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自分の性格

#妄想 #ストレス #身体症状 #不安 #コンプレックス

自信を持つには？？？自分の意見を言おうとすると、何を話しても否定されそうで何も伝えられないです。同じような方は居ますか？また皆さんはどのように対処してますか？特に強く物事を言われると声も出なくて、何に対しても分かりませんとしか言えなくて、ずっとこの子は何も出来ない子と思われてると思います。変えたいとは思っているのですが、どう対処したらいいか悩んでます。もし良かったらお話聞かせてください🙇‍♀️

自分の性格

#頭痛 #ストレス #うつ #不安 #トラウマ #パニック #不眠症 #中毒_執着 #無気力

どうやったら消えられますか？消えたいけど、僕はめちゃめちゃ臆病で弱虫なので死ねません。なん万回と消えたい、消えたい、と思っていても、やはり消えると死ぬは違って、怖くて死ねません。特にこの世にやり残したこともないし、強いて言えば、「死後、親に迷惑かかるなぁ」くらいだし死ねてもいいはずなんですけどねぇ、笑。「死ぬ」というカテゴリの中で、比較的お手軽で、あまり苦しまない死に方(消え方)なんですか？教えて欲しいです。良い回答があり、尚且つ僕の勇気が出たらそれをベストアンサーとし、(Yahoo知恵袋かよ)実行させてもらいます。ちなみに僕の1番の理想の消え方は、音もなく、痛みもなく「フッ…」と消えることです。(ファンタジーだな) …今日ひとりでめっちゃツッコミすごいな…。

自分の性格

#不安 #うつ #ストレス

私がなにになりたいかなんて私が一番知りたいよ現在受験生。２年間付き合ってた彼氏にふられました。私が口うるさく短気だったから。将来やりたいこともない。興味も得意なこともない。目標もないのに勉強しないといけなくてつらい。人生で幸せだったことより、つらいほうが多くて人生疲れた。無気力で怠惰な自分が嫌い。子供のときから、友達と遊ぶのも部活もやらせてもらえなかった。チャレンジすることを認められなかった結果、今なにしていいかわかんない。もう疲れた。死にたい。死ねないから生きてるだけ… 人生めんどくさい。

自分の性格

#無気力

頑張れない、頑張らなきゃいけないのに頑張れない、あとあと自分が苦しくなるって分かっているのに仕事を休んでしまう行きたくなくて苦しくて休むのに、休んだあとはなまけている自分が嫌すぎて泣いてるもうどうしていいかわからない、何もしたくない…どうすればまともになれるんでしょうか

自分の性格

#不安 #ストレス

幸せになりたくない幸せになってしまったら、その後に訪れる嫌な出来事を乗り越えられなくなってしまうので幸せになりたくない。でもほんとは、憧れの人のような生活が贈りたい。自分には幸せになる資格がないと思ってしまう。こんな自分が嫌だ。付き合ったってどうせ別れるし、期待していたって裏切られるだけだし、だったらそんなこと経験するくらいなら幸せになりたくない。幸せが怖い。幸せ=恐怖という感覚がずっとずっと高校生の頃から抜けないです。どうしたら克服できるでしょう。本当は幸せになりたいし楽しく生きていきたいでも、やり方がわからないです

自分の性格

#不安定_躁うつ #不安

虚言癖が治らない。別に嘘つかなくていいところも、誰得にもならない嘘も。嘘ついても意味ないって分かってても咄嗟についてしまうのをなおしたい。小さな嘘から大きな嘘までついちゃう。バレたら怒られるし怒られたくないけど無意識のままにいつのまにか嘘が口から発してて自分でもわかんなくなっちゃって。小学生の頃からあって今中2でもう嘘にまみれてる人生です。なおすならいまなんだろうけどむずかしくてわかっててもどうしたらいいかってなっちゃいます。

