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自分の性格

泣きたい夜なのに泣けない時はどうしますか？なんとなく寂しくて孤独を感じます。1人では無いのだけれど私ってこの世に必要なのかとか色々考えちゃって寝れなくなってふと、泣きそうになります。

自分の性格

多生物の死を重く捉える友達がスラスラと動物を車で轢いた話をしていた。口には出さなかったが心の中がざわついていた。何故あんな簡単にそんなことが言えるのだろうか？どうしても、こう考えるのは僕だけではないのかと思って孤独を感じる。

自分の性格

#コンプレックス #不安

死へのきもち昔は世界に居場所を感じられずに死にたかったり消えたかったりそれをずっと言ってきたでも、今はとても幸せ大好きで愛してる人がいてでも死にたいって気持ちは消えなかったどんなに幸せでもこれ以上不幸になりたくないから若いうちに幸せなうちに死にたいはやく、そんな気持ちに変わっていった人間ってむずかしい生きることってむずかしいよ愛してる人と一緒に生きていくというより僕は愛してる人と一緒に死にたい殺してもらいたいそんな幸せを感じて終われるなんて最高じゃんでもやっぱり一緒に生きていきたいって言われるどうやったら僕の価値観は変わりますか

自分の性格

#不安

ふあんいつからこんな不安が強い子になっちゃった？たぶん昔からそうだったけど、自分の不安に気づけてなかっただけ説が有力不安と共存する術を身につけられてないからいろいろと難しい

自分の性格

#不眠症 #不安

周りを気にしすぎない方法が知りたい失敗や迷惑をかける事が極端に怖いと感じる、他人がした失敗なども自分の事のように引きずってしまい、辛いです。親にも友人にも会社の人にも、うまく相談や、愚痴などで発散することも苦手で上手くできません。ネガティブなことを相談すると相手に迷惑だと感じてしまうからです。どのレベルなら、他人に相談して良いのかわからないので、1人で飲み込んでしまい、最終的に、爆発してしまったり、人に当たってしまったりします。

自分の性格

やる気が出ない自分は今音楽大学に通っています。周りは将来の夢や目標に向かって頑張っている人たちばかりで、すごいなと思います。一方自分はなるべく必要最低限の練習などはしているつもりですが、周りよりもかなり劣っていて、いろんなことを指摘されるたびに自己嫌悪でいっぱいになります。もっとうまくなりたい、もっと頑張らなきゃと思うのですがやる気が出なかったり集中力が続かなかったりして思うようにできません。部屋の片付けなどの自分の身の回りのことなども全然できなくて、やろうとしても体が動かなかったりやり方が分からなかったりして部屋は足の踏み場もないような状況で本当にクズな自分が大嫌いです。体調が安定しないから学校を優先するために休みの日はでかけたり動いたりしないようにしているのですが、それも周りは練習したりしている中自分はぼーっとしているだけでいいのだろうかと苦しくなってきます。どうしたらもっと頑張れるようになるでしょうか。どうやったらめんどくさがりでクズな性格が治るのでしょうか

自分の性格

#無気力

生きるのに疲れる 5年くらいの希死念慮面倒くさがりで怠け癖がある。生きるのもめんどくさいと感じます。やる気は出なくてでもやらないといけないことはあって普通に生きるだけで疲れてしまう。人と話して、課題をやって、働いて、身なりを整えて、家事をしてとても大変。普通のことをこなすだけで上り坂を駆け上がってる感覚。もう疲れたよ頻繁に思います。やる気のない人間は周りから疎まれます。自分が悪いのでどんどん自分が嫌いになります。自分が嫌いで周りからも嫌われて迷惑かけてそれでも気力はわかなくて死んでもいいんじゃないかと思ってます。でも死ぬことも周りに迷惑をかけることだと思ってますだから生きてます。生きてる方が迷惑になりそうだったらその時また考えようとずるずると希死念慮を引きずったまま生きている。母がうつでそれを見て育ってるので自分もそうなのかもと思ったこともあったけどおこがましいですね。たいしたつらい思いもしてないしただ自分の精神が未熟なだけだった。なんとかしたい気持ちと何もしたくない気持ち変わるのはとても難しい。

