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「台本」が無いと人と上手く話せない
同じように感じたことのある方はいらっしゃいますでしょうか? 子供の頃から、頭の中で「台本」のようなものを作らないと上手く話せません。 起承転結は?返事をもらったらどんな反応をするのが正解なのか?どういう言葉回しをするのが一番角がたたないか? 頭の中でサッと原稿用紙のようなものを書き上げてからでないと、上手く話せません。
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#トラウマ
変わっているね
仲の良い友達、最近仲良くなった子、彼氏、みんなから「変わっているよね、変だよね」と言われる。悪気はないと思う。けど、そう言われたくない。 言われたくないからいい子であろうとしたのに。みんなに合わせてきたのに。みんなの表情や仕草から何が必要か探して聞き分けよくしてきたのに。 何が変?何が普通じゃない?全部直すから教えて欲しい。人に対して変わってるなんて思ったことがないからわからない。
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#トラウマ #衝動_暴力 #ストレス #不安 #頭痛 #めまい #不眠症 #無気力 #コンプレックス #身体症状 #不安定_躁うつ #うつ
腹立つ
自分にイライラする 私はついSNSの反応を気にしてしまいます。 絵を書いているのですが、下手くそなくせに見てもらいたい反応がほしいと思ってしまいます。 先程知人が『ネットに期待しない方がいい。注目されたいのはわかるけどそんなの無駄、嘆くな』みたいな投稿をしていました。 その前に嘆いていたものですからもしかして私のこと?なんて思いました。 もう絵なんて描きたくないし本当に上手くならないんですよね でもその方かなりフォロワーいるし見てもらえるからそんなこと言えるんじゃないかなって思ってしまいます。 こんな最低な自分が嫌いです 大嫌い 心が狭すぎる嫌い
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#情緒不安定 #気持ちがバラバラ #ストレス #不安 #人の感情が入り込む #涙腺弱い #不眠症 #無気力 #人の気持ちになりきってしまう
気持ちが不安定なことが多い
昔からなのですが私は人の感情や 意見にすごく流されやすいです。 これのおかげなのか、 誰かに【なりきる】というのは 得意になりました。 そこはいい所かもしれませんが。 分かり始めたのは多分中学の頃からですかね.もうこの時には下に 弟妹たちがいたので、 しっかりしなきゃて思うことから 始まったんですかね。 昔よりはマシになりましたが、 体調が悪かったりすると、 余計に酷くなります。 これは、わたしだけですか そして、とくに泣きの感情は よく出ます。 そして、涙腺が弱いです。 この不安定さは無くなりますか? 分かる方教えてください。
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#不安 #無気力 #コンプレックス
自分を好きになれない
どうやったら自分を大切にする時間をとれますか? 周りの役に立つことでしか、自分の存在意義が満たせなくて、、、 趣味もこれといってないし、好きなことも何か分からなくなってしまった、、、
自分の性格
#不安 #無気力 #コンプレックス #不安定_躁うつ
仮面
今じゃどこでそうなったか思い出せないけど、どこかの何かのきっかけでとにかく笑うこと、愛想良く場を盛り上げることで人とすごく上手に関われると知ってからずっと何年もしてきて今では無意識にできる程だけど、でも愛想とか笑顔とか上辺の仮面被りすぎてほんとの自分が分からなくなってきた今日この頃 自分とは?を問い出すと上辺の所しか出てこなくなる 明るいから、笑顔がいいから、愛想がいいからとかいい所ばっか出してほんとはそんな事ないのにへらへらして周りに何も悟らせないようにしてるのは自分なのに 悟って貰えないことに悲観的になったり まぁ、強いて言うならうるさいくらいかなっ!でもそんなとこも最強っしょ!?とかいって人前でも自分を納得させたい意味でも強がる自分が死ぬほど嫌い 強がらずに、意地はらずに生きていける方法がすごく知りたい
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#不安 #無気力
ダラダラの謎
実習とかインターンシップとか頑張りたいこと、やるべき事沢山あるのに、ダラダラしちゃう、動けない。自分では頑張りたい!って思ってるはずなのに行動できない。いつもこうじゃないけど、周期的にこうなる。これなに?知らない間に頑張りたいって思うのに頑張れない自分に悲劇のヒロインぶってるのかな…
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死にたい
死にたくなるのは甘えですか?怠けですか?
