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自分の性格

#泣き虫 #社会不適合者 #コンプレックス

泣き虫って言われそう友達と喧嘩しただけで涙出てきたり、悩み相談するだけで涙出てきたり、曲聴くだけで涙出てきたりとにかくめっちゃ泣いてしまうんです。自分の気持ちを相手に伝えようとしたら勝手に涙がでてきて、みんな辛いことあるのに自分だけこんなに泣いて泣いて生きてる価値ないんじゃないかなとかも思えてきました。なんでこんなに泣いてしまうんでしょうか。なんで自分の意見を言うだけで泣こうとしてないのに涙出てくるんでしょうか。普通に疑問です。生まれた時からです。

自分の性格

#コンプレックス #ストレス

束縛したくなるのってなんで？最初は平気でもどんどん自分の気持ちが大きくなって｢自分だけを見てほしい｣「いつも気にかけてほしい」「自分の状況に気付いてほしい」ってなっちゃう。恋愛的に好きになった人だけじゃなくて、尊敬できるって意味で好きになった人もどっちもこうなってしまうんです…こんな自分が嫌です。こういうのをかまってちゃんとかわがままとか、束縛する人って言うんですよね？気持ちは相手には言わないし言うつもりもないけど、どうしてこう思ってしまうんでしょうか？

自分の性格

#PMDD #辛い #コンプレックス #頭痛 #身体症状 #うつ #HSP #無気力 #助けてください #孤独 #学生 #死ぬのが怖い #相談 #INFJ #不安定_躁うつ #パニック #体調悪い #不安 #ストレス

死ぬのが怖い。ずっと前から死ぬのが怖くて、辛い日々を送っています。死ぬなら生きる意味ないのに、と思ってしまいあまり意欲的になれません。それだからか、体も脳も動かず、夜も布団の中でずっとスマホを見てしまいます。それに応じて、落ちていく成績、悪くなる体調… どうすればいいのでしょうか…… 辛くて辛くて仕方ありません。このせいで　発症してしまいました。

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#不安

予定が立てられない私は予定を立てるのがすごく苦手です。心理的には、約束してしまうと絶対にその時間を空けなければならないことが負担です。約束した当日その前日に自分がどんな心理状況や課題管理の状況かわからないので、予定を入れるのがとても不安です。休んでも大丈夫、ぐらいの気持ちでいれたらいいかもしれませんが、ドタキャンも遅刻も繰り返せば印象は悪くなるばかりです。予定を入れた時には楽しみにしていても、当日になると面倒になってしまって準備も思ったより時間がかかります。社会的にも人との関わりでも迷惑がかかるのも、不審に思われるのも、頭では理解しているしどうにか守らなきゃと思う一方で、現実になると直前まで面倒に感じて動けないのを繰り返しています。だから、数ヶ月先の予定を入れる、というのも自分の状況がわからないので、予定を入れられません。帰省の予定さえ、決めるのが難しく感じます。でも、周りを見てみると、友人達はどんどん予定を入れて、三ヶ月先の卒業旅行の予定さえもさくさく決めていて、どうも自分以外の人はこの問題を抱えていないらしいと思うようになりました。卒業旅行の予定も立てたいですが、自分の予定が読めなくて、ずっと二の足を踏んでいます。予定を入れたら入れたで、なかなか計画的にできない自分に苛立つと思います。予定を入れないで暮らして行った方がいいんでしょうか。もし同じ悩みがある方や、計画を立てるのが得意な方がいれば、アドバイスが欲しいです。

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#不安 #コンプレックス

自信と勇気がありません。長文失礼いたします。大学2年です。いまだにバイトに手をつけられず自信だけがなくなっていく自分に喝を入れてください。今年の5-6月に塾での勤務が決まりましたが、高校のことを思い出して1日で辞めてしまいました。もともと精神的に不安定な状態でバイト探しに挑んだからでしょうか… その失敗が今でも頭をよぎり、次の面接に応募しては辞退するを繰り返し、派遣の夜勤に行く勇気もありません。結局1人では決断も行動も、何もできないのです。早く親の負担を減らして自立したいのに、甘えてしまいます。(1人暮らしです) バイトをしたい、またPMSなどで体調を崩すのではないか、自立したい、自分にはできないのではないか、どんどん周りに置いて行かれてしまう、社会人になれないのではないか、パートナーは元気か、毎日が不安です。産婦人科医さんには心療内科に行けと言われています。ですが行く勇気がありません。 1年の頃は「なんでもやるぞ！」の意気込みだったのに…人として恥ずかしいです。サークルも団体もやっていても、貢献できた気がしません。他人に依存気味で、甘えて挑戦できず、人と比べて自信を失っていく… お叱りも大歓迎です。何かアドバイスをお願いいたします。最後まで読んでくださりありがとうございます。支離滅裂な文章ですので、全てに回答されなくても大丈夫です。どうかよろしくお願いいたします。

