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自分の性格

自分の嫌いなとこ私は自分の嫌いなところがあります。最近はその嫌いな部分が頻繁に出てくるようになりました。例えば、友達が「学校に行きたくなーい！死にたーい」と言っていると心の中で「幸せな癖にわがまま言うなよ。嫌なことあったらすぐ人に愚痴って先生とか親とかに相談出来るし。それにそこまでしんどいことじゃないじゃん。1番しんどいのはあんたらが喧嘩した時に仲介に入ったりする私だよ」と思ってしまいます。そんな簡単にしんどいとか死にたいとか言うなよってなります。ましてや本当に辛くてしんどい人の前で。最低だってことは分かってます。だから私はこんな自分が嫌いです。どうしたらいいのでしょうか？

自分の性格

#ストレス #無気力

約束の時間に間に合わない。まず起きるのが苦手で休みの日だとお昼くらいまで寝ているのですが友人との約束の集合時間に準備ができないです。昔は友人より早く待ち合わせ場所に居て待っていたのですが今は遅刻ばかりしています。前回遊んだ時はすごく責められてこんなにも言われないといけないの？と思ってしまったり、昔からの友人なので昔は友人のが遅れてきてたのに人の事言えないよなと思ってしまいます。その時私は別に怒ったりしてません。確かに時間を守らないのはダメですし、人の時間を奪っている自覚はあるのですがどうしても起き上がって準備が出来ません。ダメだと思いつつ携帯を触ってダラダラしてしまいます。

自分の性格

#不安

不安だな〜〜〜ちゃんとやっていけるだろうか、言いたいことは言えるだろうか、我慢してしまわないだろうか、我慢させてしまわないだろうか、傷付けてしまわないだろうか。私は、一生懸命やりたいけど、みんなが楽しんで踊れることが1番だと思う。楽しい思い出たくさん作って、リフレッシュしながら頑張れるならそれが1番だと思う。結果に拘りすぎるのは正直辛いと思う。結果を出すための作戦にもよるけど、それが独りよがりなものだったらどうしよう。みんなが踊ってて楽しい振りがいいし、みんなが主役みたいに輝ける演舞にしたい。うまく説明できるかな、わかって貰えるかな、賛同してもらえなくても良いけど、ちゃんと自分の気持ちを言えたらいいな。不安だな〜…

自分の性格

#不安 #トラウマ #ストレス

自分のことが嫌いもともと人との繋がりを深く求めていないというか深入りをしないように過ごしてきているので、友達は少ないです。人間不信のような感情をもっており、腹を割って話をする相手はいないです。今の仕事仲間には、プライベートな話をすることもなく、逆にコソコソと噂話したり、他の人達の話に、何々？なんの話？と入っていくことが好きな人にはイヤな感情を抱くようになっています。 1〜2年前には、一緒に話が出来る状態でした。人を悪く言うことが当たり前な感じの環境で、ミスを責める風潮があります。今は、それが誰にでも向けられてることを知り、自分も居ないところで言われているんだろうなって思うので、もう誰とも何も話したくないという感じです。仕事はこの人間関係の上に成り立つため、孤独な感じです。自分がそうしてるとも言えますが。。。仲良しこよしが羨ましいだけでしょ？と言われたこともありましたが、その仲間に入ったら、たぶんしんどいです。そんな環境なので、何かミスがあったりすると、全部自分が悪いと思ってしまいます。一瞬、知らなかったし、、って思っても、それを調べなかった、聞かなかった、確認しなかった自分が悪いと思うようになってしまっています。周りの環境が悪いのか、ただ仕事ぶりを認めてほしいだけなのか、そこに入った自分が上手くたち振る舞えなくて、自分が悪いと思っておけば楽だからなのかなどとグルグル考えてしまっています。

自分の性格

#ストレス

友達の相談をたくさんされるいつもみんなからよく相談されるんです。高校から特に仲良い子が2人いるんですけど2人ともネガティブ目で、たくさんたくさん相談されてその度に私は励ましてきました。今年大学に入ってその子とは4年目ですが、まだまだたくさん悩み事やネガティブな事を相談してくれます。でも正直もう聞くのがきついです。私だってたくさん悩み事やネガティブな気持ちはありますが自分で解決して表では出さないようにしています。でもたくさんたくさんネガティブな気持ちを聞いていると私までそのような気持ちになってしまうし、自分で対処できたり回避する方法はないのかな？と思ってしまいます。私の性格が悪くなっただけだと思うのですが、すごくしんどいです、、、

