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自分の性格

#不安定_躁うつ #トラウマ #不安 #パニック #ストレス

犯罪をしたわけじゃないのに今いちばん辛いことは、人間関係です。自分は確かに悪いことはしました。自分のメンタルが限界だったからといってその人のコミュニティを荒らすような行動を確かにしました。自覚してます。本人にそれも伝え、謝りました。ですが本人は「大丈夫！今後気をつけてくれれば！また仲良しに戻れる！」と言ったものの内心は許してないんだろうなと。言動、コミュニティ内での動き全てに気を配っていたにもかかわらず、無視や雑な扱い。連絡は返すどころか理由をつけて絶対に返さない。元々仲良かったはずの取り巻きは私に嫌味や酷いことを平気で言う始末。もう関わる気がないんだなと。向こうからは、縁は切らない。切った方が悪だからとも言われ、どうすればいいかわからなくなってしまいました。犯罪をした訳では無いが、地雷は踏んだのだなと思い、でもここまでされるのも納得がいかなくて。頭がクラクラして、今はとにかく消えてしまいたいです。いつもいつもこんなことばっかりで、自分の躁鬱病や言動、存在すら憎いです。アドバイス頂けると幸いです。

自分の性格

#うつ

自分のことが憎くて殺したいくらいです毎日毎日、自分のことが嫌になるばっかで、学生時代先生に言われた、「自分のことを認めてあげな｣という言葉を全然実行できません。大好きな母に心配やストレスをかけてばかりで何もしてあげられなくて、鬱病になり、就活も上手くいかず、アルバイトでさえすんごいパワーを消費して行ける人行けない日があります。舌のしびれや、体の血の気が引いたような感覚、呼吸も浅く、体の不調もかなりあります。今自分が存在していていいのか、生きてていいのか、自分の感情もよくわからないです。生きるのってなんでこんなに罪悪感と申し訳なさと悲しい気持ちばかりなのでしょうか？私が生きるのが下手なのでしょうか？どうすればいいのでしょうか？何もかもわからないです… 誰かに助けてって言いたいけど、こんな自分助けてもらったとて、何も出来ない邪魔な存在なんじゃないかと思ってどんどんどんどん闇の中に入っていっている気持ちです。

自分の性格

#うつ #不眠症 #強迫観念 #呼吸困難

妄想が酷い、泣いてしまう・誰かに見られている気がする。・目を瞑ると怖い映像が浮かんでくる・暗闇の中だと誰かがいる感覚がして安心できない・朝や夜、学校に行きたくないと泣いてしまう明るい部屋でも、どこからか見られているような感覚に陥ります。また、暗闇の部屋の中だと、あるものの形が動物かなにかの形に見えたり、女の人が立っているかもしれないという不安感に襲われます。そのため目を瞑って寝ようとするとぼんやりと怖い映像が浮かんできます。また、朝や夜に学校に行きたくないな、辛いな、という気持ちが混み上がってきて、泣いてしまいます。正直そのせいで寝られないので、学校へ行ってもずっと眠く、気を失うように寝てしまいます。学校は特に嫌なことはなく、普通の人のストレス、と言う感じです。どうしたらこの妄想たちは消えるのでしょうか。

自分の性格

自分を変えたい自分を変えたい、今のままじゃだめだと思うのですが、自分を変えるためにはどんなことをすればいいのでしょうか。悩んで悩んで悩みまくれ！とかもありますが、悩むだけでは何も変わらないと思います。何をしたらいいのかわからないです。しかも、こうやってわからないって聞いて教えてもらって解決しようとしている自分もいます。この自分も変えなくてはと思います。もうわからないです。しんどいです。

自分の性格

#コンプレックス #ストレス #妄想

自分を貫けない何をするにも人の目が気になってしまう。もし自分がこんなことしたら相手は引いちゃうかなとか、笑自分が何をしたいかよりも相手にどう思われたいかを大事にしてしまっているな…誰も自分のこと気にしてないかもしれないから自意識過剰なのかなとも思ってしまう、、こんな自分を好きになりたい

