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マモリメの手紙

自分の性格

#不安

気にしすぎ家族からよく気にしすぎと言われます。周りはそんなに気にしていない考えすぎだと… 色々気になる私はおかしいのでしょうか

自分の性格

#不安 #ストレス

嫌なことばかり考えてしまいす。どうすればポジティブに考えられますか？上手くいかない時の想像ばかりしてしまい、とても疲れます。自分も嫌なところはたくさんあるのに、関わっている人の嫌なところが多く目についてしまい、自分のこの性格が嫌になります。どうしたら何でも受け入れずに流せるようになりますか？どうしたら周りの人のいい所を見つけることができますか？新しい環境になり、今までいろいろ自分の考えていることや思っていることを話せていた人と話す機会が減ってしまったので思いを吐き出せずにいます。悩みが解決できずにいます。

自分の性格

#不安 #パニック #コンプレックス

話すことって難しい自分は初対面の人に話すことが得意じゃない喋るのは好きだけど…話す順番が分からなくなるし自分が何言ってるのか分からなくなる初対面の人は自分がどんな人か知らないそんなん当たり前だけど全部整理して話せたらいいけど、そんなに頭が強いわけでもない思ったことしか口にできないめちゃめちゃ子供なのは分かってる理解して欲しいなんて甘ったるいこと言ってる自分もすっごい馬鹿だって分かってるけど、どうやって頭を冷静にして言葉を選べばいいのか分からない

自分の性格

#コンプレックス #不安 #制汗剤 #化粧 #ストレス

自分が嫌い自分は、どうにも　容姿を整える事が苦手で、特に化粧品や制汗剤をつけることが嫌い。香りが強いものが特に苦手で無香料でも駄目でした。ちなみに衣料用洗剤や柔軟剤の匂いも苦手。就職時に　身だしなみとしての化粧をしてくださいと言われたときの苦痛。性別らしさを求められる苦痛。ようやくつけているかいないか微妙な化粧なら出来るようになりましたが、基本　つけていたくもなくて、正直　見るのもつらい。こんな自分は　世間からズレているだろうか　　

自分の性格

#ストレス

試し行為？がやめられない恋人や友達など、自分が嫌われたくないと思う人に対して試し行為がやめられない主に連絡を意図的に無視したり、一緒に出かけている時に勝手にふらふらすることが多いです計画的にしてる訳ではなくて、例えばLINEの返信を考えている時にしばらく返さなかったら相手はどう思うだろう、心配したりするのかなとふと頭をよぎったりしてやってしまいます大事になるような規模でする訳では無いのでこれが理由で対人関係に問題が起きたことはないけど、必ず後でなんて自分は悪い奴んだろうと後悔しますどうやったらやめれるんですか

自分の性格

#コンプレックス

自分を変えたい昔から人に対して心を開くことが苦手。友人ができても、恋人ができても、自分が人を信用せずに自分が我慢すればいい、何かあったらその人から離れればいいとかっていう予防線を張って人を避けてしまう。最初は他人の影響を受けやすいから、感情の上げ下げで周りの人を困らせたり、感情をコントロールするのができない子って見られるのが嫌で表情をある程度一定に保とうとしてた。そしたら、だんだん本音と表面に出る感情が分からなくなって自分でも本音が分からない、自分の性格ってどうやったかなって思うことが増えた。こういう自分を変えるにはどうしたらいいですか。

自分の性格

#不安

悩み自分がいなくなった方がいいと思う。ごめんなさい

専門コメント

自分の性格

#性格 #自己肯定感

自分自身を愛するとは？・自分にあまり自信を持てない・他人に依存してしまいがち・自己肯定感が低い・ネガティブ思考などなど、見事に散々な人間です。自分で自分を満たせていないことが原因の1つかなと考えています(この点に関しても、違うと思うよとお気づきの方がいらっしゃいましたら、教えてください)。でも、どう満たすの？といった状態です。わたしさがしにおいて、誰かのことを大切にするように自分のことも大切にしてみましょうと書いてあったのですが、いまいちわかりません。よろしければどなたか教えてください。人に頼ってばかりでごめんなさい。　

