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自分の性格

やる気の波私は、人の何倍もやる気の波が酷く、それこそ一日で1週間分のタスクと自分のポートフォリオ用の作品2つを完成させることが出来る日もあれば、起きて、大学を休んで着替えもせずになんも感じなくなったゲームを無意味にやって一日を潰してしまうこともあったり正直異常である自覚をするレベルです。どうしたらいいのかも分かりません。自分が情けないです。家族にはこのことを話せません。話しても病気なの？笑とバカにされるか怒鳴り散らされるかの二択なので

自分の性格

#不安

記憶たまに記憶が無いときがある。親からこれをやっておいてって言われてわかったと返事をするけど、何？？？？ってなる。

自分の性格

#無気力

粘り強さがなく何事も続きません。もうすぐ40歳ですが今までで1番長い職歴が２年です。仕事や趣味が長く続いている方、なぜそれができたと感じるか教えていただけると嬉しいです参考にさせてください。私の転職回数は10回は超えています。数ヶ月で辞めた仕事がほとんどで人間関係や業務の習得が面倒だと思うと乗り越えるよりも仕事を変えようと思ってしまいます。子供の頃から習い事も続かず特に趣味もなく夢中になれるものもなく、何か身についている実感もなくこの年齢まできてしまいました。だからなのか、手に職をつけていたり、仕事で人をまとめる立場についていたり、困難を乗り越えたような深みのある人が怖くて苦手です。例えば１つの職場に何十年も務めてスキルも立場も収入もあるような人です。そんな人から受け身な姿勢や物事が続かないことを指摘されると自分は本当に取り柄のない人間だと思ってしまいます。ちなみに、両親が２人ともその苦手なタイプに当てはまります。２人とも多趣味で友人が多く高収入の仕事を数十年続けて最終的な職場での立場は所長や支店長でした。愛情深く育ててもらったと思う一方で、先に述べたような私の短所を指摘し心配させてきました。感謝と苦手意識が混在する複雑な存在です。ちなみに、こんな私にも続いていることがあります。夫とは10年以上交際して結婚し今年で６年目です。独身時代からパートナーが変わったことは１度もありません。恋人探しや婚活といったものとは無縁の人生です。そして２人の子供にも恵まれました。彼らに寄り添いつつ注意すべきことはし、保育園の環境も良く、大きなストレスは感じない幸せな子育てができていると感じています。夫の実家との関係も良好だと思います。私のことだから結婚生活も子育てももっとつまづきながらやっていくんだろうなと戦々恐々だった時期もありましたが、実際は順調です。このことは私にとって自信につながってはいます。でも、仕事が長続きしないことがやはり気になります。私も働かないと家計は回りません。仕事が続かないことを向き不向きや人間関係のアタリハズレという言葉で片付けるのは安直な気がして自分の粘り強さや忍耐力の無さに向き合うことが必要なのではと思っています。よく聞かれるのは、仕事は好きか嫌いかでやるのではなくやらなきゃいけないからやるんだ、といった言葉です。正論だと思いますがついて行けていない自分が情けないと思います。ある程度の経済力はつけたいです。また、現在の状況としては、9月で離職しあと数日で新しい仕事がはじまります。営業職です。子育て中の人に理解がある様子が面接で感じられたので、未経験の職種ではありますが挑戦してみようと思っています。しかし挑戦するだけではなく長く働きたいです。子供もあと１人欲しいです。自分の歩みたい人生を送るためにも収入を得る付けることは必要です。仕事や趣味が長く続いている方、なぜそうすることができたかコメントいただけると嬉しいです。参考にさせてください。ここまで読んでくださってありがとうございました。

自分の性格

やりたくないことと向き合えない一度やりたくない、と心が悲鳴をあげると体が動かなくなる。自分には向いていない、やってもできない、傷つくだけだ、それなら逃げたい、やらなくていい楽な道を探したい。甘えているだけなのはわかっているけど、どうしても踏ん張れない。家庭環境も周りにいる人も優しい人ばかりなのに、そのことすらストレスに感じてしまう。劣悪な環境だったら周りに責任を押し付けられたのに、とかまた甘えたことを考えてしまう。心が軟弱すぎるんだと思うけど、行動に踏み出せない。どうするのが最善なのかはわかっているのに、絶対に後悔するとわかっているのに、動けない。考え込んで、いっぱいいっぱいになって、こんな奴死んだ方がいいとカッターを手にとってしまう。いつもなら皮膚の上を撫でるだけで、まだ死ぬ勇気がないことに安心してたけど、今日は少し血が出た。心が軽くなった。自傷行為をする人の気が知れないと思っていたけど、あぁこれはやってしまうなと思った。こんなことで悩んでること自体情けなくて恥ずかしい。どこで何をしてもきっとやっていけない。何もしなければダメになるし、何かやるにも体が動かない。どうすればいいのかわからない。

