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自分の性格

#不安

自分の性格

#ストレス

試し行為？がやめられない恋人や友達など、自分が嫌われたくないと思う人に対して試し行為がやめられない主に連絡を意図的に無視したり、一緒に出かけている時に勝手にふらふらすることが多いです計画的にしてる訳ではなくて、例えばLINEの返信を考えている時にしばらく返さなかったら相手はどう思うだろう、心配したりするのかなとふと頭をよぎったりしてやってしまいます大事になるような規模でする訳では無いのでこれが理由で対人関係に問題が起きたことはないけど、必ず後でなんて自分は悪い奴んだろうと後悔しますどうやったらやめれるんですか

自分の性格

#不安 #ストレス

嫌なことばかり考えてしまいす。どうすればポジティブに考えられますか？上手くいかない時の想像ばかりしてしまい、とても疲れます。自分も嫌なところはたくさんあるのに、関わっている人の嫌なところが多く目についてしまい、自分のこの性格が嫌になります。どうしたら何でも受け入れずに流せるようになりますか？どうしたら周りの人のいい所を見つけることができますか？新しい環境になり、今までいろいろ自分の考えていることや思っていることを話せていた人と話す機会が減ってしまったので思いを吐き出せずにいます。悩みが解決できずにいます。

自分の性格

#不安

人が怖いと感じますどんなに仲いい友達でも、急にふと怖いと感じてしまいます。そう感じてしまう自分が嫌いになってしまうし、誰とも関わりたくないって思ってしまう時があります。

自分の性格

#ストレス #不安 #無気力

人から何か嫌なことを言われたり、自分が不利になる状況で自分の思いを口に出すのがかなり苦手です。反論したり相手を咎めるとその場がより面倒なことになるのが嫌で、自分の中に言いたいことを留めてしまいます。よく人から優しいね、とか我慢強いね、と言われます。相手に対して薄情なだけだし、「頭の中でこんなことを考えているけど、言っていないだけだよ」と思っている自分が不気味で気持ちが悪いです。この思考のせいで不幸が続いているので、悪循環だと思います。客観的に見てくだらないことでしょうか。

自分の性格

全部自分のせいになってしまうのやめたい。消えたい。もう私がいなくなった方がいいんじゃないだろうか。

自分の性格

#うつ #めまい #コンプレックス #不安 #ストレス

学生のことから人見知りが酷くて、そのおかげで大人になった今友達と呼べる人が1人しかいないし、恋人もできたことがない。容姿にも自信がなくてコンプレックスだらけだからメイクやスキンケア、脱毛や美容院でお金を貢いで綺麗にしてる。でも人と出会うのにはどうしたらいいかわからないし、声なんか自分から絶対かけられない。家にいるのが辛いのに、頼れる友達や恋人がいない。この性格のせいで。不安な気持ちがずっとある感じ。

自分の性格

#内向的 #メンタル持病持ち #ストレス #不安 #感情処理 #身体症状 #不安定_躁うつ #うつ

感情のポイ捨て他者との境界があやふやで、とにかく自分の感情というものを二の次三の次にしてしまう。感情を表に出すのが苦手……というか、自分が何を考えて何を感じたのか理解ができない。それくらい押し込めてしまってる。流され体質というか流されていた方が傷が浅いから逆らわないという生き方をしてきたからか、自分の感情を表に出すことは抗うことだと思ってしまう。大事なことほど人に話せない……。自分の感情を認知する所から始めたいが何からしたらいいだろう？

自分の性格

#ストレス #不安 #無気力

ため息を聞くのがすごく苦手で…。友達がちょっとしたことではぁぁってため息して、その度に私の心が疲れます。ため息ってストレス解消にもなるらしいので、した方が身体のためなんだろうって思うんですけど、、耐えるのがしんどくて。もう一つ。その子少し嫌なことがあった時は口から文句しか出てこなくて。やめて、なんて言えないしその子と離れるにも離れられないというか。あの女子特有の　" ずっと一緒！" みたいな雰囲気で。その子の、ため息と文句ばかり言うって所以外は素敵な友達なんですけどね… それ以外は素敵だからと言って友達じゃないといけない関わらないといけないって理由にはならないことも承知なのですが… 私はどうしたら良いか分からないですしんどいです。

