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自分の性格

死にたい引きこもり主婦。言葉もうまく浮かばない。共感されないかもしれないけど、生きてるの苦しい。

自分の性格

#不安

ジンクスを気にしてしまうすごくジンクスを気にしてしまいます。というか、自分で勝手にジンクスを作ってそれに囚われている感じです。この間この服を着た時に悪い事があったなって思うと怖くてもうその服が着れなくなってしまったり、この道を通った時に良くない事があったからその道を通れなくなるとか色々です。くだらないとは思います。だから、そんな事は全然関係無いんだと言い聞かせるようにして、あえて又その服を着てみたりその道を通ってみたりなどした事もありますが、そこで又嫌な事があると最悪です。ほらやっぱり駄目だ！！となってしまいます。もうこんな事に一生囚われていくのかと思うとしんどいです。馬鹿馬鹿しいって思いたいけどどうにも出来ません。もういろんな事が怖くて不安で仕方ありません。

自分の性格

#ストレス #身体症状 #不安 #コンプレックス #不眠症 #無気力

感情の起伏が欲しいです。ここ6年位喜怒哀楽がありません。ありませんと言っても全くないという訳ではなく、哀しいと言う気持ちが1番大きくできます。他の感情はあまり出てこず、人並みに笑えないです。表情がかたく、笑う時は基本作り笑いが多いです。小学生の頃は沢山笑って沢山怒って沢山泣いていたのに最近では泣く以外のものが湧いてきません。感情を取り戻すにはどうしたら良いでしょうか。

自分の性格

自分について昔怒鳴られ続けて育ったのが原因なんだろうけど自分で自分を愛するとか大切にするとかよくわからない。別に自分だしよくね？多少雑でも。みたいな。最初に入った高校で私だけ対応が違った時悔しかったけどまぁどうせ自分だしって思って耐えようとしたけど無理だったから結局転校して、とかあった。自分で自分を愛する、みたいな。そういうの気持ち悪くない？って思っちゃう。病院の先生によく過去の自分を慰めてあげてって言われるけどそれをしたところでそれは今の自分の自己満足であって助けて欲しかった時の私が実際に救われるわけじゃないから何も変わらなくない？それに過去の自分を慰めるってどうやって？できたところてやってる自分気持ち悪くない？みたいな。自分を大切にするとか誰かを愛するとかわからない。気持ち悪いって感情が先に走ってきて結果何も出来ない。推しは確かに好きなんだろうけど、それはLikeであって。 Loveの方になった途端キモってなっちゃう。自分のことを大切にできん私が誰かを愛するとかできないと思ってる。セルフハグがいいとか人形を抱きしめるとか誰かに抱きしめてもらうとかそんなんできるわけないじゃん。されたとて信用したくないけど信用するしかない頼るしかない親だよ？大人が何よりも信じたくない。大人になりたくない。

自分の性格

いらいらもやもやそんなに怒ることじゃないのに怒ってしまうたぶん昔の方が心が軽くて楽しかった

自分の性格

#ストレス

怒りやすい私は人より怒りっぽいです。他の人が怒らないようなことで怒ってしまいます。例えば、相手に嫌な言い方をされたりすると、ずっとそのことについて考え、怒りの感情が残り続けます。そうすると、私の態度に出てしまい、相手に気づかれて私が悪いように周りに言いふらされます。それに対してもまたもやもやした感情が湧き上がってきます。他人なんてどうでもいいとはわかって居るのですが、なかなか切り離せないです。最近では、お酒に頼る傾向にあります。自分の力でなんとかしたい、そしてうまく人付き合いができるようになりたいです。