自分の性格
#不安 #無気力 #ストレス #うつ #不安定_躁うつ
人に合わせすぎたり、他人の目を考えすぎてしまい、何事も楽しく行えないです。
他人の目を気にしすぎて、自分自身が嫌になったり、自傷やODをしてしまい体も心もあまりいい状態とは言えないと思います。自分の良さも見つけられないので苦しい日々がとても続いています。 周りの目が怖いです。 家族や先生、友達にも期待をされているようでプレッシャーに感じて自分の力を発揮できないことが多いと感じます。 どんな言葉で励まされたとしても、 全てネガティブにとってしまうことが多く、怖くて怖くて仕方ないし、楽しいと感じることが少なくなっていまいました。
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#不安 #身体症状
人生で1番幸せなはずなのに
新しい学校に通いはじめてクラスはみんな優しい人たちばかり とても楽しい毎日だけど 体がついて行かないのか 吐かないのに吐き気が止まらない 物忘れや忘れ物が目に見えるほど増えた 貧血も酷くなってる 酷い時は動けなくて休むことも増えた 中学は不登校で引きこもり 高校はまともに通ってなかった 今までの自分とは確実に違う 毎日楽しく過ごしてる 性格も明るくして みんなと話して友達も増やしてる なのに、 人生で1番楽しいし幸せなのに 体が動かない 僕より辛い人、症状が重い人なんて沢山いるのに そして元々自分に自信が無いから 心も落ちていく なんでみんなより出来ないんだ 真面目に頑張ってるのに 僕より可愛い子、かっこいい子なんて沢山いる 僕より優しい人なんて沢山いるのに 恋人は僕が1番って言って貰えるの とても嬉しいのに素直に受け取れない どうしたら自分に自信が付くのでしょう 自分に自信が持てたらきっと 今よりも幸せで楽しい毎日が送れるのかな
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#呼吸困難
私ってなんなんだろう
友達は沢山いるし、私のことを好きな人も沢山いる。どちらかといえば周りの人に羨ましがられることが多いし、コミュ力お化けなどと言われることが多い。 恵まれていることはわかっているが、ただ、いきなり死にたくなる。 なんで死にたいのかと聞かれるとわからないが、もう消えてなくなりたいと思うことが多い。 でも、人生が楽しくないわけではない。 むしろ楽しい。でもいきなり死にたい、死にたいと言うよりもう楽になりたい。消えたいと思ってしまう。
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#不安 #パニック #無気力 #ストレス
焦りに駆られるとブレーキが効かない…
勉強でも生活の中でも、一瞬の戸惑いとか“本当にこれあってるっけ?”などの小さいきっかけだけで“どうしようあれもこれも…やばいまだある…時間がかかってる、急がなきゃ!待たせちゃう、間に合わない、”と言った感じでどんどん視界が狭くなっていくのが自分でもよくわかるのにブレーキが効かず…。周りの人に落ち着いてと言われて深呼吸しても頭が真っ白になってしまい、ミスや見落としが大量にあとからみつかります…。 小さい頃からすごく動きが遅いらしいのですが自分では最速で動いていても「急いで!」と言われるほどです。ずっと改善しようと努力しているのに最近はミスが増えるばかりで…速さと正確さ、効率の良さなどを求められる環境に今身を置いているので、どうしたら治せるか悩んでいます…。
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贅沢をすると罪悪感を感じる
昔から贅沢をすると罪悪感を感じる 例えば美味しいものを食べたり、テーマパークで楽しんだりすると自分は良い思いをするに値する人間なのかと悪いことをしている気持ちになります 特にお金を使う時に強く不安を感じます。メイク道具や漫画など生活必需品でないものは買う時に冷や汗が出るくらいです。 本当に必要なのか、買っていいのか、そもそも自分はこの場にいていい人間なのか分からなくなって、周りの人に見られている気がして今すぐこの場から逃げ出したいと思います。 全ては自分の自己肯定感の低さから来ているということは分かっているけどどうしたらいいか分かりません
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#拒食症 #潔癖症 #大学生
