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自分の性格

#身体症状

精神科に行きたい…。精神科に行きたい…。嫌なこと言っちゃうかもなんですけど…。私がリスカするのも。私がODするのも。全部病名がついた病気のせいにしたい…。でも親に精神科行きたいって言ったらリスカなんてするやつが精神科行ったら入院させられるよって言われた。ほんとなのかな…。調子いい時だってあるし、普通の女の子みたいにメイクに時間かけてヘアアレンジに時間をかける日だってあるのに。調子良くないと洗顔もしなくなるしなんだったらお風呂入らずに寝ちゃうし、　。もうぜんぶいやになってきた。お金に困ってるわけでも、人間関係に困ってるわけでもないのに。

自分の性格

#結婚 #不安 #ストレス #将来 #逃げたい

将来が不安で仕方ないです私はあまり計画性がなく、将来のことを考えるだけでも辛いです。それに私は恋愛の話が苦手で他人の話を聞くのはまだいいのですが、自分のこととなるとすごく気持ち悪いというか、嫌悪感があるんです。当然これまで恋愛感情をもったことはなく、イケメン〜とか、自分のタイプを話すだけでも抵抗があります。それでも私には推しがいて、その人のことはカッコイイと思えます。でも、そのカッコイイも自分的には憧れからきてて、リアコとかなわけではないんです。やっぱり私は恋愛が出来ないのかな、と不安になってしまいます。特に母からは早く結婚して欲しい、や私が結婚して子供を産む前提で話されることがあります。その度にすごく不快で、同時に不安を感じます。それに小さい頃から自分は40歳くらいで死にたい、という願望がありました。でも人生って思い通りにはからないじゃないですか。だから未来から逃げたくて逃げたくてどうしようもありません。どうすればいいんでしょうか。

自分の性格

#頼れない #受験生 #悩み #苦しい #自分の性格

助けてって言えますか？私は小さい時から何でも自分のことは自分でやるって性格です。そのせいか、人に頼ることができません。本音を打ち明けたり、悩みを相談したりするのも怖いです。理由の一つは誰を信じていいかわからないから。別にいじめとかではないのですが。小3の時、仲良くしていたとある子に理不尽な文句を言われてトラブルがありました。3年生のクラス替えでは仲がいい子がいなかったのでその子と仲良くできてすごく嬉しかったし、これからも仲良くしたいと思ってた矢先の話です。その子は翌年引っ越したのでトラブルは解決したのですが、今度は中1の時に仲良くしていた別の2人に省かれるようになりました。幼なじみだった2人。そのうち1人は大親友、もう1人は少しわがままな性格でしたが趣味が合うので仲良くしてました。ですが、とある日から一緒に登下校していると話をしてくれなくなって。中1の秋、私から距離を置きたいと切り出しました。それから浅い仲で必要最低限の人間関係を築き、高校生になりました。高校ではクラスメイトと毎日お昼ご飯を食べれるくらいになりました。とは言っても単位制の学校なのでクラスメイトとはお昼ご飯の時くらいしか一緒になれませんでしたが、なんとなく居場所を見つけた気がしました。でも、お昼を食べている間、私の声は聞こえてないのか、会話に入ることはとても難しいことでした。例えば今ハマっているものを共有している時、｢私にも見せて！｣と言っても応じてもらえませんでした。それから高2になって、拒食症(とその他ストレス)のため入院。私は完全にクラスに馴染めなくなりました。もちろんみんな何事もなく接してくれます。でも、様子があの頃と違うんです。距離感ができてしまいました。こうして友達をつくることが難しくなってしまい、ましてや頼るなんてできなくなってしまいました。家族は一人っ子なので両親と3人暮らしです。小さい頃から大切に育てられたと思います。私も両親も家族が大好きです(と信じてます)。だからというのも違うかもしれないけど、迷惑をかけたくないんです。私が拒食症になった時、母は自分を責めてました。何も悪くないのに。詳しくないけど入院ってお金かかるじゃないですか。だから、もうこれ以上迷惑かけたくないんです。金銭面も精神面も。学校の先生は話が通じません。それは我慢できるのですが、そもそも私は誰かに相談した後、恥ずかしさなのか恐怖なのかいつも後悔してしまうのです。だから、こうやって見てない誰かに発することしかできないんです。そういう塞ぎ込んだ自分は大嫌いです。でも大学受験をひかえる今、入院していたこと、誰も頼れないこと、勉強が上手く進まないこと、本当に苦しいからここに書かせてください。頼るって何ですか。苦しいって誰に言えばいいですか。そもそも私のような者が弱音なんか吐く資格あるのでしょうか。長文失礼しました。

