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自分の性格

親のスネかじりどこに行っても一人ぼっちでさみしい、誰も相手をしてくれない、さみしい

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#トラウマ #過呼吸 #呼吸困難 #妄想 #ストレス #身体症状 #不安

過呼吸になったり身体が震えたりします。病院は怖いです。元々看護専門学校に行っていたのですが、精神的理由から続けることが難しくなり半年で退学しました。退学してから一時は場所によって声が出なかったり出たりしました。今はどこでも声は出ます。また過呼吸になったときがあり次も出ると怖いなと思います。身体が震えるのは15分ほどで治まります。看護師の人が怖くて病院には行きたくないです。

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#不安

お酒飲んだら病みません？気分が下がってるからお酒に逃げるとかじゃなく、調子いい時とか普通な時に飲み会やお酒飲むってなった時に飲んだあととか家ついたあととかに、どっと不安とか喪失感とかが出てきませんか？毎回それで辛い…別に飲み会で嫌なことがあったとか失敗したとかじゃないんだけど…なんか虚無が襲いかかってきて勝手に涙出るみたいな。 1人宅飲みでも、とっても仲のいい友達と飲んでも、上手く言えない不安感と憤り？とか過去の嫌なことがぶり返してきて辛くなったり苦しいなってなったりする。もっと楽しくお酒飲んでたいのに、急にその楽しさがなくなる時あるし…。他の人に、「楽しそうじゃない」とか「なんか嫌だったかな」とか思われるのは本当に申し訳ない…せっかく誘ってくれたのに…。

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心配性ってダメ…なんでこんな心配性やねん。まだ起きてもないことやん。始まってもないことで心配してどないすんねん心配しすぎ。しんどい。苦しい。うちってほんまアホや。。

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#ストレス

不安何を行うにしても不安ばかりです。これを克服したいのですが原因も対策も何も思い浮かびません… なので原因や対策を知りたいです。

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#やられたらやり返す #負けず嫌い

やられたらやり返す精神私はやられたらやり返す精神の持ち主だと思います。大人気ないのも気にしなければいいのもわかりますが私はどうしても放っておけません。 1番思うのは明らかに相手になめられているのにリスペクトする意味がわかりません。もちろんリスペクトできる気持ちは素敵なことだと思いますがなめてくる人を上に見たり敬うなんて絶対に無理です。そっちがそうくるならこっちだってそう返す。単に負けず嫌いなのかもしれません、子供の頃は自分の負けは当たり前で逆にどんなに理不尽でひどいこと言われても頑張って受けて我慢していました。よく言えば純粋で悪く言えばバカだったんだと思います。大人になった今はその我慢ができなくなりました。というより大人になって人の醜さを分かるようになってしまったのもあります。やられてもムキにならない人はすごいと思いつつもちょっとあまいのでは？とも思ってしまいます。私は感情のコントロールが下手で心を無にすることもできないのでしょう。だから接客も向かないし、できるだけ人と関わらない仕事を選ぶようにしています。　

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#無気力

キラキラが見れない努力ができないから、努力し続けてる人が見れない。サッカー盛り上がってるけど、直視できない。努力したらみれるのにしない自分が嫌い。

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#ストレス

自分に甘すぎる最近、自分に甘すぎて学校をズル休みしたり、学校に行ってる途中に気づいたらUターンしていて、帰ってきたりしてしまいます。 1週間に1回は休んでしまっている状況です。学校では友達と上手くいっていなくて、親友と呼べる子はいません。最近仲良くしてくれている子は数人いるけど、みんな風邪をひいてしまっていて、休んでいます。学校にいる時、ずっとぼっちで何も楽しくないです。クラスもみんなうるさいし、先生に向かって暴言を吐いたり学校から配られたタブレットを使って、大音量で不快な気持ちになるようなものをながしたりしています。正直もう学校に行きたくないです。家族に言っても、まだ中学生だし安定しないのは当然だよとか、3年生になったらみんな仲良くなるって！というようなことばかり言われます。耐えろってことですよね？私には無理です。なにか良い対処法はありますか？教えて下さると嬉しいです。長々とすみません。

