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自分の性格

一緒が嫌だ周りと違う行動がしたいとか周りと一緒が嫌だと思うことがよくあります。集団行動がほんとに嫌です。人のいないところで過ごしたいです。なんか同じだと気持ち悪いって言うか。どうすればいいのでしょうか？

自分の性格

#不安

寝れない寝る気になれなくて色々な事を思い出して結局泣いてしまう

自分の性格

#身体症状 #不眠症 #不安 #子供 #ストレス #子供嫌い #呼吸困難 #うつ #頭痛 #無気力 #めまい #トラウマ

子供が嫌いになりました。前は小さい子が大好きで、保育士とか、小児科医とか、ちっちゃい子と関わる仕事がしたかった。なのに、親戚の子供たちがベタベタ触ってきたり、ずっと話しかけてきたり、寝たいのに寝させてくれなかったり、強制的に遊びに誘われたりして、小さい子供が嫌いになった。何度も同じ話をされて、同時に色んな話を話されてパニックになりそうになることもあった。将来子供に関わる仕事もしたくないし、子供も欲しくない。親戚の子達とも関わりたくない。こう思うのはおかしいですか？子供嫌いは直した方がいいですか？直した方がいいなら、治す方法を教えてください。

自分の性格

#不眠症 #無気力 #コンプレックス

境界線パーソナリティ障害・感情が安定しない・移り気なところ・パートナーと喧嘩した時の怒り方が異常(ヒステリックです) ・過度な猜疑心境界線パーソナリティ障害の項目がめちゃくちゃ自分のこと書かれていて、うわああこれだ！って妙に納得して安心した。でもやっぱりまじか、、ってショックな自分もいて複雑。 (自己診断だから、来週病院行ってみる。) 現代はストレス社会と言われているけど、生まれてからずっとそう言われている気がしていてそもそもストレスフリーな世界ってあったんだっけ？と思う。みんなその時代の中で悩んで、もがいて、諦めたくなってでも諦めきれなくて頑張る、のサイクルを繰り返してるんだと思う。悩んでる時って自分が悲劇のヒロインになってしまいがちだけど、みんな辛い経験はしてるよね。言わないだけで、見えないだけでそうなんだなって思うから人に優しくありたい。

自分の性格

#うつ #無気力

一人反省会で自己嫌悪頼まれたら断れない大丈夫じゃなくても大丈夫って笑うどんなに嫌な話でも話を遮れない涙は流しちゃいけないもの身体も心も辛くても面に出しちゃいけないこれで生きてて、辛くないわけないんだよね。分かってる。けど変われないんだよ。人を傷つけることは出来ないし、誰かが辛くなるくらいなら私がって思うから。私はこの性格嫌いじゃないけど好きでもない。周りの人に同じようにはなって欲しくない。一人反省会って、自分の存在意義見失って、ただただ死にたくなるだけなんだよね。

自分の性格

#ストレス #不安 #うつ #パニック #無気力 #コンプレックス

気にしやすいうつ病があります。元々気にしやすい性格ですが、うつ病のせいか、細かいことまで気にして生活に支障がでるレベルです。不安で寝れなかったり、寝込んでしまいます。もっと楽観的に生きたいのですが、どうしたらいいのかわかりません。例えば、私が働けないので、いつまでも今のような生活が続くのではないかと極度に不安になったり、嘘は絶対についてはいけないと思っており、あったこと全てを話したりしてしまいます。何度も質問したり、同じ話をするので嫌がられます。それでもあまりにも不安が大きくいてもたってもいられないという感じです。もっと楽な生き方、考え方がしたいです。

自分の性格

どうすればいいかわからないやることが沢山ありすぎると何から手をつけたらいいか分からなくなって、泣けてきて全てやめたくなる。課題、実習、部屋の掃除(片付け) 片付けは期日があり、そこまでにやらなくちゃいけない、でも実習がその期間あたりにある、その前にも準備しないといけないもうどうすればいいか本当にわからない

自分の性格

#ストレス

動揺をしないようにしたい普段から小さいことに動揺しやすいです。そんなことに動揺して集中できなくなることがあります。そういったことに対して動揺しないようにするためにはどうしたら良いですか。

