自分の性格
未来に希望が持てません。ただ生きているだけで、毎日がしんどいです。何かを成したわけでもなく、これと言ってできることもなく。相談できる家族や友達もいません。他人と比べて、私は何もないなと思ってしまいます。歳だけ重ねて、結婚もしてなければ、恋人もいません。“普通”の人生すら歩めません。
自分なんて生まれてこなければ良かったと思います。
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moru
自分の性格
精神科や心療内科に行く基準は何ですか？精神科や心療内科にかかったりカウンセリングを受けたりする基準が分かりません。
私は現在21歳の大学生です。
私は主観でメンタルが不安定になったり、漠とした不安やもやもやを抱えたりしやすいのではないかと中学生くらいから思い始めましたが、学校にも行けているし体に症状も出たことがないため、これまでそうした病院にかかったことはありませんでした。
しかし、常に気分の晴れないまま毎日を送ることがつらく、憂鬱です。ふとした瞬間になんのために生きているのかな、とか、将来も不安だしこのまま消えてしまいたいな、と思ってしまうこともあります。死ぬ気は無いですが家で一人でいると｢死にたいなぁ｣と口に出てしまうこともあります。ただ、これは今あるタスクや将来への不安から逃げたいだけで本当に死にたいわけではないため、希死念慮とも少し違うような気がします。
また、私には虐待を受けた経験があります。そうした経験が私の性格を極めてネガティブなものにしているという節は少なからずあると思います。
とはいえ、何となく気持ちが重いとか、気分が晴れないだけで生活は一応できているし、と思うと、病院に行くようなものでもないか……となってしまい、そもそもこの程度で行ってもいいのかも分かりません。
病院へ行く基準は何でしょうか。教えていただけるとありがたいです。
5人が共感 · コメント 1個 whitecloud
自分の性格
自分に優しくすることが出来ませんダメな自分も受け入れましょう、自分に優しくしてみましょう。頭ではわかっていても、どうしても出来ません。どういうことか分からないです。
例えば、今日は頑張ったから自分に優しくしよう、ご褒美でも買おう！と思っても、反射的に本当にご褒美を買えるようなことをしたのかな…？と思うことから始まり、スイーツはダイエット中なので食べたら後悔する、欲しいものも特にないし、マッサージなどもお金の無駄だな…となってしまいます。でもその自問自答を無くしたら、今度は無限にご褒美を与えるようになるとも思います。適度なコントロールが出来ません。
自分軸が全くなく、幼少期からもっと頑張ってる人がいるから自分はまだまだ頑張らなければいけない、結果を出さなければいけない。もっと辛い人は沢山いるから自分は幸せだと思わなければいけない。と思って生きてきました。
とても生きにくさを感じて、いろんな書籍を読んだり、アダルトチルドレン専門のカウンセリングなどにも行ってみました。カウンセラーの方にも言われるくらい自己分析は出来ている方だと思うのですが、1番大切な自分に優しくするというのがいちばん難しいです。難しく考えすぎというのも理解してますが、なかなか変えることが出来ません。恵まれた環境なのに、自分が変わらない限り一生このまま生きにくい人生だと思うと絶望しかありません。子供にも旦那にも優しくすることが出来ず、家庭は崩壊寸前です。自分の子供は私以上に生きにくい性格になってしまいそうで、それは阻止したいです。
5人が共感 · コメント 3個 ゆうなみ
自分の性格
年々頑張れなくなる自分が嫌い私はたまに「もっとちゃんとやればいい結果出るのに、なんでやらないの?」と言われる。
ちゃんとやる、というのはおそらく隙間時間も惜しんで勉強して成績を上げたりする努力のことである。
ただ私はそれが、高校から苦手に感じるようになり大学に入ってからはそれが顕著になった。やらなきゃいけないレポートは渋々出すが、今やらなくてもいいがやっておいた方がいいことを先延ばしにしてしまう。
のんびりと課題や仕事をしないで漫画読んだりする時間が高校まであまりない、というより部活、勉強で生活が完結して、遊びに行ったりすることがあまりなかった反動か、思うままに過ごせなかった反動か。