自分の性格

HSPって難しいですよね私はHSPで他の人よりも繊細な心を持っています同じような方が集まるコミュニティでついさっきコミュニティの管理人さんがもうHSPの人を信じれなくなったと言ってコミュニティを消してしまいました。その方とはかなり長いことお話してて何があったのか分からないけど信じれなくなってしまったということに凄く悲しくなっています確かにHSPは病気では無く気質だからそういうこともあるのかなと思い私もコミュニティを抜けました難しいですよね... 病気じゃないから尚更。管理人さんが少しでも自分の気質で苦しんだりしませんようにありがとうございました。

自分の性格

#悩み

小さなことで悩んだらダメなの？生まれつきくせっ毛で、そのことで今すごく悩んでいて、その事を家族に話したら、「世の中にはもっと大変なことで悩んでる人がいる。そんな悩みどうってことない」と言われちゃった。そんなこと分かってるけど、私はそんな言葉が欲しかったんじゃない。そうやって自分の悩みを押し殺して謙虚に生きていくのって、そんなに良いことなの？

自分の性格

#不安 #妄想 #長文ですいません

将来が不安私はADHD等、複数発達障害があるのと双極性障害、解離性障害などがあります。私には今同棲してる彼氏がいて、話し合って、結婚するかどうかお互いに考えているところです。付き合った当初は自分でコントロールできない部分を指摘されて辛かったけど、今は少しずつ理解してくれて、言われることも減ってきました。家のことも少しずつですが、やってくれるようになりました。今では私を支えてくれています。彼のこと、もちろん好きです。とても大事な人であり、私の心の拠り所でもあります。結婚を想像したり、子供ができた時のことを想像すると、いい旦那さんになるんだろうな、子供も大事にしてくれそうだなと思います。でも、私は人でも物事でも飽き性で目移りしやすいし、何かに興味を持つと、自分の目で確認するまで気が済まない、我慢もできない性格です。ちょっとでも相手に不満を感じるとすぐもういい！別れる！っと異性と会ったり、（付き合ってすぐの頃）、ふとした出会いからあ、あの人気になる、遊びたいとその異性の方と彼氏に黙って2人で遊んだり、チャットアプリで話し相手を探し出したり。気になる人がいればそこにいってしまうし、やりたいことがあればすぐ始めたりと、私には落ち着きがありません。自分でも子供みたいなやつだと自覚があります。コントロールできてないのも承知です。それに、世間一般的には最低な人間に位置付けされるともわかっています。そんな自分が結婚しても大丈夫なのか？育児できるんか？愛情もって育ててあげれるか？私はなんか嫌なことがあった時、浮気に走らずおれるんか？相手のことを大事には思ってるけど、別れるにしても、付き合い続ける、結婚するどれにしても、決め手がない自分の中の結婚したいと思ってる時期を過ぎてしまった答えが出ないのであれば無理にどれかに決める必要はないのだろうけど、なーなーで付き合い続けるのは嫌。だから、結婚しないならきっぱり別れるでも、別れた後、自分は必ずまたメンタルが不安定になる。はて、どうしたらいいのだろうと、悶々と考えてます。自分のことは自分で決めるべきだと思いますが、私はどうしたらいいんでしょうか？

自分の性格

#不安 #不安定_躁うつ #コンプレックス

自分の性格が嫌になるこんなこと言ったらまずいとか、こんなこと本当は言いたくないのにとか思いながらも色々な人を傷つけることを言ってしまう。だから後になって自己嫌悪になる。なんでそんなこと言っちゃったんだろうとか、逆にこれを言わなきゃいけないけど言って良いのかなとか考えてしまう自分がいる。酷いことは言えて、良いことがなかなか言えない自分に嫌気がさす。本当は男性とも話したいけど、女性の目が気になったりして話せないとか、男性には口調がキツくなってしまうなんて子供みたいだって分かってるのになかなか直せないし、普通に接することもできない。私は自分で自分を下げる行動ばかりしていて、自分に本当に呆れるけど変われないから辛い。