自分の性格

#無気力 #妄想 #不安 #コンプレックス #ストレス

悲劇のヒロイン私は、悲劇のヒロインのように考え込むことがあります。成人を超えているのにそんな自分が気持ち悪くて仕方ないです。めんどうを避けて生きてきたツケがまわってきてきます。そして、承認欲求がすごく強く自分にも自信がないです。うまく行かないのは自分には合わないからだ、相手のせいだと弱い自分を正当化して生きてきたことに今更に気がつきました。自分を変える努力をしていないくせに理想や周りに求めることばかりが強いです。家があり、優しい両親、親戚、兄弟に囲まれて恵まれた環境で育って家では、かなりわがままです。自分でも気持ち悪いほど甘えています。私は恵まれているのに満たされない気持ちが強いです。自己嫌悪と現実逃避の繰り返しです。このままいくと将来、貧困になってしまうと思います。自分を変えるしかない所まで来ているのを自分でも分かっています。

自分の性格

#不安定_躁うつ #うつ #無気力 #コンプレックス

自分が嫌い毎朝時間ギリギリまで寝てとりあえず歯磨きと顔を洗って、寝癖頭、すっぴんのまま出勤してしまいます。ちゃんとやらなきゃと、頭では思ってても行動に移せない、、、。社会人として当たり前のことが当たり前に出来ない、自分の言いたいこともうまく言えない、何で私はこうなんだろうと、そんな自分が嫌いです

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#トラウマ #うつ #コンプレックス #不安定_躁うつ #無気力

外と内での自分が違いすぎて大嫌い今までは親や先生といった周りに褒められるように、怒られないように生きてきただから学校ではいい子、優等生を"演じてた" ただ家では親切とかができない最近わかった外で頑張ってるから家ではずっと一緒にいる親に甘えてしまうのか、外でできている努力ができないそのせいで親と衝突することが多いそして外と内で同じようにできない自分が嫌い学校行きたくなくても「授業料払ってるから」と行かされたからいつしか「行きたくない」が言えなくなった体調が悪くても、自分のことが嫌になって何もやる気が起きなくて学校行きたくなくてもこれ以外にも親と価値観が合わなさすぎて言っても無駄だなと思ってしまう全部、"怒られないため" でも今更そんなこと言えない、言いたくない親には感謝しかないからそして学校行きたくないと思っても学校に行くから、友人や先生と接するときに悩みを一時的に忘れてその時間を一応楽しんだそのおかげで家と外とでの自分がより乖離していっているように思うそれに伴いストレスとか鬱状態が増えている気がする親に相談してもどうせ「気の持ちようだ」とか言われて自分が納得できるとか解決できる結果にならないことは自明なので相談しようにもできない恐らくこれは今後すぐ改善するわけじゃないそれならどうすればいいんだろ

自分の性格

#無気力 #不安 #めまい

どんなことにも不安が大きくなります。ひとりで外に出るのが怖いです。物心ついた時からひとりで買い物に行くことに抵抗があり、20代前半まで続いています。最近やっと病気だと言うことを知り病院に通っています。ですが、カウンセリングやお薬を使ってもなかなか良くなることがなく変わらない状態です。外に出る練習をしないとずっと怖いままだというのは分かっているのですが、なかなか前に進みません。考えれば考えるほど自分が嫌いになってきます。毎日焦りや不安があり夜も眠るのに時間がかかったり、午後からふらつきや動悸が起こったりします。どうしたら前に進みますか。

自分の性格

悩みが言えませんどうしても悩みが言えません。あるのに、言いたいのに、話そうとするとどうしても言えなくなります。言葉が詰まって、頭がぐるぐるして、言語を忘れたようになって。ごめんなさい、ごめんなさいとしか言えなくなってしまいます。笑って誤魔化そうとしたらその瞬間それまでが嘘のようにスラスラと言葉が出てきて、泣きそうだったはずなのに涙は綺麗に引っ込んで声を出して笑いながら何も無いって話せます。学校でカウンセラーの先生と話しているのですが、毎回雑談をして終わっています。「悩みが言えない」ということも家なくて困っています。ネットの書き込みだったら少しましなのですが… どうしてかわかる方いますか？また、どうすればいいと思いますか？カウンセラーの人にもカウンセラーの人と話したい人にも迷惑をかけているので困っています。

