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自分の性格

#パニック

聴覚過敏の人と仲良くなりたいわちなみにあたしは、皿の擦れる音とか、ドアをバン！と閉める音とか、子供の泣き声が苦手です。そのために、イヤホンなどして遮断する時もありますが。

自分の性格

生きる意味とは自分が生きてる必要性が分からなかった。だから、生きる意味がないと死んじゃうんじゃないかなって思った。必死に探した。でも、私には何も無い。それでも必死に探して見つけた。人を助ける、人の役に立つ。これなら自分にも出来る！って思った。それからはそれが私の生きる意味になった。でも、ある日よく話す仲のいい人から言われた。「そんなの誰にでも出来るじゃん。生きる意味にならないよ」そう言われた瞬間、私に何かが刺さった。私は生きてても意味がない。代わりなんていくらでもいる。そう言われた気がした。「ふざけんな！」そう言いたかった。でも、私は笑いながら言った。「そうだよね笑」「誰にでも出来るよね笑」1人部屋にこもった。悲しいはずなのに辛いはずなのに涙が出ない。「死にたい」頭の中によぎった。でも、自分に言い聞かせた。笑って？笑わないと不幸になるよ？悲しんでも意味はない。ずっと何回も何回も唱えた。そうやって自分の気持ちに蓋をした。その時その子から連絡がきた。「自分のためになることをしたがいいよ？」って。自分のためになること。せっかく自分の気持ちに蓋をしたのに、死にたいって気持ちが溢れた。そこで思った。自分のためには死んだ方がいいんだって。それをその子に伝えたら「ダメだよ！みんなが悲しむよ？」って言われた。みんなが悲しむから死んじゃダメなの？それなら人のために生きてるのと変わらないじゃん。結局は人のため。私は自分の為じゃなく、人のために生きる。誰でも出来るだろうけど私はそれしかできないから。代わりなんて沢山いるだろうけど私には他に代わりがないから。また、生きる意味を失った。

自分の性格

#ストレス #不安 #無気力 #コンプレックス

自分の機嫌の取り方自分の機嫌の取り方がわかりませんよくSNSなんかで言われてる自分の機嫌を自分でとるってことがどうやってやったらいいのか自分の事なのに自分自身がわからないです。楽しい事も最近自ら進んでしなくなってしまった楽しいと思わなくなったのもあるし、楽しいと思っても一瞬というか一時的だけで食べ物も前より美味しいと思わなくなった特に彼氏といる時は元気で1人でいるまたは他の人といると気分が全く乗らない長い時間がかかると途中で飽きてしまうずっと布団にくるまっていたいきっとしごとをしていないから暇な時間が多すぎてこうなるんだと思ってます。お子さんがいる方育児で時間もない方にはムカつかれるだろうと思うけど自分のために頑張る努力が長続きしない食べる気無くなって痩せてた頃もあったのに最近は食べなくても動かないから痩せないお金も減って買いたい物も買えないから欲しいと思っても諦める癖が増しました。こんなこと言ってないで働けよと言う話応募しても書類選考もされたのか不明な状況で終わってる面接までもいけない諦めてアルバイトに行くべきでしょうかまた職歴が増える就職決まってGWを少しは清々しく過ごせる様にと思っていたけど現実うまく行かなすぎで彼に対しても負い目に感じます。働けなくても自分の機嫌を取って行動力を発揮して色々時間があるうちにやればいいのにもう十分休んだのに動けないままです。怠けた奴の相談が相談してすみません。

自分の性格

#身体症状 #ストレス

指の皮剥く癖を治すには指の皮が赤くなってまで剥きます。血も出します。ストレスや癖でやるので治したいです。

自分の性格

#不安

ほんとのじぶんって？相手に合わせすぎる傾向があってほんとの自分がわからなくなることってないですか？今壁にぶつかっていてふと「自分何してるんだろ」って自分を見つめるとき「自分って空っぽだな」って悲しくなります。私だけじゃないよね、😢

