というより怖くて話せられません。誰か背中を押して頂きたいです。相談出来る方はいるけどどうも話せません。自分で解決出来ないのに話せません。色々相談出来る所を探しても話ができません。

自分の性格

#めまい #パニック #不安 #妄想 #ストレス #うつ #不安定_躁うつ

自分のしたいこととしたくないことが同じでいつもどっちかを我慢しなきゃいけない誰とでも仲良くしたいと思うけど、みんなに嫌われてもいいから休みたいとも思う。周りに人が集まってくるとストレスで嫌なのに、集まってこないと孤独を感じてしまう。好かれたらめんどくさくて嫌われたがるのに、嫌われると好かれたいと思う。好きなものをたくさん買いたいと思って買うけど、後々自分なんかにお金使って申し訳ないという後悔がおしよせてくる。たまにただ生きてるだけで自分が気持ち悪く感じる。好きという気持ちがわからない。自分が嫌いなのに、好きなところもある。辛い姿は誰にも見せたくないのに、相談したくて辛いって分かってほしいと思って、少し悩みを言ってしまう。明るいはずなのに暗い自分のいいところが納得出来ない

自分の性格

#愛着障害

恐れ回避型の愛着障害の治し方自分だけで治すことは可能なのでしょうかよく本を読むと恋人が安全地帯になって治すことができたと書かれていますが私には人と関わることができませんこれは人と関わらないと治すことはできないのでしょうかまた皆様はどんなお仕事をされていますか？人と話すこと自体が無理になり動悸が出てしまい引きこもってしまうようになって社会復帰ができていませんただこのまま引きこもっていても貯金が無くなるので社会復帰したいのですがどのようなお仕事だとあまり人と関わらないですむのでしょうか

自分の性格

#不安

マイペースってどうやったらなおりますか？課題に取り掛かるのが遅かったり、始めても集中が切れてダラダラやってしまったりで、提出がギリギリ、遅れたりすることが多くて困っています。課題に取り掛かるのが遅いせいで、全体の予定していたスケジュールが遅れたり、優先順位が上手く判断できずに、やらなきゃ行けない勉強が遅れてしまうことが多くあります。どうやったら集中力を維持したまま勉強が行えたり、優先順位を上手く判断したりすることができるようになりますか。

専門回答

自分の性格

#不安定_躁うつ #不安 #うつ #ストレス

躁うつなのでしょうか？去年の春に上京してから、自分の性格がどんどん変わっていく、メンタルが弱っていくのを感じます。より顕著に症状が現れ始めたのは去年の秋頃で、1月〜3月は抑うつ気分があまりにも強くありました。自殺を試みたことはないです。それから気分の浮き沈みをしばらくの期間繰り返し、その間も自己嫌悪に陥って何もかもが嫌になることが多々ありました。他人に気をつかってしまうのが面倒で、嫌われたくなくて人に会いたくない時期もありました。人に会うことには会えます。大学にも行けます。ギリギリ何とか日常生活は送れてしまうくらいの症状ではありました。上京前にはみられなかった過食、過眠傾向もみられます。しかし、約3週間前ほど、自分でも驚くほど分かりやすく｢あ、これ躁だ｣とわかるスイッチがカチッと入りました。友達の前で大声で笑うことが怖くて出来なかったのに、急にできるようになりました。純粋に物事を楽しめるようになりました。けれどその反面、躁の悪い所もたくさん出ました。金遣いと口が悪くなり暴言を吐いてしまう、自責に加えて他責思考も加わりほんの些細なことでイライラする、人に気を使う性格だったのに図々しくなった。など、色々です。最近はそのスイッチが入った時より抑うつ気分が強くなっています。躁になっても消えたいと思う気持ちはずっと心の隅っこにあるままです。誰かに相談したくても、ネタにされてしまったり、｢鬱は甘え｣という友達がいたりで相談できずにいます。あんなに長い抑うつ気分も、躁スイッチも初めての経験なので、これが躁うつか分かりません。心のどこかで躁うつならいいのにと思う自分が嫌です。この苦しさに名前がつけばいいのにと思ってしまいます。親が悲しむからという理由で生きながらえている毎日です。上京する前は自分でも自負するほどほどいい人で、人に死ねなんて暴言は吐かなかったのに、こちらへ来てからダメとわかっていても口から出てしまう時があります。自分がおちぶれていくのがもう嫌です。自分よりしっかりしてて綺麗でまともな友達を見る度に生き恥をさらしている気分になります。これは躁うつですか？教えてください。誰でもいいので答えてください。限界です。