自分の性格

#無気力 #不安

ありのままでいいと思えないいつも自分のことを、「このままじゃだめだ」「もっと𓏸𓏸しなきゃ」「もっと𓏸𓏸さんみたいになりたい」と自己を否定してしまいます。向上心がある、ストイックと言われればそうだけど、度が過ぎている。良いことがあっても、更に上の人を見て自分と比べて、「自分はダメだ、まだ𓏸𓏸ができてない」と思って自分の成果を素直に認められない。自己肯定感低いことと抱き合わせな感情な気がしてる･･という自己分析はできてると思うけど、それでも考えてしまう自分が憎いです。ただ苦しいです。頑張っても頑張っても認められない感じ。同じ感じの方いらっしゃいますか？どうやって自分を励まして生きていけばいいんだろう。

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#頭痛 #無気力 #ストレス #不眠症 #コンプレックス #うつ

私はとにかくナマケモノです。私は友達の前で絶対不眠症やわーとかいうけど、普段4時とか5時まで夜更かししてるから早く寝ようとした時に寝れないだけなのかなって思うんです。でも、幼稚園のころから9時とか10時に布団に入っても考え事してたり、方向転換してて1時間ごとに時計みてもう1時間経っちゃったーってのを3時くらいまで続けるんです。不眠症の人はうつ病とかでなるじゃないですか。でも私は悩みがない時も寝れないんです。何か病気なのかただの普段夜更かししすぎてるだけかどっちなのでしょうか。昨日は寝ようとしたら亡くなったおばあちゃんのこと考えてずっと泣いてました。今日も朝起きれなくて結局友達と待ち合わせしてたけど遅刻しちゃいました。学校の宿題もしてなくて、習い事のダンスの振りも覚えてなくて、ナマケモノって病気なんでしょうか。結局予定がギチギチに詰まってるのにスマホ触っています。友達ごめんなさい。先生ごめんなさい。宿題してないのをおばあちゃんが亡くなって悲しいからって言い訳してごめんなさい。

自分の性格

#パニック

聴覚過敏の人と仲良くなりたいわちなみにあたしは、皿の擦れる音とか、ドアをバン！と閉める音とか、子供の泣き声が苦手です。そのために、イヤホンなどして遮断する時もありますが。

自分の性格

生きる意味とは自分が生きてる必要性が分からなかった。だから、生きる意味がないと死んじゃうんじゃないかなって思った。必死に探した。でも、私には何も無い。それでも必死に探して見つけた。人を助ける、人の役に立つ。これなら自分にも出来る！って思った。それからはそれが私の生きる意味になった。でも、ある日よく話す仲のいい人から言われた。「そんなの誰にでも出来るじゃん。生きる意味にならないよ」そう言われた瞬間、私に何かが刺さった。私は生きてても意味がない。代わりなんていくらでもいる。そう言われた気がした。「ふざけんな！」そう言いたかった。でも、私は笑いながら言った。「そうだよね笑」「誰にでも出来るよね笑」1人部屋にこもった。悲しいはずなのに辛いはずなのに涙が出ない。「死にたい」頭の中によぎった。でも、自分に言い聞かせた。笑って？笑わないと不幸になるよ？悲しんでも意味はない。ずっと何回も何回も唱えた。そうやって自分の気持ちに蓋をした。その時その子から連絡がきた。「自分のためになることをしたがいいよ？」って。自分のためになること。せっかく自分の気持ちに蓋をしたのに、死にたいって気持ちが溢れた。そこで思った。自分のためには死んだ方がいいんだって。それをその子に伝えたら「ダメだよ！みんなが悲しむよ？」って言われた。みんなが悲しむから死んじゃダメなの？それなら人のために生きてるのと変わらないじゃん。結局は人のため。私は自分の為じゃなく、人のために生きる。誰でも出来るだろうけど私はそれしかできないから。代わりなんて沢山いるだろうけど私には他に代わりがないから。また、生きる意味を失った。

自分の性格

#ストレス #不安 #無気力 #コンプレックス

自分の機嫌の取り方自分の機嫌の取り方がわかりませんよくSNSなんかで言われてる自分の機嫌を自分でとるってことがどうやってやったらいいのか自分の事なのに自分自身がわからないです。楽しい事も最近自ら進んでしなくなってしまった楽しいと思わなくなったのもあるし、楽しいと思っても一瞬というか一時的だけで食べ物も前より美味しいと思わなくなった特に彼氏といる時は元気で1人でいるまたは他の人といると気分が全く乗らない長い時間がかかると途中で飽きてしまうずっと布団にくるまっていたいきっとしごとをしていないから暇な時間が多すぎてこうなるんだと思ってます。お子さんがいる方育児で時間もない方にはムカつかれるだろうと思うけど自分のために頑張る努力が長続きしない食べる気無くなって痩せてた頃もあったのに最近は食べなくても動かないから痩せないお金も減って買いたい物も買えないから欲しいと思っても諦める癖が増しました。こんなこと言ってないで働けよと言う話応募しても書類選考もされたのか不明な状況で終わってる面接までもいけない諦めてアルバイトに行くべきでしょうかまた職歴が増える就職決まってGWを少しは清々しく過ごせる様にと思っていたけど現実うまく行かなすぎで彼に対しても負い目に感じます。働けなくても自分の機嫌を取って行動力を発揮して色々時間があるうちにやればいいのにもう十分休んだのに動けないままです。怠けた奴の相談が相談してすみません。

