私は割と何でもできるタイプで、今までも学校とか勉強とか、試験、資格も比較的苦労せずに良い道進んできちゃったタイプで、努力が何か分からないんですよね。 やけど周りの人は自分の表面を見て評価するから、学校の名前とか資格のレベルとかだけ見てすごいねって褒めてくれる。 もちろん嬉しいことなの分かってるけど、自分からしたらその褒め言葉も自分には値しないし、努力して結果を得た人たちの方がよっぽど凄いんじゃないのって思う。 でもこんなことを考えてるうちに褒めてもらえてるのに悩んでる自分が図々しくて、偉そうで、贅沢に思えてくるから、対して努力もできないのに自分で自分の価値下げてるようにしか思えなくて自己嫌悪がどんどん募っていっちゃいます。 やけど三姉妹の長女ってことも加わって今まで我慢してきた反動で承認欲求は強いしほんまはわがままも言いたいから、褒めてくれることは嬉しいんです。 やのに拒否ってる自分もいる。 もう何を自分が求めてるのか分からへん。 頭の中の思考が矛盾だらけでぐちゃぐちゃで、全部見えてる気がしてでも何も見えていなくて。 ただでさえ街の中にいるみたいに静寂の環境下でも頭の中がうるさいのに、人と関わるとその人らの感情もうつっちゃってしんどいし、自分の思考の整理もつかなくて。 何がしたいのか分かんないです。 どうしたらいいのかな。 死んだら残りの楽しい人生を送れないことがもったいないように感じるから、 元々この世にいなかったみたいに、消えたい。 発達障害疑惑が割と小学生中学年くらいの時からあったんですけど、最近目立ってきました。 発達障害なら自分の不器用さにも納得いくけど、でもかと言っても今は自分の言い訳に使ってるようにしか思えなくて。最近バイト初めて、仕事できへんと思ってたらめっちゃできる方やったから、今まで課題とか他のとこで上手くいかないのはただの怠けやったんやとしかもう思えないです。どんだけ頑張っても上手くいかんかったんですけどね、提出期限とかクラスでのイベント事を協力してするとかね。 とりあえずまとめると、自分が苦しんでいると自分よりもっと苦しい人たちが頭に浮かんできて、自分の今の環境とかで悩むのは贅沢って思っちゃうってこと。自分は苦しむに値しない人としか思えないです。でも、認めて欲しい。私自身の苦労を。 どうしたらいいですかね。もう何考えてるかも分からへんし何が言いたいのかも分からないです。