自分の性格

#努力 #頑張れない #無気力

頑張れない=意志が弱いは違うと思う私は昔、真面目でコツコツができていましたが、今はできません。親に「なんで自分は頑張れないんだろう」と相談したら「意志が弱いから」と言われました。それはそうなのかもしれませんが、本当にそうなのでしょうか。頑張れないのは自分のせいなのでしょうか。私はその考えに納得出来ず、ずっと悶々と考えてしまいます。性格も違えば、環境も違います。対人関係だって、趣味だって、好きな物、嫌いなものも。何かが頑張れないきっかけになる可能性が十分にあり得るのではないかと…… 私が頑張れなくなったのは、恐らく、中学の勉強から高校の勉強に移行した時です。（中高一貫だったので、高校受験はありませんでした）よろしければ、皆さんの「頑張れない=○○」を教えてください。

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#ストレス #パニック #トラウマ

感情に整理がつかない。自分のことが何も分からない。私は割と何でもできるタイプで、今までも学校とか勉強とか、試験、資格も比較的苦労せずに良い道進んできちゃったタイプで、努力が何か分からないんですよね。やけど周りの人は自分の表面を見て評価するから、学校の名前とか資格のレベルとかだけ見てすごいねって褒めてくれる。もちろん嬉しいことなの分かってるけど、自分からしたらその褒め言葉も自分には値しないし、努力して結果を得た人たちの方がよっぽど凄いんじゃないのって思う。でもこんなことを考えてるうちに褒めてもらえてるのに悩んでる自分が図々しくて、偉そうで、贅沢に思えてくるから、対して努力もできないのに自分で自分の価値下げてるようにしか思えなくて自己嫌悪がどんどん募っていっちゃいます。やけど三姉妹の長女ってことも加わって今まで我慢してきた反動で承認欲求は強いしほんまはわがままも言いたいから、褒めてくれることは嬉しいんです。やのに拒否ってる自分もいる。もう何を自分が求めてるのか分からへん。頭の中の思考が矛盾だらけでぐちゃぐちゃで、全部見えてる気がしてでも何も見えていなくて。ただでさえ街の中にいるみたいに静寂の環境下でも頭の中がうるさいのに、人と関わるとその人らの感情もうつっちゃってしんどいし、自分の思考の整理もつかなくて。何がしたいのか分かんないです。どうしたらいいのかな。死んだら残りの楽しい人生を送れないことがもったいないように感じるから、元々この世にいなかったみたいに、消えたい。発達障害疑惑が割と小学生中学年くらいの時からあったんですけど、最近目立ってきました。発達障害なら自分の不器用さにも納得いくけど、でもかと言っても今は自分の言い訳に使ってるようにしか思えなくて。最近バイト初めて、仕事できへんと思ってたらめっちゃできる方やったから、今まで課題とか他のとこで上手くいかないのはただの怠けやったんやとしかもう思えないです。どんだけ頑張っても上手くいかんかったんですけどね、提出期限とかクラスでのイベント事を協力してするとかね。とりあえずまとめると、自分が苦しんでいると自分よりもっと苦しい人たちが頭に浮かんできて、自分の今の環境とかで悩むのは贅沢って思っちゃうってこと。自分は苦しむに値しない人としか思えないです。でも、認めて欲しい。私自身の苦労を。どうしたらいいですかね。もう何考えてるかも分からへんし何が言いたいのかも分からないです。

自分の性格

どうしよう心が弱すぎる。学校に行けない。2時間行くだけでも疲れてヘトヘトで、帰ってきてからは寝てる。他人に何を思われているのか、私がどう見えているのか分からなくて怖い。今すぐにでも働き始めたいけど、1人で外に出るのが怖い。家を離れるのが怖い。電車も、バスも、乗り方が分からないから、間違えたらと思うと怖い。ひとりで恥ずかしくなるのが怖い。疲れやすいことに困ってる。5時間のバイトをするだけでも、次のバイトの日まで寝てなくちゃならないぐらい疲れていた。病院に3･4年通っているけど、病名は無い。だから甘えてるだけなのかと不安。甘えてるだけなのかな。今後どうやって生きていけばいいのか教えて欲しい。正直、これらを認めてくれる仕事場があったら1番幸せで頑張れると思うけど、そんな夢のような話は無いので。どうすれば人の目を気にしないでよくなるか。どうすれば1人でどこかに行くのが怖くなくなるか。教えてください。