自分の性格

自分が嫌いな話。私は視野が狭すぎる真面目で責任感が強くて、でもその分、1度こうだと思ってしまうと視野が狭くなって視点を変えられない。ヒートアップしてしまうと1度下がって物事を見ることができない。視野が狭くなってる自分にも気がつけない。人に期待をすることが多すぎる。そのせいで、やってくれない、してくれないっていう思考になる。自分はやらないくせに。自分の利益ばっかになって、思いやりがなくなる。独りよがりな行動をしてしまう。人の立場になって考えられない。分かってるんだよね、自分でも。自分の良くないところ。直したいって思ってるけど、いざこういう状態になると、自分を正当化して自分を守って、結局独りよがりになる。自分のこういうところが凄く嫌い。

自分の性格

#不安 #無気力 #ストレス #うつ #不安定_躁うつ

人に合わせすぎたり、他人の目を考えすぎてしまい、何事も楽しく行えないです。他人の目を気にしすぎて、自分自身が嫌になったり、自傷やODをしてしまい体も心もあまりいい状態とは言えないと思います。自分の良さも見つけられないので苦しい日々がとても続いています。周りの目が怖いです。家族や先生、友達にも期待をされているようでプレッシャーに感じて自分の力を発揮できないことが多いと感じます。どんな言葉で励まされたとしても、全てネガティブにとってしまうことが多く、怖くて怖くて仕方ないし、楽しいと感じることが少なくなっていまいました。

自分の性格

#トラウマ #不安 #ストレス #うつ #家庭環境

注意されただけなのに、自分がダメ人間の様に感じて強く落ち込む主に、私がミスをしたり忘れたりした時、旦那さんに(気をつけてね)という感じで注意をうけた時。ミスをしたという事実だけでいっぱいになり、「ごめんなさいごめんねごめんね……」と小さなパニックになります。頭では、責めたいわけではなく気をつけて欲しいという意味だとわかっています。しかし、心がどうしても……。完璧にやろうとする意識もありますこれを制御して直したいのです。どうしたらいいですか、育った家庭環境は、亭主関白な父、逆らえず、徐々に病んで双極性障害になった母。夫婦喧嘩が耐えない両親でした。

自分の性格

#自分がわからない #トラウマ #消えたい #衝動

衝動抑えられない、、自分でなぜやったのかがわかりません。現在21歳の女子大学生です。自分で言うのもおかしいですが、普段の私は真面目でも不真面目でもなく普通で、特に親の手がかからない子だと思っています。３つ上の姉の方がよく感情的になって泣いたり怒ったりしているイメージです。普段は思っていても衝動を抑えられるのですが、数年に一度やらかしてしまいます。具体的には、小学4年生の時に、友達の靴をトイレにの水に入れた後二階から落としたり、コンクールで金賞を取った友達のメダルを取ったりしました。その後、先生にも親にもすごい怒られて後悔しました。その時に、他にしてないか言われ隠してしまったのですが、他の友達のゲームカセットを取って捨てたり、よく人の物を取っていました。その友達は、みんなその時から仲が良くて、ありがたいことにこんなことしても、今も仲良くしてくれてます。小4で怒られた後、もう怒られるようなことは絶対にしないと決めたのですが、高校3年生の時にまたやらかしてしまいました。内容は、SNSに自分の体の一部をあげて、未成年だったので少年法で逮捕はされなかったのですが、警察にお世話になりました。また、ネットで会った人と援助交際みたいなこともしてしまい注意されました。SNSに載せる時も法律でダメなことはわかってたし、ネットの人に会うのは危険だとわかってたつもりです。でも、興味が湧いたらその衝動を抑えられなくてやってしまいました。どうしたらダメだと思ったことを抑えられますか？また、なんで分かっていても抑えられないんですか？普段の生活でも、犯罪まではいかないけど、衝動が抑えられない時があり、後で後悔しています。自分がまた何かやらかしそうで怖くて、いっそのこと消えたいです。今度、盛大にやらかしたら成人したから逮捕もされるだろうし、これ以上親を失望させるようなことはしたくないです。誰か助けてください。分かりにくかったかもしれませんが、ここまで読んでくださりありがとうございました。　　

