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自分の性格

#不安 #うつ

なんの前触れもなく虚無感におそわれ全てが嫌に感じ悲しくなる仕事や人間関係がうまくいってない訳でもなく、これと言った理由もなく急に全ての事に対にして無駄に感じてしまう、そう思ってしまう自分をまた嫌になって悲しくなり1人で泣いてる事がありますマシになってきている方ではあると自分では思うのですがやっぱり今でも月に一回ぐらいはそう思っちゃう日があるんです

自分の性格

#不安 #コンプレックス

これが本当の自分…？ここ数年。私は本当に変わったと思う。それは"推し"と呼べる存在の登場により、生きる意味を見出したから。それまで内向的、というより、ただの死にたがり？。生きていたくないけど痛いのやだから生きるしか無い。死にたい。死ねない。何にも頑張れない。休日は家に…自室に引きこもり、家族ともそこまで話をしない。ゲームをして、寝て、それが私だった。だけど、変わってからは自分でも本当に疑うくらい、アクティブになった。とにかくバイトのシフト調整で出てほしいと言われれば積極的に即答でYesを返すし、人の為に動こうとして、自分の始業前にちょっぴり前の人を手伝ったり、ボランティアとか募集してたらやって、それでもまだまだ詰め込める、やれると思えるくらい。でもそれは…本当に私なのか。私がしたいことなのか。いや、したいから行動に出る。それはわかる。でも、なんとなく変わりすぎて私が私じゃなくなったみたいで、休みを自らなくして、完全なる休みの日の、休み方を忘れたような。というか、そういうふうに暇をつぶさないと私がまた忌々しい過去を思い出して死にたくなって良からぬことを考えることはわかっている。やらなきゃいけない。自分のためにも。でも、そんな自分になんでも「やれ」って言われてる気がする。私はなんだかとんでもないところまで来てしまったようだ、と。独り歩きが過ぎたかもしれない。社会から見ればきっといいことしかしてないのに、罪悪感？強迫観念と似ているようで違うのかも？知らない、こんなのわからない。私はどうしてしまったの、どうしてこんなことに疑いを持つようになってしまったの？正しい道なのに、間違ってる気分になる。そしてこれはきっと昔からだけど、最近はより薄情になったというか、抑えつけられていた自我の存在にもうすうす気が付き始めている？ようだ。人との別れに「悲しい、淋しい」というけれど、実際涙がその場で流れた試しがない。あとで1人になったときにどうしようもなく求めるくせに、人前じゃ出せないんだ。「嬉しい」と思ってるって認識してるくせにどうにも自然の笑顔じゃない。笑顔を作らなきゃ、口角を上に上げて目を細めて、ってこれじゃまるで演技みたい、演技じゃないのに。心と体とが離れている気がする。嬉しいのに声を高くしている、こういう風に声を出せば喜んでいると相手に認識させられるだろうって感じの、まるで私が私の第三者。俯瞰して、自分のことなのに他人事、客観的。どういうことなの？。本当に感じているものは何？私は何？

自分の性格

#不安 #うつ #パニック #ストレス

内気な性格すごく内気な性格で、悩み事も家族友達には全く言えません。ネットなどの対面することがあまりないような状況だと、悩み相談だったりもできるのですが、対面していると人と話すのもできないです。買い物をしてる時店員さんに話しかけるだったり、どこにあるか、袋等の質問に答えるのもオドオドしてしまって思った声が出ないです。どうすれば少しは人と話したり遊んだりすることになれるんでしょうか？

自分の性格

#不安 #頭痛 #ストレス #幻覚

誕生日って今は苦手。明日誕生日で、欲しいものを聞かれたのですが全く思い浮かばず。統合失調症になってからは、物に対して興味が減ったのと誕生日はまた全然何もできずに１年たったと落ちこみ胸が苦しく怖い日になりなるべく日常と同じように過ごしたくて、、 (母は知ってます。) それなのに姉が欲しいものないの？やケーキなにがいい？と聞いてきて、、ないよーとやんわり断りましたが母までしつこくいってきます。毎日何回も聞かれて、頭が疲れすぎて、「プレゼントは、いらないよ。ケーキだけで十分だよ」とつたえたけど、伝わっているかどうか、、姉は、結婚して子供が生まれてから急に距離感が近くて変に優しくなりました。誕生日にケーキを買ってくれるなんて去年から。正直明日は独りで過ごしたい。私は伝えるのや断ることが下手です。どういったら嫌なんだと伝わるでしょうか？