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#劣等感 #トラウマ #コンプレックス

引きずる癖を直さないと私は一度起きたことを引きずる癖があります。一度嫌な思いをするとその場所、人に対してのトラウマ並みに拒絶反応がありしばらく引きずってしまいます。以前いた劇団でベテランの人から目をつけられてかなりキツく当たられていた時期がありました。その人自身ともう関わりたくないのはもちろんなのですが、それだけではなくみんなが見ている前で当たられていたので身の回りの人達に対してももう接触はもちたくありません。なぜなら自分の情けない、恥ずかしい姿をたくさん見られているからです。もうその劇団はとっくに辞めていますし、恐らく気にしているのは私だけだとは思いますがそれでもあまりその劇団の人達と顔を合わせたくないです。今は特に悩むことなくフリーで活動できていますが、実は私は最近新しくユニットに所属が決まりました。そこでなんと例の劇団の後輩も同じくユニットに入ることが決まりとても複雑な気持ちになってしまいました。その後輩はとても素直ないい子で嫌なことをされたりとかはないのですが、その後輩は私とは対照的にとても優秀な子で誰からも気に入られる後輩でした。その反面私は先輩なのにダメな人過ぎていつもみんな(後輩も含めて)の前で怒られて厳しく言われ続けていて自分で自身と後輩を比べてしまうようになり後輩に対して劣等感とコンプレックスが凄まじいものでした。そんな色々なことが辛過ぎて劇団を辞めたわけですが、やっと劇団から解放されて先輩からの目を気にすることなく自由にできるようになった矢先にまた遭遇してしまったので、その後輩自体は何も悪くはないのですが、正直違う意味で(上記の理由で)できたら一緒にはなりたくなかったです。その後輩と同じ場所で活動していれば当然、自分がかつていた劇団の人達が公演やイベントなどに来ることになります。というより以前ユニットの旗揚げ公演があり早速劇団の人達数人が観にきて遭遇せざるを得ない状態になりました。私が劇団にいたのは3.4年も前なので、自分も少しはマシになれたかな…？と信じたいですがやはり当時のことはトラウマのように心に残ってしまっているようです。誰も気にしていないだろうとわかっていても自分はそういうわけにはどうしてもいかないのです。この先これをどう乗り越えたらいいでしょう。　　

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自分の性格

何事も不安です。どうでもいいことまで心配しちゃって緊張します。人の顔色も気にし過ぎて余計に心配が大きくなります。緊張するから失敗も多いです。他の人ならあまり気にしないような小さいミスも気にします。そろそろ疲れました。「ポジティブに考えよう」とか「落ち着こう」と自分に言い聞かせますけど、中々難しいです。まず、私の感情を素直に表現する方法がわかりません。嫌なものは嫌。好きなものは好き。ではなくて、いつも人に合わせてあげる感じです。なら最後まで合わせてあげればいい話ですけど、僕はストレスが溜まると、結局は爆発してしまいます。これがよくないことなのは知っているのですが、直せられません。人生をどうすれば幸せに生きられるんでしょうか。

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#トラウマ #パニック #不眠症 #うつ

不安で押しつぶされそう最近仕事に行くと胸がざわついていたり不安になってパニクったり家に帰っても落ち着けず心休まることがありません仕事の事とか頭から離れません眠れぬ夜が続いてます実は自分の育ちのせいなのかそれが原因なのか、不安でいっぱいの毎日を過ごしています自分の家族は父、母、婆ちゃん、姉、俺の5人家族で俺が小2の時に親父が母親に対して暴力を振るいその結果、離婚することになり親父と婆ちゃんと俺の3人で暮らすことになりました親父はよく俺の目の前で婆ちゃんに暴力を振るい俺に対しては自分の思い通りに行かないと俺のゲームやオモチャを壊して怒り狂う場面を小学生、中学、高校、社会人になってもみせられましたあととても子離れできない父親でした俺が社会人になっても門限をやぶると怒り狂ってました高校の時に俺と口喧嘩になり投げ飛ばされたりもしましたいつも親父の顔色ばかり気にして生きてきました俺の事を否定されたり俺の友達も否定されたりお前まえは何もできない！って言われたこととお前を殺してやる！って言われたことは一生忘れませんそんな親父と20年間くらしましたが去年やっと家を出るきっかけが出来たので家を出ました母親の協力のもと母親の近くに引っ越しましたとても感謝しています引っ越して一年経ちましたが不安がいっぱいですうちの母親と姉はだいぶ前から鬱病です親父はまともな人ではなかったですもう何をどう書いたらいいのかよくわからず文章がメチャクチャだと思いますが何か良いアドバイスが欲しいです

専門コメント

自分の性格

独り立ちの方法を教えてください。二年間付き合った彼氏と別れてからすべてを失った気持ちが消えません。彼が私の自己肯定感の元であり、人生のすべてだったかもしれません。友たちも、私自身も何も残ってない気がします。失恋は乗り越えるのではなくて、趣味や目標に向かって没頭しながら忘れるのだと聞いたことがあります。でも、私にとっては彼が趣味で人生の目標でした。だから振られてしまったのかも。次の恋愛のためにも私をもっと成長させたいし、もっといい人になりたいのですが、どうすればいいのかわかりません。心が乱れてしまいます。恋に落ちると、相手にすべての愛情を注ぐから、いつも相手が一番、私自身は二番目になります。そのため、別れたら余計辛い気もします。そろそろこの失恋の悲しみを克服したいのですが、彼がいなくなった私は本当にみすぼらしい存在であるだけで、克服なんか本当にできるのか自信がありません。この辛さと寂しさを紛らわすために新しい出会いを求めたり他のことに頼ると結局はまた失恋が繰り返されるだけですし、現実から逃げる以外なんでもないですよね。なので、誰にも、何にも頼らず独り立ちしたいです。仮に復縁をするとしても、これを克服できないとたどり着くのは結局別れだと思います。ですが、どうすればいいのか全くわかりません。解決策があったらどなたか教えてくれませんか。助けてください。ちゃんとした大人になりたいです。