自分の性格

#無気力 #ストレス #不安

悪化するだけで治る気がしない私のク／ソみたいな性格を上げます･人の幸せより自分の幸せを優先（大事な人には自己犠牲多め）･関係が少しでも不快になるとすぐブロックして縁を切る･仲良くなるほど相手に口が悪くなる（自分の事を嫌いにならないか仲良しチェックをしてしまう）･図太く関係を築いてくれる人は段々心許せるし信用してもいいかもと思えるけど、基本人間不信。色々期待してない。･嫌われるより先に嫌って暴言 (結果的に嫌われるように仕向けて相手に自分が悪者と認識させる) ･否定されるより先に自分を否定する (人に言われて傷つかないようにするための予防接種みたいなもん)→自己肯定感下がる他にも何かあるかもですけど大体こんな感じです。人生楽しくないですが、YouTubeみたりゲームしたりしてやり過ごしてますこれらを少しでも解消するにはどうすればいいですか。私的には友達がいなくて寂しくてどんどん心が廃れて来てるんだと思います。明らかに幸福を感じることが減りました。寂しさがストレスになってるんだと思います。

自分の性格

#不安 #無気力 #ストレス

泣きたくないのに泣いてしまう何かを指摘されたりちょっとのことでもすぐ泣いてしまいます。本当は泣きたくないし我慢もしています。でも我慢してもどんどん涙が出てきて、とめれません。今日も小さい嫌なことが積み重なって学校に行ったけど耐えれなくなって学校で泣いてしまったし直ぐに帰りました。泣いてしまうのがすごく嫌です。虐められているとかいつもひとりだとかではなくて友達もいるし友達といる時はすごく楽しいです。学校は授業とか嫌だけど友達に会えるから行けています。あと行かないといけないものだし。また家族もみんな仲良くて一緒にいると楽しいです。嫌になる時もありますが思春期の感じかなーと思っています。私の周りはいいひとばかりだし環境はすごく恵まれていると思います。ストレスを感じているのは周りではないんじゃないかなと思っています。また前ほどやる気が出なくなりました。中学の時は評議員とか進んでやっていたし勉強も頑張っている方でした。今も行事などの活動については進んでやってる方だと思いますが、なかなかやる気が出にくかったりします。勉強には本当に力をそそげなくなりました。今年大学受験があるけどまだ大学も決まってなくて余計やる気も出ないし早く決めないとという焦りもありどうしようという感じです。服飾専門に行きたいのですが、お金のこととか成功する保証はないということを考えるとなかなか決断出来ません。かといって四年制大学に行って学び続ける自信もありません。学びたいと思ってないことを学ぶために大学受験を頑張れる気がしません。今は専門にいって頑張ってみようかな。人生一度きり！とか思っています。楽観的に考えることも大切だと思いますが、やる前に深く考えてしまって失敗する心配をして結局やらなかったりしてしまいます。疲れているのでしょうか。でも私は自分自身をすごく甘やかしてしまっていると思います。1回休んでみることも大事というのもありますが自分の場合休みすぎだと思います。すぐ休んでしまうのを辞めたいし、涙が出てきてしまうのも止まって欲しいです