自分の性格

#強迫観念 #不安定_躁うつ #ストレス #不安

何かしようとすると怒られるのではないかと怖くなります。仕事や家事などで、1度教わったことはずのことを忘れてしまったりします。教えられたとおりにしないと失敗してしまう。怒られてしまう。など恐怖で動き出すことが出来ないことが多々あります。メモを取ったり1日のやることリストなどを用いて成功体験を増やそうとするのですが、1つミスしてしまって怒られてしまうと萎縮してしまい全て初めからのスタートになってしまいます。

自分の性格

#無気力 #不安

いきなり不安になります普段なら気にならないことでも些細なことで不安になって気になって涙が出てきてしまうことがよくあります。そんな時は眠れないし、憂鬱な気持ちで気分が晴れません。そんな時は何をしてもしんどくて死んでしまいたいと思う時もあります。 1ヶ月に一回くらいはそんな日がある気がします。それ以外の日はなんでもなく過ごせていますストレスなのでしょうか？対処法があったら知りたいです。

自分の性格

#不安 #トラウマ #ストレス

自分のことが嫌いもともと人との繋がりを深く求めていないというか深入りをしないように過ごしてきているので、友達は少ないです。人間不信のような感情をもっており、腹を割って話をする相手はいないです。今の仕事仲間には、プライベートな話をすることもなく、逆にコソコソと噂話したり、他の人達の話に、何々？なんの話？と入っていくことが好きな人にはイヤな感情を抱くようになっています。 1〜2年前には、一緒に話が出来る状態でした。人を悪く言うことが当たり前な感じの環境で、ミスを責める風潮があります。今は、それが誰にでも向けられてることを知り、自分も居ないところで言われているんだろうなって思うので、もう誰とも何も話したくないという感じです。仕事はこの人間関係の上に成り立つため、孤独な感じです。自分がそうしてるとも言えますが。。。仲良しこよしが羨ましいだけでしょ？と言われたこともありましたが、その仲間に入ったら、たぶんしんどいです。そんな環境なので、何かミスがあったりすると、全部自分が悪いと思ってしまいます。一瞬、知らなかったし、、って思っても、それを調べなかった、聞かなかった、確認しなかった自分が悪いと思うようになってしまっています。周りの環境が悪いのか、ただ仕事ぶりを認めてほしいだけなのか、そこに入った自分が上手くたち振る舞えなくて、自分が悪いと思っておけば楽だからなのかなどとグルグル考えてしまっています。

自分の性格

#コンプレックス #ストレス #衝動_暴力

感情のコントロール私は小さい頃から感情をコントロールするのが苦手で、部活等でイライラするとどうしても友達や家族に八つ当たりしてしまいます。人に当たらないように意識しようとすると、今度は自分の道具を殴ったり噛んだり叩きつけたりして壊してしまいます(実際に学校で筆箱を床に叩きつけた拍子にマーカーペンを数本折っちゃったこともあります…)。「他人や物に当たっちゃダメ」と頭では分かっていても、イライラするとどうしても制御ができません。それでいつも「大切な人なのにまた八つ当たりしちゃった…」と後悔して泣いてばかりです。もちろんイライラした時だけでなく、悲しくなった時も同じです。ちょっとでも傷ついたり惨めに思ったりすると、すぐに涙が出てきてしまいます。「いい歳なんだからこんなことで泣いちゃダメ」と分かっていても、いつも涙を抑えることができません。泣いても気分が晴れるどころか、こんなことで泣く自分が情けなくてむしろ落ち込んでばかりです。どうして私はここまで感情に左右されるのか、そしてどうすれば感情を上手くコントロールできるのか、知りたいです。

自分の性格

少しのことで泣いてしまう仕事で自分がミスしてしまい、それを先輩から指導された時に涙が出てきます。最初はポロッと涙が出るのですが、先輩との会話を続けるうちに抑えられず子供のように激しくないてしまいます。ミスして恥ずかしいという気持ちや、こんなことでミスするなんてという呆れなどから出ているのだと考えています。また、泣いてしまったことでまた、迷惑をかけてしまったと思い、余計に溢れてしまいます。泣くと周りに迷惑がかかるということは理解していますが、１回感情が昂ると、涙が溢れてきます。看護師3年目なのですが、最近同期や後輩との差を感じ、仕事の要領も悪く、周りの先輩からの視線がより気になるようになってきました。すぐ涙が出てしまうのを辞めたいです。