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#ストレス

真面目な人ほど損する真面目な人、優しい人、そんな人ほど損するのってなんでですか。もう辛すぎる。

自分の性格

#ストレス #無気力 #不安

許されたい。肯定されたい。もう全てから解放されたい。自分は何をしたい？自分は何のために生きる？考えても考えてもその答えは出なかった。唯一自分自身のことで理解出来たのは「あぁ、もう身も心も限界なんだな…」ということだけ。よくここまで生きた。よく耐えたよ。だから、｢もういいよ｣って言って欲しい。

専門コメント

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一歩踏み出したけど、こわい何ヶ月もずっとずっと家にいて残高ゼロの***がそろそろやばいと思って、とりあえずあっちこっち履歴書を出してみました。でもWLBは守りたくて。ちゃんと夜には運動もしたかったけど工場とか製造業は残業が避けられないみたいですね。それでも先ずはお金が要るし、急いでいるから、一歩踏み出しはしたのです。今度こそは何事もありませんようにと願うばかりです。いや、ただ私が色々と足りてない人間だということがバレませんように。。。

自分の性格

嫌いになったとかじゃなくて寧ろ良い人達ばかりだと思う。でも、ある日突然全部の関係をバッサリ絶ってしまうから、友達も恋人も出来やしない。なんだろうな...この癖治したいのにな...。一度ああ一人になりたいと思うと全部消してしまう。

自分の性格

ずっとさみしい人との付き合い方がよく分からない周りにいる人がみんな同じ人間だと思えない平気で嘘をついて、騙して裏切って、なんでそんなことしてくるんだろうってずっと思ってた感情的で話にならないし結局自分が我慢してことが過ぎるのをいつも待ってた大人になって、多分周りがおかしいんじゃなくて自分がおかしいんじゃないかって思い始めた正直、常識だとかモラルとか全然分からない何がダメで何がいいのかよく分からない窃盗だとか殺人がダメだとかは流石にわかるけど、こういう類のことは口に出したらダメだとかそういった曖昧なことがよく分からない今まで人間関係でいい思いをしたことがないと思う気づいたら内向的になってた。外に出るより家の中で一人でいる方が断然楽。でも、それでは生きて行けなくて、色んな人と話して傷ついて、嫌だなぁって思いながら日々過ごして確かにひとりが楽だけどでもどうしても寂しいと思う。でも自分が上手く人と関われないのは分かってるし、当然傷つくのは嫌お前はもっと外に出た方がいい。色んな人と関わって視野を広げた方がいい。って言われたってそんなの分かってるけど、でも人と関わるのは怖い傷つくなら一人でいた方がいい。でもやっぱり寂しい。って行動が出来ないから寂しい気持ちだけが残ってどうしたらいいか分からない

自分の性格

#無気力 #トラウマ #うつ #不安

躁転との差気分の振幅が激しすぎるどうにかならんもんかね

自分の性格

色んなことに感情が揺さぶられるテレビ、アニメ、ドラマ、映画、snsの何気ない投稿、周りの会話、色んなことに感情移入しちゃってしんどくなる。気にしないようにしようとしても、急に悲しくなったり、イライラしたり、泣きたくなったり。その分楽しいこと聞くと嬉しくもなるけど。1日過ごすだけで気疲れしてとてもしんどい。

自分の性格

#真面目 #トラウマ #強迫観念 #不安 #人間関係 #アンガーマネジメント #イライラ #他人 #パニック #無気力 #不眠症 #ストレス #頭痛 #不安定_躁うつ #うつ #コンプレックス

真面目すぎる私自覚がありませんが、よく周りに真面目すぎると言われます。おそらく今抱えている悩みもほとんどがこの性格のせいだと思います。私にとってはこれが普通だから違和感を持つことがなかったのですが、無意識に他人にもそうであることを求めているようです。マイペースな人を見たり、適当な人を見るととても腹が立ちます。まだ、その人だけの問題ならいいんです。私と関係あることで適当なことをされるのが耐えられません。　「まぁ、いいんじゃない？」と言われたら「は？良くないでしょ。なんで良いの？あなたがそう適当なことをすることで失敗したらどうするの」と強く思います。場の空気を悪くしたくないので、言葉には出しません。この性格から抜け出したいです。もっと気楽に生きたいです。他人を見て苛立ちたくない。