自分の性格

ダメな自分を演じて自分が嫌いになる私は事務の仕事を初めて１ヶ月の新人ですが、仕事をしていて、今これをやった方がいいな、今これを連絡しておいた方がいいな、というのが何となくわかります。わかるのですが「面倒くさい」「嫌だな」という感情が先に出てしまい、結局事後報告になってしまって上司を困らせることが多々ありました。本当は頭では理解している、自分でも気が付いているのにも関わらず、すぐに取りかからずに先延ばしにして、結果相手を困らせてしまう自分が本当に嫌になります。これは良く言えばマイペース、悪く言えば自分勝手だなと思っています。恐らく私は、型にハマった環境で仕事をするのが苦痛なんだと思います。ある程度の自由さがある場所で、自分のペースで取りかかることが出来る方がやりやすいのかな？と考えました。とはいえ、まだ１ヶ月しか経っていませんし、社会人として働く上で今後のことを考えたら、やはりこれは直した方がいいのかなと思いました。そこで、少しでも改善するための方法を伺いたいです。自分で気が付いているのにも関わらず、先延ばしにしてしまう行為について、どのようにしたら改善できますか？また、もし宜しければ、そのような状態に陥る心理も伺いたいなと思います。自分の特性を知ることで、対策ができるのであればやりたいなと思ったからです。長文になり申し訳ありません。よろしくお願いいたします。

自分の性格

#性格 #感情

自分の感情私は自分の感情がわからなくなります。例えば学校でビデオとか見てて、すごいなーとは思うんですが、意見とか感想とか聞かれると止まってしまいます。自分が何を思っているのか、どう感じているのかがわからず言語化できません。普段もあまり感情は出さない方ではあるんですが、楽しいとかイライラするとかは感じてます。でも、鈍感だなって思うことはあります。自分が何をしたいのかもいまいち分かりません。何を治したらいいと思いますか？

自分の性格

#不安 #身体症状

人生で1番幸せなはずなのに新しい学校に通いはじめてクラスはみんな優しい人たちばかりとても楽しい毎日だけど体がついて行かないのか吐かないのに吐き気が止まらない物忘れや忘れ物が目に見えるほど増えた貧血も酷くなってる酷い時は動けなくて休むことも増えた中学は不登校で引きこもり高校はまともに通ってなかった今までの自分とは確実に違う毎日楽しく過ごしてる性格も明るくしてみんなと話して友達も増やしてるなのに、人生で1番楽しいし幸せなのに体が動かない僕より辛い人、症状が重い人なんて沢山いるのにそして元々自分に自信が無いから心も落ちていくなんでみんなより出来ないんだ真面目に頑張ってるのに僕より可愛い子、かっこいい子なんて沢山いる僕より優しい人なんて沢山いるのに恋人は僕が1番って言って貰えるのとても嬉しいのに素直に受け取れないどうしたら自分に自信が付くのでしょう自分に自信が持てたらきっと今よりも幸せで楽しい毎日が送れるのかな

自分の性格

死にたい引きこもり主婦。言葉もうまく浮かばない。共感されないかもしれないけど、生きてるの苦しい。

自分の性格

#不安 #決断できない #優柔不断

〝大人になんてなりたくない〟と思っていたあの頃。そして決断できない私。やりたいこともない、生きる意味も分からない、大人になりたくないとずっと思ってた。それでも歳はとってしまうんだよね。隣りにいる友達はいつの間にか進路が決まっていたり、知らぬ間に結婚していて子供がいたり。大きな選択であればあるほど先延ばしにしてしまう自分にとっては、みんなどうやって行動に移しているのか不思議でしかたがない。誰でも悩む、周りに見せないようにしてるだけだ、そんな事はわかってる。それでも聞いてみたい。いつも選択を迫られたときは〝やりたいこと〟ではなく〝やりたくはないけどまだマシな方〟を選んできた自分。あるとき、ある人たちがきっかけで日本の外の国に興味を持つようになった。その人たちの言葉を理解したい、その人たちが暮らしている国に行ってみたいと思うようになった。こんな感じでどんどん今死んだら後悔する理由ができてきた。旅行に行ってみようか？それとも仕事も辞めて留学してみようか？そう考えてお金も貯めて、言葉の勉強も独学で挑戦してみたりした。それでも行動に移すのが怖くて一歩も前に進めずにいる。自分には自分の人生しか歩めないのに、放棄してしまっていたことを後悔している。後悔しているのに前に進むのも怖いという矛盾。このまま人生を放棄し続けるのも怖い。

自分の性格

#不安

ジンクスを気にしてしまうすごくジンクスを気にしてしまいます。というか、自分で勝手にジンクスを作ってそれに囚われている感じです。この間この服を着た時に悪い事があったなって思うと怖くてもうその服が着れなくなってしまったり、この道を通った時に良くない事があったからその道を通れなくなるとか色々です。くだらないとは思います。だから、そんな事は全然関係無いんだと言い聞かせるようにして、あえて又その服を着てみたりその道を通ってみたりなどした事もありますが、そこで又嫌な事があると最悪です。ほらやっぱり駄目だ！！となってしまいます。もうこんな事に一生囚われていくのかと思うとしんどいです。馬鹿馬鹿しいって思いたいけどどうにも出来ません。もういろんな事が怖くて不安で仕方ありません。

