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自分の性格

#ストレス #不安 #コンプレックス

人の目を気にしすぎる性格人の目や評価を気にしすぎて、他の人にとっては些細なことでもずーっとモヤモヤ…気分転換しようとしても、ずっとその場面が頭をよぎって辛い気にしないメンタルがほしい自分に自信がないから他人の評価を気にしてしまうこの性格を理解してはいるけど、どう付き合っていっていいのかわからない人に嫌われたくない気持ちが強いのかも別に嫌われたっていいのに気にしてしまう相手がどう思ったのか、自分の評価が下がってしまったのではないかとか…

自分の性格

#ストレス

しんどい身体は健康なのに心のせいで動けないのってかなり気持ち的にしんどいと思うのですが、この思考自体甘えの一種なんですかね。誰かに代わってほしい。無理矢理動いてやらないと期限までに終わらないタスクがあるのに。急にこういうことがあるので困る。よりによって、やらなければならないことが多い時になることが多い。回避できない。こういう日は何をしようとしても身が入らないし、頭でずっときつい、寝たい、やりたくない、行きたくない、生きたくない、帰りたい、考えたくないみたいな言葉でいっぱいになる。何もない日にこうなるのはまだマシだけど、やらなければならないことがある時は困る。困ると言ってはいるけど、現実から逃げたい気持ちでいっぱい。しんどい。これにどうやって対処したらいいのかわからない。助けて。

自分の性格

#ストレス #無気力

何もしたくない自分の全てが嫌死にたい

自分の性格

#不安 #ストレス #コンプレックス

わたしさがし、グサグサ来て読むのしんどい内容がめちゃくちゃその通りって感じだから。

マモリメの手紙

自分の性格

#無気力

私は趣味がないです。趣味がある人から趣味を楽しむために日々の課題を頑張ってるって言われた時、素敵だなと思ったのですが、自分には何もなくて、、、今、色々課題が立て込んでいて辛いのですが、これを頑張ったからといって何か好きなことに楽しめるわけでもないのでただただ辛いです。何か課題を頑張れる根源が欲しくて今までずっと趣味探しをしてきたのですが、見つけることができませんでした。私は趣味を見つけることができないのでしょうか。

自分の性格

#不安 #ストレス

話したいのに話せない私は悩みや弱音を誰かに言うことが出来ません。自分1人で抱えていることがどうにも辛くなって、ノートに書き出してみてもダメで、とにかく誰かに吐き出したい。聞いて欲しい、受け止めて欲しいと思っているのに、いざ話そうと思うと言葉が出てこない。何を喋りたかったのか分からなくなる。こんなこと言ったってきっと言われた方は困るだけだと思ってしまう。弱さを見せるのが怖くて、ただただ甘えているだけなような気がして、相手になんて思われるかが気になって怖くて。それでも、誰かに吐き出したい。矛盾しているけど、つらい。

自分の性格

#トラウマ #不安

自分の力を信頼できるようになりたい転職の面接や恋愛など一番叶えたい事に直面すると「私なんかでいいのかな」と思ってしまい、気弱になってしまい行動も消極的になります。元々は自分の好きなことに一直線なタイプでしたが、仕事で成果を出すと同僚や先輩社員に「調子に乗ってる」「私はもっと苦労しないと昇格できなかったから貴方も苦労しなさい」と言われたり、新しい環境へ飛び込むために転職活動をしていると両親から「あなたにはそんないいものが似合う器じゃない」と言われ続けてきました。周囲の人の言葉に振り回されず、自分の意志を信じて持って進みたいです。アドバイスをいただけたら嬉しいです。

自分の性格

#ストレス #不安 #コンプレックス

分かって欲しい自分はHSPという他の人より刺激を受けやすい人より考え方が柔軟で、深すぎる共感力が高くて人の感情が自分の事のように思えてくる争い事が得意じゃない人よりストレスを抱えやすいこれはみんなそうなんだろうなと勝手に思ってたでも違った病気ではなくただ周りの人と気質が違うだけなのに人は「ただの考えすぎ」で片付ける「自分を特別扱いして欲しいの」「可哀想だねー」って悲観して見て欲しいわけじゃないただ分かって欲しいだけなのに全部を人に話すべきではないと分かっているでも、わかって欲しいこういう辛い気持ちって、自分だけ？