自分の性格

#不安 #パニック #コンプレックス #ストレス #無気力 #トラウマ #不眠症

毎日考え込んで辛いねれない毎日考えすぎて苦しい寝る前に病んで大泣きして気づいたら朝だよ毎日動悸がしたり頭痛がしたり自分なんてどうなってもいい早く死にたい嫌われ者だから生きてる価値がないとか色々考えてる考えるのをやめようとしても無理別のことをしても辛いだけ人に相談しても辛いだけ親に1度言いましたが話聞いてない理解されないから病院行けない苦しくて辛い気持ちを毎日感じないといけないのなら私は生きてられる気がしないずっとこの状態が続くと考えると怖すぎる明日もこの思いするんだろうなって考えると今すぐにでも死にたい私、語彙力ないし伝わらないと思うどうしても死にたいですわたしはどうしたらいい

自分の性格

落ち込んだ時に食べたくなる食べ物は何？精神的に不安になったりストレスが溜まった時に食べると元気になるお菓子や食べ物は何ですか？人によると思いますが、よかったら教えてください✨️ 私は、たけのこの里とマックのダブルチーズバーガーです！コンビニやスーパーで買える手軽な物からご褒美のような高級な食事まで…少し気分が上がる、一瞬でもホッとできるお気に入りはありますか？

自分の性格

#ストレス

人前に立つと緊張がすごい人前に立つと不安と緊張がすごい込み上げてきて、最悪の場合は泣き出す事もあるからどうにかしたい。改善はしてきてるけど、予想外の事が起きたり、不得意な事を披露するとパニックで言葉話せなくなるのが辛い大人数だと緊張ある程度だけど、狭い空間で大人数だと症状が悪化するから嫌だ

自分の性格

#身体症状 #不安

すぐ涙が出てくるのですがどうしたらいいでしょうか私は昔からすぐに涙が勝手に出てきてしまいます。誰かに本音を伝える時、答えを用意していない質問を急にされて自分の言葉がまとまらない時、上手くいかないことがあった時。泣く必要がないと思っているのに、泣きたくないと思っているのにすぐに涙目になってしまって、抑えようと頑張ってもダメなことが多いです。自分の1番嫌なところだからこれを治したい、泣きたくないです。どうしたら治りますか？どう考えるようになれば涙目にならなくて済みますか？教えてください

自分の性格

人付き合いができない誰かと仲良くしたり、友達になって遊んだりしたいなとは思うけど、それまでがめんどくさいなと感じてしまったり、突き放してみたくなってしまい、友達も減る一方で新たに友達もできません。本当はこんなことしたくないのに、気持ちとは逆のことをしたりしてしまいます。頑張って直そうにも、どうしても気持ちと反対のことをしてしまい、それが辛いです。これはどうしたら治りますか？人付き合いが上手くなりたいです。

自分の性格

#不安

早寝早起きが苦手今年の春から受験に合格すれば高校生になります。自分の第1志望の高校は隣県にあり授業が始まるのが遅めの学校なので、電車で通おうと思っているのですが、授業が始まるのが遅いからとはいえ、電車で2時間半かかるため、早く起きなければいけません。ですが自分は早寝早起きが大の苦手で、基本的には親に起こしてもらわないと起きれません。それに、ストレスが溜まっている時は夜更かしをしてしまいます。日々生活している中でストレスが溜まっている時が多く、ほとんど毎日夜更かしをしてしまっています。でも中学を卒業するまでにはちゃんと自分で朝起きれるようになりたいです。ですが、今のままじゃ朝起きれるようになるのは難しいと感じています。それに夜更かしをしてしまっているのは自分に甘いからということも分かっています。でも、だからといって自分を変えれる訳もなく悩んでいます。どうすれば夜更かしを辞められるのでしょうか。また、どうすれば朝起きれるようになるのでしょうか。やはり自分の性格から治さないと無理なのでしょうか。今現在、中学では基本的に遅刻で行っています。朝に行く努力もしていますが朝から行く日を無理やりにでも増やすとメンタルが崩壊してしまい、数日間は学校に行けなくなってしまいます。隣県に行くための電車は田舎なため、授業が始まる時間に間に合う電車は1本しかありません。なので絶対に朝ちゃんと起きて行く必要があります。文章がごちゃごちゃですみません。夜更かしの辞め方や朝起きる方法などあれば教えていただきたいです。

