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自分の性格

#不安 #不安定_躁うつ #ストレス #無気力

心が疲れやすいです。昔から、他人と自分を比較して、他人に嫉妬してしまいます。どうしたら良いでしょうか？また、完璧主義で、ミスがあると、直ぐに自分を責めてしまって、情けないとおもってしまいます。どうしたら良いでしょうか？昔から空気を読む方で、真面目過ぎるといわれ、損ばかりです。どうしたら良いでしょうか？

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自分の性格

不満が止まらないストレスがかかると、自分の感じる不満に対しての独り言の愚痴が出てしまい、時々止まらなくなります。周りに対する愚痴で相手が変わらない事も理解していますが、愚痴って自分自身は大丈夫だと自分を正当化してしまう背景には、大変な自信の無さがあるのではないかと感じます。穏やかな時は何の独り言もありません。独り言を止めたいと悩んでいます。

自分の性格

#コンプレックス

言葉説明が上手くできなくて、口篭る… なんて言えばいいか分からないことが多すぎて言葉に出来ない。語彙力が無さすぎるから、きっと今の仕事が向いていないんだ。ずっとお仕事一緒にしてくれている人達は、優しいから話をゆっくり聞いてくれて、語彙力がなくても説明を分かってくれようとしてくれる… 上司は違う。｢俺、せっかちだからさぁ…(イラッ)｣ってすぐイライラして、話しても冷たくあしらう…。なるべく関わらないように気をつけて、何を言われても我慢しようとおもったけど、無理でした。

自分の性格

#メンタルヘルス #罪悪感 #アダルトチルドレン #トラウマ #HSP #コンプレックス

楽しい時、＜こんなに楽しんでいいのか＞というそれはそれで何故罪悪感になるのか？私はアダルトチルドレンとHSPを自認している者です。人目が気にならないひとりで過ごしている時でも、楽しいことをして楽しい時間を過ごしている自覚認識はあるのに＜自分はこんなに楽しんでいいのか＞というように、何故むしろ罪悪感になるのか？罪悪感が働いてしまうのか？大抵反省する自分がいます。それは〈キミが真面目だから〉とはよく周りの人から言われもしてきましたが、そのような単純な話だけで済むものでもないと私は思っています。私が他に思うところは、控えめで慎み深くあるという性格も考えられます。考え悩みやすかったり、HSPの気質特性から来ているからなのか。アダルトチルドレンもやはり関連しているのか。＜あんまり楽しみ過ぎると後で良くないことがきっと起こるはずだから＞という予期不安というのか先行き不安というのか不安感や＜この自分で本当に大丈夫なのか!?＞という自分への疑いと自信のなさがそうさせているのか？＜自分みたいなものがそこまで楽しんでいいわけがない＞という自責や卑屈で自虐的な自分があるからなのか。これは両親に気を使ってきたところがあったからなのかなと。〈親子の役割逆転〉『両親家族がこんなに大変な思いしているのだから自分だけ楽しんでいいわけがない』という余計な気遣いばかり幼少期からしてきたのが習慣になっているからなのか。社会に出れば、＜みんな大変な思いしているんだから＞という思いのように、周りを見渡して見た時、自分自身、周りを大分引いた目で見ているからなのか!? その人たちの過ごしている背景を考え、同情心や感情移入があるからなのか!? とりあえず、楽しい時間なのに何故か罪悪感が働くその引き金となっている思いや思い当たる節の心理はこのくらいですが、今後の私の人生や対人関係での在り方で参考にして活かしていきたいので、他にも考えられる心理を教えて頂きたいです。

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自分の性格

#不眠症 #トラウマ #ストレス

物心ついた頃からずっと消えてしまいたい。この気持ちからどう逃げればいい？自分の価値が分からず、些細なことで消えてしまいたいという気持ちから逃れられなくなります。自分の価値は自分が見出すものではなく他人からだということはわかっています。また、価値がなくても生きていてもいいことをわかってはいます。わかってても、人に褒められても自分で自分が認められません。無理をして体調を崩すまで休めないことが多いです。愛着障害ではないかと認知はしています。考えすぎなことも。でも認知してもわかっても誰にも助けてと言えません。助けてくれるような存在だとも思いません。自分でしか自分は助けられないとも感じていますが、自分のことをどう助けたらいいのかわかりません。助かりたいけど助けたくないのかもしれません。消える以外に消えたいという気持ちから逃れられる術があるのでしょうか。

自分の性格

#不安

半年以上先のことを思って、憂鬱になって落ち込んでしまいます。大学院への進学を希望し、内部進学をする予定です。すでに先取で大学院授業を受けていたりして、充実しているはずなのに進学が憂鬱になって落ち込んでしまいます。自分が強く望んでしたはずの選択が何故だかずっと重たく心にあって、事あるごとに思い出してしまい憂鬱になり、疲れてしまいます。進学を望んで出来ることが恵まれた環境であることも理解しているので、こんな事を思ってしまう自分に情けなく思います。どうしたら良いでしょうか。学びや研究は好きなのに、何故私はこんなにも憂鬱に感じるのでしょうか。