自分の性格

#不安

自分は障害や病気があるのではないかと思ってしまう。小学生辺りからずっと考えていたのですがなぜ自分はこんなに我慢ができないのだろうか怒りのコントロールがすごく難しいです。自分が病気ではないかと考える理由を今思いつく分だけ書きます。すぐ人や物に当たる人や物に当たったことを後悔して夜寝る前に1人反省会寝る前にたくさんの人から名前を呼ばれている気がする(脳内で反響？している感じ) ひとつの事に集中しすぎて声をかけられても気づかないことが度々いっぺんにたくさんのことを言われたり頼まれたりするとわけが分からなくなるさっき言われた事を度々すぐ忘れる嫌いと思ったらずっと嫌いのまますぐ泣く(少し注意されただけ別の人が怒鳴られている時など) そのせいで人付き合いが大変でした。今はだいぶ落ち着いていますがまだ不機嫌になると顔や態度に出てしまいます。本で調べたりして共感することが多いのですがその調べているせいで脳が自分はこうっと決めつけてそういう行動を取ってしまうのか… 分からなくてすごく不安です。病気や障害という結果が出れば落ち着くだろうと思うのですが病院に行くのがすごく恥ずかしい皆さんはどう思いますか？意見が欲しいです。長文失礼しました。

マモリメの手紙

自分の性格

#不安

気にしすぎ家族からよく気にしすぎと言われます。周りはそんなに気にしていない考えすぎだと… 色々気になる私はおかしいのでしょうか

自分の性格

#不安 #ストレス

嫌なことばかり考えてしまいす。どうすればポジティブに考えられますか？上手くいかない時の想像ばかりしてしまい、とても疲れます。自分も嫌なところはたくさんあるのに、関わっている人の嫌なところが多く目についてしまい、自分のこの性格が嫌になります。どうしたら何でも受け入れずに流せるようになりますか？どうしたら周りの人のいい所を見つけることができますか？新しい環境になり、今までいろいろ自分の考えていることや思っていることを話せていた人と話す機会が減ってしまったので思いを吐き出せずにいます。悩みが解決できずにいます。

自分の性格

#不安 #パニック #コンプレックス

話すことって難しい自分は初対面の人に話すことが得意じゃない喋るのは好きだけど…話す順番が分からなくなるし自分が何言ってるのか分からなくなる初対面の人は自分がどんな人か知らないそんなん当たり前だけど全部整理して話せたらいいけど、そんなに頭が強いわけでもない思ったことしか口にできないめちゃめちゃ子供なのは分かってる理解して欲しいなんて甘ったるいこと言ってる自分もすっごい馬鹿だって分かってるけど、どうやって頭を冷静にして言葉を選べばいいのか分からない

自分の性格

#コンプレックス #不安 #制汗剤 #化粧 #ストレス

自分が嫌い自分は、どうにも　容姿を整える事が苦手で、特に化粧品や制汗剤をつけることが嫌い。香りが強いものが特に苦手で無香料でも駄目でした。ちなみに衣料用洗剤や柔軟剤の匂いも苦手。就職時に　身だしなみとしての化粧をしてくださいと言われたときの苦痛。性別らしさを求められる苦痛。ようやくつけているかいないか微妙な化粧なら出来るようになりましたが、基本　つけていたくもなくて、正直　見るのもつらい。こんな自分は　世間からズレているだろうか　　

自分の性格

#ストレス

試し行為？がやめられない恋人や友達など、自分が嫌われたくないと思う人に対して試し行為がやめられない主に連絡を意図的に無視したり、一緒に出かけている時に勝手にふらふらすることが多いです計画的にしてる訳ではなくて、例えばLINEの返信を考えている時にしばらく返さなかったら相手はどう思うだろう、心配したりするのかなとふと頭をよぎったりしてやってしまいます大事になるような規模でする訳では無いのでこれが理由で対人関係に問題が起きたことはないけど、必ず後でなんて自分は悪い奴んだろうと後悔しますどうやったらやめれるんですか

自分の性格

#コンプレックス

自分を変えたい昔から人に対して心を開くことが苦手。友人ができても、恋人ができても、自分が人を信用せずに自分が我慢すればいい、何かあったらその人から離れればいいとかっていう予防線を張って人を避けてしまう。最初は他人の影響を受けやすいから、感情の上げ下げで周りの人を困らせたり、感情をコントロールするのができない子って見られるのが嫌で表情をある程度一定に保とうとしてた。そしたら、だんだん本音と表面に出る感情が分からなくなって自分でも本音が分からない、自分の性格ってどうやったかなって思うことが増えた。こういう自分を変えるにはどうしたらいいですか。