潔癖症について触れないで
潔癖症だとは思わないけど、口に入れるものに対してだけ異常にこだわっている。食べ物のパッケージをアルコール消毒したり、外食する際のドリンクバーのコップやカトラリーをアルコール消毒する。普通の人とは違うことはわかっているけど汚いものは口に入れたくないから潔癖症ぽい行動をしちゃう。電車のつり革は触れるし、タッチパネルの操作もできる。ただ1つのことにこだわっているだけで、時間が無い時とか疲れている時まではやらない。 この私の行動に対して絶対潔癖症だよ!潔癖症って認めるまで言い続けよう!とか言ってくる頭がおかしな奴がいる。その子は拒食症で自分は拒食症に関することとか少しでも触れられたら怒り狂ってて、みんな理解がなくて困るみたいな発言をしてるのに人の気持ちが考えられないから私に対してはいつも潔癖症って言ってくる。 どういう思考をしてるのか分かりたくもないけど凄くすごくムカつくし、友達をやめたい。どうやって離れたらいいの。いつも一緒にいるグループの1人だしなかなか離れられない。 大学やめたい。
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#自分の性格
高校生の時から自分の価値が分からない。
中学生までは割と友達もいたし生きてて楽しい!って思えてた。 それなのに、高校に入学して最初の頃は普通に楽しいって思えてたはずなのに、友達と友達の先輩の方が仲が良く( いつも愚痴しか言ってなかったけど )、私と友達が喧嘩をいたら、友達は先輩と話してるようになるし、三年生の時の文化祭なんて過去一で長く話さず行動も一緒にせずで友達は先輩と、私は1人で文化祭っを回る、という思い出になった。 そこから、高校卒業してからも時々会って遊んでたんですけど、ある日友達から「貸した洋服返してくんない?」ってLINEがきて「返してなかったけ?」( 私の中では返していたつもりでいたから )「返されてないよ」って言われたから家中探し回ってもなくて、「失くしたかも…」ってゴタゴタがあって…( 洋服はちゃんと弁償したんですけど ) とか、ほんとに最近思うのは妹の愚痴とか甥っ子の食料とかに費やしすぎて働いてもお金が無さすぎて泣けちゃう。(?) まぁ、百歩譲って食料とかは致し方ない。だって甥っ子まだ小さいし。食べ盛りだし。可愛いし。 でも、愚痴も聞くのは嫌では無い。信頼してるんだなって思ってるし。うん、そうだよね…? でも、一日中愚痴だけを聞いてるのは流石に私でもきつい。 そして高校の時、助け欲しい( 文化祭の時が一番助けて欲しかった )時は助けてくれなかったのに、何故、今私が妹を助けてあげてるのでしょうか…? あれ?なんのために生きているのでしょうか?? あれ?私生きててもいいのかな? 自分に価値なんてないよな? って最近、よく考えるようになった。 幸せな時間と楽しい時間はあっという間、って言うけど最近、ほんとにそうだよなぁって実感してる。 幸せな時間も楽しい時間も、お金じゃ買えないし一瞬で過ぎちゃう。 その時間が過ぎちゃったら、またすぐによく分からない感情が心の中で渦巻いていく。 人のために時間もお金も費やしすぎるのは、ダメって分かってても、自分に価値がなさすぎるから自分のことより人のために、って費やしてしまうのかもしれない。
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社会に出るのが怖い 何したらいいか分からない
高校卒業して就職も進学もせずニート生活が続いています。アルバイトをしようと思って10個くらい面接に行きましたが受からず、今では応募しても面接に行くのが怖くて前日に辞退してしまいます。 私は元々人前に出ることや人に話しかけること、目を見て話すこと、電話、男の人が苦手です。 苦手なことはずっと避けてきたから今はもっと酷くなってる気がします。 ずっと家にいて社会に出るのが怖いです。母は欲しいものを買ってくれたり話を聞いてくれたり、働くのは週1、2でもいいんだよと言ってくれています。家庭環境はいいと思うのですが、母が仕事で疲れた時や兄との会話を優先して話を聞いてくれないことが私にとって嫌でもやもやします。 最近は急に泣きたくなることやイライラすることが増えた気がします。思っていることが沢山あっても言葉に出来なくてなんて相談したらいいかも分かりません。とりあえずのバイト受からなくて今何したらいいか分かりません。
自分の性格
感情って何??
