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自分の性格

#ストレス #不安

短期目標をたてるのが難しいとりあえず100歳までにこうなったらというビジョンしかない。それは完璧なビジョンであり、絶対はそうならない。結婚したい→とりあえず年に3から9人には出会う→その先の方法や体調がわるいときは？絵が上手くなりたい。→毎日かけない場合はどうするか？→苦手と長所どちらをのばすか？→具体的なメンターは？とにかく人に宣言するか、パーソナルトレーナーがいないて筋トレも体調不良でサボっている。明確な短期目標の立て方や、なぜこれは優先順位がひくく、楽なゲームやyoutubeに逃げるのか？という依存的な趣味の断ち方、覚悟の決め方も教えてください。

自分の性格

いつも生きたくなくて憂鬱で人生に意味を感じなくて何をやっても楽しくないし周囲の人間誰も信じられないしでカウンセリングとか精神科とか行きたくて調べたら「色んな所に行って自分に合った所を見つけるのが良い」とか言われてて金欠学生の俺には無理なんだけどどうすればいいの？で大学のカウンセリング行ったら「やっぱ専門家に聞くのが一番いいから精神科の紹介状書こうか？」って言われたけど金欠だっつってんだろていうかお前は専門家じゃねえのかよ

自分の性格

#コンプレックス

人に見栄を張ってしまうとりわけ初対面の相手や後輩に悪い所を見せまいとしてしまう。素の自分が優しく優柔不断であるが、それが嫌でこのような態度を取ってしまうが後々しんどくなる。優しい所を削る必要はないとも言われるが、同性に対しても異性に対しても優しすぎることは相手に気を遣わせてしまったり、頼りないと思わせてしまうため良くないと思っている。自分で自分の首を絞めている感覚であり、解決策が知りたい。

自分の性格

また嘘をついてしまった。昨日また"その子"の前で泣いてしまった。なんで泣いたのか理由を聞かれたが、「分からない」と嘘をついてしまった。本当は分かってる。「言ってくれたら助けるし」とも言ってくれた。けど、助けられないのも分かるから。だって親と私の話だから。私はもう嘘を付きたくないのに。

自分の性格

#ストレス #不安

焦り人と比べても何もいいことない。頭ではわかってるんだけどなぁ。学生、20代前半のときは何もそんなこと思わなかったけど最近は色々比較し合って焦ったり、でもそんな自分を見せたくないから変に強がって誰にも相談しない。話せばいいやんって感じだけど変なプライドなのかなぁ。そういう風に思ってるのを知られたくない。話そうと思えば話せるんだけど。今日もここで少し吐き出しました。

自分の性格

#アンガーマネジメント #ストレス #不安定_躁うつ

生きること 27歳、貯金はなく毎月の給料を使い果たして生きていることに不安を覚えました。このまま生きていても幸せにはなれそうもないなと暗い気持ちに押しつぶされてしまいそうです。最近は自殺することは悪いことじゃないよな、と思うようになりました。生きることを強要することこそ無責任に感じてしまいます。どん底に落ちた数日後には友達と笑っていて、自分の感情の起伏についていけません。彼氏にはしょうもないことでブチギレてしまうし、また死にたいなと思ってしまいました。自殺を実行するとかしたいとかではなく、漠然と死にたいという感情だけが頭に渦巻いている状態です。心療内科に行けば怒りやすいところも改善するのであれば受診したいと考えています。私のこの性格は病気に分類されるのか個性におさまるのか、よくわからなくて困っています。読んでくださった方がいらっしゃったら、長文でごめんなさい。

自分の性格

ひとりぼっちだと感じる家族といるのにひとりぼっちだと感じます。家族と仲良くしています。これは、友人といても同じです。わかりあえるような親友がいないからでしょうか？唯一こういうことを相談できる彼氏に言ったら、「今家族いるじゃん。全然1人じゃないし理解できない。それを僕に言われても困る。他の人に相談して。」と言われました。とても傷つきました。共感されませんでした。正直つらいです。やっぱり普通じゃないんですか？この感覚は。同じような人いますか？どうしたらいいんでしょうか？

