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自分の性格

#不安定_躁うつ #コンプレックス #不安 #ストレス #うつ #アンガーマネジメント #無気力

気分の浮き沈みかなり激しいです。元気な時と鬱っぽい時の差がすごくて疲れます気分が良いときは無敵状態で、よく動くしよく喋ります。食べ過ぎたりショッピング行って散財し過ぎてしまったりしますが、楽しくて仕方ない感じです。人生最高！みたいな。でも気分が落ちると誰とも話したくないし、何もする気が起きません。階段を登るのも辛いくらい体が重くてしんどいです。死にたくなる時もあります。なんかぼーっとして電車に飛び込みたくなるみたいな感じです。周りの人にも言われるくらいはっきり態度にも出ているみたいです。気分が良くなったり悪くなったりする時に何か原因があるわけでもないので前触れなく突然変わります。天気なども関係ないみたいです。どうしたら気分を一定に保てますか？普通の人も気分の浮き沈みはあると思いますが、これは普通に入りますか？このままいくと人間関係にも支障が出そうで不安です。

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#無気力 #ストレス #不安 #不安定_躁うつ

何で悩んでるのか分からない自分が何で悩んでいるのかはっきり分かりません…。ですが、自分の欠点や将来のことをモヤモヤとずっと考えてはいます。ずっと悩んで悩んで考えて疲れて鬱っぽくなったり毎日が楽しくなくなったりとこんなに悩んでいるのに、いざ人に何でそんなに悩んでいるの？と聞かれると、「分からない…」と答えてしまいます。頭の中が常にごちゃごちゃモヤモヤしていて自分はどうしていきたいのか分かりません。毎日こんな感じが続いており疲れました。 YouTubeやネットで自分を変えるヒントになることが書いていないか毎日探していますがもう何が何だか分かはなくなってしまいました。もう少し明るく物事を考えて楽しく生きていきたいです。

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#不安定_躁うつ #うつ #パニック #ストレス #強迫観念 #不安 #不眠症

正直に言えない助けてください。大丈夫じゃないって、お話聞いて欲しいのに大丈夫？お話聞かせてって言われるとでもだってで素直に助けてって言えないんです。本当は大丈夫じゃないって、心の中ぐっちゃぐちゃでしんどいってどこかに吐き出したいのに心配かけるだけかけてただの病みアピみたいで周りからめんどくさいやつって思われても仕方ないですよね。どうすればいいのか誰か教えてください助けて

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#不安定_躁うつ #アンガーマネジメント #身体症状 #パニック #不安 #強迫観念 #呼吸困難 #不眠症

自分のことがわかりません。数年前、仕事だって嫌いじゃなかったけどHSP気質なのと完璧主義なのと、いろんな自分の欠点が重なってうまくいかず‥。職場で過呼吸になって倒れ、それからメンタルクリニックに１年ほど通いました。当時の診断は不安障害。そして今年も過呼吸や過度の不安や不眠でメンタルクリニックに通院することになりました。今月の半ばで休職期間が終わりになるから頑張って復職の練習しなくちゃいけないのに、今でもなんでもないときに悲しくなって涙が出てきたり、自分のこと話そうと思うと過呼吸になりそうになったり、かと思えば急にイライラして衝動的になって階段に飛び込んだり手首を切ってしまったり。でも友達に会うときとか業者さんに会うときは一生懸命笑顔で接するしにこにこできるんです。だから他の人から見たら仮病だと思われそうで怖いです‥ 今回は「抑鬱状態」「不安障害」「適応障害」と診断されましたが、正直私が本当にそうなのか疑問です。薬も睡眠導入剤以外は効いてる感じがしないし、急に怒ったり悲しくなったり情緒不安定なのは私の性格が悪いからなんじゃないか。だとすれば一生ちゃんと働けない。ちゃんと働けなかったら生きていけない。家族に迷惑をかけ続けてしまう。迷惑をかけて生かせてもらうなんてできない。仕事のことも自分自身のことも、家族には相談できないし、友達にもこんな話できない。せめて自分の状態をちゃんと認識したい。復職の期限まであとわずか。すごく焦ってる。どうか私の症状に似た人いませんか？なんて診断されたか教えてくれませんか？