自分の性格

#ストレス

何が普通なのかわからないです上司から「これが普通だから」と言われて普通の敷居の高さを感じました長いこと自分の意見より他人の、友人の、声の大きい周囲の人の意見を優先してきました。その方が事が上手く進むことが多かったですし私程度の知識で出した意見より納得するようなことが多かったからです。社会人になるより前、小学生の頃から周りにはそういった声の大きな人が居て、その友人の意見を優先しないと仲間外れにされるような状態でした。書いていて気が付いたのですが、これがトラウマになっているのかもしれません。学生時代からずっとこういった環境が続いたせいなのか意見を求められても何も言えず、最近は振り絞るように仕事の話をしているようです。「辛そうに話されると聞いているコッチもシンドい」などと言われても自分でもどうする事も出来ずにいます。そういった意見も頭では理解出来ても感情としては否定や拒否をされたように感じて「なら意見なんて言わなければよかった」と処理してしまいます。相手の言いたいことは「もっと自信を持って話して」と言っているのだと理解出来ているのに受け取れません。「なぜ」「いつまで」など意見に対して追求されると追い詰められているように感じます。冷静になれば反論出来ることもその瞬間には言葉が出て来ず黙ってしまいます。社会人になって何年も経っているのに情けないのですが「報連相」の難しさを痛感しております。早く人生終わってくれないかないつまでも泣きながら仕事したくない、楽しくないのに一日の半分以上仕事していなければならない事が苦痛でしかない。

自分の性格

#自閉症スペクトラム #ASD #ありのままの自分 #本当の自分 #自分の性格

ありのままの自分、本当の自分がわからない。精神科に先週行ったのですが、本当の自分、ありのままの自分を曝け出さないと今後生きていけないと言われました。それを言われてからずっと本当の自分って何だろうと思っています。自分にはいいところなんてない、やりたいこともない無の人間でしかないので本当の自分が何なのかわかりません。支援のことろに悩みとしていったらまず空間になれることが大事と言われ…なんか解決されていないなと思い苦しんでます。それが今でも心残りです。本当の自分を見つけ出す方法はありますか？なるべく1人で解決したいです。アドバイス等ありましたらお願いします。

自分の性格

自分の愛し方，幸せの受け止め方好きな服やアクセ，靴や鞄，本推しのCDやそれに関するグッズを手に入れる，イベントやライブに行く好きな事に関するものや身につけるものは例えばお金を貯めたり，申し込んだりそうすれば手に入れられて当選した，という形で行ってでも恋人が出来る結婚する友達が出来る，本当にやりたい事をする友達に誕生日を祝ってもらう色々な物を見て，場所へ行って思い出を作るお金では手に入らないどこか当たり前のような幸せは手に入れられたとしてもどうしたら良いか分からなくて人と関わるのが怖くて，裏切られたらなんて考えると，幸せになりたいけど怖くなってしまう独りが嫌な自分もいて心から幸せになりたい自分もいる所謂自分を大切にしなさいメイクすれば，ああいうもの着れば可愛くなるよなんて言葉もありますよね幸せの受け止め方，自分の愛し方って何ですかね (独り言失礼しました)