大学に入って一人暮らしを始めたら、勉強などが手につかなくなった。本当は好きな分野のものだからもっとちゃんとやれば、自分の血肉になって充足できると思う。一方で、一つのことだけをやるわけにいかないし、気分がコロコロ変わってしまうから集中できないしで、満足に一つのことを達成できない。いつも中途半端に次々に手を出して、キャパオーバーになってしまう。
しっかり勉強に集中して結果を出す友人は羨ましいしなぜ自分はできないんだろう、怠惰だ怠慢だと責めてばかりいる。
頑張れないと思うこと自体が自分への甘えかもしれないとも思う。
この性質のせいで、いろんな人に「お前は頑張る気がないんだ、改善する気ないんだ」と言われる。気自体はあるのだ。言われる度につ辛いから。でもどうやったら、昔みたく上手に頑張れるかわからないし、休み方もわからない。
5人が共感 · コメント 0個 匿名さん
自分の性格
男性依存気味なのかもしれないすぐに男性に好意を持ってしまいます。
優しくされたり、私の事を否定しないで受け入れてくれたり、こんな些細なことですが普段男性とあまり関わる機会のない私には十分すぎるくらいに好意を持ててしまうのです。
私の唯一の長所として、他人のいい所を見つけられるところがあると思います。1週間程接していれば、どんな人でもいいなと思うポイントを見つけることができていました。最初は苦手なタイプだと感じても、接しているうちにいつのまにか好印象になっているのです。
今の実習先で担当して下さっている先輩や、隣の部屋の男性、前の実習での先輩、保育園からの幼なじみなど、数少ない関わりのある男性ほとんど全員に好意を感じていました。
だからといってお付き合いするとかそこまでの関係にはなることは無く（私に魅力がないだけなのかも知れませんが）、勝手に相手の存在を心の拠り所にしているのです。これが恋愛的な意味で好きなのかと聞かれればきっと違うと思います。でもいつも相手の男性のことを考えてしまうのです。
すぐに男性を好きになるけど、好きになったらずっと好き、すきの対象が増えていく、みたいな状態です。
こんな自分が嫌で、芯を持って生きたいと思うのですがなかなかこの精神状態から抜け出せません。
こんなことを相談できる友人もいなくて、どなたか助言をお願いします。
5人が共感 · コメント 0個 mnmnmn
自分の性格
わたしさがしの心の影の診断結果について自尊感、抑うつ、強迫観念、統合失調症（精神分裂症）、双極性障害（躁うつ病）、対人恐怖症
(社交不安障害）以上の6つの領域に対する結果が提供されます。
今のストレスレベルによる一時的な反応によって
陽性として結果が出ることがあります。
「わたしさがし」の結果は公的な診断結果ではないため、陽性であるという医学的な診断を下すには精神科の専門医との相談が必要です。
という結果が出ました。
この結果の信ぴょう性はどれ程のものなんでしょうか。普段生きていて精神的に苦しいなと感じる場面はあるのですが、上記のような結果が本当に自分のことなのか受け止めることが出来ない現状です。
ご意見おねがいします。🙇
5人が共感 · コメント 2個 ときたまグリンピース
自分の性格
自分が嫌いで苦しい、楽になりたい自分のことがきらいで、苦しいです。不安を消して早く前向きになりたいです。
全部自分が悪いのですが、どれか一つだけでも解決して心が軽くなる方法が知りたいです。長くてごめんなさい。
①今さら遅いが、中高生のときに悪口などを言ってしまって友だちを傷つけたことに罪悪感があって苦しい。自分のことをひどい人間だなと思う。
②↑それ以降に出会った友だちは、私を優しいと言ってくれるが全然優しくないし、友だちに寄り添える人間になりたい。何で仲良くしてくれているのかわからなくて不安。
③怒られたくない、と言う気持ちが強すぎて何をするにも人の顔色を窺ってしまい不安になる。(幼い頃、祖父が怖かった)
④すぐいっぱいいっぱいになってしまい、イライラしてしまう。穏やかになりたい。
⑤新卒ではじめた仕事を、仕事に行くのがこわくなり適応障害になってやめた。新しい仕事を始めるのが不安。何もできない気がする。(就活のときにすごくこわいなと思った面接がありそこから不安感が強くなった気がする)
⑥学生時代は部長などをしたり自分なりに頑張ってきたのに、うまくいかず全部意味がなかったように感じてしまう。何も頑張っておらず、親に申し訳ない。
⑦昔に戻ってやり直したくなる。
⑧やりたいことなどがなく、進路がいつも決められない。
⑨困っていることなどを相談すると泣いてしまい、それが嫌なので人に相談ができない。