自分の性格

#うつ #コンプレックス #不安定_躁うつ #不安 #頭痛 #ストレス #無気力

自分の巻いた種なので...悩み相談　多重人格な自分が嫌です。研修受講中の社会人1年目の者です。自分の情緒不安定な性格から多くの人を不快に思わせたり、誰かを言葉で傷つけるようなことをしてしまいました。多重人格みたいな感じで、毎日の気分が変わりやすいです。昨日の私と今日の私全然違うと思うこともしばしばあります。特に6月はずっと気分の浮き沈みが激しく、自分でもコントロールすることができないくらいになっていました。研修内で同期から指摘を受け、反省したと同時に私の根本的な性格から精神科を受診した方が良いのではないかと悩んでおり、色々調べていたところこちらを見つけました。指摘を受けた内容としては大きく分けて3つです。・マイナスなことばかり大きい声で話してしまい、周りの士気をさげている・合同で研修を受けた際、人が多くなり密集することに対してあまり前向きではなかった私は、「なんでこっちにわざわざ座るんだ」「不快だ」と大きな声で言って周りの人を怒らせてしまった、かつそのことをチームメイトが謝っていたこと・自分の意見を持っていないにも関わらず、人の意見を否定したり、自分が人より多く知識を知っているときは自慢げに話したりするところがよくないこれら3点を指摘されました。自分で気づけなかったこと、相手に言われるまで人間として最悪な行動を取り続けていたこと、指摘された同期から「いつかまた同じことを繰り返す。実際、周りから人が離れていったこと気づいていないのか？」と言われたことなど、今までの自分がとった行動全てのツケが回ってきたような感覚で辛いです。社会人としてあるまじき行為であり、自分の行いが幼稚であることも言われて、今までの言動や行動を振り返って痛感しました。この出来事があった日から、自分が改めるべきことをメモに書き出して、試行錯誤しながら毎日過ごしています。私のこの情緒不安定で気分の浮き沈みが激しく、メンタルが弱くて自律神経も乱れている今の私は精神科の治療と自分の努力で立て直すことはできるのでしょうか。

自分の性格

ひとり暮らしが寂しいです大学生になってひとり暮らしを始めましたが、寂しくてたまりません。地元と同じ県内の大学に進学しましたが、通うには遠く、ひとり暮らしをしています。週末は会いに行ける距離です。だからこそ親離れができません。週末は会えるって頑張れる人もいるかもしれませんが、わたしは週末会っても、またすぐ離れなきゃいけない、て思ってしまいます。友達もあまり出来ていないため友達でその穴を埋めるのも難しそうです。もともとおしゃべりで、学校から帰ったら家族と話していたのが、今思うとすごく楽しくて大切な時間だったんだなと思いますどうしたらこの寂しいさを乗り越えて涙を止める事ができるでしょうか。

自分の性格

#不安

思い出し笑い、妄想記憶を思い出したり、妄想ぐせでにやにや、しょんぼりと何もないのにリアクションしてしまうのを治したい… 良くない癖か、現実逃避か、病か容姿とメンタルの病も合わさっていかにも気持ち悪い人になってる…

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#摂食障害 #コンプレックス

ダイエットしたいけど、、病院に行ってしっかり診断を受けたわけじゃないけど､摂食障害なんだと思う。たまに爆食してしまう時があるし、それを吐き戻す時もある。でも最近は吐くのは止めてるつもり。酷い時と全く問題ない時とを繰り返してそろそろ一年経つかな？軽症だと思いたい。それで昨日の夜､久しぶりに爆食して酷い罪悪感に押しつぶされてる。最近､吐いてはいないから頑張ってる方だと思うけど、食べた次の日は結構引きずる。今までの頑張りが全部なくなった気がして、それをコントロールできない自分に毎度嫌気がさして無理だってなる。こういう時ってどうするんですか？摂食障害､治したいけどどう向き合えばいいんですか？

自分の性格

自分が無い自分の好きな物やタイプが自分でもよく分からないから、誰推し？や、どのブランドが好き？と聞かれても困ってしまいます。特に隠している訳ではなく、本当に好き、嫌いどちらも思いません。違いを見て、どっちが好みか聞かれても、自分でも分かりません。決める気がない、答えたくないんだ、と言われたことがあります。相手に対して隠そうとしているつもりは無いのですが、無意識に決める気や、答える気がないのでしょうか？いつまでもこのままではいけないと思うのですが、どうしたらいいのか分かりません。

自分の性格

#不安 #コンプレックス

チグハグ人間から脱したい…この間親に「言ってる事とやってる事がチグハグだよ」と言われて初めて、「自分って人に不信感を与えるような言動している」と気づき、直したいと思いました。直すためにまず、自分はどんな発言をしていて、それに対しどのような行動をとっていたかを洗い出すことにしたのですが、実際にどのように改善すればいいのか分かりません。大学生に上がってから特に、毎日入りたいお風呂に2日に１回しか入っていなかったり、痩せたい且つ筋肉をつけて体力をつけたいと思って筋トレやダイエットを始めても2日に１回かつ、1週間程で飽きてやめてしまいます。加えて、TOEICを受けて高得点を取るために勉強しようと思い、参考書や単語帳を買っても買ったことに満足したのか全く手をつけずに2.3ヶ月も続いています。何から手をつければいいのか、どのような心持ちの変化をさせればいいのかが分からなくて悩んでます。

自分の性格

#不安

半年以上先のことを思って、憂鬱になって落ち込んでしまいます。大学院への進学を希望し、内部進学をする予定です。すでに先取で大学院授業を受けていたりして、充実しているはずなのに進学が憂鬱になって落ち込んでしまいます。自分が強く望んでしたはずの選択が何故だかずっと重たく心にあって、事あるごとに思い出してしまい憂鬱になり、疲れてしまいます。進学を望んで出来ることが恵まれた環境であることも理解しているので、こんな事を思ってしまう自分に情けなく思います。どうしたら良いでしょうか。学びや研究は好きなのに、何故私はこんなにも憂鬱に感じるのでしょうか。