専門コメント

自分の性格

言えない誰かと話しているときに、相手に対してこういうところが素敵だなとかいいなと思ったことを、素直に伝えればいいのに伝えられません。褒めることが苦手なのかもしれないです。言って何を言ってるんだとか急に何なんだろうって変に思われたりしないか考えてしまいます。褒める以外でもありがとうと言うのが苦手です。言えてもぶっきらぼうな言い方になってしまって、感謝しているのにそれな伝わらないような伝わり方になっている気がします。人から感謝を言われることや褒められることは、嬉しいから私も言いたいのに言おうとすると声がつまる感じがしたり、言い出すのにものすごく時間がかかって言えたと思ったらぶっきらぼうな言い方になるのが嫌です。どうやったら自分が素直に、相手に対して嬉しいような言い方で伝えられるようになりますか。言えなくて後悔することをなくしたいです。

自分の性格

#死にたい

びっくりするくらい自分に嫌気さしてる昨日、弟が嫌なことあったみたいで泣いていた。（いつも泣いたりしないのに．）なんか嫌なことがあったんだ…そう思ったの。でも、その日休んで次の日父に仕事のこと教わったり成長しようとしてた（父も弟と同じ部類の仕事）え、なんでそんなすごいの…？私なんて布団から出ることもできずにぼーっとして時間が経っていったのに。私なんて動けずにずーっと何もできてないのに。明日からのこと考えてまた憂鬱になってるのに。強いなあ…なんで私はこんな無気力なの。何もできないの。一生懸命頑張ろうとしてる姿みてると辛くなる。辛くなってまた自分の部屋に閉じこもる。そんなことしかできないの。現実から目を背けてる。弱い弱い自分。逃げてる自分。悲しい。自分が嫌。これほどまで嫌いになったことはない。苦しい。しんどい。

自分の性格

#不安 #無気力 #ストレス #コンプレックス

自分の好きなことをしてみたらと言われて…好きなことってなんだろ？って疑問に思うんです。やりたいことを1人の時間で楽しみなよってアドバイスされるけど、やりたいことが見つからないのに何か無理矢理やるべきなのか。ボーッと生きてしまう自分は人生を無駄にしてるのでしょうか？趣味ってないと価値がないのでしょうか？私は3年ジム通っていますが、すごいのめり込んでる訳でもないしゴルフも趣味ですが今年1回も行ってないし、、、。美容が好きで色々探したりしているけどこれは趣味なのか？という感じですし…。もっと楽しんでる人たち見ると自分なんて、無趣味じゃんって思ってしまいます。 1人の時間を楽しめてないになるのかな？昨日久々に小説を買ってきて読んでるけど、それは楽しいと思える。なんか自分に自信がないだけなのでしょうか？

自分の性格

#不安 #ストレス #コンプレックス

本音を話そうとすると涙が出てしまう、喉が痛くなる自分の気持ちを包み隠す話そうとすると、涙が出て喉が詰まってしまう…。　　怒る時も言葉が出るより先に涙が出てしまいます…。結局は自分の気持ち吐き出すことが出来ずに終わり、ずっとモヤモヤしてしまうのですが、どうしたらしっかりと言葉にして伝えることができるんだろう… 本音を喋ってはいけない呪いにでもかかってるのかってほど…😭

自分の性格

#ガリガリに痩せたい #苦しみから逃げる方法 #身体症状 #死ぬ方法 #コンプレックス #不安 #泣かない方法 #死について #ストレス

わたしと一緒に死と向き合ってほしい。どうしたら、死にたいって思わなくなる？思ってもいいけど、実行しようとしなくなる？そう簡単に死ねないこともわかってるけれども。分からない。なぜ、自分がこんなに苦しんでいるのか、分からない。一緒に死んでくれてもいい。ここから消えたい。自分から離れたい。だから、死にたい。死んだら自分から離れられる。仕事で周りからいくら認められてもわたしがそうじゃなきゃ、わたしが心を許した人じゃなきゃ、認められない。全部、表面上の褒め言葉だと思う。特に仕事の他人は嘘つきですぐ裏切る。信用はしてはならない。そうしないと大いに自分が傷つく。立ち直れなくなる。死んだように生きるようになる。何が正解なんだろうね。わたしは明日死んでも後悔しない。だから、死ぬことに厭わない。　　　　