自分の性格

#ストレス #強迫観念 #頭痛 #不安 #パニック

これって病気？今日PCのソフトを動かす研修をオンラインで受けた際に、思ったことがあり、ここに記載しています。オンラインで会社の研修を受けたのですが、PCのソフトを動かす研修のため、一度聞き逃すとついていけなくなってしまうということで、集中して聞いていました。しかし、人の話を聞いてメモを取ってる際に発せられた言葉を聞き逃し、次の操作についていけず、かなり頭が痛くなりました。講師の人は温厚な性格なのですが、今話したばっかりなのにとか、なんでついてけないんだろうと思われたり、講義が止まってしまうのが嫌で、必死に講義の資料を見返して作業手順を確認しました。作業手順を探している間も、講義は進むため、ついて行くのに精一杯で、切羽詰まり頭が痛くなりました。また、会社の次の1週間の予定を確認する会議で議事録を作成したのですが、以下の順で話された時に、話の要点がわからなくなり、この議事録は違うと指摘されました。 ①通勤費が現在高い ②今一人一人にかかっている通勤費が今後高くなる可能性があるため、支払い方法を変更したい。③また、交通費はバス代で払っているものの実際は車通勤であり、車通勤で事故った時の処理が大変となる。この話の流れに対し、重要なのは②③であり、②③があるので通勤費の払いかたを変更したいという話であったが、①から話され、①の印象が強かったため、通勤費が高いから、通勤費の支払い方法を変更したい、といった解釈になってしまった。以上のように、①人の話を聞く(話を要点を掴む)のがかなり苦手なのと、②書きながら話を聞いた時に、書いている途中で話されると話が入ってこなくなってしまうため、頭が痛くなったり、かなり頭が疲れてしまうことが多々あります。また、仕事をしている際に、多くのことを考えてしまい、Aの仕事をしていたのに、途中でBの仕事をしていないことに気づいて、Bに取り掛かってしまい、Aが終わらなかったり、Cの仕事を途中で見つけてしまったりなど、頭で整理するのがかなり苦手です。思いついた際にノートに書くような癖はつけていますが、毎日毎日、頭の中に〜しなきゃ〜しなきゃみたいなものが、浮かんでは消え、頭の中が常に何かを考えている状態で、緊張状態になっていることが多く、頭が痛くなってしまうことも多々あります。このように、色々なことが頭に浮かんでしまったり、話がの要点が掴めなかったり、何かしながら話を聞くのが苦手で、頭が痛くなったり疲れることが多く、病気を疑ったため、ここに書きました。このようなことから、〜しなきゃとか、この仕事こうしたらいいのではないかみたいなことを考えて、会社から帰るのはほとんどいつも一番遅くなってしまっています。優先順位をつけろ！と言われても、途中で優先順位がわからなくなってしまったり、これは病気なのかなんなのかわからなく、苦しいことも多いため、投稿しました。頭の中で考えたことを上から書いていっているので、かなり読みづらい文章かと思いますが、何か気づいたことがありましたら、ご連絡いただけますと幸いです。

自分の性格

#不安 #衝動_暴力 #ストレス

すぐ頭に血が昇る家族の前だと怒りの沸点が低くなる。でも感情を言葉にするのが苦手で行動にでてしまうので、癇癪だとか八つ当たりに繋がってしまう。弟と喧嘩したってだけでまた癇癪を起こしてしまった。今は悪かったなって思うけど、また弟を前にしたら癇癪起こして振り出しに戻ると思う。多分家族も威圧してるし近所にも聞こえてる。物は壊れるし自分も怪我をする。勢いで自傷をすることもある。人に手を出すのも時間の問題かもしれない。生理前ってのもあるのかな。感情的な自分が情けない。

自分の性格

#ストレス #呼吸困難 #無気力 #不安定_躁うつ #うつ #頭痛 #不安

一人暮らしが辛い今年の3月後半から一人暮らしが始まったんですがそこから毎日実家に帰りたいいわゆるホームシックになってしまって2ヶ月経った今でもまだホームシックから抜け出せません。学校でも、友達もできないし多分嫌われてるのでどうしたらいいのかわからない。かと言ってすぐに帰れるような感じでもなく距離も遠いので帰るのにお金が飛んでいってそんな頻繁に帰れるようじゃないのでとても辛いです。バイトも始めて見たけれどしんどくて昨日は体調も悪くなって休んじゃったって感じです。最近は泣きたくなくても気づいたら涙が出てきてたり朝が来るのが嫌で寝れないってより寝たくなかったり朝起きて1番最初に思うのがあぁ、また1日が始まっちゃったよとかだったりしてポジティブな自分がどこかに消えたようにいなくなってて解決できそうにないです。