自分の性格

#ストレス

つよくなりたいよわよわ人間かわりたい

自分の性格

自分が変わらない限り、自分のことを肯定的に受け入れてくれる人はいないんだろうな物事を否定的に捉える癖があるので、本音で話そうとするとネガティブ発言してしまう。でも相手からするとそんな話は聞きたくないだろうなって思う。相手にとってどんな返答が正解なのか考えて話すけど、思ってもないぺらぺらで中身のない取り繕った言葉しか出てこない。「どう思う？」には肯定の返答しかできない。自分も疲れるし人間関係上手くいかない。素がネガティブな人間は、素で話しても取り繕っても、周りからすると「単に嫌な奴」か「裏表のある人間」にしかなれないんじゃないかと思ってしまう。ちょっとずつ上手くやっていく術を身につけたい。

自分の性格

#無気力 #不安

やる気をコントロールできなくてつらいやる気ある時と何にもできないときの波が激しすぎて無理。今就活中で、長期留学も控えていて色々とやらなきゃいけないことがあるのに、やるべきことに手がつきません。家事や掃除、食事もおっくうで丸一日だらだら寝そべってばかりです。友達や家族の前ではまともに振る舞えるのに、一人になった途端気力がゼロになってしまいます。やる気がある日はタスクをいろいろこなせますが、それも最近は週に1日あるかないかです。ダメ人間すぎる自分に嫌気がさします。ちゃんとしたいという気持ちはあるのに、行動できない自分が嫌です。どうしたら気分の波をコントロールできるんだろう。元気に前向きに活動できるようになりたい。やるべきことから逃避するのをやめたい。

自分の性格

#不安 #コンプレックス #トラウマ #うつ #ストレス

心療内科か精神科へ行こうか悩んでます精神病んでいる者が失礼します。私はいわば感情の上下が激しく、少しでもどうすればいいか分からなくなった時が来れば機嫌が悪くなったり、気持ちがどっと落ちます。逆になにかいいことがあればすぐに機嫌が良くなります。酷い大人だと自分でも思います。こんな自分さっさとこの世からいなくなった方がいいですよね。その｢少しでもどうすればいいか分からないこと｣とは、仕事の話になりまして、仕事を頼んでくる相手は勿論その仕事のことは理解していますが、それを何故相手自身でやらずに私に要求してくるのかが分からないからです。勿論頼まれた仕事はこなしますが、分からない人間がやるより相手自身がやれば早くていいのに、そしたら相手自身の評価も上がるだろうに、なんで？っと思うんです。その思考は学生の頃、とある物事を私自身がこなしているのを影から嫌がっている者から嫌がらせ、陰口受けて以来でした。｢調子に乗るな｣と周りから言われた以来、私がやるより他人がやった方が、他人自身も嬉しいだろうし、他人自身の評価が上がるから効率いいだろう。と思ってもう10年ぐらいたってます。正直いって、この思考を社会人になった今でも思うのは、もしかしてキツいと思ってきてます。冒頭でもういなくなった方がいいと言いましたが、本当はもっと生きたいんです。その為に完全に私自身がぶっ壊れる前に1度心療内科か精神科に受診しようかと悩んでます。今もぶっ壊れているんですけどね。ただ病院はすぐに行けずに予約もしなくちゃいけないですし、なるべく薬に頼りたくないです。病院じゃなくて先にカウンセリング受けようかと思ってもいます。周りを目と声を気にせずに自分らしく生きたいです。だからといって引きこもりたくもないです。自立したいです。愛されたいです。こんなクズな私はどうしたらいいのでしょうか。どなたか、助言いただけませんか。

自分の性格

やる気が出ませんやらなきゃいけないことを全部後回しにしたりして、自分のせいで物事がうまく進まないことがよくあります。勉強もしなきゃいけない、授業もちゃんと聞かなきゃいけないのに全然集中できずスマホばかり見て、スマホを見ていなかったとしても授業の内容を頭に入れることができません。物事がうまくいかないと全部親や他人のせいにしようとする自分も本当に嫌いです。勉強時間も10分集中していればすごく良い方です。私は一浪して私立の獣医学科に入学しましたが、やはりこのような学科や獣医などは私には向いていないのかと、これまでのやる気の問題などからして考えています。しかし、両親にはたくさんのお金をかけてもらっています。もう何をどうすればいいのかわかりません。

