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自分の性格

#コンプレックス #不安

自分と他人を反射的に比較して結果自分を傷付けるのどうにかしたいです私がしてるバイトは接客も仕事の内です、ですが人が怖いので基本的に率先してやってはいません。言い訳ですけど自衛です。しかし先日店長に｢◯◯さん接客できなかったっけ？｣って言われてグサッときました。店長は確認のために言ったのでしょうけれど、脳が勝手に｢なんでやらないの？｣と変換して。やり方も知ってるし他にできる人がいなかったらやりますけど、自衛が裏目に出て、結果積極的にやる人と自分を比較して傷付きました。拙い文章ですみません。

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#ストレス #不安

おすすめのペーパーライクフィルム絵が下手くそですがipadpro12.9インチ5世代をかいました。ペーパーライクフィルムありすぎてよくわかりません。ついでに、摩耗したらいい安いペン先を教えてください。クリスタも、パソコンのやつを新しいパソコンでなくipadに移行する予定です。pro exどちらがいいですか？なお、漫画はあまりかきません。絵が下手な上、低年収だから16万はたっかいな、と思いつつかいました。ペーパーライクフィルムも摩耗するときいたんで、画面が割れない頑丈なの教えていただきたい…割るタイプです

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#アンガーマネジメント #ストレス #不眠症 #不安

クレカを紛失したら第二カバンからでてきたので二度と失わない方法を教えてください例　タグをつける例　毎日1秒かばんのなかの財布をチェック例　第二カバンをつかわないか、ポーチに全部いれる例　1番難しいけどものを減らす(チェックが楽) 3時間もイライラするのを毎年くりかえしたり。人に迷惑かけたり、スケジュールをずらすのを避けたいです… いやほんと、3時間むだにしました。頑丈な財布に入れ直しました。あと、楽天でつみたてnisaとか入ってたら楽天カード紛失したら死に近いかな、と恐怖が湧いてきた。

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素直素直に好意を受け取れない

自分の性格

やらないとって思うほどできない今日はこれとこの勉強をしないと、って思ってもなかなか時間通りうまくいかないし、自分に勉強の仕方がまず分からない。やろう！って思うのに時間になったらやりたくなぁい、、って弱音が勝ってしまいます。友達がいれば何故か自主的にできるのに一人になると結局自分に甘いところがあって、、皆さんはどう切り替えるのか教えて欲しいです。。

自分の性格

ADHDでざわざわします私は耳が敏感で色々な音が聞こえてしまうで人の奇声や居酒屋が好きではないですなんでもいいのでご意見よろしくお願いします

自分の性格

心配事が多すぎてしんどい不安が出ては消え、楽になったかなと思ったらまた新しい不安材料がでてくる…ほんとにしんどくてその事について考えない為にはどうすればいいんですかね…気を紛らわせようと色々してても頭でずっと悩んでいます楽になりたいな

自分の性格

#素の自分じゃない #元々の自分を見失いつつある

普通にしてるんだけどな仕事をしていると明るく元気にみたいなのが当たり前の世界で、自分が自分でなくなっているような気になる。元々物静かであまり話したりするような感じではない人なんですがその状態で居ると元気なのに「あれ元気ないねどうしたの？」とめっちゃ聞かれるんです、「いや元気ですよ」と答えるのがしんどいし、仕事の先輩に言われることが特に多く、元々は静かですと言っているのにも関わらずかなりその辺が苦しくなってきてます。自分を大事にする世の中で自分が自分じゃなくなっている気がするのはこれは良くないことなんじゃないかと思いました。よかったらお答えくださったら嬉しいです

自分の性格

#ストレス #トラウマ

不安いじめを受けてから人の目が怖くてなかなか電車も乗れないし、視線を感じると呼吸出来なくなってしまう暴力を振るわれる日常で怒らせないように、不快にさせないようにしなきゃ、、、ってなっちゃう、話している時に無言になると今嫌な思いをさせたのかもしれないどうしようごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいってすぐ謝る癖がついていて、 4月から新しい学校で馴染むことが出来ないんじゃないかって気がしてます、、人の目を気にしすぎるから友達絶対できない話しかけられないし、話しかけられても小さな声でしか話せないしどもっちゃうし、、毎日通えるかどうかも不安、、