私には心がないのかな??心の中の私はいない??何も感じないよ♡ 嬉しい😊→分からない。悔しい😖→それは、何?? 悲しい🥲→涙が出ない。ぁあ、悲しいなぁ…くらい。切ない🥺→何?? どんな、感じ? 感情を言葉にできない。表せない🗯 胸が、心が…ザワつくような、ぽっかり心の中の何かが空くのが当たり前で、考えれば考えるだけでただ苦しくなって、過呼吸😮💨なる。 あまりには「元気そうでよかった」「明るいね」って言ってくれる。だから私には”笑顔”😁はかかせない。笑顔があれば、みんなは安心😊してくれるし、みんなも笑ってくれる😆 だから笑顔は私にとって必要だけれど、笑顔になることも、疑問に思ってきて…🫠 本当の笑顔かすらも、分からない。そもそも笑顔って、なんだっけ?😶 でも、自分を殺しておいて、こんなことも考えても、何も答えなんて、出やしないのに、どうして… 私はこれを繰り返さないといけないの??
自分の性格
#不安
人の幸せを、喜べない
今までに、何箇所か?パート勤めしてきましたが 寿退社あり、育児休暇あり 寄せ書きや、お祝い品のチップを渡したことがない。だって 他人だから…所詮知らない人だし… また そのことで 人の幸せを喜べない。 なんなら、不幸になればいいと願ってしまう ブラックな部分が出てしまうのです。これじゃ いけないなと、わかってはいても なんでいつも自分だけ こんな生活してんだろうと 貧乏くじ引いてんだろうと思ってしまう。 パート先では、誰に何を言われても ちゃんと言い返せるようにしてるし、細かいことも 社員に報告するも その後の返事ないし…それだけで、あいつ人の話聞いてんのか?てなってしまう。 相手を嫌いになったら、もうそれっきり…イライラを人にぶつけてくる社員は、お前それでよく会社に入れたな?て思っちゃうし…つまり相手を憎むようになる…それで、ふと考えたときに、自分の器の小ささを感じて落ち込む…ときには、自分ばかり嫌なことが続くこともあり、自分で自分を励ますこともある。 心の中では、誰からも愛されたいし 可愛がらたいし、大切にしてもらいたいと思ってしまう自分がいる。
自分の性格
#不眠症 #ストレス
いなくなりたい
ゆっくり眠れない 何度も寝返りを繰り返し3時間、まだ眠れず 些細なことにイライラして爆発してしまった 嫌がらせをうけてる みんながバカにすふ 呼吸が荒くて苦しい イライラと自己嫌悪の繰り返しで 心も体もつかれた 早くしにたい、消えたい それ以外の感情がない
自分の性格
#ストレス #コンプレックス
ねぇねぇほめて!!!
ズボラに加えて、メンタルボロボロで9時前に寝てさっき起きた! けど、今から3日くらい入れてないお風呂に入るし、回せてない洗濯物まわすし、飲み水汲んでくる! ほーめーてーーーー
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