自分の性格

#不安 #コンプレックス #中毒_執着 #アンガーマネジメント

一途になりたい私は周りの人からの目や評価を過大に感じてしまいます。そのため、人から嫌われることが本当に怖く感じていました。Twitterなどのネットで色々な人に媚びを売って好きになってもらったり、エッチな写真を撮って送ったりして、たくさんの人に好かれたいと頑張っていました。その時から彼氏もいたのですが、それだけでは足りず、彼氏以外とも連絡をとったり会って良くないことをしたりしていました。そんな自分が本当に嫌いで、でもみんなに好かれてたい、どうしたらいいのか分からなくなりました。彼氏はこのことをもちろん知りません。今度の彼氏のことを本当に大切にしたいと思い、友達に相談しました。彼氏に見せられないようなことをやめること、相手の立場に立って見てごらん。と言われ、自分を振り返ると、わたしはどんなに良くないことをしてきたのだろうと思いました。衝動的に男の人とやり取りがしたくなったり、そういうことをやめたくて、彼氏に言えないようなものは全て消しました。私は彼と将来を考えたいです。自分が子どもすぎることも自覚しています。どうしたらその、衝動的な男性との絡みをしたくなる欲求が収まるのか、私はまだわかないです。これから、少しずつでも、彼のことを大切にしていきたい、そんな思いが強くなりました。私は一途に人を愛したことがありません。こんな私でも、好きだと言ってくれた彼のこと、これからも末永く一緒にいたいと思っています。不安だけど、私が変わらなきゃ何も変わらない。頑張ります。

自分の性格

#トラウマ #不安 #パニック #無気力

人間関係が分からない受け身で相手に委ねた人間関係だった。相手のことを考えて動いていた。裏切られたり、依存してしまったり人間関係が不安定でしんどい。距離感が分からなくて、相手の気持ちが分からなくて。一言言われたり指摘されたりすると怖くなってどうしたら良いのか分からなくてパニックになってしまう。どうしたら人間関係が良好に動けるのでしょうか。

自分の性格

#不安 #ストレス #身体症状

上司に指摘されただけで泣いてしまいます。治すにはどうすればいいでしょうか？私はとある芸術団体の1年目の歌手です。先輩から歌の指導をしてくれるのですが悩みがあります。それはすぐ泣いてしまう事です。先輩に指摘され、泣いて→泣かない日が続く→何日か空いて→同じ上司から指摘され泣く→... という感じです。ずっとこんな感じです。泣くだけ時間の無駄、仕事に支障がでる事もわかります。自分の為にアドバイスをしてくださるのもわかります。だけど、納得いってない自分がいてイライラしたりその先輩が怖くてなんて言ってくるんだろうってビクビクして泣いてしまいます。これから、芸術を持って人生をあるんで行こうと思ってるのですが、このままだと団体との信頼がなくしまうんじゃないかと考えてしまいます。元々涙脆い性格でもありますが、克服したいです。どうすればいいでしょうか？

自分の性格

#ストレス #うつ #不安 #トラウマ #コンプレックス

自分より年上の人に対する不信感が異常私は小、中学生の時いじめにあっていて、中学の時は学校に通えなくなる寸前まで追い詰められていました。いじめの内容には私にも非があってどちらが悪いとも言えないものもありましたが、ほとんどはからかいからいじめにヒートアップしたものでした。その当時の担任に相談はしていましたが、「かまって欲しいだけ」「お前にも非があったんじゃないか」などとほとんどまともに取り合ってくれませんでした。耐えきれず別室登校に変えて1週間経った頃に担任から再度事情やその当時の状況を聞かれ、いじめっ子達曰く「からかってるつもりだった」「笑ってるから大丈夫だと思った」等の言い訳を担任経由で聞かされました。「いじめっ子達も反省してるから戻ってきても大丈夫だから」と言われましたが、何故まともに取り合ってくれなかったのに私がわがままを言って困らせてるように言われないといけないのかと悲しくなりました。本人達の口からごめんと言われていれば話が変わってきますが、言われてもない上に「冗談だった」ですまそうとしてるのが許せませんでした。担任に期待を寄せすぎた自分もどうかと思います。それでもここまでの状況にならないと動いてくれないのかという価値観が根付き、年上の人、特に教職に就いていらっしゃる人の勉強、知識などの言葉以外は信じても無駄だと思ってしまうようになりました。自分自身、昔の事を引きずり過ぎだと言われればそうだとしか言えないのは分かっています。何とか信じようと思っても過去の出来事がフラッシュバックして人を信じるという行為に対して異常なまでの恐怖が生まれて結局信じれず心を閉ざしてしまいます。一生こんな状態で生きるのはしんどいと分かっています。どうすれば人を信じようと前に進めるでしょうか？