自分の性格

妄想と現実の区別がつかない実生活は行えているが、妄想と現実の区別がつかない。それでいいと思っている自分がいるが、たまに他人(主治医等)からの圧力を感じる。

自分の性格

捻くれた考え誰かに悩みを相談しようかなと思う時があるんですが自分を客観的に見ることも出来るのできっと相談しても回答は自分と同じ考えかそれ以下の解答が返ってくるんだろうなと思ってあまり相談をしなくなりました。たまにその考えもあるか！となる時もあるんですけどその確率は低いし人に聞くのにも説明も面倒くさい時間を使う自分で解決する方が楽で良いと思っちゃいます。捻くれた性格ですよね。笑

自分の性格

#無気力 #不安

明確な理由がない学校１週間休んじゃった行きたいとは思ってるけど起きれない目は覚めてるけど身体が起き上がらない親には｢なに？またずる休み？｣｢夜更かししすぎ｣って言われるけど寝てる時間別に遅いわけじゃないんだよねスマホ没収するって言われたけどしてるなにがあるの？それで起きれるようになったら苦労しないよ毎朝布団から引きずり下ろされるのもやだでも全部の原因自分だからな… とりあえずなんで起きれないのか、それだけが知りたい友達には頭痛としか言えてないから (文章得意じゃなくて…これで伝わってくれたら嬉しいです)

自分の性格

#ストレス #妄想

ネガティブ思考いま不妊治療を始めたばかりなんですが気ばかりが焦りすぎて旦那にひどく当たってしまいます。。大人になれないなぁ、いつまでも経っても。以前からもちがうことでも一個不安になったらそれが悪い方向悪い方向へと想像してしまって変な行動とったりするし、、勝手にイライラしたりするしで。どうしたら、ちょっとだけでもネガティブ思考をやめれるんやろか。。

自分の性格

#ストレス #不安定_躁うつ

過去の自分に戻ってしまった精神的に不安定個人的に大きなことが起きた子どもにも良くしてくれていた彼から別れを言われた仕事も子育てもほぼ1人で頑張ってきた唯一の落ち着ける場所にもなっていた彼の存在孤独な戦い仕事中はまだ何とかなってるが家に帰ってきた途端ダメだ子どもには見えないところで泣いて座り込んで自傷行為子どもには大丈夫？と声をかけられてハッキリ返事出来なかったしんどい、もぅ嫌なんて言うてもわかるわけは無いけど、自分でもどう育てたんだろう？って思うほど優しい子になってた頭撫でてくれて涙拭ってくれて母親失格だと思うほどに子どもの優しさにまた泣いて情緒不安定な今本当にごめんって言葉しか出てこないどうしたらいいんだろぅこのままじゃ子どもにまで辛い思いをさせてしまうけど、どうしようも出来ない衝動にかられる口に出して言えないけど叫びたい誰か助けて…

自分の性格

#ストレス #無気力

今の精神状態シングルマザーの私子どもも懐いてくれて私もいいなと思った人がいたでも、好きな人できたからと別れを告げられた唯一相談出来る相手でもあったからどこに吐き出したらいいのか分からなくなってここを見つけたけど、気分はなかなかはれない… 子育てと仕事両立しながら自分の今の状況も落ち着かせなければならないもぅなにもかも嫌になって自傷行為をした子どもには大丈夫？泣いてるの？と言われた頭撫でられ、涙も拭いてくれたこんな優しい子に育ってくれて嬉しいでも、こんなお母さんでごめんねこんなお母さんじゃ不安だよね本当にごめんね

自分の性格

#不安

自分に合った友達出来るのか…学生時代は当たり前にたくさん友達がいました。卒業して、仕事を始めると学生時代の友達は休みもバラバラなので誘いも断られる→(ほぼ疎遠状態) 休みの日はいつも１人ぼっち外に出ても１人、お店の人と話したいけど、人見知りで話しかけづらい、グループで話すのも苦手職場はみんな真面目、余計に気を使って話しかけづらい、休憩時間もスマホを見て孤立休みの時ぐらい誰かっと話したい、孤立の欲求皆さんはどうやって友達作りますか?