自分の性格

#コンプレックス #ストレス

精神的自傷癖人には「それでいいと思う！大丈夫！できるよ！」ってポジティブなこと言えるのに、自分には言ってやれない。過剰に自分を傷つける思考に入ってしまう。自分の能力が人より低いから、自分に自信がないから、自分を貶すことしか出来ない。

自分の性格

#不安

行動力がありません。どうすればすぐに行動出来ますか？何をしようとしてもダラダラして時間が過ぎてしまったり、校外学習等で皆が取り掛かっていることにすぐ取り掛かれず遅れてしまったりします。自分でもしっかりしなきゃと思っていて、切り替えようとしても出来ません。

自分の性格

#ストレス #不安

頑張ることが出来ませんどうしたらいいですか。朝起きる、ご飯を食べる、学校へ行く準備をする、お風呂に入るなどといった生活が辛く、今後の生活が不安です。ちょっとやればいいことにものすごい労力が必要な感覚があります。体が重く、立ち上がるのすら「よしやるぞ」と気力を起こす必要があります。でも、いざ学校へ行くとアドレナリン？が出るのかハイテンションな友達にも合わせて元気でいることができます。帰ってくると何も出来なくなる感じです。要するに学校に行くまでが辛く、学校以外だと抜け殻のように何も出来なくなり、頑張れなくなりますが、学校だと人並みを装えるようになります。いずれ学校に行けなくなるのではないかと不安です。

自分の性格

会話に自信がなくて挨拶したら会話をしなければいけないと思っているので挨拶できないどうやってコミュニケーションとってるのか聞きたい挨拶すればいいのに無視するから相手も無視になるやっぱりコミュニケーション取りたいと思った時にはもう遅い負のループに入ってる

自分の性格

#強迫観念 #ストレス #不安

他のやり方じゃ価値がない他人には別のやり方があるじゃん、とか思えるけど自分には思えない他のやり方じゃダメだ、できても価値がない他人は良くても自分は絶対にダメ

自分の性格

#うつ #コンプレックス #無気力 #強迫観念 #不安 #ストレス

楽する意味が見出せない楽をした先に楽しいことをするのか？その楽しいことって必要なのか？楽してやれたなら、その分別のものに時間をかけるべきでは？と思うことがストレスの発端になっているのだろうと思うけど、やめられない

自分の性格

#無気力 #不安

いきなり不安になります普段なら気にならないことでも些細なことで不安になって気になって涙が出てきてしまうことがよくあります。そんな時は眠れないし、憂鬱な気持ちで気分が晴れません。そんな時は何をしてもしんどくて死んでしまいたいと思う時もあります。 1ヶ月に一回くらいはそんな日がある気がします。それ以外の日はなんでもなく過ごせていますストレスなのでしょうか？対処法があったら知りたいです。

自分の性格

#無気力

生きている上で問題にすべき問題がないという問題辛いことや悩みなんてありませんが、ただただ生きてるのがめんどくさいです。特に理由もなく、希死念慮が頭の中から離れません。仕事は順調だし趣味もあるし家族や友達にも恵まれていると思います。しかし、全て虚しく感じます。私も周りの人もどうせ死んだら無に帰すし、思い出も時間が経てば溶けて無くなる。そう思うと生きてるのって暇つぶしよりもつまらないし、めんどくさすぎてもはや苦痛でしかありません。特にめんどくさいのは生活です。起きる、ご飯を食べる、シャワーを浴びる、寝るetc... 全部めんどくさいし、やりたくないです。自分が一丁前に人間的な生活をしていることに違和感があり、自己嫌悪が止まりません。「生きてる意味がわからない」とか、「私なんていない方がいい」とか、少し考えていた時期もありました。今はそんなことどうでもいいと思っています。生きている意味なんてそもそもないし、私が死んだら困る人とか悲しむ人はいるけど、そんなの私にとってはどうでもいいし、その人達もどうせ死ぬ。数年前から、過度な飲酒、喫煙、市販薬のオーバードーズで無駄な時間と心の隙間を埋めるようになりました。「生きているのがめんどくさい」という問題に対する解決方法は、死ぬことだと思いますが、それはそれで勇気がありません。そうなると、私にとって問題なんて何もありません。問題がないのに生きているのがめんどくさくて希死念慮が頭から離れないのは、何が問題なのでしょうか? 私の無気力で自堕落な性格は第三者的に見れば問題かもしれませんが、それはどうしようもできないと思います。書いているうちに思考が止まらず、まだまだ書きたいことは山ほどありますが、この辺で止めておきます。