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#ストレス

読書について小学校高学年の頃父の影響で読書が趣味になって、中学生の頃は友達が少ないから本が友達のような存在になって高校，専門学生以降は想像力を鍛え、糧になって世界にのめり込める方法の一つになって時間を潰す方法の１つになって自分を守るものになって、、でも最近集中力が落ちたせいか本を読むだけで疲れるようになりました。本は知識を身につける為のもの小説ではない所謂ビジネス本のようなものを読んでも頭に入らなくて読書の仕方、なんてものは無い(あるのか？) かもしれない趣味の１つであった筈の読書が疲れるものになりました。ビジネス本の読み方も分からない。どうすればいいんですかねえという独り言。

専門コメント

自分の性格

#ストレス

ストレスストレス溜めないって難しくないですか？自分には好きな事もあるし友達とも遊んだり旦那とも仲良く生活して楽しくはやってます。でもそういうふうに生きててもやっぱり何かしらの悩みはあるし、嫌なことを考えてしまうこともあります。暇だから考えてしまうってよく言うけど、仕事や人と話しているともちろんそれは考えないけど、1人の時間はやっぱりふと考えちゃうことはあります。暇というより1人の時間があると。でも1人も好きだし、、悩みがない人なんていないか。

自分の性格

もうなんか全てがめんどくさい何もしたくない勉強しなきゃいけないのにやる気が出ないなのに暇だとか言ってる自分キモすぎる自分なんて早く死ねば良いのに

自分の性格

#うつ #不安

自分が嫌い何もできない自分が嫌いです。しっかりしてない自分が嫌いです。おっちょこちょいなことをよくしてしまいます。彼氏の家によくお泊まりしますが、呆れられて料理も一緒に作ってくれませんでした。洗い物だけさせられました。悲しくて泣きそうになりました。でも自分が悪いです。同じような人いますか？

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#めまい #無気力 #強迫観念 #うつ #コンプレックス #不安

何か失敗をするたびに死にたくなります最近あった失敗だとちょっとしたアクシデントでパニクって、駐車場に停まっていた車に擦ってしまいました。(これは解決済みです) 体調があまり良くなく、ボーッとしてた自分も悪いですが、赤信号を信号無視して進んでしまいました。幸い事故にはならなかったけど。ファストフード店で自分が思っていた注文とお店の注文システムが違ったみたいで、注文内容と会計内容が違っている(一つの商品に未払いが生じている)ことに家に帰ってから気がつきました。でも、商品受け取りの際に少し確認のやり取りはあって自分は間違いは無いか問いかけはしましたが、混雑してたのもあり大した確認もせず大丈夫と送り出されました。どれもこれも、意図せず悪い事をしてしまったのですが、こう言う失敗って誰でも少なからずすると思います。きっと、ついてなかったって切り替えます。でも自分はなかなかできなくて、物凄く自分を責めてしまいます。とてもくるしいです。友達には冗談ぽく話す事はできましたが、心が軽くなるのはその一瞬だけ。親には話せません。罪を犯したお前が悪いとド正論を返されるに決まっています。小さい頃から間違いは大小問わず否定されてきました。忘れ物をすればなじられ、テストの点が90点以下ならこんな事もできないのかと叱られ、鈍臭い、お前1人では何もできないと言われ。同じ家に住んでいてこの不安で苦しい気持ちを隠して生活するのも更に辛さを助長しています。もともと毎日漠然と死にたい、消えたいと思ってるのに、更に辛くて死にたい気持ちになります。呼吸も浅くて苦しいし、目眩もするし最悪です。どうしたらいいのかわかりません。