自分の性格

#不安

考えすぎてしまう講義が終わったあとに｢これって○○だよね？｣と同じ講義の子からLINEが送られて来たのですが、その子にはいつも隣に座っていて仲のいい子がいるはずなんです(私は普段特別連絡を取り合う仲ではない)。でも私に聞いてきたってことはいいように使われてるだけなんじゃ…？というふうに、自分を頼ってくれてるんだ！！と思うことができません。このようなネガティブ思考、考えすぎを克服するためには何をしたらいいのでしょうか？

自分の性格

#トラウマ #無気力 #ストレス #コンプレックス #パニック #うつ #アンガーマネジメント #不安定_躁うつ #不安

久しぶりにドツボへ上手く表現できません｡久しぶりに鬱々としています｡何もかも投げ出して､1日1人でぼーっとしていたい気持ちです｡急に嫌な出来事が起きると､ずっと前に起きた嫌な出来事から最近起きた嫌な出来事まで､ばーっと思い出し､その時の感情がズシっとのしかかり､ドツボにハマります｡「消えたい」､「辞めたい」､「1人になりたい」､「こんな自分嫌い」､「もっと前に死ねていたらよかったのに」など色々な感情が湧き上がってきます｡こんな感情が堂々巡りしている状況に陥ります｡いつまで経っても嫌な記憶が消えないのは､その時の自分の感情を押し潰しながら､耐えてきた､乗り越えてきたからだと私は勝手に思っています｡解決は不可能だった出来事（親の死､友人の死）もありますが､自分の気持ちを相手に伝えていれば変わっていた出来事（友人関係､家族関係）もあると思います｡私は変えることができたかもしれない出来事を「どうせ期待しても」､「面倒臭い」と言った感情で自己解決してしまいます｡それが酷くなると家族を恨むことに繋がる他､友人と絶縁するに至ることもしばしばあります｡じゃあなぜ言えないのか､､結論から言えば感情？気持ちの出し方が分からない｡また､衝突したくない､嫌われたくない､今の人間関係の安全を維持していたいなどの要因が挙げられると思います｡私は小学3年の春に父を亡くして以降､幼いながらに絶対母には迷惑をかけちゃいけない｡泣いちゃいけない｡心配をかけてはいけない｡と言った言葉の呪いのようなものにかかってしまっているような気がします｡なので､母に相談したくても相談できない｡辛いから甘えたいのに甘えることができない｡これが外にも派生して､友人関係とかにも繋がってくるのではないかと感じています｡ただこれが結構辛いんです笑何回も鬱々して､笑えなくなって､起きられなくなって､急に泣き出して､自傷行為すれば気持ちが楽になるのかなって思ってカッターで切ろうとするけど怖くて何もできない｡いつまで経っても同じことをループして抜け出せない｡正直辛いです｡何か分からないですけど､これまで何不自由のない生活を送らさせて貰っているので､辛いと思っちゃいけないという思考回路になります｡もっと大変な人がいるはず､でも辛い…みたいな情緒不安定な感じです笑もうここまで来ると自分に呆れて笑えてきます｡私はどうしていたら､もっと楽に生きられるのか､ずっと考えていますが20代前半になっても答えは見つかりません｡ヒントも見つけられません｡また明日になればケロッとしてそうですが､この瞬間､今が辛いです｡どうしたらいいのでしょうか？何かアドバイスある方いらっしゃいましたら教えて欲しいです｡

自分の性格

#鬱 #ストレス #コンプレックス #社会 #うつ #完璧主義 #不安定_躁うつ #不安

完璧主義のハードルを低くしたい私は完璧主義な性格のため、物事のほとんどを完璧にこなさないと気が済まない性格です。この完璧主義があるせいで、仕事が上手く行かないと自分を責めたり、「出来ない」、「向いてない」と思い詰めてしまいます。前職もそうした原因で鬱になってしまい辞めてしまいました。自分でも自覚はしていて、ハードルを下げたりはしているものの、結局「やらなければならない」「出来なければならない」が頭の方に来てしまう状態になっています。完璧主義が100%悪い影響を与えている訳ではないことは分かっているつもりですが、それによる代償が多く、私的には邪魔な存在になっています。どうしたら、完璧主義のハードルを下げて物事を難しく捉えらずに、自分を卑下しないように生活出来るでしょうか？

自分の性格

こんな性格が嫌いこんな性格に産まれたのが良くなかった小さい頃学校に行きたくなくてどこかが痛いと言って泣き喚いてわざわざ病院とか休むかとかさせて貰ってたけど、高校で可笑しいって気付いて正直に悩みを親に言ったら ○○○○って思い込むのとか似させようとするの辞めな。とかその人みたいになりたいだけでしょ。とかとか、もう聞きたくないと言うような反応、馬鹿馬鹿しいとか言われて無断ではしたくないし、今更だけどそうだったんだね…みたいな言葉が欲しかった、どうしたら良いのかわからない