自分の性格

#不安定_躁うつ

泣く回数が多いです。これは異常ですか？私はよく泣いてしまいます。悲しい悔しい時はもちろん、イライラや恥ずかしさでも涙が出ます。それに加えて恥ずかしかったことや悔しかった経験を思い出した時、想像した時にも泣いてしまうことがあります。毎日泣いているわけではなくて、2、3ヶ月に一回くらい気持ちが落ちる期間というか、気分が上がらない期間が一週間ほど続いたりします。この期間は2日に1回程度で泣いています。もう大学生なのにこれは異常なのでしょうか？

自分の性格

#うつ #不安 #無気力 #不安定_躁うつ

自己肯定感が上がらない自分にとりあえず自信がない。何をしても人より劣っており、頭も悪い気がする。出来ることも少ないし、長所がない。褒められても社交辞令と思ってしまうし、人も信じられない。誰にも好かれないと思うので、恋愛も逃げてしまい、いまだかつて彼氏ができたことがありません。兄もメンタル弱めで今も心療内科に通ってます。母もネガティブ思考が強く、常に起こってもないことの心配ばかりしてます。ずっとため息ばかりついて、ぼーっとする時間も多いようです。それを身近でみてると、自分も気持ちが引っ張られて鬱々してきます。

自分の性格

#不眠症 #不安 #妄想

考えすぎる 1つでももやもやすることが起こると誰かに話さないとスッキリしなかったり、最悪の事態を想定して一人で落ち込んで泣けてきたりするそんなこと実際に起きたことないのに勝手に想像して覚悟を決めて毎日結局モヤモヤしたりすること心配のしすぎだと言われるが私にとってはそれが普通であり、自分自身の性格にとても悩んでいることが主にあります。何か刺激を求めることよりも１日１日を何事もなく平凡に終わることが一番安心できて過ごせると今は思っています。

マモリメの手紙

自分の性格

#コンプレックス

本音が言えないこれ言ったら変な風に思われるか心配して本音がなかなか言えないです。自分でも言えるようにしたいんですけど言う直前で今じゃなくてもいいかって諦めちゃうことが多いです。周りが心配してくれるから頼りたいのに頼れない情けない自分が嫌です。

マモリメの手紙

自分の性格

#ストレス #不安

アドバイスを受けると自分のことを責めてしまいます。部活で先生が私に対してアドバイスをくださいました。とてもありがたいことなのですが、何でこんなこともできないのかと、いつもアドバイスをもらった自分を責めてしまいます。どうすれば、アドバイスを素直に受け取れるようになりますか？

マモリメの手紙

自分の性格

性格の治し方私はすごく性格が悪いです。友達が何か失敗をしても正直嬉しいと思ってしまいます。そんな自分が嫌いです。友達のことは大好きなのです。でも私は自分でも分かるくらい態度が表に出やすいです。表にださないように努力はしているのですが多分無意識にでてしまうかもしれません。私は今中学２年生です。正直もう考えなどは確立されていっているし、もうこのような性格を治すことは難しいのでしょうか？

自分の性格

#アンガーマネジメント

考えぬ発言俺は何も考えずに話して気まずい空気にしてしまうことが多々ある。それは完全に俺のせいだから、後々になってすげえ後悔する。そして、他の人の考え無しの発言も気にかかる。例えば俺は168cm76kgでそこそこ太ってんだけど、俺の嫌いな奴に｢太った?｣と思いっきり言われてイラッときたことがあった。また、親からもミスをしたりすると｢バカなのかな｣とよく言われる。不用意の発言ほど怖いものはないなと改めて思う