自分の性格

#不安

HSC？私はHSCなのかもしれない。・完璧主義文字制限とかあるとギリギリまで書きたい。0か100かで考えてしまう。（勉強はずっとしたほうが良いと思ってるができなくて自己嫌悪など）・人が叱られてるのを見ると泣くそんな大きな声では泣かないけど、うるっと涙が出てくる。・騒がしいところ無理なんか孤独を感じる・静かな事をするのが好き・痛みに敏感な気がするほんとにめっちゃ痛い。・違いに気づきやすいなど。少ないけどね。どうかな。

自分の性格

#トラウマ

来世は、大好きな人と良い関係で出会えますように🙏人間に生まれてくるならもうこの世は去りたい！！！

自分の性格

#ストレス #不安

心配性はどうしたら治るのでしょうか先日、TikTokで日本で5年以内に戦争が起こるだろう、というような動画を見ました。ガザ地区侵攻などのニュースも見て、怖くなってしまい、数日間は恐怖に襲われ、勉強や遊ぶことにも集中が出来ませんでした。今は少しましですが、やはり考えてしまいます。日常生活でも、心配性で、自分がした行動で怒られたらどうしよう、上手くいかないのではないか、など、必要以上に心配になり、心も疲れてしまいます。そういった心配は大体何事も無く終わるのですが、それでもやはり考えてしまい、疲れてしまいます。どうすれば良いのでしょうか。どなたか教えて欲しいです。お願いします。

自分の性格

#自傷行為 #衝動_暴力 #ストレス #破壊衝動

どうしよう破壊衝動がエグい！ものを壊すと元に戻らないし後悔するし怒られるからついつい自分を傷つけてしまう… どうすればやめられるんだろう。

自分の性格

友達に自転車を借りたい友達に自転車貸してもらっても良いと思いますか？去年も借りていて、理由は彼氏と一緒にカフェに行きたいから、です。2回目なのでちょっと頼みにくくて、でもカフェまでは歩くと40分くらいかかります。私は車を持っていないので、自転車がどうしても必要なのですが1台しかなく、、もし友達からそんな風に言われたらどう思いますか？？

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#無気力

将来を前向きに考えられない。何が嫌とか、何が辛いとかはっきりしたものはないんです。ただ、小学校の時に両親が離婚し、転校した頃から15年ほど、いつも頭の片隅でいつ死ねるのか、まだこの人生は続くのか、と考えるようになりました。ここ1~2年ほど、消えてしまいたいという気持ちはなくなりかけていましたが、大学を卒業する節目に来てこれから先、今までよりも長い人生が待っていると思うと耐えられません。もうこの人生を終わりにしたくなります。今まで進学や、就職など、将来について考えなくてはならない時、今にでも終わらせてしまいたい人生なのに、今にでも死にたいと思っているのに、将来について考え、あるかどうか分からない未来のために辛くても頑張らなくては行けないなんて酷な話だと思っていました。でも、周りのみんなは将来について考え、自分と向き合い、前向きに努力しています。やらなくてはならない事だということは分かりますが、なぜそんなに頑張れるのでしょう。どこからその活力が産まれてくるのでしょうか。どうやったら自分の未来を、そんなに前向きに考えられるのですか。もしかしたら今、消えてなくなってしまうかもしれないのに。

自分の性格

#不安定_躁うつ #うつ #ストレス #不安 #呼吸困難 #頭痛 #不眠症

鬱っぽい頭が痛くなったり寝れない

自分の性格

#ストレス #うつ #衝動_暴力 #不安

病気か性格かひどく落ち込んだり、イライラが抑えきれなくなると、アザが出るまで腕を殴ります。希死念慮もあり、首吊り用の縄の結び方を画像保存しています。うつ病でよく言われる2週間ずっと落ち込んだり塞いでいるわけではなく、身だしなみや家事も意識できている方です。ただ、一度落ち込みやストレスがかかることが続くと一気に上記のような行為に出てしまいます。家庭環境や職場の人間関係は悪くないのですが、親の面倒や親会社に丸投げされる仕事の状況にかなりストレスを感じています。難聴や過敏性腸炎などあります。これは病気なのでしょうか？ただの甘えた性格のせいでしょうか？病院に行くとしたらどこへ行けば良いでしょうか。