自分の性格

#ストレス

イラ泣やめたいうちより仕事できるアピールなメンズにイライラ。事実かもしれないけど、何でわざわざ嫌味ったらしく言われて気分害される目に合わないといけないのかなぁ。と泣きながらお酒を飲む私も腹立たしい弱くて

自分の性格

偽ってしまう本当の私は、とても面倒くさがり屋で、とことんひねくれてて、だらしなくて、なんでも見下してしまいますでも、少しでも優しく、何事も楽しめるように、テレビ見てる時もわざと笑ったりリアクションしたり、散歩してる時色んな風景や人を見て意識的ににこっとしたり、誰にも見られてないのに可愛いとか天然とか思われそうな行動を取ってしまうこれは自覚あるのに、行動してる時はほぼ無意識なんですよねなんででしょうかなんか変な癖がついてしまったようで嫌ですでもありのままの自分で生きるのはもっと嫌です心から優しくなれるにはどのようなことをすればいいのでしょうか 1人の時も優しい人を偽って過ごしたくないです心から世界を楽しみたいです

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#トラウマ #衝動_暴力 #ストレス #不安 #頭痛 #めまい #不眠症 #無気力 #コンプレックス #身体症状 #不安定_躁うつ #うつ

腹立つ自分にイライラする私はついSNSの反応を気にしてしまいます。絵を書いているのですが、下手くそなくせに見てもらいたい反応がほしいと思ってしまいます。先程知人が『ネットに期待しない方がいい。注目されたいのはわかるけどそんなの無駄、嘆くな』みたいな投稿をしていました。その前に嘆いていたものですからもしかして私のこと?なんて思いました。もう絵なんて描きたくないし本当に上手くならないんですよねでもその方かなりフォロワーいるし見てもらえるからそんなこと言えるんじゃないかなって思ってしまいます。こんな最低な自分が嫌いです大嫌い心が狭すぎる嫌い

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#めまい #不安 #頭痛 #身体症状 #ストレス

もっと強くなりたい自分自身が弱いのがほんとに嫌、、体調崩しやすいしその度に色んな人に迷惑かけてほんとに罪悪感しかないもっと強くならなきゃちょっとした環境の変化で頭痛くなったり、気持ち悪くなったりなんで私ってこんなに弱いんだろ､、

自分の性格

#トラウマ

変わっているね仲の良い友達、最近仲良くなった子、彼氏、みんなから「変わっているよね、変だよね」と言われる。悪気はないと思う。けど、そう言われたくない。　言われたくないからいい子であろうとしたのに。みんなに合わせてきたのに。みんなの表情や仕草から何が必要か探して聞き分けよくしてきたのに。　何が変？何が普通じゃない？全部直すから教えて欲しい。人に対して変わってるなんて思ったことがないからわからない。

自分の性格

#ストレス #無気力

怠け者やらなければいけないことがあるのにもかかわらず、睡魔に負けて寝てしまう。特に、精神的ストレスを多く受けた日は異常なほど眠くなる。時間を無駄にしている感じがするし、やるべきこともやらないので自己嫌悪になって生産性が終わるのがとても嫌です。しかも、たくさん寝るのに疲れが取れないのが辛いです。改善したいという気持ちはあるのですが、どうすればいいのか分からない。やっぱり、自分の気持ちの問題なのでしょうか…

自分の性格

#ストレス

スマホ依存症？暇さえあればスマホをいじってしまいます他に自分のために勉強したり本を読んだりいろいろやったほうがいいと思うけど家にいるとスマホをいじってしまいますこれって良くないですよね？仕事はしてますが本心は何もしたいない人間で、でもある日ふと虚しい気持ちや不安になったりますどうしたらいいのかな？… 同じような経験のある方いますか？

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自分の性格

#ストレス

怒られるのが苦手小さい頃から怒られるのが苦手です。ちょっと言われただけで簡単に絶望してしまいます。頭の中では「言われたことを改善すればいいだけだ」「ただ謝ればいいんだ」と分かっていて実際に行動に移せるのですが、心の中はとてもしんどいです。相手の期待に応えられなかった、不快な気持ちにさせてしまった自分が本当に嫌になりますし、相手に拒絶された、信頼してもらう機会を永遠に失ったと考えてしまって辛くなります。これから先、絶対に怒られないなんてことはきっと無理なので、どうにかしたいです。どうしたらいいでしょうか。