⑩自分のことを思ってくれている人の言葉を素直に受け入れられない自分が嫌。
⑪自分がひどい人間なので、自分を大事に思えない。がんばればいいのにダラダラしているだけに思える。
⑫楽しいことが好きだったはずなのに、ずっと焦燥感があり何をしても楽しくない。早く前に進まなければいけないが、何もしたくない。
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なたでここ
自分の性格
5人が共感 · コメント 0個 Kusamochi
自分の性格
先延ばし癖がひどくて本当に困ってます学生の頃から先延ばし癖がひどく夏休みの宿題は最終日、 もしくは提出日前日にやる、最悪出さないこともありました。
社会人になりリモートで仕事しているとだらけてしまい締切前の深夜に一気にやる生活です。
そうすると昼間は眠くてだらけてまた深夜に仕事を片付けるの繰り返しです。また昼間に時間があっても逃避癖のせいで眠くないのに昼寝をしてしまいます。
(ただ人に失望されることや怒られることを恐怖に思ってるので必ず仕事は終わらせます)
生活面でも先延ばしが多く、郵便受けを見るのがこわく5ヶ月間溜めてしまうこともありました。
対策法を調べても、それが出来たら悩まないのに…と思うことばかりです。
少しADHDなのかなと思いましたが待ち合わせに遅れるなどは先述の通り失望されることが怖いので極力しません。
なのでこれはただの怠けなのでしょうか。それとも心療内科などに相談した方がいいのでしょうか？
5人が共感 · コメント 0個 carme713
自分の性格
性格についての悩み20歳女です。長文になってしまうのですが、ゆるーく聞いて頂けると嬉しいです。
自分の性格についてです。じぶんさがしとか今流行ってるなんちゃら診断とか答えるときもそうなんですけど、自分の考えが分かりません。今まで他人に合わせて八方美人で生きてきたせいで、本当に自分の意見が無いんです。一つ意見を聞いたら「たしかにそういう考えもあるよね。」反対の意見を聞いても 「まあたしかになあ。分かる。。」と、どっちにも共感してしまってどう思う？と聞かれても戸惑ってしまいます。
また、この性格の延長なのかは分からないのですが、思ってることはあってもうまく言葉で話せないことがよくあります。いざ話し出すと考えがまとまらなくなり頭がフリーズして、あれ、なんだっけとなってしまいます。
友達にも何が言いたいかわからん。結局何？と言われたこともあります。
事前に1人で時間をかけて考えをまとめることはできるので、大事な発表やカンファレンスがあるときは前日にカンペを作って持ち込んでます笑
みなさんは自分の意見を持っていますか？なんでもいいです。誹謗中傷以外でお話し聞いて欲しいです。
5人が共感 · コメント 3個 oimoluv
自分の性格
つい自分を犠牲にしてしまう体調が悪くても、その日職場に人が少なければ出勤し
誰かが、あれが嫌だこれが嫌だと愚痴を言えば
私が引き受けてしまえば
そんな言葉を聞かなくて済むと思ってしまいます。
また、仕事でも人に頼むよりも
自分でやった方が早いかと思い
人を頼ることも苦手です。
そして人に頼られることを
心地よく思う自分がいるのも
また事実です。
そうして溜まった20数年の負担が
心の限界を迎えようとしています。
すぐに文句を言葉にできる人が羨ましい。
怒りの沸点が低い人も羨ましい。
嫌なことを嫌だと素直に言える人が
心底羨ましいです。
自分に正直に、もう少しワガママに生きたいです。
5人が共感 · コメント 0個 yoyom
自分の性格
家に居るとやる気が出ない。家に居ると全くやる気が起きません。
普段、外に居る時は凄く活発で様々な物事に積極的に取り組むタイプで、学校では生徒会であったり、バイトリーダーをしたり等、周りと比べて活動的な人間だと自負しています。
普段は毎日何かしらの予定があり外出するので問題無いのですが
たまにある一日休みの日や日中に予定が終わり早く家に帰った日は、一気に何もする気力が湧かなくなりベッドの上でご飯も食べずに過ごしてしまいます。
その日にやらないといけないことがあってもこの調子なので、課題の提出を遅れたり、行きたかったイベントを行き損ねたり、散髪に行く暇を無くして髪が伸びきったり等、次の日になって後悔した事は数え切れません。
自分が怠惰なだけなのは分かりきっているのですが、どうしたらこのような性格を直せるのか少し困っております。どうしたら良いでしょうか？
