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自分の性格

#コンプレックス

感情表現ムカついた時、イラッとした時すぐ顔や態度に出てしまう悲しい時、辛い時すぐ泣いてしまうそれなのに、優しい言葉をかけられても、大丈夫、と強がってしまう。その言葉さえ疑ってしまう。本当は誰かに寄りかかりたいし、話を聞いてほしい。でも、それが素直にできない。助けてが言えない。ばかにされたくないし、見下されたくない。変なプライドが邪魔していつもとんがってる。自分の一部の感情を無視したり、押さえつけてきたら、本当は今どんな気持ちなのかわからなくなる時がある。メンタルが弱い・コントロールできない自分がすごく嫌で。でもどうしようもなくて、自分と向き合いたくてこのアプリをダウンロードしたけど、まだまだ自分のことがわからない。

自分の性格

#不安定_躁うつ #コンプレックス

勝手に出てくる涙精神科の先生や学校の先生、ましてや親にも自分の気持ちを話せない。困ってる、苦しい、悲しい、辛いっていうマイナスな感情を吐き出そうとすると、泣きたくもないのに勝手に涙が出てきて止まらなくなる。これのせいで変にすぐ泣く奴みたいになるのが嫌で言えない。泣いてると変に相手に気を遣わせちゃうから、小さい頃は泣いても大丈夫に見えるように笑うようにしてたら無意識で笑えるようになった。でも傍から見たら泣きながら笑ってる変な奴で無理。どうしようも無い。

自分の性格

#ストレス #無気力

自分がわからない転職先でどうにか頑張ろう、理不尽でも慣れよう。気にしないようにしよう。仕事できるようになれば、仲間に入れてもらえる。そうやってきたけど、あっけなく心は折れて、無職になりました。泣きながら通勤して、泣きながら仕事した環境からやっと抜け出した。間違いではなかったと思いたい。でも先の不安の方が大きい。辛かったあの環境はもう手元にはないのに、いまでも記憶の新しい所にいる。ずっと思考が動き続けていて脳が肥大しているように思う。どうにか、縮めたい。

自分の性格

後回し癖の治し方最近特に「いつやってもいいけど期限があるもの」を期限ギリギリまで手をつけず、色んな人に迷惑をかけてしまっているのですが、時間がある時にやるにはどのように考えれば良いでしょうか？私は1時間程度の空き時間もボケーっとしたりゲームや漫画、Instagramを開いてしまいます。また、就職活動中で基本的に毎日何かしらの用事があります。(遊びも含む) 書いていて思ったのですが、遊びとやる事のメリハリをつける方法が知りたいです。

自分の性格

#無気力

やる気が出ない家に帰ると、本当に何もする気が起きなくなってしまいます。片付けなければいけないのに、、部屋はどんどん散らかっていくばかり。やらなきゃいけないって思っているのに行動に移せません。単にやる気が無い人間なんですかね…。

自分の性格

#トラウマ #不安

過去を振り返って死にたいって言ってしまう子供の頃からの失敗や恥ずかしかった事をふと思い出した時、あー死にたいってふと言葉に出してしまいます。過去のことなんて変わらないんだからしょうがないって分かっているのに口癖になっている自分がすごく嫌いです。気持ちを切り替えるためにやってる事とかあれば教えて欲しいです。

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自分の性格

#不安 #コンプレックス

後輩に「無能」と言われた昨日、習い事の後輩に「無能のちび」とからかわれました。私が通っている習い事はアットホームな雰囲気で、年下が年上に敬語を使っているのは聞いたことがない感じです。だからこそ、年上に対して砕けすぎて、なにを言ってもいいというような雰囲気ができてしまっています。私に対して軽く悪口を言える位心をひらいてくれているのは嬉しいですし、話しかけてくれないほうがさみしいのです。ですが「無能」や「馬鹿」など今現在私が悩んでいることについてピンポイントで言葉の刃を突きつけてくるのでとても感傷的になり、数日どんよりと心が曇ったようになってしまします。どうすればもっと頼られ、舐められない先輩になれるでしょうか。