自分の性格

#不安 #コンプレックス

チグハグ人間から脱したい…この間親に「言ってる事とやってる事がチグハグだよ」と言われて初めて、「自分って人に不信感を与えるような言動している」と気づき、直したいと思いました。直すためにまず、自分はどんな発言をしていて、それに対しどのような行動をとっていたかを洗い出すことにしたのですが、実際にどのように改善すればいいのか分かりません。大学生に上がってから特に、毎日入りたいお風呂に2日に１回しか入っていなかったり、痩せたい且つ筋肉をつけて体力をつけたいと思って筋トレやダイエットを始めても2日に１回かつ、1週間程で飽きてやめてしまいます。加えて、TOEICを受けて高得点を取るために勉強しようと思い、参考書や単語帳を買っても買ったことに満足したのか全く手をつけずに2.3ヶ月も続いています。何から手をつければいいのか、どのような心持ちの変化をさせればいいのかが分からなくて悩んでます。

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自分の性格

#不安 #ストレス #コンプレックス

自分が幸せになるのが自分で許せない精神科ではAC(アダルトチルドレン)と診断されました。幼少期から、両親は仕事に介護に借金の返済にと忙しくしておりました。弟は体が弱くて、よく同い年の子たちに虐められていたことを覚えています。私は、弟のご飯やお風呂、寝かしつけをする程度で、のうのうと守られて生きてきました。忙しいのに、父や母を困らせて叱ってもらったこともありました。変な話ですが、こんな自分が幸せになるのを、自分で許せないのです。幸せになりたい、と泣きながら、心のどこかで私のような人間は幸せになどなってはいけない、という思いが消えません。不登校の友達を救えなかったのに。両親の期待を裏切って、いい成績など取れなかったのに。不登校や通勤拒否を起こして、周りに迷惑をかけたのに。お金がないのを知っていながら進学したいとワガママを言って、同じく進学希望だった弟から将来を奪ったのに。こんな自分が、幸せになることなど、あってなるものかと… 昨年、恋人ができて、今年の秋には結婚しようと話を進めています。とても優しくて大切にしてくれる彼に応えたいと思いながらも、本当に良いのだろうかという思いが消えません。昨年父を亡くして、まだ落ち込んでいる母を一人にして良いのだろうか？本当に彼が大事ならば、私などを押し付けてしまって良いのだろうか？私だけ、幸せになっても良いのだろうか？自分で命を断つことも考えましたが、心優しい母や弟夫婦、友人や恋人が胸を痛めるのかと思うと、とてもじゃないけれど思いきれません。支離滅裂な文章で申し訳ありません。自分一人で、この気持ちを解消するには、どうすれば良いのでしょうか？同じような思いをされておられる方は、どのようにしておられますでしょうか？

自分の性格

「台本」が無いと人と上手く話せない同じように感じたことのある方はいらっしゃいますでしょうか？子供の頃から、頭の中で「台本」のようなものを作らないと上手く話せません。起承転結は？返事をもらったらどんな反応をするのが正解なのか？どういう言葉回しをするのが一番角がたたないか？頭の中でサッと原稿用紙のようなものを書き上げてからでないと、上手く話せません。

自分の性格

#不安 #ストレス

よく頭がぐちゃぐちゃになって自分が何かわからなくなります急にイライラしだして、そんな自分が情けなくなって、今度は涙が出てくる。これを病んでると言うのかどうかもわからない。学校は楽しいし、親と仲が悪い訳でもない。何不自由ない生活をさせてもらってるのにイライラしてしまう。結局イライラの原因が分からないから自己解決出来なくてまた泣く。他人にも言えないから自分の頭の中だけで完結させようとするから、ぐちゃぐちゃになる。助けてほしい。長文失礼しました。変な文になってます… すいません

自分の性格

自分が無い自分の好きな物やタイプが自分でもよく分からないから、誰推し？や、どのブランドが好き？と聞かれても困ってしまいます。特に隠している訳ではなく、本当に好き、嫌いどちらも思いません。違いを見て、どっちが好みか聞かれても、自分でも分かりません。決める気がない、答えたくないんだ、と言われたことがあります。相手に対して隠そうとしているつもりは無いのですが、無意識に決める気や、答える気がないのでしょうか？いつまでもこのままではいけないと思うのですが、どうしたらいいのか分かりません。

自分の性格

#不安

自分の中に正反対の考えを持つ自分がいる自分の中に、感情的で優しいわたしと論理的で冷たいわたしの2人がいるような気がする。自分で言うのも何だけど、普段は他人に対して優しく接してるし、みんなのこと大好き。でも1人で考えてると、連絡面倒だし他人とかどうでもいいし、自分の時間使いたくないな、って思っちゃう。その事を強く自覚した出来事が今日あって、友人に誘われて、最初は断りたくて「この日予定あるんじゃなかった？」って聞いて穏便に向こうから取り下げさせようと思ってた。でも気付いたら友人の予定に被らないよう会う時間を調整しようとしてて、自分の二面性に驚いた。わたしの脳内はどうなってるんだろう。