自分の性格

#身体症状

精神科に行きたい…。精神科に行きたい…。嫌なこと言っちゃうかもなんですけど…。私がリスカするのも。私がODするのも。全部病名がついた病気のせいにしたい…。でも親に精神科行きたいって言ったらリスカなんてするやつが精神科行ったら入院させられるよって言われた。ほんとなのかな…。調子いい時だってあるし、普通の女の子みたいにメイクに時間かけてヘアアレンジに時間をかける日だってあるのに。調子良くないと洗顔もしなくなるしなんだったらお風呂入らずに寝ちゃうし、　。もうぜんぶいやになってきた。お金に困ってるわけでも、人間関係に困ってるわけでもないのに。

自分の性格

#結婚 #不安 #ストレス #将来 #逃げたい

将来が不安で仕方ないです私はあまり計画性がなく、将来のことを考えるだけでも辛いです。それに私は恋愛の話が苦手で他人の話を聞くのはまだいいのですが、自分のこととなるとすごく気持ち悪いというか、嫌悪感があるんです。当然これまで恋愛感情をもったことはなく、イケメン〜とか、自分のタイプを話すだけでも抵抗があります。それでも私には推しがいて、その人のことはカッコイイと思えます。でも、そのカッコイイも自分的には憧れからきてて、リアコとかなわけではないんです。やっぱり私は恋愛が出来ないのかな、と不安になってしまいます。特に母からは早く結婚して欲しい、や私が結婚して子供を産む前提で話されることがあります。その度にすごく不快で、同時に不安を感じます。それに小さい頃から自分は40歳くらいで死にたい、という願望がありました。でも人生って思い通りにはからないじゃないですか。だから未来から逃げたくて逃げたくてどうしようもありません。どうすればいいんでしょうか。

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#頼れない #受験生 #悩み #苦しい #自分の性格

助けてって言えますか？私は小さい時から何でも自分のことは自分でやるって性格です。そのせいか、人に頼ることができません。本音を打ち明けたり、悩みを相談したりするのも怖いです。理由の一つは誰を信じていいかわからないから。別にいじめとかではないのですが。小3の時、仲良くしていたとある子に理不尽な文句を言われてトラブルがありました。3年生のクラス替えでは仲がいい子がいなかったのでその子と仲良くできてすごく嬉しかったし、これからも仲良くしたいと思ってた矢先の話です。その子は翌年引っ越したのでトラブルは解決したのですが、今度は中1の時に仲良くしていた別の2人に省かれるようになりました。幼なじみだった2人。そのうち1人は大親友、もう1人は少しわがままな性格でしたが趣味が合うので仲良くしてました。ですが、とある日から一緒に登下校していると話をしてくれなくなって。中1の秋、私から距離を置きたいと切り出しました。それから浅い仲で必要最低限の人間関係を築き、高校生になりました。高校ではクラスメイトと毎日お昼ご飯を食べれるくらいになりました。とは言っても単位制の学校なのでクラスメイトとはお昼ご飯の時くらいしか一緒になれませんでしたが、なんとなく居場所を見つけた気がしました。でも、お昼を食べている間、私の声は聞こえてないのか、会話に入ることはとても難しいことでした。例えば今ハマっているものを共有している時、｢私にも見せて！｣と言っても応じてもらえませんでした。それから高2になって、拒食症(とその他ストレス)のため入院。私は完全にクラスに馴染めなくなりました。もちろんみんな何事もなく接してくれます。でも、様子があの頃と違うんです。距離感ができてしまいました。こうして友達をつくることが難しくなってしまい、ましてや頼るなんてできなくなってしまいました。家族は一人っ子なので両親と3人暮らしです。小さい頃から大切に育てられたと思います。私も両親も家族が大好きです(と信じてます)。だからというのも違うかもしれないけど、迷惑をかけたくないんです。私が拒食症になった時、母は自分を責めてました。何も悪くないのに。詳しくないけど入院ってお金かかるじゃないですか。だから、もうこれ以上迷惑かけたくないんです。金銭面も精神面も。学校の先生は話が通じません。それは我慢できるのですが、そもそも私は誰かに相談した後、恥ずかしさなのか恐怖なのかいつも後悔してしまうのです。だから、こうやって見てない誰かに発することしかできないんです。そういう塞ぎ込んだ自分は大嫌いです。でも大学受験をひかえる今、入院していたこと、誰も頼れないこと、勉強が上手く進まないこと、本当に苦しいからここに書かせてください。頼るって何ですか。苦しいって誰に言えばいいですか。そもそも私のような者が弱音なんか吐く資格あるのでしょうか。長文失礼しました。

