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自分の性格

捻くれた考え誰かに悩みを相談しようかなと思う時があるんですが自分を客観的に見ることも出来るのできっと相談しても回答は自分と同じ考えかそれ以下の解答が返ってくるんだろうなと思ってあまり相談をしなくなりました。たまにその考えもあるか！となる時もあるんですけどその確率は低いし人に聞くのにも説明も面倒くさい時間を使う自分で解決する方が楽で良いと思っちゃいます。捻くれた性格ですよね。笑

自分の性格

#無気力 #不安

明確な理由がない学校１週間休んじゃった行きたいとは思ってるけど起きれない目は覚めてるけど身体が起き上がらない親には｢なに？またずる休み？｣｢夜更かししすぎ｣って言われるけど寝てる時間別に遅いわけじゃないんだよねスマホ没収するって言われたけどしてるなにがあるの？それで起きれるようになったら苦労しないよ毎朝布団から引きずり下ろされるのもやだでも全部の原因自分だからな… とりあえずなんで起きれないのか、それだけが知りたい友達には頭痛としか言えてないから (文章得意じゃなくて…これで伝わってくれたら嬉しいです)

自分の性格

#ストレス #妄想

ネガティブ思考いま不妊治療を始めたばかりなんですが気ばかりが焦りすぎて旦那にひどく当たってしまいます。。大人になれないなぁ、いつまでも経っても。以前からもちがうことでも一個不安になったらそれが悪い方向悪い方向へと想像してしまって変な行動とったりするし、、勝手にイライラしたりするしで。どうしたら、ちょっとだけでもネガティブ思考をやめれるんやろか。。

自分の性格

#ストレス #不安定_躁うつ

過去の自分に戻ってしまった精神的に不安定個人的に大きなことが起きた子どもにも良くしてくれていた彼から別れを言われた仕事も子育てもほぼ1人で頑張ってきた唯一の落ち着ける場所にもなっていた彼の存在孤独な戦い仕事中はまだ何とかなってるが家に帰ってきた途端ダメだ子どもには見えないところで泣いて座り込んで自傷行為子どもには大丈夫？と声をかけられてハッキリ返事出来なかったしんどい、もぅ嫌なんて言うてもわかるわけは無いけど、自分でもどう育てたんだろう？って思うほど優しい子になってた頭撫でてくれて涙拭ってくれて母親失格だと思うほどに子どもの優しさにまた泣いて情緒不安定な今本当にごめんって言葉しか出てこないどうしたらいいんだろぅこのままじゃ子どもにまで辛い思いをさせてしまうけど、どうしようも出来ない衝動にかられる口に出して言えないけど叫びたい誰か助けて…

自分の性格

#ストレス #無気力

今の精神状態シングルマザーの私子どもも懐いてくれて私もいいなと思った人がいたでも、好きな人できたからと別れを告げられた唯一相談出来る相手でもあったからどこに吐き出したらいいのか分からなくなってここを見つけたけど、気分はなかなかはれない… 子育てと仕事両立しながら自分の今の状況も落ち着かせなければならないもぅなにもかも嫌になって自傷行為をした子どもには大丈夫？泣いてるの？と言われた頭撫でられ、涙も拭いてくれたこんな優しい子に育ってくれて嬉しいでも、こんなお母さんでごめんねこんなお母さんじゃ不安だよね本当にごめんね

自分の性格

#不安

自分に合った友達出来るのか…学生時代は当たり前にたくさん友達がいました。卒業して、仕事を始めると学生時代の友達は休みもバラバラなので誘いも断られる→(ほぼ疎遠状態) 休みの日はいつも１人ぼっち外に出ても１人、お店の人と話したいけど、人見知りで話しかけづらい、グループで話すのも苦手職場はみんな真面目、余計に気を使って話しかけづらい、休憩時間もスマホを見て孤立休みの時ぐらい誰かっと話したい、孤立の欲求皆さんはどうやって友達作りますか?