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#メンタルヘルス #罪悪感 #アダルトチルドレン #トラウマ #HSP #コンプレックス

楽しい時、＜こんなに楽しんでいいのか＞というそれはそれで何故罪悪感になるのか？私はアダルトチルドレンとHSPを自認している者です。人目が気にならないひとりで過ごしている時でも、楽しいことをして楽しい時間を過ごしている自覚認識はあるのに＜自分はこんなに楽しんでいいのか＞というように、何故むしろ罪悪感になるのか？罪悪感が働いてしまうのか？大抵反省する自分がいます。それは〈キミが真面目だから〉とはよく周りの人から言われもしてきましたが、そのような単純な話だけで済むものでもないと私は思っています。私が他に思うところは、控えめで慎み深くあるという性格も考えられます。考え悩みやすかったり、HSPの気質特性から来ているからなのか。アダルトチルドレンもやはり関連しているのか。＜あんまり楽しみ過ぎると後で良くないことがきっと起こるはずだから＞という予期不安というのか先行き不安というのか不安感や＜この自分で本当に大丈夫なのか!?＞という自分への疑いと自信のなさがそうさせているのか？＜自分みたいなものがそこまで楽しんでいいわけがない＞という自責や卑屈で自虐的な自分があるからなのか。これは両親に気を使ってきたところがあったからなのかなと。〈親子の役割逆転〉『両親家族がこんなに大変な思いしているのだから自分だけ楽しんでいいわけがない』という余計な気遣いばかり幼少期からしてきたのが習慣になっているからなのか。社会に出れば、＜みんな大変な思いしているんだから＞という思いのように、周りを見渡して見た時、自分自身、周りを大分引いた目で見ているからなのか!? その人たちの過ごしている背景を考え、同情心や感情移入があるからなのか!? とりあえず、楽しい時間なのに何故か罪悪感が働くその引き金となっている思いや思い当たる節の心理はこのくらいですが、今後の私の人生や対人関係での在り方で参考にして活かしていきたいので、他にも考えられる心理を教えて頂きたいです。

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#不安定_躁うつ #ストレス

気にしすぎる性格が本当に嫌なのに無くならない( -᷄ _ -᷅ )💭今朝だったかな…こちらで吐かせていただいたPTAの部会の話の続きなんですが、やはり反応の返し方が昨年からのメンバーとあきらかに違ってて本当に傷つきました… 私の時は何の反応も返してくれないのに、間をおかず返されてて、何が違うの？ってなってます。仲の良い人同士でやってくれ間半端なくて…こんな話、同じクラスのメンバーに話してもワガママか、気にしすぎって言われるだけだろうから辞めたい事も言えない… 活動抑えようにも余計仲間はずれにされるだけだし…とグログロ考え出したら止まらなくて…今回だけに限らず、他と明らかに違う接し方されたら『なんで私だけ！』がずーっと続きます…仲良くなりたい訳じゃなくて、はじめての人にも気を使ってほしい…ってなるんです… 私自身、壁作らない様に話しかけたりするんですが、すぐ無言になられたりするので、いなくなりたくなります…周りに気を使うのは大変なのは解りますが、傷ついてるのをわかって欲しい…

自分の性格

#妄想 #対人関係 #コンプレックス #自尊心が強い #プライドが高い #ストレス

自分のプライドが高すぎて周囲と打ち解けられません。私はプライドがすごく高いです。そのせいで周囲と壁ができてしまいます。例えば、職場の年齢が少し下の同僚と何気ない会話をしている時、上から目線で話をされてると感じるとイラッとしてしまいます。また冗談混じりにいじられたりすると、え？なに？と思ってしまい一瞬舐められてるのかなと思ってしまいます。プライベートでも家族以外から「〇〇ってこういうところあるよね」と自分が気にしていることを言われると何も知らないのにどうしてそんなこと言うの？とまたイラッとしてしまいます。このイラっとした気持ちが顔や態度に出てしまうこともしばしばあります…。だから、友人とも距離があり学生の頃から本当に仲の良い友人が作れませんでした。どうしたらプライドを捨てられるでしょうか。またイライラしないでいられるでしょうか。皆様の忌憚なきご意見を伺えればと思います。

自分の性格

#不眠症 #不安 #不安定_躁うつ

考え方がいくつもあって定まらない考え方がいくつもあって自分の中で矛盾しているような感じがする。就活で性格診断とかを受けると特にその自覚が出てきて、質問に答えにくい。どっちの考えも分かるし、その時と場合にもよるし、、って思ってしまって世の中ではこれが自分の意見がないと判断されているのではないかと不安。自分でもはっきり何が言いたいか分からないこともあるし、こうでもあり、こうでもあるって考え方が他の人には理解されないのが孤独を感じる。ひとつの事にいくつも色んなことを考えてしまって結局自分がどういう人間なのか分からなくなってしまった。色々考えすぎて眠りにつく頃には朝になっているし、寝れないこともすごくストレス。自分を理解できないことが漠然とした不安要素にもなっているのかな、