自分の性格

#不安

悩み自分がいなくなった方がいいと思う。ごめんなさい

自分の性格

HSPって難しいですよね私はHSPで他の人よりも繊細な心を持っています同じような方が集まるコミュニティでついさっきコミュニティの管理人さんがもうHSPの人を信じれなくなったと言ってコミュニティを消してしまいました。その方とはかなり長いことお話してて何があったのか分からないけど信じれなくなってしまったということに凄く悲しくなっています確かにHSPは病気では無く気質だからそういうこともあるのかなと思い私もコミュニティを抜けました難しいですよね... 病気じゃないから尚更。管理人さんが少しでも自分の気質で苦しんだりしませんようにありがとうございました。

自分の性格

#悩み

小さなことで悩んだらダメなの？生まれつきくせっ毛で、そのことで今すごく悩んでいて、その事を家族に話したら、「世の中にはもっと大変なことで悩んでる人がいる。そんな悩みどうってことない」と言われちゃった。そんなこと分かってるけど、私はそんな言葉が欲しかったんじゃない。そうやって自分の悩みを押し殺して謙虚に生きていくのって、そんなに良いことなの？

自分の性格

#不安 #妄想 #長文ですいません

将来が不安私はADHD等、複数発達障害があるのと双極性障害、解離性障害などがあります。私には今同棲してる彼氏がいて、話し合って、結婚するかどうかお互いに考えているところです。付き合った当初は自分でコントロールできない部分を指摘されて辛かったけど、今は少しずつ理解してくれて、言われることも減ってきました。家のことも少しずつですが、やってくれるようになりました。今では私を支えてくれています。彼のこと、もちろん好きです。とても大事な人であり、私の心の拠り所でもあります。結婚を想像したり、子供ができた時のことを想像すると、いい旦那さんになるんだろうな、子供も大事にしてくれそうだなと思います。でも、私は人でも物事でも飽き性で目移りしやすいし、何かに興味を持つと、自分の目で確認するまで気が済まない、我慢もできない性格です。ちょっとでも相手に不満を感じるとすぐもういい！別れる！っと異性と会ったり、（付き合ってすぐの頃）、ふとした出会いからあ、あの人気になる、遊びたいとその異性の方と彼氏に黙って2人で遊んだり、チャットアプリで話し相手を探し出したり。気になる人がいればそこにいってしまうし、やりたいことがあればすぐ始めたりと、私には落ち着きがありません。自分でも子供みたいなやつだと自覚があります。コントロールできてないのも承知です。それに、世間一般的には最低な人間に位置付けされるともわかっています。そんな自分が結婚しても大丈夫なのか？育児できるんか？愛情もって育ててあげれるか？私はなんか嫌なことがあった時、浮気に走らずおれるんか？相手のことを大事には思ってるけど、別れるにしても、付き合い続ける、結婚するどれにしても、決め手がない自分の中の結婚したいと思ってる時期を過ぎてしまった答えが出ないのであれば無理にどれかに決める必要はないのだろうけど、なーなーで付き合い続けるのは嫌。だから、結婚しないならきっぱり別れるでも、別れた後、自分は必ずまたメンタルが不安定になる。はて、どうしたらいいのだろうと、悶々と考えてます。自分のことは自分で決めるべきだと思いますが、私はどうしたらいいんでしょうか？

自分の性格

#不安 #不安定_躁うつ #コンプレックス

自分の性格が嫌になるこんなこと言ったらまずいとか、こんなこと本当は言いたくないのにとか思いながらも色々な人を傷つけることを言ってしまう。だから後になって自己嫌悪になる。なんでそんなこと言っちゃったんだろうとか、逆にこれを言わなきゃいけないけど言って良いのかなとか考えてしまう自分がいる。酷いことは言えて、良いことがなかなか言えない自分に嫌気がさす。本当は男性とも話したいけど、女性の目が気になったりして話せないとか、男性には口調がキツくなってしまうなんて子供みたいだって分かってるのになかなか直せないし、普通に接することもできない。私は自分で自分を下げる行動ばかりしていて、自分に本当に呆れるけど変われないから辛い。