自分の性格

#うつ #めまい #不安定_躁うつ #パニック #頭痛

可愛い子供達が2人居て、優しい旦那も居て、マイホームも買って専業主婦でのんびり暮らしているのに、何がこんなに辛いんだろう。毎日悲しい。もう生きてるの嫌になる。自分は不幸だと言う条件が沢山揃っているなら腑に落ちるのに、こんなに幸せな条件しかないのに死にたいと思う自分が大嫌い。いつも泣きたい。でも何故か分からない。。

自分の性格

#ストレス #パニック #不安

傷つきたくないちょっとした事でズドーンと落ち込む。数週間、頭から離れなくなる。本当にちょっとした事なのに。。どん底まで落ち続ける。だけど自分じゃどうにもできない事ばかり。頭ではわかっているのに頭から離れない。心配な事や予期不安。その時になってみないと分からない事なのにね。。

自分の性格

#ストレス

直したい子供の大声とか｢キャー！｣っていう高い声に慣れたい自分がいる。自分姪っ子がいて、大声で結構騒ぐのですが慣れておかないとさすがにマズイ。どうやらボクは無意識に｢うるさい｣って言ってしまっているようだった。だから慣れておかないとまずいんよな。小さい子供は騒ぐ人だから仕方ないけど、それでわかってるのに毎回｢うるさい｣って思うボクってまじ性格悪いよね。なにしたらそー思わなくなるんやろ。優しく広い心を持ちたい。どうすれば慣れますかね笑

自分の性格

#強迫観念 #うつ #トラウマ #コンプレックス #ストレス #不安

優先順位の付け方やる事が、やるべき事が同時にある場合、決められず、時間がかかってしまい、結局手付かずのことが溜まってしまいます。「あれをやろう」と決めていたはずが、「その前に…」とか「ちょっとこれお願い」と他の方に頼まれてやっているうちに、時間や体力がなくなってしまいます。断れない、自分のことを後回しにしているためだと思うのですが、解決策が行き詰まってしまっています。共感できる方、克服された経験のある方、その他ご意見をお聞かせ願います。

自分の性格

#不安

オロオロしてすぐパニくる自分で想定していないことが起こると信じられないくらいパニクってしまう。言葉がうまくまとめられなくて、文章化して説明しようとするのにまったくできない。なんならパニクってるから自分でも状況があまり理解できない。今日そういう状況になって、こういうことがあって、だから心配なんだどうしようって言うだけなのに全然言葉にならなくて、幸い聴いてくれた上司は私の性格を理解してたからか私の意味不明な言葉を聞いた後で「こういうことがあって、現状こうなんでしょ？なら問題ないし、今できることはないよ大丈夫」って説明してくれた。けどさ、なんかもう、私が保育園児みたいで死にたい。勝手にパニクって勝手に騒いで、だけど結局は大丈夫でした。心配事はありません。っていうのが多すぎる。自分が冷静でいればこんなこと起きないのに、初めてのこととか、心配なことが重なると自分で自分を制御できなくなる。周りに、特に良くしてくれる人たちに迷惑ばかりかけてる。ごめんなさい、もうこんな自分が嫌すぎる。死にたい。今もぶっちゃけパニくってるの引きずってるし…

専門コメント

自分の性格

切実に生きてみたい。一応仕事はやっています。しかし、毎日同じ日常を繰り返しているので退屈です。会社と家の往復で、週末も家にこもっているだけ。（ちなみに、一人暮らしです）毎日がつまらなすぎて理由を考えてみたんですけど、やっぱり私には熱情が足りないのかもしれません。別にやりたいこともないですし。とにかく、このような単調でつまらない生活に活気を取り戻すためには何からすればいいでしょうか。なるべく一人でするよりは、他の人と一緒にできることがやってみたいです。

自分の性格

#不安

こういう気持ちになる人いますよね…？部屋の片付けのために、鳥のぬいぐるみや、ガチャポンで手に入れたクマのフィギュアやソフビとか色々… ゴミ袋にまとめて捨てたんだけど、ごめんね…ごめんね…って気分でいっぱい。形がそういうものでないものとか(人や動物とかじゃなくて、紙や要らないスマホケースとか)は、捨てるぞ！って気持ちで捨てれる。けど、本とか小さいスケールフィギュア？とかはもう…ゴミ袋に入れるときに申し訳なくなってしまう。「え、捨てられちゃうの！？」「捨てないで…！」っていう声が聞こえてきそうで…。誰かに譲ればいいとかかもしれない、本は古本屋さんに行けばいいってなるけど…雑貨類やぬいぐるみとかは私の部屋に居たっていうのがあるから人に譲るのはなんか…それも申し訳なくなる。フリマアプリとかも未開封とかなんだろうし、お金欲しいってわけじゃないから…ってなってゴミ袋行きに。モノを捨てる時に、こういう気持ちになったりしませんか…？する人いますよね…？