自分の性格

#ストレス #不安 #めまい

どんな小さな変化でも怖いです。共感できる人いますか？😭

自分の性格

#承認欲求 #評価 #自分を生きる #期待

評価を気にしすぎず、自分を生きていきたい他の人に誉められると私はとても嬉しい。ただ、誉められないと不安になったり、私よりも優れた人があらわれるのが怖くなる。ずっと私だけを認めていて欲しいと思ってしまう。　本当は評価なんて気にしたくない、けど一度認められてしまえばそれを壊してはいけないし、壊したくない。期待されれば期待に答えたいし、相手を失望させたくない。　今とてもいい環境にいると私は思う。学びたいと思っていたことが学べていて、私を応援して大切にしてくれる人たちがいる。だからこそ、評価を気にするのではなく、私は自分を生きていきたい。　学びたいことが学べている(はずな)のに、評価を気にして学べていないように感じる。久しぶりに会ったお友達は、目標に向かって進んでいて私は何をやっているのだという気持ちになった。　　　

自分の性格

#不安

大切な人の死について考えすぎてしまう私は誰かの死というものがとても苦手なんです。そして、大切な家族や友人とずっと一緒に笑って、平凡な日々を過ごしていたいと望んでいます。でも、ふとした時に、家族や友人や恋人が死んでしまった時のことを考えてしまいます。勝手に涙が溢れてきて、孤独感が凄くて、とても辛いです。脳内に浮かんでくる光景はその時々で様々で、死に顔だったり、葬式で泣いてる兄弟だったり、過去の記憶だったり… この先に必ず訪れるもので、受け入れなければならない事はわかっているのですが、なかなかそれができません…とても苦しいです。誰か、改善できるいい案はありませんか？

自分の性格

#ストレス #不安

質問力を向上させるにはよく積極的に質問してねと言われることがありますがとっさには出てきません。結局実際に動いてみたりしてからなど時間がかなり空いてから質問が出てくることはあるのですが、自分としてはできるならば説明を受けたその時に質問できるようになりたいと思っています。そんなときの質問力を向上させるためにできることを教えてください。

自分の性格

#ストレス #不安

プレッシャーに強くなるためにはバスケをやっているのですがプレッシャーに弱いです。　普段の生活から周りを気にしすぎてることがプレー中にも影響してるのかなと自分なりに思ってます。プレッシャーに強くなるための習慣を教えてください。

自分の性格

#身体症状 #パニック #コンプレックス #不安

人と話せない自分の考えを上手く言葉で表現するのが苦手なので変なとこがあるかもしれません。自分はコミュ障であがり症で人見知り。人と話す時に相手が嫌な思いをいないようにとか余計なこと言わないようにとか考えすぎて日本語がおかしくなっちゃう。声出したい時に喉で声が止まる時があるし、その時相手を待たせちゃうのがほんとに申し訳なくて、別れてから1人反省会が止まんなくてそれしか考えられないのが辛い。たとえ年上の人と話してても声を出すことに集中しすぎて敬語が出てこない時もある。話してる時声も足も手もすごい震えるし、涙目で話すから相手から泣いてる?って言われると本気で泣き出しそうになる。それを友達に相談しても生きづらそうだね(笑)って言われたり、コミュ障治せって言われるだけで何したらいいかわかんない。初めに言った通り、人と話せないのは、自分の考えを言葉で表現出来ないのもあるかもしれません。人と話せるようになるためにどんなことに気をつけたらいいか教えてください。

自分の性格

#ストレス #不眠症 #不安

自分っておかしい？彼氏から連絡が来ないと寂しくなって、他の人でその欲求を満たそうとしちゃうのですが、よくないですよね。寂しいときはどのようにしたらいいですか？

自分の性格

#不安 #トラウマ #コンプレックス

見栄っ張りな自分が嫌いです人間関係において、私はあまり人に自分のプライベートなことを話しません。噂話の種になることが嫌ではあるのですが、それ以上に『そんなことも出来ないのか』と思われるのが怖いんです。例えばの話、私は正直に話すと家事があまり得意ではなく自炊もほぼしていません。ですから、職場でそこにまつわる話題が出るとそれとなくはぐらかしたり、作業に戻るふりをしてその場から離れます。こんな自分が本当に嫌で嫌で仕方がないのですが、それと同じくらい自分のことを話すのが怖いです。きっとこの先数十年も同じことを繰り返して生きていくのかと思うととてもしんどいですし、この性格が災いしてずっと独り身なんだろうなとさえ思えてしまいます。

自分の性格

#うつ #不安 #不安定_躁うつ

仕事の要領の悪さ他の人がやってきる仕事をやると、今やる事じゃないと怒られ、その仕事ができなく、その仕事ができなくて残業すると、まだできないのと怒られる。私が仕事の要領が悪いから？私が何も論破できないから、言いやすい人だから、自分の生きている事が駄目だから？すみません、分かりづらい文書で、すみません。