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#身体症状 #ストレス

指の皮剥く癖を治すには指の皮が赤くなってまで剥きます。血も出します。ストレスや癖でやるので治したいです。

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#不安

ほんとのじぶんって？相手に合わせすぎる傾向があってほんとの自分がわからなくなることってないですか？今壁にぶつかっていてふと「自分何してるんだろ」って自分を見つめるとき「自分って空っぽだな」って悲しくなります。私だけじゃないよね、😢

自分の性格

#強迫観念 #不安定_躁うつ #ストレス #不安

何かしようとすると怒られるのではないかと怖くなります。仕事や家事などで、1度教わったことはずのことを忘れてしまったりします。教えられたとおりにしないと失敗してしまう。怒られてしまう。など恐怖で動き出すことが出来ないことが多々あります。メモを取ったり1日のやることリストなどを用いて成功体験を増やそうとするのですが、1つミスしてしまって怒られてしまうと萎縮してしまい全て初めからのスタートになってしまいます。

自分の性格

#無気力 #不安

いきなり不安になります普段なら気にならないことでも些細なことで不安になって気になって涙が出てきてしまうことがよくあります。そんな時は眠れないし、憂鬱な気持ちで気分が晴れません。そんな時は何をしてもしんどくて死んでしまいたいと思う時もあります。 1ヶ月に一回くらいはそんな日がある気がします。それ以外の日はなんでもなく過ごせていますストレスなのでしょうか？対処法があったら知りたいです。

自分の性格

#コンプレックス #ストレス #衝動_暴力

感情のコントロール私は小さい頃から感情をコントロールするのが苦手で、部活等でイライラするとどうしても友達や家族に八つ当たりしてしまいます。人に当たらないように意識しようとすると、今度は自分の道具を殴ったり噛んだり叩きつけたりして壊してしまいます(実際に学校で筆箱を床に叩きつけた拍子にマーカーペンを数本折っちゃったこともあります…)。「他人や物に当たっちゃダメ」と頭では分かっていても、イライラするとどうしても制御ができません。それでいつも「大切な人なのにまた八つ当たりしちゃった…」と後悔して泣いてばかりです。もちろんイライラした時だけでなく、悲しくなった時も同じです。ちょっとでも傷ついたり惨めに思ったりすると、すぐに涙が出てきてしまいます。「いい歳なんだからこんなことで泣いちゃダメ」と分かっていても、いつも涙を抑えることができません。泣いても気分が晴れるどころか、こんなことで泣く自分が情けなくてむしろ落ち込んでばかりです。どうして私はここまで感情に左右されるのか、そしてどうすれば感情を上手くコントロールできるのか、知りたいです。

自分の性格

少しのことで泣いてしまう仕事で自分がミスしてしまい、それを先輩から指導された時に涙が出てきます。最初はポロッと涙が出るのですが、先輩との会話を続けるうちに抑えられず子供のように激しくないてしまいます。ミスして恥ずかしいという気持ちや、こんなことでミスするなんてという呆れなどから出ているのだと考えています。また、泣いてしまったことでまた、迷惑をかけてしまったと思い、余計に溢れてしまいます。泣くと周りに迷惑がかかるということは理解していますが、１回感情が昂ると、涙が溢れてきます。看護師3年目なのですが、最近同期や後輩との差を感じ、仕事の要領も悪く、周りの先輩からの視線がより気になるようになってきました。すぐ涙が出てしまうのを辞めたいです。

自分の性格

#不安 #トラウマ #コンプレックス

視線が怖いのでそれを克服したい過去にいじめられてたこともあって視線が怖いみんな自分の事をそんな目で見てないと思うけどいじめられてたときに「うわこっち来んじゃねーよやお前話に入ってくんなとかお前と仲良くなりたくない」など言われてたせいで視線だけでそんなこと思われてんじゃないかなと思うようになってきて自分をふさぎ込んでしまったり・話しかけられなかったり・話しかけられても返事ぐらいしかできなくなっているのでそれを克服したいです克服できる方法など考え方を教えてくださいm(_ _)m