自分の性格

#無気力 #妄想 #不安 #コンプレックス #ストレス

悲劇のヒロイン私は、悲劇のヒロインのように考え込むことがあります。成人を超えているのにそんな自分が気持ち悪くて仕方ないです。めんどうを避けて生きてきたツケがまわってきてきます。そして、承認欲求がすごく強く自分にも自信がないです。うまく行かないのは自分には合わないからだ、相手のせいだと弱い自分を正当化して生きてきたことに今更に気がつきました。自分を変える努力をしていないくせに理想や周りに求めることばかりが強いです。家があり、優しい両親、親戚、兄弟に囲まれて恵まれた環境で育って家では、かなりわがままです。自分でも気持ち悪いほど甘えています。私は恵まれているのに満たされない気持ちが強いです。自己嫌悪と現実逃避の繰り返しです。このままいくと将来、貧困になってしまうと思います。自分を変えるしかない所まで来ているのを自分でも分かっています。

自分の性格

#不安定_躁うつ #うつ #無気力 #コンプレックス

自分が嫌い毎朝時間ギリギリまで寝てとりあえず歯磨きと顔を洗って、寝癖頭、すっぴんのまま出勤してしまいます。ちゃんとやらなきゃと、頭では思ってても行動に移せない、、、。社会人として当たり前のことが当たり前に出来ない、自分の言いたいこともうまく言えない、何で私はこうなんだろうと、そんな自分が嫌いです

自分の性格

#トラウマ #うつ #コンプレックス #不安定_躁うつ #無気力

外と内での自分が違いすぎて大嫌い今までは親や先生といった周りに褒められるように、怒られないように生きてきただから学校ではいい子、優等生を"演じてた" ただ家では親切とかができない最近わかった外で頑張ってるから家ではずっと一緒にいる親に甘えてしまうのか、外でできている努力ができないそのせいで親と衝突することが多いそして外と内で同じようにできない自分が嫌い学校行きたくなくても「授業料払ってるから」と行かされたからいつしか「行きたくない」が言えなくなった体調が悪くても、自分のことが嫌になって何もやる気が起きなくて学校行きたくなくてもこれ以外にも親と価値観が合わなさすぎて言っても無駄だなと思ってしまう全部、"怒られないため" でも今更そんなこと言えない、言いたくない親には感謝しかないからそして学校行きたくないと思っても学校に行くから、友人や先生と接するときに悩みを一時的に忘れてその時間を一応楽しんだそのおかげで家と外とでの自分がより乖離していっているように思うそれに伴いストレスとか鬱状態が増えている気がする親に相談してもどうせ「気の持ちようだ」とか言われて自分が納得できるとか解決できる結果にならないことは自明なので相談しようにもできない恐らくこれは今後すぐ改善するわけじゃないそれならどうすればいいんだろ

自分の性格

悩みが言えませんどうしても悩みが言えません。あるのに、言いたいのに、話そうとするとどうしても言えなくなります。言葉が詰まって、頭がぐるぐるして、言語を忘れたようになって。ごめんなさい、ごめんなさいとしか言えなくなってしまいます。笑って誤魔化そうとしたらその瞬間それまでが嘘のようにスラスラと言葉が出てきて、泣きそうだったはずなのに涙は綺麗に引っ込んで声を出して笑いながら何も無いって話せます。学校でカウンセラーの先生と話しているのですが、毎回雑談をして終わっています。「悩みが言えない」ということも家なくて困っています。ネットの書き込みだったら少しましなのですが… どうしてかわかる方いますか？また、どうすればいいと思いますか？カウンセラーの人にもカウンセラーの人と話したい人にも迷惑をかけているので困っています。

自分の性格

#無気力 #不安

ありのままでいいと思えないいつも自分のことを、「このままじゃだめだ」「もっと𓏸𓏸しなきゃ」「もっと𓏸𓏸さんみたいになりたい」と自己を否定してしまいます。向上心がある、ストイックと言われればそうだけど、度が過ぎている。良いことがあっても、更に上の人を見て自分と比べて、「自分はダメだ、まだ𓏸𓏸ができてない」と思って自分の成果を素直に認められない。自己肯定感低いことと抱き合わせな感情な気がしてる･･という自己分析はできてると思うけど、それでも考えてしまう自分が憎いです。ただ苦しいです。頑張っても頑張っても認められない感じ。同じ感じの方いらっしゃいますか？どうやって自分を励まして生きていけばいいんだろう。

