私は小さい時から何でも自分のことは自分でやるって性格です。 そのせいか、人に頼ることができません。 本音を打ち明けたり、悩みを相談したりするのも怖いです。 理由の一つは誰を信じていいかわからないから。 別にいじめとかではないのですが。 小3の時、仲良くしていたとある子に理不尽な文句を言われてトラブルがありました。3年生のクラス替えでは仲がいい子がいなかったのでその子と仲良くできてすごく嬉しかったし、これからも仲良くしたいと思ってた矢先の話です。その子は翌年引っ越したのでトラブルは解決したのですが、今度は中1の時に仲良くしていた別の2人に省かれるようになりました。幼なじみだった2人。そのうち1人は大親友、もう1人は少しわがままな性格でしたが趣味が合うので仲良くしてました。ですが、とある日から一緒に登下校していると話をしてくれなくなって。中1の秋、私から距離を置きたいと切り出しました。 それから浅い仲で必要最低限の人間関係を築き、高校生になりました。 高校ではクラスメイトと毎日お昼ご飯を食べれるくらいになりました。とは言っても単位制の学校なのでクラスメイトとはお昼ご飯の時くらいしか一緒になれませんでしたが、なんとなく居場所を見つけた気がしました。でも、お昼を食べている間、私の声は聞こえてないのか、会話に入ることはとても難しいことでした。例えば今ハマっているものを共有している時、｢私にも見せて！｣と言っても応じてもらえませんでした。 それから高2になって、拒食症(とその他ストレス)のため入院。私は完全にクラスに馴染めなくなりました。もちろんみんな何事もなく接してくれます。でも、様子があの頃と違うんです。距離感ができてしまいました。 こうして友達をつくることが難しくなってしまい、ましてや頼るなんてできなくなってしまいました。 家族は一人っ子なので両親と3人暮らしです。小さい頃から大切に育てられたと思います。私も両親も家族が大好きです(と信じてます)。 だからというのも違うかもしれないけど、迷惑をかけたくないんです。私が拒食症になった時、母は自分を責めてました。何も悪くないのに。 詳しくないけど入院ってお金かかるじゃないですか。だから、もうこれ以上迷惑かけたくないんです。金銭面も精神面も。 学校の先生は話が通じません。それは我慢できるのですが、そもそも私は誰かに相談した後、恥ずかしさなのか恐怖なのかいつも後悔してしまうのです。 だから、こうやって見てない誰かに発することしかできないんです。そういう塞ぎ込んだ自分は大嫌いです。 でも大学受験をひかえる今、入院していたこと、誰も頼れないこと、勉強が上手く進まないこと、本当に苦しいからここに書かせてください。 頼るって何ですか。苦しいって誰に言えばいいですか。そもそも私のような者が弱音なんか吐く資格あるのでしょうか。 長文失礼しました。