自分の性格

#ストレス #不安

責任に潰れてしまいそうみんなですることでも上手くいかないと自分の責任に感じて夜も眠れず上の空で潰されてしまいそう苦しい･･･自分が悪いんだ自分がダメなんだみんなはどう思うのかな潰れてしまいそう辛くて悲しくて潰れそう自分の時間など犠牲にしてでもなんとかしたいと思うみんなでやればいいことなの頭ではわかるひとりかかえてしまう思いは飲み込む沈黙は金余計なことは言わない苦しい夜布団で呼吸苦を感じる辛い

自分の性格

#不安定_躁うつ #ストレス #強迫観念 #妄想 #幻覚

唐突な暴露でした職場の人に元々心理カウンセラー(で合ってるかな)として心療内科だか精神科だかに勤めていた方がいらっしゃって、2ヶ月くらいすごく仲良くさせてもらってたんですが今日の退勤前「伝えたいことがあるんだけど他の人が居ない時に話したいから、帰ったら電話出来る？」とのことで家に帰って通話しました。ざっと内容をまとめると・2ヶ月くらい仲良くしてくれた中で、たまに気になる言動があったから気にしながら接していた・私の言動は、社会不安障害や統合失調症を患っている方と似たものがあった・まだ2ヶ月しか接していないし、急にこんなことを言われて混乱するかもしれないが力になりたい・もし時間がある時にお話できたらよかったら簡単にカウンセリングしても良いかとのことでした。『気になった言動』の詳細を聞くと・誰かに見られている時に作業をする手が震えている・アドリブを求められた時に、息が詰まるような困惑と顔がわかりやすく引き攣っている・視線を合わせて話すのが苦手そう・電話に出ることが苦手そう(出る努力をしているのかなという様子) ・常に他人の顔色を伺っている・誰かと会話をしている時に目が泳ぎがち・気がつくと手汗が気になっている様子・試食会や歓送迎会など、集団でご飯を食べる時に手が少し震えていた気がした・意見を求められた時にすぐに対応することが出来ず、出来たとしても無理して出してるのかなと感じた・たまに会話に一貫性がない・抽象的な言い回しが苦手な様子・落ち着きがない(注意力がない) ・たまに思い込みの激しいことを言う・自分にネガティブな言葉を言い聞かせてしまっているのか、もしくはそういった言葉が(幻聴として)聞こえてしまっているような様子・感情表現が乏しい(愛想はいいが、それ以外の感情を出すのが苦手な様子) ・たまに何も無いところをじっと見つめていることがある(なにか見えているのか、それともただボーッとしていたのかはわからない) ・覚えておこうという意識はあるが結局忘れてしまう・複数人で話している時に、話の内容が頭に入っていないような様子・注意や指摘を受けた時に、笑うまでは行かないが必ず不自然な笑顔になるなど… どれも言われてみればそうだったかもしれないと思うレベルです。正直、急に言われた事だしその人の言っていることが本当かの証拠なんて無い、ましてや、まだたった2ヶ月の付き合いので未だに信じられないなと思っています。しかし、この中でも私が日常会話でポッと出た些細な話も混じっているし、ここまで具体的に出されるといよいよ本当にそうなのかもしれないと思い始めてきました。もしその職場の方の言っていることが見当違いだった場合は「違うんだーよかったー」くらいで済むし、もし本当だったらその方とお話しながら病院に行ってみようかなという気持ちです。当事者の方やこういった話に詳しい方に、本当に私は統合失調症、又は、社会不安障害の恐れがあるのか意見をいただきたいです。よろしくお願いします。 <追記> なぜここまで気になるような症状があるのに会社で問題視されていないのかを聞いてみたところ、おそらく、居酒屋でのバイト歴が長いためその営業で「隠せるようになった、誤魔化せるようになった」のではないかとのことでした。(あくまでも職場の方の見解) 実際その方以外のスタッフにそれとなく聞いてみても、言われてみればそうかもしれないが特に気がつくようなことはあまりなかったと仰っていたみたいです。何か補足があれば随時対応いたします。

自分の性格

#不安定_躁うつ #うつ #身体症状 #パニック #ストレス #不安 #強迫観念 #無気力

声が小さくなって会話が上手くできない！元気で明るいのが私の取り柄だったのに声が小さくなって言葉を出すのも難しくなって会話の内容覚えてないしどうすればいいのかな先生に自傷行為がバレて受験生だからODとリスカやめてたけどやっぱりやめたのが良くなかった？廃人みたいにただただ同じ行為を繰り返すっていう生活をしています気性が荒くなって生理じゃないのにすぐイライラして死にたいって気持ちが止まらない