自分の性格

#無気力 #不安

急に涙が出てくる特に夜に泣くことが多い。

自分の性格

#コンプレックス #ストレス

萎縮してしまう昔からなのですが、機嫌が悪い人や威圧的な人口調がきつい人の前で萎縮して声が小さくなったり意見が言えなくなったりします。聞きたいこともなかなか聞きづらかったり逆に細かく教えてもらってないのにやってないの？等こちらに非のないことは、それ聞いてませんとか言えたら良いのですが… 特に仕事の上で上司等にです。何か改善する方法はありますでしょうか？？

自分の性格

#うつ

自己肯定感高めたいです

自分の性格

#不安定_躁うつ #愛着障害 #ストレス

人に嫌われたくない人に嫌われるのが怖い。人と仲良くなればなるほど嫌われるのが怖くて情緒不安定になる。ちょっとそれダメだよーって注意されただけで、自分のことを全否定された気持ちになる。こういう相談も本当は友達に話を聞いてもらいたいけど、絶対に面倒くさいだろうから言えない。人に、私の弱い部分を見せれない。強がる。大丈夫な振りをする。最近はもうLINEを返すのも大変になってきてる。ただひたすらにしんどい。人に迷惑をかけながら生きている。人生の意味がわかんない。生まれてきたことが、間違いであって欲しい。

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自分の性格

#自殺 #20歳 #パニック #鬱 #妄想 #うつ #無気力 #ストレス #不眠症 #トラウマ #二面性 #不安 #大学生 #コンプレックス

不安が強くて努力など何事にも挑戦できません/自分の2面性が怖い 20歳女、私立大学生です。いくつかに分けて自分の特徴を書くので、アドバイスを貰えたら幸いです。幼少期から物事に対する不安を人一倍感じる性格であったため、振り返ると、努力による成功体験が少なく、継続力や努力という部分が絶望的に欠けています。自分にとって難しそうに授業では、心が震えて逃げたくなってしまい、部活の先輩やバイトの上司に言われたことを気にして、高校時代の約2年間引きこもったこともあります。小学生の頃所属していたサッカーのクラブチームでの試合では、「早く終われ」だとか「ミスを怒られるからボールを避けよう」という感情が強く、地獄の6年間でした。自分から話題を振ったり興味を持って話を広げたりするのが苦手です。振られる側の時は、なんの問題もなく(恐らく緊張はしているが)笑い話をすることができます。上記のことができないため、高校以降の学生生活では友達が少なく、授業で「好きな人とグループを作って」という言葉を聞くと死にたくなります。これら2つとは反対に、自分には体育会系かと思うような覚悟の決まり方というか反骨精神が不意に出てくることがあります。(サッカー経験で培われた側面だろう) 血液占いは一切信じていませんが、自分は驚く程にAB型の偏見通りの2面性を持っています。教師に話を振られれば、できるだけ明るく大勢の前でもハキハキと意見を述べたりします。また、ファッションなどが派手なのと、自分では思ったことがないですが、スタイルがいいらしく、憧れられます。しかし、私の心は誰よりも自分が劣っていると感じていて、褒めてくれた友達や異性に対して、相手の方が魅力的だと思っている為、褒められてるように感じません。そういった面からも自分の心と外からの見られ方に解離を感じます。これらの中で、1番解決したいのは、「不安」です。最近は、大学内での所属ゼミを決めるため、自分でアポイントをとって、積極的に興味のあるいくつかの先生に面談をお願いしています。自分が学びたいものとそのレベルを考え、「諦め」と「決断」を多くしています。しかし、その反動なのか、最近ずっと「死ねば楽になるのでは」という考えが頭から離れません。「この性格、この不安の中、社会人になっても、ついて行くことができるのか。これだけ鬱や自殺、若者は根性がないと社会の話題として挙がる中で、自分のような人間が通用しないのは目に見えているのではないか。」と、数年後の未来について不安になります。土日は家でこのような不安と葛藤しながらずっと天井を見ています。長くなりましたが、アドバイス、おすすめの職業から考え方まで、ご意見くださるとありがたいです。