自分の性格

#不安 #強迫観念 #トラウマ #妄想

諦め癖についての意見や経験談を聞きたいです。やりたい事が出来てもすぐに諦めてしまいます。自分は結構家庭環境がおかしいと自覚しています。幼い頃は頻繁に児相の方々と話したり、スクールカウンセラーの方に定期的に相談したりなどをして自分を守ってきたつもりでした。ですが、受験期に自分の悪い所を親友にあげてもらった時に「諦めぐせ」が話題に上がりました。自覚がなかったのですが、先生などに聞いてみると将来の夢ができたと言った翌月には「どうせ無理、良く考えればわかったはずなのに」などと言っていたと言われ、諦め癖の自覚が出来ました。正直に言うと全てを否定されそうな考えになってしまうのが原因なのかなと思ったのですが、あまり覚えてないので正確な気持ちはわかりません。今の部活も本当は違う部活を選びたかったけど、お金がかかるので親に相談しずらくて諦めてしまいました。出来れば自分の意見を言えるようになりたいんですけど、言える時は自分が絶対みたいな考えになってしまっている時なので、もう少し冷静に話せるようになりたいです。出来ればですが、コツや経験談を聞きたいです。

専門回答

自分の性格

#電話

知らない人からの電話に出ることができません。今就職先を探してて、就職サイトに登録をしてスムーズに仕事を見つけてくれるためにサイトの方が、電話をかけてくるのですがそれに出れません。出ないと話が進まないのは分かっていますがコール音が鳴ると心臓がバクバクするし手汗もでてきてなんか怖くなります。電話って表情も分からないし、冷たい口調で話す人に当たった事があるからその時から苦手なのかもしれないです。

自分の性格

#無気力

どうしても、何回やっても失敗してしまう。治すことができない。どう自分を律したらいいのかわからない毎日毎日失敗ばかりで周りも呆れている。自分が情けない

自分の性格

#不安 #ストレス

話せないクラブで練習中にみんなは楽しそうに話し合いながら練習しているけど、私は全然話せなくて黙々と練習しているのが辛くて、その姿を顧問の先生に見られているのも辛いそして先生の目線や周りの人に見られている感がすごく感じてしまう。体育館の中で話せないけど、クラブの先輩とかと体育館の外では話せる。そのせいで練習したいけどできていなくて顧問の先生にそろそろ切り替えよっかって言われたけどどうすればいいかわからない。

自分の性格

#無気力 #ストレス

生きる意味とは私は現在高校2年生で進学校ではありませんが英検など検定勉強に力を入れてる学校に在学中です。勉強をする意味が分からず努力することも出来ず自分を責め続けています。みんなあんなに頑張っているのに、大して大変でもないくせになぜ頑張れないんだとよく思います。私は昔から希死念慮がありました。ですが最近になり強まったように感じています。学校も日々の生活も何をしても死が頭から離れず常に考え続けています。死にたいけど、痛いのが怖くて勇気が出ず、仕方なく今まで生きてきました。ですが、痛みや苦しみを感じてでも死んだ方が楽になるという考えが大きくなっています。家族には話すことが出来ません。迷惑をかけたくないのもありますが、正論しか話さず私のことを理解しようとしてると思えないんです。母にはっきりと真剣には言えませんが何度も学校に行きたくない、辛いと伝えています。ですが、常識というか、人として出来ないといけないというのを押し付けてきているような気がして、学校は行かなければいけない場所、行ってみれば平気かも！など言われます。平気じゃないから言っているのに、見当違いなことを言われますし辛いということを分かっていないのかなと思い頼りにできるようには思えません。それに加え機嫌の波があって私の精神面が安定していない時に話したくなくて口数が少なかったり冷たいと機嫌が悪くなりやすいです。父は仕事上あまり一緒にいることはありません。家族の仲が悪い訳ではないのですが、母の顔色を伺う必要もあるため大変だと思うこともあります。もちろん、家庭内で母への負担も大きいでしょうし、申し訳ないという気持ちの方が大きいです。ここまでの思いをして生きる意味とはなんでしょうか。精神科には行ったことがありません。いっそ、何かの病気なら楽なのになとも思います。

自分の性格

#うつ

人に優しくしたいと思えるようになりたい。人に共感できない、人に思いやりを持って接することができないどんな迷惑をかけても不思議と申し訳ないと思えない良くないなと思っているが直そうと思えるほど強く思ってないその人の気持ちを尊重しようとしてるだけなのに冷たいって言われる問題をどんな手段を用いても解決したくない人の気持ちが分からないあと普通に頑固で困る、自分の意見を曲げるのか下手くそすぎる。どうしたら人に思いやりを持って接することができますか？