自分の性格

#うつ #めまい #不安定_躁うつ #パニック #頭痛

可愛い子供達が2人居て、優しい旦那も居て、マイホームも買って専業主婦でのんびり暮らしているのに、何がこんなに辛いんだろう。毎日悲しい。もう生きてるの嫌になる。自分は不幸だと言う条件が沢山揃っているなら腑に落ちるのに、こんなに幸せな条件しかないのに死にたいと思う自分が大嫌い。いつも泣きたい。でも何故か分からない。。

自分の性格

#ストレス #パニック #不安

傷つきたくないちょっとした事でズドーンと落ち込む。数週間、頭から離れなくなる。本当にちょっとした事なのに。。どん底まで落ち続ける。だけど自分じゃどうにもできない事ばかり。頭ではわかっているのに頭から離れない。心配な事や予期不安。その時になってみないと分からない事なのにね。。

自分の性格

#ストレス

直したい子供の大声とか｢キャー！｣っていう高い声に慣れたい自分がいる。自分姪っ子がいて、大声で結構騒ぐのですが慣れておかないとさすがにマズイ。どうやらボクは無意識に｢うるさい｣って言ってしまっているようだった。だから慣れておかないとまずいんよな。小さい子供は騒ぐ人だから仕方ないけど、それでわかってるのに毎回｢うるさい｣って思うボクってまじ性格悪いよね。なにしたらそー思わなくなるんやろ。優しく広い心を持ちたい。どうすれば慣れますかね笑

自分の性格

#強迫観念 #うつ #トラウマ #コンプレックス #ストレス #不安

優先順位の付け方やる事が、やるべき事が同時にある場合、決められず、時間がかかってしまい、結局手付かずのことが溜まってしまいます。「あれをやろう」と決めていたはずが、「その前に…」とか「ちょっとこれお願い」と他の方に頼まれてやっているうちに、時間や体力がなくなってしまいます。断れない、自分のことを後回しにしているためだと思うのですが、解決策が行き詰まってしまっています。共感できる方、克服された経験のある方、その他ご意見をお聞かせ願います。

自分の性格

#不安

オロオロしてすぐパニくる自分で想定していないことが起こると信じられないくらいパニクってしまう。言葉がうまくまとめられなくて、文章化して説明しようとするのにまったくできない。なんならパニクってるから自分でも状況があまり理解できない。今日そういう状況になって、こういうことがあって、だから心配なんだどうしようって言うだけなのに全然言葉にならなくて、幸い聴いてくれた上司は私の性格を理解してたからか私の意味不明な言葉を聞いた後で「こういうことがあって、現状こうなんでしょ？なら問題ないし、今できることはないよ大丈夫」って説明してくれた。けどさ、なんかもう、私が保育園児みたいで死にたい。勝手にパニクって勝手に騒いで、だけど結局は大丈夫でした。心配事はありません。っていうのが多すぎる。自分が冷静でいればこんなこと起きないのに、初めてのこととか、心配なことが重なると自分で自分を制御できなくなる。周りに、特に良くしてくれる人たちに迷惑ばかりかけてる。ごめんなさい、もうこんな自分が嫌すぎる。死にたい。今もぶっちゃけパニくってるの引きずってるし…

専門コメント

自分の性格

切実に生きてみたい。一応仕事はやっています。しかし、毎日同じ日常を繰り返しているので退屈です。会社と家の往復で、週末も家にこもっているだけ。（ちなみに、一人暮らしです）毎日がつまらなすぎて理由を考えてみたんですけど、やっぱり私には熱情が足りないのかもしれません。別にやりたいこともないですし。とにかく、このような単調でつまらない生活に活気を取り戻すためには何からすればいいでしょうか。なるべく一人でするよりは、他の人と一緒にできることがやってみたいです。