自分の性格

#不安

自分がわからない自分したいこと、思うことがわかりません昔から親に「自分の意見がない」「ロボットなのか？」とよく言われます日常生活を生きていて、大小関係なく「選択」があるとき、毎度思います自分の意見ってなんだろうってショッピングをするとき、飲食店で料理を選ぶとき、人から「これどう思う？」と問われたとき、将来したいことを考えるとき、こう選択をしなければいけないとき、毎度「普通の人はどうするんだろう」とか「相手の思う私なら、どの選択が私らしいんだろう」と考えてしまいます逆に最近では「自分の意見を持たなければならない」という思考が入り、「普通の人とは違うことをしなければ」「個性のあることしなければ」と突拍子もないことをしてしまうこともあります普通の意見も分からなければ、相手にどうしたら私と認識してもらえるのか、それとも意外な一面として普通じゃないことをして個性を見せるべきなのか、自分って本当はどう思っているのか毎度変なことばかりを考えて、すぐに決断ができず、よけいに迷惑をかけるばかりです自分の意見って何なんでしょうどうしたらこんなことで悩まず済みますか

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自分の性格

#不安 #ストレス #コンプレックス

言葉選びに気をつけてきたからこその悩みです😿私はできるだけ人を傷つけない優しい人になろう。と幼稚園の時に決めました。そこから「嫌だ。」「無理。」どちらの方が相手を傷つけないかな。など言葉や表現方法を気にして研究しながら今までずっと生きてきました。そのせいか人の言葉や表現にいちいち気になってしまい、例えば友達が外人という表現をした時外人て差別用語なのにと心の中でずっともやもやしてしまいます。できるだけ言わないようにはしているのですか、心を許した相手となるとつい口が滑ってしまいその表現好きじゃない。など言ってしまいます。また、相手を傷つけない言葉選びを意識してきたからこそ逆に相手が傷ついてしまう言葉も一緒に覚えてきたので喧嘩してついかっとなった時相手を最も傷つける言葉や言い方で言ってしまいます。目指してた姿はこれではないのにどうしたらいいでしょうか？

自分の性格

#コンプレックス

虚言癖を直したい私は17歳の高校三年生です。上に書いてある通り虚言を吐いてしまうことに悩んでいます。やはりこれは病気でしょうか？はたまた発達障害などそちら辺の部類なのでしょうか？拙い文書ですが読んでいただけると幸いです。虚言についてですが、大きな嘘というより、些細なしょうもないことを嘘をついてしまいます。あの映画見たことある無いや、ゲームをやったことあるないみたいなものです。また失敗を隠すためや見栄を張るために作り話をしてしまいます。話の流れで息を吐くように嘘をついてしまいます。考えるより先に口が動いてしまい、後に決まって後悔します。また怒られた時や失敗した時は隠したくなって嘘をついてしまいます。（最近は踏みとどまれることがふえました）これ以上酷くならないためにも直したいのです。原因と対処法に着いてお聞きしたいです。

自分の性格

#不安 #ストレス #うつ

ちょっとしたことですぐ泣いちゃう私は小さい頃からずっと、ちょっと注意されただけですぐ泣いてしまいます。数日前、「君だけを責めてるわけじゃないからね」と学校の先生が言ってくれましたが、それでも泣いてしまいます。もちろん先生が言っていることは分かっています。なのに、勝手に私が悪いと思ってしまいます。周りの人に「また泣いてる」とか「めんどくさ」と思われてるかもと考えると、さらに泣きたくなります。出来るのならあまり泣きたくありません。どうすればすぐ泣くのを辞められますか？