専門回答

自分の性格

#ストレス #不安

後悔ばかりしている私は昔から日和見主義で他人の顔色を伺った発言ばかりしていて、その時その時、仲が良かった人達に嫌われたくなくてニコニコ話を合わせてしまいます。　仲が良い人達が特定の誰かの悪口や差別的な発言をしていると否定できず加担してしまうし、それでずっと後悔しています。後悔するとわかっているのにその仲が良い人達に良いヤツ（ただの都合の良いヤツだけど）と思われたくて加担してしまっていました。　小学校中学校といった狭い世界を生きてたときは、その人達が世界の全てでその人達に嫌われたら人生が終わると本気で思っていましたが、大人になった今でこそ、そんなの友達でも仲が良い人でもないよと思うのでそういった関係性になってしまうような人達とはあまり関わらないようにするという極端な選択を取ってしまい、交友関係は希薄です。　それでも日和見主義的な価値観は健在で馬鹿らしく思うこともありとても後悔していて自分の性格を変えたいと思っていますがどうすれば変わる事ができるのかわからないです。

自分の性格

深く考えすぎて迷惑をかけたくない

自分の性格

#ストレス

ネガティブになる最近ずっとというか根がネガティブで、他の人が頑張ってるところとか見ると自分には出来ない、ああダメだってなる。ネガティブ思考をしていることすら、ネガティブに考えるから上手くいかないんだってなっちゃう。言い聞かせようとすれば別に、「できる」とか考えられるけど、失敗したら悲しくなるのを考えたらやらない方がいいとか思ったりする。別にみんなが悪口とか言ってなくても、私が居なくなったら言ってるんだろうなとか、今ちょっとウザって思ったでしょとか考えちゃってつらい。なんとなく今辛いけど、楽しくなりたいとか改善したいって全く思わなくてなんならもっと悪くなってくれとか思うのなんでだろう。

専門回答

自分の性格

#ストレス #不安

純粋に物語を楽しめず､すべてネガティブ方向に持っていってしまいます私は中学二年生です。私は小さい頃から本が好きで､よく読んできました｡今もたまに読んでいます。けれど1年か2年ほど前から本を純粋に楽しめなくなった気がします｡主人公が悩んで､それでも前を向いて生きることを決意しようものなら｢この主人公はすごいな｡それに対して私は何も出来ないと言い訳して〜…｣主人公が現在の恵まれている環境に感謝し､｢こうやって生きていけるのも幸せなことなんだ!｣とでも思えば｢あぁ私はこんなにも恵まれているのに卑屈で何もせず〜…｣そして最終的な結論として自分って生きてる価値ないなと再認識する｡苦しいです。小さい頃はなんていいお話なんだろう！こんな風になりたいな！で済んだはずなのに。人よりもすごく傷つきやすい私が悪いのですが､大好きだった本を純粋に楽しめなくて苦しいのです｡あの時のように純粋に楽しみたいです。どうしたらこんな風に苦しまず純粋に物語を楽しむことが出来るのでしょうか？

自分の性格

券？なかなか買えない、、、いざお話するってなると、何から話していいかわかんないんです。病院に足を運ぶのも考えて、近くの精神科探したりもしました。でもやっぱり行けなくて。別に仕事行けない訳じゃないし、日常生活に支障はないので。ただ、SNSで自分と似たような症状がある人の投稿を見たり、励まし？の言葉などを見たりしてると涙出てきてて。あぁ分かるって、私もこうだって思うこと多くて。やっぱ誰かにお話した方がいいのかなって思うけど、泣いちゃうから出来なくて。結局何も動けず、変わらない毎日を過ごしてます、、、

自分の性格

#コンプレックス #不安

自分を嫌いですが、認知の歪みは治したい。私は私のことが嫌いです。なので、私のことを好きだと言ってくれる人に対して、ありがとうという素直な気持ちと同じくらい、どこが良いの？という懐疑的な気持ちも沸き起こります。現在彼氏がいますが、彼が言ってくれる「かわいい」や「好き」という言葉を素直に受け取れず、理解ができないため、「へぇそうなんだ」と他人事に感じます。彼に対して失礼で申し訳ないとは思うのですが、奢ってくれたり時間を割いてくれるのがもったいないと思ってしまいます。自分がひとりで勝手に自分を嫌っている分にはいいですが、正しい認知ができないのは良くないとも思っています。自分を好きになる、認める以外で、なにかできることはありませんか。