自分の性格

何でもない指摘で泣きそうになってしまう家が厳しく、怒られることが多かったため、自己肯定感がありません。その為、他人からの少しの指摘で自分が何もできないと自覚してしまい、泣きそうになってしまいます。怒られてすぐ泣く、まして自分の為に優しく助言してくれているのに泣くことは客観的に見ておかしいと思いますし、自分も泣きたいと思っていません。現在、在る実習に行っており、優しい方に指導を受けています。私のことを思って言ってくださっているとはわかっているのですが、助言途中に自分の全てが嫌になって泣きそうになってしまいました。こんな自分が嫌です。涙を出さないようにするにはどうしたらいいでしょうか。

自分の性格

#不安

自分のことがわからない自分の好きなもの、嫌いなもの、やりたいことがわかりません。自己理解を深めようとワークをしました。全く筆が進みません。幼い頃から親の機嫌を伺って生きてきました。父親はモラハラ気質で暴力もあります。口癖は俺の言う通りにしろです。母は弟のことだけをかばってきました。私は父親のサンドバッグです。怒らせないように、顔色を伺って、察して選択をして生きてきました。これを選択すれば親が喜ぶ、を基準にしていたせいで、自分の気持ちがわかりません。もしかしたら無いのかもしれません。この状況だとワークをしても全く進みません。まずはどのようにして自己理解を深めればいいのでしょうか。

自分の性格

#自己肯定感 #感情 #言葉 #コミュニケーション

自分の言葉って今考えてることを一言で表すと、「自分って何？」だと思う。私は前から友達や周りから優しいって言われることが多めで、自分の長所としてそう捉えてる。日々、人の気持ちを考えることはもちろん意識してるけれど、相手の気持ちを優先しすぎてるって思うことも多い。他人軸で生きてるのかな。自分で自分が何なのかよくわからなくなってくる。人の気持ちに寄り添うことは大体心掛けているけれど、自分の気持ちがよくわからなくなってくる。自分の希望も伝えようとするけれど、それが相手の負担にならないかまず考えてしまって、仲良い人相手でも自分の感情をかなり抑えてることが少なくない気がする。そう考えると、人にかける言葉をいちいち考えて、振り返ってはあれで良かったのか、もっと良い言い方はなかったのか、考えを巡らせてしまう。そこから自分の言葉に自信が無くなるのか自己肯定感も下がる。こういう時どうしたらよい？自分の中で答えが出せそうで出せない。長文失礼しました。丁寧語使ってなくてごめんなさい。

自分の性格

#トラウマ

泣くこと昔から親に泣いたときは泣き止むように無理やり止められてきたし泣けば泣くほど親の逆鱗に触れるだけで泣いていいことなんて1回もなかった。そんなんで生きてきたから未だに泣くことが許されないような気持ちになる。叩かれても蹴られても暴言吐かれても泣くんじゃなくて笑うように心がけてる。そしたら悲しくなればなるほど笑いが込み上げてくるようになって、笑い泣きみたいな意味わからない状態になりました。死ぬほどキモイ治せなくてキモイ。

自分の性格

#ストレス #不安

あーしは何ができるんすか全部平均以下で、遅刻癖があって課題もギリギリのギリで結局遅れて提出するし、やる気は一生起きないし、ずっと寝てたい人間に何ができるんすかね。気を配るのも使うのも苦手だし、ってかそもそもまわりをそんな見てられないし自分に精一杯だしこういうことは理解されないし、周りのテンション下げるだけだから言わない方がいいって思ってても、結局口が滑っててずっと後悔してる。なんて優しくない人間。そもそも人間不十分感ある。人間もどきって感じ‼️‼️‼️‼️ いい所あるよって言われても…、どこが？って感じ。すーぐ人大好きになって激重感情向ける上にこんな性格のこんな何も出来ない人だから人と関わるのやめた方がいい気もする。だって人間できないし。かなしきかな………。愚か？人に当たらないだけましって思ってたけど今絶賛拗ね中で勝手に避けてるからやってることは変わらんね。やば！嫌われても当然やん！！！！ウケる！消えよかな‼️‼️