自分の性格

#身体症状 #不安 #ストレス

心を軽くする方法少しでも気分が落ち込むとすぐに全部自分のせいなんじゃないかと思ってしまいます。ネットなどには考えすぎ、とか、そんなときは自分の気持ちを話してみようとか書いてあります。でも、考えすぎと言われても物心ついたときからほぼずっと考え続けているからやめれないし、自分の気持ちを話そうとすると涙が出てきて結局話すことがいつもできません。多分親にも親友にも結局100%私の気持ちは言ったことないと思います。もし、私と同じようなことを思っている方の中でこれをやったら少し気持ちが軽くなったなどありますか？もしあったらそれを知りたいです。

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自分の性格

#うつ #ストレス

自分の嫌なところとにかく心配されたい。誰でもいいからかまって欲しい。ずっと前からあったとはおもうんですが、気づいたのは中三の時でした。病んでると先生とか友達から心配してもらえて構ってもらえるんだって知ってその時は色々あったので気分は落ちっぱなしでした。それで自傷行為を知りました。これをすれば心配してもらえると思って、痛かったし怖かったけどやりました。その傷を見ると先生達は1層私のことを見てくれました。正直凄い嬉しかったんです。そしてそれを高校も続けました。高１の時は充実してました。クラスで友達できて遊んで。けど心の中では心配されたいというのがあり、学校に遅刻して行ってみたり、ワザと学校近くまで行くけど周りをぶらぶらしたりしました。そんなことをしながら高二になってここから悪化していきました。友達とかもクラスの子ではなく少し心の病気を持っている子とかと関わり出して、ある子の腕には傷が沢山あってある子は薬を飲んでいたり。新しい傷が出来てると先生は心配してました。薬もそうです。私はそれが羨ましくなりました。だから傷も沢山増やしたしとにかく病んでるってのをアピールして精神科にも通ってます。でもそれじゃあ物足りなくなって縫う傷をわざと作って救急車で運ばれたり、薬を飲んでワザとヘラヘラして心配してもらって、見張られてるのが嬉しかった。でもまた足りなくなった。だから自殺未遂を学校でやりました。案の定みんな心配してくれて、私がトイレ行くだけでも先生がついてきた。嬉しかっためちゃくちゃ。けど、嬉しいけど申し訳ない気持ちでいっぱいでした。私が自傷行為や自殺未遂をする度忙しいのに駆けつけて安否を確認していく。迷惑だって分かってるのに自分の心配されたいかまって欲しい欲に負けて沢山迷惑をかけました。今でもずっと後悔しています。その学校にはもういられなくなってしまいました。けど先生方は優しくて新しい学校先を探してくれたり、色々してくれました。何故私はあんなことをしてしまったのか後悔ばかりしています。 7月頃に潰瘍性大腸炎という病気になりました。入院をすることになり、そこでもまた心配されたくなって自殺をはかろうとして看護師さんに停められて、ベッドに離床するとわかる機械みたいなのがつきました。嬉しかった、、。２回目の入院の時は軽く暴れました。そしたら拘束するか薬を飲むかと言われ本当は拘束でよかったです。心配してもらえるし構ってもらえるから。けど親もいたし薬を選びました。文をまとめるのが下手くそでごめんなさい。私は私のこの性格？が嫌いです。これを出来れば治したい。なので、心配されたいとかではなく、もし、この行動に病名がつくのであれば教えて欲しいです。本気で嫌なので、なおしたいです。どうかお願い致します。

自分の性格

#無気力

気付いたら気付いたらスマホをさわってる。何か見たいものがあるわけでもないのにXとかインスタをずっと眺めてる。漫画も読むの好きなのに最近読んでてもあんまり楽しくないけど読みはしてる。習慣みたいに。何の意味もなくスマホを眺めてるのをやめたいと思ってテレビを見てても、気付いたらスマホを握ってる。少しスマホから離れたいのにどうしたらいいのかな。

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自分の性格

#身体症状

人間関係リセット症候群 1人になりたくないのに、人と関わるのがめんどくさくなったりします。自分の気持ちがよく分からない。どうしたらいいのか。