自分の性格

#不安

疲れている時に受け流せない懇親会で、私は泣き出してしまった。その日、私は残業をしていて、懇親会を1時間遅刻した。新入社員のはずなのになんで残業してるんだろうと思いつつ、残業しないと終わらないよなとも思った。その週は残業続きで仕事が終わった時あまり喋る元気は残っていなかった。遅れて懇親会に参加した。初めて話す人も多い中で、隅でごはんを食べていた。そこで、初めて他の部署の上の人と話した。私「遅れてすみません」上の人「君なんで遅れたの。懇親会あるって二週間前からわかっていたよね？君の上司は懇親会あるって知ってるよね？誰なの、残業しろって言ったの？どうしてもそれは今週やらなくてはいけなかったの？」今思えば確かに心配してくれている内容だった。「いやー、すいませんでした、気をつけますね」と言えばそれで終わりのことだった。真に受けず、本意を取れていれば、優しい人なんだなぁと思えたはずだった。でも、私は、泣いてしまった。色々込み上げてしまって、わけもわからず泣いてしまった。どうマネジメントすれば残業しなくてもよかったのか。懇親会もう参加しなくていいかなと参加したかったはずなのに何処か諦めていた、企画していた人に参加すると言いながら。新人だからなかなかスムーズにできなくて労力を先輩にかけているのも、先輩がいつも夜遅くまで働いているのも。かといって早く帰った時に家で何かやることも思いつかなくて、勉強したいなぁだなんて世にもびっくりな発想をしている。そういう意味で残業は暇つぶし的な意味もあるかもしれない。でも、それは多分QOLとして、あまり健全ではないのも感じている。仕事を自分も楽しく終わらせるためにどうすればいいのか。確かに飲むということへの気合もマネジメントも足りなさすぎる。というわけで、私は飲み会中に泣き出し周りを困惑させた。疲れているから仕方ないにしても周りはもっと仕事をしている人ばかりだから、単にマネジメントの不足な気もする。真に受けずに、責められていると思わないにはどうすればよかったんでしょう。

自分の性格

#無気力 #ストレス #不安

生きているのがめんどくさいです仕事をしなくてはいけない結婚をしなくてはいけない子供を産んで育てなくてはいけないみんなそれが幸せと言うけれど私にはそれが全て不幸にしか思えない

自分の性格

#自己嫌悪 #妄想 #心配 #不安

自己嫌悪自己嫌悪をよくしてしまいます。その人が思った訳でもないのに、そう思った風に考えてしまって嫌な気持ちになることが多いです。対処法として「他の人は自分をそこまで見ていない」と思うなどしてそんなこと言うはずないと思うようにしていますが、不安や心配からで自己嫌悪になる事があります。少しでも自己嫌悪から解放されるにはどうすればいいでしょうか？また、皆さんは自己嫌悪になってしまった場合どう対処されているのかお話を聞きたいです。

自分の性格

#無気力

楽しくない何をしても楽しくないそう思うとなにも手につかなくてボーとする時間が増えました喜怒哀楽の楽が消滅したかのような感覚です喜はまだ生きてます。例えば好きなスイーツを買ってもらった時とかは喜ぶのでまだ生きているんですけど、好きなものを食べても食事に楽しさを感じません。そのように私生活で今日は一日何をしていたんだろうと思い出せないことも多く。特に中身のない生活を送ってるんだと、今更ながら再確認しました。現在私は引きこもってニートです。身体障害持ちで仕事しましたが上手くいかず以来ずっと無職です。家にいる時は母は鬱病関連の障害を抱えてて、上手く体を扱えないところを毎日お手伝いしてます。今は母がいるけど、生きてて楽しいことのない人生なんて、生きてても死んでも同じじゃんと思うし、でも私は母を放っておけなくて死ねません。両親が死ぬまで死ねないので仕方なく生きています。人生ってこんなにつまらないものだったんですかね。最終的になにが言いたかったかわからなくなりましたすみません。