自分の性格

#ストレス #心配 #不安

心配と不安が尽きない仕事後、仕事中によくチェックをしたものでも、家に帰るとあれはやっぱり間違ってなかっただろうかと、あれこれ思い返してしまっては、心配と不安に襲われ、それが頭から離れず、ずっとドキドキしてしまいます。自分を信用してないし、自信も無いから、こういうことになるんだろうなと思いますが、仕事終っても、仕事のことで頭いっぱいになるが正直辛いです。考えないようにしてもダメでした。仕事以外でも、例えば、家出る前に確認したけど、鍵閉めたよね？コンセント抜いたよね？等色々不安気襲われます。どうすれば、後々こういった不安や心配がなくなるでしょうか。

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#ストレス #無気力

生きたいと思うことができません。中学生以前のことは覚えていないのですが高校生のときから自分は生きることに消極的なのだなと思いました。生きたくないと相談すると、何か嫌なことがあったの？と聞かれます。根本から考えが違うのだなと思いました。私は、そもそも生きたくないのです。生きたいと思えない、楽しいことがあっても幸せな瞬間があったとしても、生きたいと思ったことはありません。それに加えて嫌なことがあれば、死にたいと考えてしまいます。同じ考えの方はいますか？そして、死ぬ勇気がない場合はどのようなマインドで人生を乗り切ればいいのでしょうか。

自分の性格

どうしたらいいのかわかりません。同じ経験された方がいらっしゃれば教えてください。5年前に父が亡くなってから、祖母を養い、身の回りの世話も全て私1人で面倒を見てきました。年金も貯金もなく、入退院も繰り返し、祖母のために働いてる状態と祖母の介護をして自由な時間もなく、何のために生きているのかわからなくなり、鬱病にもなり、仕事も行けない日があったりで、借金もしてしまったり。自分の老後のことを一切考えずに、息子か孫に面倒見てもらえるからいいやと楽観的に生きてきて、私が辛い思いしていても、知らんぷり。愛情から憎しみに変わり、嫌いになって、会話もほとんどしなくなった。今年に入り、急に倒れて緊急入院。入退院は今までも何度もあり、またすぐ回復して退院してくると思っていたが、今回はそうではなかった。超高齢なのもあって、回復せず危篤状態になった。祖母から開放されたいと、ずっと思って憎んできたのに、もうすぐお別れがくるとわかると、消えてしまっていた祖母への愛情が戻ってきたようで、辛くて毎日泣いてます。面会も行けるだけ行ってますが、今は意識混濁で会話もできません。でも借金や生活費もあり、仕事も休んでる場合ではないし、今の私はどうしたらいいのかわかりません。病院の面会もコロナの影響で15分しかできませんが、覚悟はしていますが、そうなったときはそうなったときで仕方ないと100%思うことができず、わけがわからなくなってしまってます。同じ経験をされた方は、やはり気持ちを切り替えて仕事に行っていたのでしょうか？決めるのは私自身なのはわかりますが、助言や経験話などしていただけたら嬉しいです。長くてすみません。

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#話し方 #語彙力 #不安 #HSP

伝えたくても伝えれない私は自分の思いを上手く伝えることができないです。理由は語彙力がないのと自分自身の思いを言おうとすると涙が出てしまうからです。病院とかで診断をしてもらったわけではないですが、私はHSPです。どんな型ぬ当てはまるとかは正直わからないですが、ネットで調べて診断チェックなどをしたらHSPと診断されました。 HSPが嫌という訳ではないです。ただ思いを伝えたい時、語彙力がないのにそれに思いを話そう、伝えようとすると自然と涙が出てしまう。涙を出さない、涙が出たら声が悲しい声に変わってしまって余計に心配されたり、喧嘩とか話し合いをする時とか泣きたくないのに泣いてしまって私が無意識に被害者になって相手を加害者にしてしまいます。途中から相談ではなくなってしまったかもしれません。でも、私は相手を加害者にしたくないです。そして私の思ってることを伝えたいです。語彙力をつけることもそうですが誤解を生みたくないんです。文章がおかしかったらすみません。 (HSPが関係なかったらすみません。)

自分の性格

#ストレス #不安 #トラウマ

涙が溢れてくる心が凄く痛くて苦しくて、涙がどんどん溢れてくる。考えたくなくても考えてしまい、嫌なことがどんどん溢れて涙も溢れて、

自分の性格

どうすれば。相手に自分の心を開く方法を教えてください