自分の性格

#ストレス #身体症状 #不安 #コンプレックス #不眠症 #無気力

感情の起伏が欲しいです。ここ6年位喜怒哀楽がありません。ありませんと言っても全くないという訳ではなく、哀しいと言う気持ちが1番大きくできます。他の感情はあまり出てこず、人並みに笑えないです。表情がかたく、笑う時は基本作り笑いが多いです。小学生の頃は沢山笑って沢山怒って沢山泣いていたのに最近では泣く以外のものが湧いてきません。感情を取り戻すにはどうしたら良いでしょうか。

自分の性格

自分について昔怒鳴られ続けて育ったのが原因なんだろうけど自分で自分を愛するとか大切にするとかよくわからない。別に自分だしよくね？多少雑でも。みたいな。最初に入った高校で私だけ対応が違った時悔しかったけどまぁどうせ自分だしって思って耐えようとしたけど無理だったから結局転校して、とかあった。自分で自分を愛する、みたいな。そういうの気持ち悪くない？って思っちゃう。病院の先生によく過去の自分を慰めてあげてって言われるけどそれをしたところでそれは今の自分の自己満足であって助けて欲しかった時の私が実際に救われるわけじゃないから何も変わらなくない？それに過去の自分を慰めるってどうやって？できたところてやってる自分気持ち悪くない？みたいな。自分を大切にするとか誰かを愛するとかわからない。気持ち悪いって感情が先に走ってきて結果何も出来ない。推しは確かに好きなんだろうけど、それはLikeであって。 Loveの方になった途端キモってなっちゃう。自分のことを大切にできん私が誰かを愛するとかできないと思ってる。セルフハグがいいとか人形を抱きしめるとか誰かに抱きしめてもらうとかそんなんできるわけないじゃん。されたとて信用したくないけど信用するしかない頼るしかない親だよ？大人が何よりも信じたくない。大人になりたくない。

自分の性格

いらいらもやもやそんなに怒ることじゃないのに怒ってしまうたぶん昔の方が心が軽くて楽しかった

自分の性格

#ストレス

怒りやすい私は人より怒りっぽいです。他の人が怒らないようなことで怒ってしまいます。例えば、相手に嫌な言い方をされたりすると、ずっとそのことについて考え、怒りの感情が残り続けます。そうすると、私の態度に出てしまい、相手に気づかれて私が悪いように周りに言いふらされます。それに対してもまたもやもやした感情が湧き上がってきます。他人なんてどうでもいいとはわかって居るのですが、なかなか切り離せないです。最近では、お酒に頼る傾向にあります。自分の力でなんとかしたい、そしてうまく人付き合いができるようになりたいです。

自分の性格

自分が嫌いな話。私は視野が狭すぎる真面目で責任感が強くて、でもその分、1度こうだと思ってしまうと視野が狭くなって視点を変えられない。ヒートアップしてしまうと1度下がって物事を見ることができない。視野が狭くなってる自分にも気がつけない。人に期待をすることが多すぎる。そのせいで、やってくれない、してくれないっていう思考になる。自分はやらないくせに。自分の利益ばっかになって、思いやりがなくなる。独りよがりな行動をしてしまう。人の立場になって考えられない。分かってるんだよね、自分でも。自分の良くないところ。直したいって思ってるけど、いざこういう状態になると、自分を正当化して自分を守って、結局独りよがりになる。自分のこういうところが凄く嫌い。

自分の性格

#不安 #無気力 #ストレス #うつ #不安定_躁うつ

人に合わせすぎたり、他人の目を考えすぎてしまい、何事も楽しく行えないです。他人の目を気にしすぎて、自分自身が嫌になったり、自傷やODをしてしまい体も心もあまりいい状態とは言えないと思います。自分の良さも見つけられないので苦しい日々がとても続いています。周りの目が怖いです。家族や先生、友達にも期待をされているようでプレッシャーに感じて自分の力を発揮できないことが多いと感じます。どんな言葉で励まされたとしても、全てネガティブにとってしまうことが多く、怖くて怖くて仕方ないし、楽しいと感じることが少なくなっていまいました。

自分の性格

#トラウマ #不安 #ストレス #うつ #家庭環境

注意されただけなのに、自分がダメ人間の様に感じて強く落ち込む主に、私がミスをしたり忘れたりした時、旦那さんに(気をつけてね)という感じで注意をうけた時。ミスをしたという事実だけでいっぱいになり、「ごめんなさいごめんねごめんね……」と小さなパニックになります。頭では、責めたいわけではなく気をつけて欲しいという意味だとわかっています。しかし、心がどうしても……。完璧にやろうとする意識もありますこれを制御して直したいのです。どうしたらいいですか、育った家庭環境は、亭主関白な父、逆らえず、徐々に病んで双極性障害になった母。夫婦喧嘩が耐えない両親でした。