自分の性格

#ストレス

物を捨てられない私は、例えゴミのような物でも　捨てることが出来ないんです。いつもゴミを捨てる時は　ハサミで切り刻まなければ　気が済まないんです。100%実行しているわけではないんですが、物に対して　人にいじられたくない…とか、自分のものは自分で捨てなければ気が済まないんです。おかげで何回もゴミ箱から　出したりしまったり…時には自分が…なんでこんなに、嫌な細かいこと気にする神経質なんだろうって…おかしくなっちゃったのか？と　涙ぐんだりします。変ですよね！今回3月末に引っ越しをするんですが、段ボールに詰めても、あれ？　どこいった？と気になったら最後　また段ボール開けて　逆さにして全部出してゴチャゴチャになりながら探すんです。見つかれば　いいんですが、なかったら…もう　ずっと探し続け、空腹のあまり気持ち悪くなり　ダウン寸前です。こんなことの繰り返しだから　片付かないったら　ありゃしない(笑)

自分の性格

#不安

何もしたくなくなると本当に何もしなくなっちゃうのどうにかしたいのですが何もしたくなくなった時に、少しでも何かしないといけないと頭でわかっていても何もしたくなくなります。何かいい方法がないか教えてください

自分の性格

#ストレス #うつ #トラウマ #コンプレックス

これって解離性障害？私は10年前まではとても明るく活発な子といった普通の子供でした。それ以外は何も覚えていません。しかし10年前、ある日突然自分が消え、それからずっと私じゃない誰かとして人生を生きているといった感覚があります。また10年前の出来事を何一つ思い出せません。思い出せないといってもその頃の感覚とかといったものは覚えています。逆に10年前以降の事は全て思い出せますが、10年前までの出来事を思い出そうとすると頭に白いモヤがかかって脳がおもいだすのをやめてしまいます。仮説でずが10年前自分の人格は解離してそれからずっと交代したまま主人格が出てこられなくなっているという可能性がある気がします。今の所、10年前が分岐点になっていることだけは確かです。これは解離性障害に近いと思いますか？解離性障害ではないにしてもそれに近い何かが起こったのでしょうか？反応もらえると助かりますm(_ _)m

自分の性格

#中毒_執着 #不安

かまってちゃん。かまってちゃんな性格を治したい。かまってくれる人を探すべきですかね… もし治せるなら治したい。

自分の性格

#無気力 #強迫観念 #トラウマ #妄想 #中毒_執着 #不眠症 #不安定_躁うつ #摂食障害

何もやる気が出ない寂しいのに誰に話して良いかわからない、食べても楽しくない、1人が怖い…

自分の性格

#お悩み #無気力 #不安 #ストレス

救いの無い駄目人間終ぞまた自ら繋がりを失くしていって、果ては親戚/家族の縁も今が分水嶺。これから待ち受ける孤独と言いつつも、結局は誰とも深く関われた覚えが無いから昔から常々孤独。ずっとひきこもりニートで孤独である事に慣れ過ぎて、逆に人との関わり方/大事の仕方が分からないままになってしまった。せめて寂しいと思わずに1人を楽しめれる人間だったら良かったな。どうしてか人の目なんて無いのに興味ある事してても虚しくなって続かない。趣味も結局時間潰しに成り下がってしまう。 1人で何も出来ないから、誰かに理由を求めて動けても、私が勝手に依存して相手がそんな事知る由もないから、相手を傷つけて終わるか傷付けてしまうのが怖くて逃げてしまう。そうしていっつも同じ事を繰り返して、新しい関係性をどう求めればいいか分からない。今まで自分の出来る限り人を大事にするって意気込んでたのにそもそも大事に出来ないと分かった今、人と関わるのが怖い。けれどこのまま一人で居ても生きられない。綺麗事言いつつ結局切り捨てるんだったら、こんな使えない奴もう生きなくていいんだけどな

自分の性格

#ストレス #めまい #不安 #トラウマ

自分が嫌い自分は昔から完璧主義で小さなことでも気になってほんとに疲れることが多かったですそれは大人になった今でも変わらないです職場でも完璧にしようとすると時間がかかりすぎだよって言われたりもうすこし工夫して早くできない？とか言われました、どうにか早くしようとしても変わらなくてずっと言われ続けそれが引き金かわかんないけど毎日職場に行くと泣いてしまうことが増えていきました泣いてしまう自分にもメンタルが弱いんだと決めつけどんどん自分を認めることが出来なくなって家でも泣いてしまうことがあり家族からは心配されるけど大丈夫だよと心配をされることを拒否していました、するとある日職場に行くとめまいがし立てなくなるほど辛い症状でしたそれで病院にいったら貧血だと言われました人の3分の1しか血液がなく普通だったら倒れてるよって言われました結局その職場は退職してしまいました。今でも自己肯定感が低く自己嫌悪が続く日々で辛いですどうやったらもっと楽に生きられますか？