5人が共感 · コメント 0個 しろいろ
自分の性格
疑い深い自分が嫌基本的に人を信じることが出来ません。以前は自分を知ってもらいたくて空回りして、それでもパワフルに生きていたんです。
子どもが巣立ち、夫とはそこそこ仲は良いのですが、自分自身何も出来ていない、したかったことが出来ていない、と気がついた時、何もかもが嫌になり、自分の周りの人がみんなすごい人に見えて、劣等感にさいなまれ、発狂しそうになります。どうせ見下されるのだから、といじけてしまい、人と関わりたいのに卑屈になって関わることが出来なくなってしまいました。昔あった嫌なこともフラッシュバックして、常に死にたくなります。
どうしたらいいのかわかりません。
5人が共感 · コメント 0個 momomga3
自分の性格
スマホ依存から抜け出したいけど、できないのは自分が弱いから?今現在、実家から離れて一人暮らしをしています。
最初の頃はあまり気にはしていなかったのですが、最近休日や仕事前後にずっとスマホばかり触ってしまい気づいたら時間ギリギリになってしまったり、やりたいことやれることができず1日終わってしまうことが増えて来たと思います。
私自身、何度かやめようと対策を考えてやってみようと思ったものの気づいたらずっとスマホばかり触ってしまい時間だけが過ぎている状態です。
趣味や熱中できることもなく、私の住んでいるところが田舎で、あまり金銭面的にも余裕がないので何かしらお金もかけず一人でもできそうなことを探しやってみても全て続かず結構スマホばかりで終わってしまう1日になってしまいます。また、ズボラのためほとんど2〜3日で終わってしまいました。
スマホ依存から抜け出して充実した日を過ごしたいのですが、どうしたらいいかわからず悩んでいます。
5人が共感 · コメント 3個 リョウカ
自分の性格
寝るのが怖い寝るのが怖いです。
寝るのが怖いというか、明日が怖い。
朝早くから起きて、学校に行って、勉強して、人と話して、塾に行って。
今日も早く寝ないと行けません。
でも、不安で寝れないんです。
寝ようと目を閉じても色々考えちゃって自分を責めてしまう。
それで寝れなくなってまた自己嫌悪。
最近はずっと疲れてて、死にたいと思うようになってしまいました。
前まではもっと明るかったです。
多分、自分の弱いところを見たくないんでしょう。
私は少し完璧主義なところがあり、出来ないくせに自分の中で絶対的な理想があります。勉強、生活、性格など。
それが目に見えて崩れるのが嫌なんです。
死にたくなるんです。
自分はこんなこともできないんだ。自分の欠点なんていくつも思い浮かぶのに、治せないんだって、失望してしまいます。
でも、私はそれに同じぐらいの頭の良さもないし、顔も可愛くないし、運動もいまいち。
こういう性格も嫌いです。
こんな自分も愛そうと思いましたが気持ち悪いというか、ほんとに愛することが出来ないんです。
学校ではポジティブなキャラでやってます。
本当は自分のことが大嫌いなのに、大好きとか言ってます。
それに、学校では私の理想が簡単に崩されてしまうんです。テストや成績が数字で表されて、自分の評価が決められる。そこで満足いくものだったら良いんですが、そうでないときも当然あります。
そんなときは泣きそうになります。
だから、最近は学校に行くのが辛いです。
行ってもいいことないから。
というか、全部辛いです。
塾も夜遅くまであって、自分の生活リズムを壊される。
なにより、塾は学校よりも成績が重視されます。友達も少ないし、遊ぶ時間もないし。
自分を追い詰めているだけだと感じています。
でもここで塾を辞めたら勉強に追いつかなくなる。
理想が壊れてしまう。失望されてしまう。
呆れられてしまう。
それが怖くて辞めれません。
毎日何かに追われていて、もう疲れました。
休む時間がありません。私のできる限度を超えてます。もうしんどいです。
死にたいです。
寝たくないです。明日はテストがあります。
時間が無くてあまり勉強できませんでした。
怖いです。不安です。
寝たくないです。逃げたいです
本当はずっと寝てたくて、怠けていたい。
でもそれを許してくれない。
することが多くてもう無理です。わかりますか。この気持ち。ずっとなにかに急き立てられて、不安で、夜も寝れなくて、毎日睡眠不足で頭も痛くなって、塾でも拘束されて、やっと家に帰れたと思ったらもう寝る時間。自由な時間がないんです。限界です
5人が共感 · コメント 2個 ちーたろ