自分の性格

#無気力 #ストレス #不安 #トラウマ

人格が悪くなってる。（長文）初投稿です。初めまして。過去にここやってたんですけどまた不安が募ってきたので帰ってきました。最近自分の性格が本格的に終わってきました。ある意味社不が重症化してます。去年の9月以来からずっと遊んでくれていた友達が彼氏さんと結婚して引っ越して、というような忙しい時期になり、私とそれっきり遊んでくれなくなりました。私にとっては全く愛でたくなくて、寂しくて何度も泣きました。それに今まではその友達とだけはずっと素の自分で居られて気が楽で頼りになって面白い子で、これからもずっと絡んでいきたいと思ってたんですけど、ある時から"嫌われたくない"と思いながら気を使うようになっていた事に気づいて、私はまた人に依存していたことに気づきました。友達は私と同じくらいの大事な友達と思ってないのかもしれない。その友達にはほかの友達が沢山いて、私に義理で付き合ってあげてたんじゃないか。私じゃなくてもよかったんじゃないか。て思うようになって悲しくなりました。それからです。私は心を閉ざしました。私は人と仲良く関係を築くとこが出来なくなりました。相手の不快に思うようなことを口走ったり、口が悪くなったりが止まりません。恐らく私は、私を解説した結果、仲良くなっても無駄。と思って始めから絆を目覚めさせない一種の自己防衛かと思ってます。他にも、過去に言われたことのストレスで自分を否定される前に自分を否定することが定着し、着々と自己肯定感を下がりました。同時に自虐で時に空笑いし時に虚しくなります。人間不信が深刻化して、人付き合いさえも馬鹿らしい行為に思うようになってます。 1人の生き方も分からないけど人との関わり方はもっと分からない私ってこの世で上位に人生向いてない人間だと思ってます。こんな社不なダメ人間ですがどうぞ、宜しくお願いします

自分の性格

#ストレス #パニック #摂食障害 #無気力 #不安定_躁うつ

完璧主義者全てにおいて出来ないことがないようにしたいと思ってしまう。そして自分優先ができない。

自分の性格

#不安

うまくできない就職の試験に実技試験があり5分間で提示されている実験をできるところまで進めるテストがあるのですが、毎回できません。　今回で3回目の挑戦だったのですが、去年も、その前もずっと実験の進め方はわかるのに試験時間が始まると何をしたらいいのかわからなくなってしまいます。もう3回目と言うこともあり、今までの経験から予想を立てて実験方法、手順などはあらかじめ調べていたし、待っている間も緊張することなく過ごしていたのですが、試験時間は何もできなくなります。　試験内容は他にもあって、そこで挽回すると言う方法もあるのですが、そもそもほぼ満点じゃないと合格できないような試験です。また、実技試験の配点も公開されていないのでわからないです。　ずっと憧れてた職業なのですが、諦めたほうがいいでしょうか。

自分の性格

#不眠症 #不安 #不安定_躁うつ

考え方がいくつもあって定まらない考え方がいくつもあって自分の中で矛盾しているような感じがする。就活で性格診断とかを受けると特にその自覚が出てきて、質問に答えにくい。どっちの考えも分かるし、その時と場合にもよるし、、って思ってしまって世の中ではこれが自分の意見がないと判断されているのではないかと不安。自分でもはっきり何が言いたいか分からないこともあるし、こうでもあり、こうでもあるって考え方が他の人には理解されないのが孤独を感じる。ひとつの事にいくつも色んなことを考えてしまって結局自分がどういう人間なのか分からなくなってしまった。色々考えすぎて眠りにつく頃には朝になっているし、寝れないこともすごくストレス。自分を理解できないことが漠然とした不安要素にもなっているのかな、