自分の性格

#パニック #ストレス #不安

上手い返しが出来なかった。こんなちっぽけな事で…と自分でも思うけど、先生と上手くコミュニケーションが取れない。いつも厳しい人、真面目な人に急にボケられると対応出来ない。苦笑いでやり過ごしてしまって変な空気になっちゃった、ごめんなさい。

自分の性格

#無気力 #不安

心が重いですこの1年、全くやる気が出ませんでした。昨年まで学生で、卒業した途端、在学中の疲れが出たのか心がドッと重たくなりました。うまく就職できず現在はフリーターをしています。やりたいことがないわけではなかったので、趣味を上達させたかったのですがやる気が出ず、好きだったはずのことに全く手をつけられなくなりました。夜も何故か眠れず、眠っても毎日よくわからない夢を見て寝た気がせず朝は起きれません。起きても布団から出られずバイトの直前まで寝ていることがほとんどです。ずっと心が重たくてうまく動けません。このままでは良くないとわかっているのに頭が働かなくてどうしたらいいかも考えられないです。就職していたり、目標に向かって頑張っている友人たちを見ると劣等感に襲われて消えてしまいたくなります。死にたいのに死ぬことすら面倒で動けないです。医療機関の受診も頭の隅にチラつきますがまだバイトも行けてるしもっと辛い人が行く場所だ、と考えないようにしています。甘えているから動けないのでしょうか、どうすればもっとうまく生きられるようになるでしょうか、甘えているだけなのでしょうか、もっと楽しく生きたいです

自分の性格

女子学生が一人称｢僕｣はやはりおかしいのでしょうか。私は体も女性、恐らく心も女性の普通の女子学生です。ですが一人称が｢僕｣や｢俺｣です。いつから使い始めたのか、もしくは何がきっかけでそうなったのかは自分でも曖昧でイマイチよく分かっていません。そして昨日仲良い子のインスタのストーリーで『一人称僕とか言う奴どう思う？』と質問箱の質問にて嫌そうな顔のスタンプを載せていました。 (ちなみに私が質問した訳ではありません。) そして学校でも｢僕｣は~など先生の前で言うと『何言ってるの。貴方は僕ではなく私でしょう？』と言われてしまいます。やはり一人称僕や俺はおかしいのでしょうか

自分の性格

#不安

人生を楽しめない昔から人に自分の気持ちを打ち明けるのが苦手で、素直に自分の気持ちを打ち明けることができません。心の何処かがずっと人間不信で人を信じられないというのもありますが、「嫌われたらどうしよう」と情けなく悩み、結果誰にも話せず、病み、泣き、調子を崩し、人に迷惑をかけてしまいます。どうしたら人に悩みや心を打ち明けることができますか？人生の負の部分しか見ることができませんこれ以上生きていても苦しいことしかないのではないかと思ってしまいますどうしたら楽しく生きることができますか？「困難を楽しめ」とか「気持ちの問題」とか「気にしすぎ」とか聞き飽きましたそれらを言われて改善を試みましたが、何も変わりませんでしたまた心が潰れて惰眠を貪るだけでしたもうこの心を受け入れて、一生希死観念を抱えていくしかないのでしょうか人生に疲れてしまいました

自分の性格

#不眠症 #呼吸困難 #トラウマ #不安 #ストレス

他の人が泣いてるとそれが引き金となってトラウマがフラッシュバックする好きな人と一緒に宅飲みしてたら、好きな人宛に電話がかかってきて、その電話に出たら相手が大泣きしてて、それを聞いた瞬間トラウマがフラッシュバックして辛くなってしまい自分の家だけど外に逃げてしまいました。その後も電話が終わらないからと好きな人が帰ると言ったので一旦家に戻って笑顔で見送ったあと、急に涙が零れてきて、苦しくなってしまい過呼吸気味になってしまいました。今も夜自分の家なのに帰るのが辛く、苦しくなって家に向かう最中に泣きたくなったり、家に帰っても気が休まらないし、眠れなくなってしまいました。他の人には嫉妬だよって言われるのですが、こんなに苦しくて、泣きそうになり長引く嫉妬はないと考えています。こんな事ってあるのでしょうか？あと、これを好きな人に伝えた方がいいか迷っています。重いって言われたらどうしようと思ってしまい伝えられなくモヤモヤしてます。