自分の性格

#頭痛 #無気力 #ストレス #不眠症 #コンプレックス #うつ

私はとにかくナマケモノです。私は友達の前で絶対不眠症やわーとかいうけど、普段4時とか5時まで夜更かししてるから早く寝ようとした時に寝れないだけなのかなって思うんです。でも、幼稚園のころから9時とか10時に布団に入っても考え事してたり、方向転換してて1時間ごとに時計みてもう1時間経っちゃったーってのを3時くらいまで続けるんです。不眠症の人はうつ病とかでなるじゃないですか。でも私は悩みがない時も寝れないんです。何か病気なのかただの普段夜更かししすぎてるだけかどっちなのでしょうか。昨日は寝ようとしたら亡くなったおばあちゃんのこと考えてずっと泣いてました。今日も朝起きれなくて結局友達と待ち合わせしてたけど遅刻しちゃいました。学校の宿題もしてなくて、習い事のダンスの振りも覚えてなくて、ナマケモノって病気なんでしょうか。結局予定がギチギチに詰まってるのにスマホ触っています。友達ごめんなさい。先生ごめんなさい。宿題してないのをおばあちゃんが亡くなって悲しいからって言い訳してごめんなさい。

自分の性格

#パニック

聴覚過敏の人と仲良くなりたいわちなみにあたしは、皿の擦れる音とか、ドアをバン！と閉める音とか、子供の泣き声が苦手です。そのために、イヤホンなどして遮断する時もありますが。

自分の性格

生きる意味とは自分が生きてる必要性が分からなかった。だから、生きる意味がないと死んじゃうんじゃないかなって思った。必死に探した。でも、私には何も無い。それでも必死に探して見つけた。人を助ける、人の役に立つ。これなら自分にも出来る！って思った。それからはそれが私の生きる意味になった。でも、ある日よく話す仲のいい人から言われた。「そんなの誰にでも出来るじゃん。生きる意味にならないよ」そう言われた瞬間、私に何かが刺さった。私は生きてても意味がない。代わりなんていくらでもいる。そう言われた気がした。「ふざけんな！」そう言いたかった。でも、私は笑いながら言った。「そうだよね笑」「誰にでも出来るよね笑」1人部屋にこもった。悲しいはずなのに辛いはずなのに涙が出ない。「死にたい」頭の中によぎった。でも、自分に言い聞かせた。笑って？笑わないと不幸になるよ？悲しんでも意味はない。ずっと何回も何回も唱えた。そうやって自分の気持ちに蓋をした。その時その子から連絡がきた。「自分のためになることをしたがいいよ？」って。自分のためになること。せっかく自分の気持ちに蓋をしたのに、死にたいって気持ちが溢れた。そこで思った。自分のためには死んだ方がいいんだって。それをその子に伝えたら「ダメだよ！みんなが悲しむよ？」って言われた。みんなが悲しむから死んじゃダメなの？それなら人のために生きてるのと変わらないじゃん。結局は人のため。私は自分の為じゃなく、人のために生きる。誰でも出来るだろうけど私はそれしかできないから。代わりなんて沢山いるだろうけど私には他に代わりがないから。また、生きる意味を失った。

自分の性格

#ストレス #不安 #無気力 #コンプレックス

自分の機嫌の取り方自分の機嫌の取り方がわかりませんよくSNSなんかで言われてる自分の機嫌を自分でとるってことがどうやってやったらいいのか自分の事なのに自分自身がわからないです。楽しい事も最近自ら進んでしなくなってしまった楽しいと思わなくなったのもあるし、楽しいと思っても一瞬というか一時的だけで食べ物も前より美味しいと思わなくなった特に彼氏といる時は元気で1人でいるまたは他の人といると気分が全く乗らない長い時間がかかると途中で飽きてしまうずっと布団にくるまっていたいきっとしごとをしていないから暇な時間が多すぎてこうなるんだと思ってます。お子さんがいる方育児で時間もない方にはムカつかれるだろうと思うけど自分のために頑張る努力が長続きしない食べる気無くなって痩せてた頃もあったのに最近は食べなくても動かないから痩せないお金も減って買いたい物も買えないから欲しいと思っても諦める癖が増しました。こんなこと言ってないで働けよと言う話応募しても書類選考もされたのか不明な状況で終わってる面接までもいけない諦めてアルバイトに行くべきでしょうかまた職歴が増える就職決まってGWを少しは清々しく過ごせる様にと思っていたけど現実うまく行かなすぎで彼に対しても負い目に感じます。働けなくても自分の機嫌を取って行動力を発揮して色々時間があるうちにやればいいのにもう十分休んだのに動けないままです。怠けた奴の相談が相談してすみません。