自分の性格

#無気力

休みたいのに休めない…ここ数ヶ月やる気が何も起こらない… 体や心を休める時だと思ってはみたけどなにか行動しないと何も変わらないと思う自分もいて… 何もしてない自分にまた責め攻撃これの繰り返し休み事や、前に進まないことをどうやったら肯定出来るのかなぁ？

自分の性格

#不安

友達作り難しい周りからどう思われてるか気になって行動出来ません。私は、話すのも苦手ですぐ会話が途切れてしまったり、自分の顔に自信が持てなくて見られたくないと言うのもあり自分から話しかけられません。でも、隣の男子が話しかけてくれて仲良くなれました。席替えをしてから離れてしまって休み時間話しかけに来てくれたり話しに行ったりしていましたがすぐ無くなりました。やっぱり私と話してても楽しくないよねと思ってしまい自分から避けるようになってしまいました。そこからもう1人でいいやと思ってしまうようになりました。

自分の性格

#妄想 #衝動_暴力 #トラウマ #アンガーマネジメント #コンプレックス

変わらなければ俺は過去に数々の迷惑をかけてきた。その内容は伏せておきたい。とにかく我ながら反吐が出るからだ。当然、俺は｢変わりたい｣という思いはあった。自分を変え、周りに迷惑をかけないような人間になりたい。そう思っている。でも、それから遠くない日にまたミスをしてしまう。その度に叱られ、｢また変われないのか｣と落ち込んでしまう。｢変わらない｣という言葉にも過剰に反応するようになった。この連鎖を断ち切りたい。

自分の性格

#うつ #不安定_躁うつ

生きている意味何で生きているのでしょうか。生きている意味が分からない、只々死がチラつく。消えない、死にたい。でも死ねない自分が嫌い

自分の性格

#ストレス

何のために頑張っているのか見失ってしまう時があります。現在管理職をしています。教育的な組織にも所属しており、スタッフ教育の研修の企画運営をしていますが、管理職としても教育的な立場としても、結果を求められて辛いです。もともと機能不全家族で育ち、母からは強くあたられて育ちました。迷惑かけないように、甘えてはいけない、家の問題は私の問題、解決するために自分が犠牲にならなくてはと常に気を張って生きて来たように思います。もう他人からの圧力には疲れてしまいました。仕事は嫌いではないし生活ために働くことは必要です。楽しく自分らしく働くためにはどうしたら良いでしょうか。

自分の性格

#無気力 #不安

1人は辛い…[ひとりじゃないよ] その言葉に何度も救われてますだけど…メンタルが落ちる時期に入ると [自分は1人なんだ]と思う現実ばかり目に見える… 結婚できない、子供もいない、仕事はパートで収入も少ないだったらがんばって転職すればいいやんって言われるし、そうすべきなのはわかってるけど、それをする気力も体力も勇気も努力も全てわかない… 行動しなきゃ変わらないそんなことわかってる… やる気ないって言ってる場合じゃないなんてわかってる… そう出来ない自分を責めての悪循環どうしていいのかわからない… 突破口がわからない… 今のままじゃなんでダメなの… なんで、私は不幸だと決めつけるの？

専門回答

自分の性格

#ストレス

子供が2人もいるのに逃げたいです義務教育と未就学の子どもがいます。現在育休延長中で旦那はいますが毎日ワンオペ仕事復帰後もワンオペは確実。時間はあるはずなのに家事も育児も中途半端な自分が嫌になる。中途半端にして楽してるくせにイライラしてる自分も嫌になる。こんな母親を心配してる子供にも申し訳ない。こんなに疲れてるくせにぶくぶく太っていく自分も嫌い大嫌い。本当に辛くてきつくてしんどい人はもっとガリガリになったり見た目から不健康そうになるはずなのに見た目だけは健康体な自分が気持ち悪い。

自分の性格

反芻思考が強烈で集中できない過去のパワハラから反芻思考が唐突に湧き上がり集中できなくなります。規則正しい生活や朝ジョギングに瞑想で対策していますが、なかなか反芻思考が消えてくれません。