自分の性格

#不安 #トラウマ #コンプレックス

視線が怖いのでそれを克服したい過去にいじめられてたこともあって視線が怖いみんな自分の事をそんな目で見てないと思うけどいじめられてたときに「うわこっち来んじゃねーよやお前話に入ってくんなとかお前と仲良くなりたくない」など言われてたせいで視線だけでそんなこと思われてんじゃないかなと思うようになってきて自分をふさぎ込んでしまったり・話しかけられなかったり・話しかけられても返事ぐらいしかできなくなっているのでそれを克服したいです克服できる方法など考え方を教えてくださいm(_ _)m

自分の性格

分からん何が辛いのかって言われたら説明できるような明確な事がわかんない

自分の性格

#コンプレックス #ストレス

周りに流されて人の悪口を言っている人と一緒にその人の悪口を言ってしまいます。周りに流されやすく、私は別にその人が嫌いな訳でも無いのに、誰かがその人の悪口を言っていると私も一緒に悪口を言ってしまいます。なので、私が周りに流されて言ってしまった悪口を相手が聞いたのか分かりませんが、最近逃げられてしまいます。次にその人に会うときに仲間を作っていじめをされないか不安です。私が悪いのは十分分かっています。でもどうしたら良いか分かりません。

専門回答

自分の性格

#ストレス #不安 #コンプレックス #妄想

自分の価値友達(ここではAちゃんとします。)は自分よりも絵が上手くて容姿端麗で歌が上手くてお話も上手で、どうしても劣等感を感じてしまいます。隣にいて恥ずかしくなって自分がモブなんだなと思いました。 ︎︎"じゃあ、自分には何があるの？何ができるの？"と考えてた結果、何も無い、何もかも中途半端、じゃあ私いらないのでは？生きてても価値ないって思いました。今、好きな人がいるのですが、嬉しいことに卒業したら付き合おっかと言って貰えました。しかし、何も出来ないしそんなに容姿にも恵まれてない私に付き合う価値などないと思うし、なんで好いてくれてるのかもよく分からなくて、不安です。Aちゃんは都合のいい男と称してよく私の好きな人と遊びに行っていますが、正直好きな人が私から離れてAちゃんの方へ行くと思ってしまいました。自分よりAちゃんと付き合った方が絶対この先幸せということも分かってたからです。最近何もかも上手くいかないし、好きな人と過ごす時間は大好きですが、病気にならない限り今は"穴"があるから一緒に過ごしてくれてると悪く捉えてしまいます。Aちゃんに好きな人を奪われたくない、でもAちゃんは自分よりいい人だから抗うすべは無いんだろうなと思っています。なんにもない自分が大嫌いです。

自分の性格

物心ついてからの希死念慮人生で気付いた時からずっと希死念慮があります。逆に人間として希死念慮があることは当たり前だと思っていました。最近、健康な人間は死にたいと思ったことがないことを知り驚きました。特にうつ病などを患っておらず、きっと精神科医にかかっても診断はおりないと思います。もう希死念慮を飼いならしていて、理由なく突発的に死にたいと思うことはありません。しかしずっとうっすら死にたいという気持ちは抱えており、その気持ちに耳を傾けるとどんどん落ち込んでしまうとおもっています。このことがあるためか最終的に首が回らないなったら死ねばいいという選択肢があり世間とのずれをかんじることがあります。このまま希死念慮のことを分析せずに現状維持をしていったほうがいいのでしょうか

自分の性格

#不安

自分の言葉で表現することが苦手自由な発想や表現を求められた時にどう答えたらいいのかわからず他の人がどういう意見を持っているのか、どう表現しているのか確認してしまうところがあります。こんな考えでは格好悪いかもしれないと迷ってしまって、お手本や他の人の意見に流されてしまうことも多々あります。そんな自分が1番格好悪いとは思うものの上手く表現できない自分が情けないです。どうしたらいいのでしょうか。