自分の性格

#ストレス #パニック #トラウマ

感情に整理がつかない。自分のことが何も分からない。私は割と何でもできるタイプで、今までも学校とか勉強とか、試験、資格も比較的苦労せずに良い道進んできちゃったタイプで、努力が何か分からないんですよね。やけど周りの人は自分の表面を見て評価するから、学校の名前とか資格のレベルとかだけ見てすごいねって褒めてくれる。もちろん嬉しいことなの分かってるけど、自分からしたらその褒め言葉も自分には値しないし、努力して結果を得た人たちの方がよっぽど凄いんじゃないのって思う。でもこんなことを考えてるうちに褒めてもらえてるのに悩んでる自分が図々しくて、偉そうで、贅沢に思えてくるから、対して努力もできないのに自分で自分の価値下げてるようにしか思えなくて自己嫌悪がどんどん募っていっちゃいます。やけど三姉妹の長女ってことも加わって今まで我慢してきた反動で承認欲求は強いしほんまはわがままも言いたいから、褒めてくれることは嬉しいんです。やのに拒否ってる自分もいる。もう何を自分が求めてるのか分からへん。頭の中の思考が矛盾だらけでぐちゃぐちゃで、全部見えてる気がしてでも何も見えていなくて。ただでさえ街の中にいるみたいに静寂の環境下でも頭の中がうるさいのに、人と関わるとその人らの感情もうつっちゃってしんどいし、自分の思考の整理もつかなくて。何がしたいのか分かんないです。どうしたらいいのかな。死んだら残りの楽しい人生を送れないことがもったいないように感じるから、元々この世にいなかったみたいに、消えたい。発達障害疑惑が割と小学生中学年くらいの時からあったんですけど、最近目立ってきました。発達障害なら自分の不器用さにも納得いくけど、でもかと言っても今は自分の言い訳に使ってるようにしか思えなくて。最近バイト初めて、仕事できへんと思ってたらめっちゃできる方やったから、今まで課題とか他のとこで上手くいかないのはただの怠けやったんやとしかもう思えないです。どんだけ頑張っても上手くいかんかったんですけどね、提出期限とかクラスでのイベント事を協力してするとかね。とりあえずまとめると、自分が苦しんでいると自分よりもっと苦しい人たちが頭に浮かんできて、自分の今の環境とかで悩むのは贅沢って思っちゃうってこと。自分は苦しむに値しない人としか思えないです。でも、認めて欲しい。私自身の苦労を。どうしたらいいですかね。もう何考えてるかも分からへんし何が言いたいのかも分からないです。

自分の性格

集中力がない興味関心が分散してしまって一つのことに集中できない。そして飽きっぽくて持続力もない。こういう症状がひどい場合はやっぱり発達障害でしょうか？

自分の性格

#衝動_暴力 #コンプレックス #アイデンティティ

見える姿としての自分、思考の中の自分、求める姿の自分の乖離 •苦しい •過去、望んだ姿であったことがあった •過去、悪癖がたくさんあった •思考の多動がある •何をすればいいかわからなくて、琴線に引っかかったものを全て試している •様々なことに受け入れ難いものを感じる •好きなものに向かうことに心情的にも、相手のことを考えても強い躊躇いがある •当時は何に置いてもとにかく"良い"ことを目指していた •会社で些細な悪口を受けたことからぽっきり折れたようになる •今の自分の心の動きも、行動も好きではない •なんでもいいので意見が欲しい見た目がコンプレックスで、通勤に負担を感じるようになり、会社でも見た目のことで悪口を言われ、じわじわと会社に行けなくなっていきました。今は休職中です。見た目をなんとかするために、家で筋トレをしたりして、少しずつ外に出られるようにもなってきました。ですが、元々筋トレを趣味で行っていたところから仕事を始めたことをきっかけに仕事に慣れるまで筋トレをやめていた経緯もあり、太った等の悪口を受けたことがとてもショックでした。何が原因になっているかは分かりませんが、時系列としてはその後、じわじわと外に出られなくなり、三ヶ月弱引きこもり、アイデンティティ•クライシス的な心情を強く抱くようになっていきました。一ヶ月、二ヶ月して、家では筋トレなどをして少しずつ外に出られるようになってきましたが、今もアイデンティティ•クライシス的な心情と、性的な要素や不快な要素が含まれた考えが頭に浮かんでくる"自動思考"、嫌な行動が続いています。今の状態がしんどいです。アドバイス等、いただければ幸いです。