自分の性格

どうしたら良いかわからない。無価値感がつよい。考えすぎて不安になって、泣いてしまった。希望がない。どうしたらいいの。

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#見つめ直す #ストレス #無気力 #不安障害 #適応障害 #憂うつ

高校生の自分と、今の自分。見つめ直すってどういうことですか？社会人になって4年目。その間、適応障害と不安障害で2回休職しています。なんなら今2回目の休職期間中です。一度復職してずっと同じ会社に勤めています。なんでこうなるんだろうと思っています。振り返ってみれば、高校生の時ぐらいから2，3ヶ月ぐらいのペースで、グッと落ち込むことが何度かありました。ふとした時に誰とも話したくなくなって、憂鬱な気分で周りの友達には「眠たくて」なんて言い訳して人払いを意図的にしていました。唯一図書室の司書さんとはお話できて、オススメされた本を読んでといった感じでその期間を過ごしていました。それでも家に帰るとなんだかまた表現しづらい憂鬱感が戻ってきて、ひとりでグズグズと泣くような子でした。でも、いつの間にか憂鬱感はどこかに行っていて、自分もその憂鬱だった気持ちを忘れて、また日常を過ごします。けれど、また忘れた頃に憂鬱感は戻ってきて…というのを繰り返していました。大学時代になると、それは希薄になりどこかで「あれは思春期特有のものだったんだ」と勝手に結論付けて忘れていました。そして、社会人になってから高校生時代のあの感覚よりさらに深い憂鬱感に囚われるようになり、結果がこれです。高校生の時に何か対策していたら、こうはならなかったのでしょうか？一体私は何に対して心を擦り減らしているのでしょうか？どうしたらこの連鎖を止めることができるのでしょうか？自分を見つめ直す、なんて当たり前に言うけれど、それはどうしたらできるのでしょうか？

自分の性格

#無気力 #ストレス

生理前にやる気が無くなる。明日までにやらなきゃいけないことが沢山残ってるのに、ずっとスマホ見て、行動に移せない。そして眠くなってきて、でも何もしてないから寝られなくて現在2:00前。ここ最近までは調子良かったのにな…と思いながら、胸周りを押してみるとやっぱり痛くなってる…ということはもうすぐ生理が来るのか…を何回も何回も繰り返している。なんで学習しないんだろうって考えるだけで泣きそうになる。もし、ここに過大なストレスがかかると「あ、自分って一生このままの性格なんだ。何も無ければこのまま何十年も続く人生に耐えられないな…？」と考え始めて死に方を検索したり、電車に飛び込んだら死ぬかな？とか、ここから落ちたら死ぬかな？とか考えるようになる。ここしばらくはストレスがかからないといいな…と思いつつ、実習や就活準備でそうもいかず。この落ち込み期を早く抜け出したいな。生死について意識してしまう前に。

自分の性格

機嫌がすぐ悪くなるちょっとした言葉のニュアンスの違いを勝手に感じてしまって機嫌すぐ悪くなるの治したい。例えば「やったー！」じゃなくて「やったー」ってビックリマークがついてないだけでも、本当は喜んでないのかな。私だけ？ってなるし、ただの付け忘れと分かっていてもいちいちそう思ってしまう。言わせちゃった、、みたいな。それが嫌になって毎回シュンってなっちゃうのが嫌。それが文章とかに現れて、「どうしたの？」とか聞かれちゃうのがもっと嫌。本当は喜んでないの？とか聞くのも嫌。自分の気持ちが表に出ないようになりたい。