専門回答

自分の性格

#ストレス #自分の性格 #メンタルヘルス

自分の限界とは？仕事で、上司に｢あなたは自分で自分の限界を決める癖がある｣と言われました。入社して間もない自分。｢これできそう？｣と言われて、｢今の私の技量では難しいかも｣と伝えたら｢ほら、またそうやって自分の限界決めてる。その癖やめな。｣と言われました。正直、入社したてで覚える事がありすぎて、そこまで手が回らないのも事実で、それを伝えてるのに伝わらない。毎日家に帰って泣きながらどうやったらそれもできるか考えて、横になってるのに目眩がして、寝てる間にも無意識に泣いててそれでも限界ではないと？自分で自分の限界を決めて何が悪いの？じゃぁ誰が決めるの？上司が決めたらそれは上司の限界ラインであって、私の限界ラインじゃない。私はもう限界。毎日辛いし、心も折れてるけど、職場では泣いたら負けだから必死に明るく振舞って、自分にも大丈夫って言い聞かせてる。入社して半年は辛くて当たり前。みんなその道を通ってきた。今は耐えるときなんだっていうのも分かってる。でも常に泣きたくて、仕事の事を考えただけでも涙が止まらない。これは私の心が弱いせい？悲観的に捉えすぎ？社会人のみんなどうやって乗り越えてるの？

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自分の性格

#トラウマ

自分を理解してコントロールとは？このアプリの「じぶんさがし」で「自分を理解してコントロール」することが必要というような内容が出たけど、自分を理解してコントロールってどういう風になることなんだろう。「自己形成が未熟」ともあったけど、どうやったら成熟する？🤔 周りに影響されやすく、他人の目や評価を気にしているのは感じていて、どうしたら「自分は自分だ」と堂々としていられるのか、わからない。自分に自信がない。　幼少期は母親の意見が絶対、父親は子供に無関心で飲みに出歩いて家にいない。毎日毎朝、父親はイライラして怒鳴り、ドアを強く閉める。母親からは父親と父親の親戚の愚痴ばかり。今思えばメンタル的な要因だったんだろうけど、体調を崩しがちな母親。きょうだいは、思春期でいつもイライラしている兄、優秀で比べられてこうなるべき見本として話をされる長姉、優しいけど問題児の次姉がいる。兄と父親が喧嘩する怒鳴り声、それを止める母親の声。殴られる次姉の声と怒る父親の声。これらは聞いていると涙が出た。これらの幼少期が原因にあるのだろうか。私はもう変わりたい。周りに合わせなきゃとビクビクおどおどは終わりにしたい。堂々としていたい。どうしたらいいのか、知りたい。過去の私の病歴は爪噛み、髪の毛を抜く、摂食障害、パニック障害。

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自分の性格

#アンガーマネジメント

すぐにカッとなって感情のコントロールができなくなります。仕事中に関しては、1度この人合わないなと思ってしまった同僚に対して、表面上で会話することはできますがあまり目を合わせたくなかったり、心の中でイライラが止まらずストレスが溜まるのが辛いです。プライベートでは、恋人がお金にだらしないためそのことで喧嘩になると、今までの積み重ねもあり感情を抑えられず過呼吸になったり暴力を振るわないと気が済まなくなってしまいます。6秒止まって落ち着こうと思っても抑えられません。感情をコントロールするためにはどのような訓練をすれば改善されるのでしょうか。

自分の性格

#不安 #ストレス #コンプレックス

人の目が気になって何も出来ません私は社会人として働いていますが、電話や上司への報告・相談のタイミングなど、周りに人がいると怖くなって、というよりは不安でいっぱいになってしまってなかなかできません。おかしな事を言っているんじゃないか、報告するほどの内容ではないのではないか、タイミングはおかしくないか心配になります。それでもなんとかやろうと思うのですが、コミュ障なことも相まって上手く伝えられないことが多いです。報告のひとつも満足にできないのか、と言われているのを聞いてしまったことがあります。聞かれていたんだ、と思うと余計に次の行動に移せません。相談しようにもちゃんと話せる自信がありません。私には仕事が向いていないのでしょうか。