自分の性格

やる気が出ませんやらなきゃいけないことを全部後回しにしたりして、自分のせいで物事がうまく進まないことがよくあります。勉強もしなきゃいけない、授業もちゃんと聞かなきゃいけないのに全然集中できずスマホばかり見て、スマホを見ていなかったとしても授業の内容を頭に入れることができません。物事がうまくいかないと全部親や他人のせいにしようとする自分も本当に嫌いです。勉強時間も10分集中していればすごく良い方です。私は一浪して私立の獣医学科に入学しましたが、やはりこのような学科や獣医などは私には向いていないのかと、これまでのやる気の問題などからして考えています。しかし、両親にはたくさんのお金をかけてもらっています。もう何をどうすればいいのかわかりません。

自分の性格

#うつ #身体症状 #ストレス #不安 #頭痛 #無気力

仕事辞めたいです。新卒で介護職として入職しました。でも日々の仕事の出来や仕事・プライベートのストレスなのか出勤しようとなると体調悪くなり家から出られません。休みが続いてさらに行きにくい。辞めたいけど辞めれないよね。もっと頑張れって思いますよね。頭が痛くなったり吐き気がとまらなかったり。どうしたらいいんでしょう

自分の性格

#うつ #ストレス #妄想 #不安 #コンプレックス

人からの評価が気になって仕方がありません今私は大学一年生です。大学生になってから自覚したのですが、私は他人からの評価が気になって仕方ありません。赤の他人ならまだいいのですが、大学の同じ学年の同じ学科の人達から悪口を言われているのでは無いかと毎日不安になり、学校に行くのがとても怖いです。また、理系の六年制の学科のため、留年などがなければその人達は6年間一緒になります。また2年生から6年生まで地方のキャンパスに移されます。今は中高の友達や家族とすぐに会えて愚痴をこぼせているのでまだ良いのですが、来年から一人暮らしになるのでとても不安です。私は友達を作ることが苦手で、相談事ができる仲になるまでとても時間がかかります。その為、今大学に相談できる人がいない状態で地方のキャンパスに行くことにとても不安を抱いています。どうすれば他人の目を気にせずに生活していけますか？

自分の性格

#無気力 #ストレス #パニック #不安

私はほんの少しの不安やストレスが溜まると、何からやればいいのかわからなくなり、ちょっとしたパニック状態になったり、すぐに鬱のような状態になってしまいます。その為、なるべく何も考えないように、人の話も軽く受け流せるように、と過ごしてきたのですが家族に「あなたは人の話を聞いてなさすぎる」と言われました。確かに自分でも自覚しています。ただ自分のことしか考えられていないようにも感じます。解決策がわかりません。

自分の性格

#ストレス

意思と心，性格，人間関係あの子は大人しいよねあの子は優しいよね　明るいよね　　　　　頭良いよね　よく分かんない客観的に見て，その人の性格を判断する事は簡単ですよね。でもそれが自分で自分を例えて，となると途端に難しくなって，何者かもわからない人と違うと，生意気だと，気に食わないと嫌われて，途端に虐め(嫌がらせ)，ハラスメント嫌いな人の対象になってだからそれを避けるようにニコニコ仮面を被るように良い人を演じてそうしたら　何だか意思があるのか自分は何者か，良い人を演じているようなそんな気がして外面と心がチグハグなような気がしてもう人と関わる事に，演じる事に疲れました。生き方も，人ととの関わり方も分からないどうせ死んだら1人になるからもうどうでもいい。だから，もう解放してくれよ歓迎会も送迎会もいらない仕事中からはみ出る付き合いはいらない最低な事を言ってるのは分かってるけど 1人の時間が欲しい。仕事以外はそっとしといてくれよ。どうやって関わって，生きてけば良いんですかね

自分の性格

#不安

どうすればよかったのかな最近、店の人から友達とのシェアハウスを勧められ、親にも言わずに引っ越しました。ただ、他の人からはおかしいと言われました。まだ成人したばっかりの人が、目先のことだけを考えて行動するなと… 私は始めてすぐですが、今の生活は楽しいです。家で何もしなかった事より、ある程度の家事をしたりなどできてます。ちなみに、私はバイセクシャルで、一緒に住んでる人は一度告白したことのある同性の人です。

自分の性格

涙が出やすい最近、ちょっとしたことで過敏になってすぐに泣いてしまいます仕事で注意されたり、家族から何気なく言われた一言だったり、こんなに脆くて、泣いてばっかりで、周りから見たらきっと精神不安定な気分屋なめんどくさい人という感じだと思いますだけど自分でもコントロールできず泣いてしまう自分に嫌になってさらに涙が出ますどうしたら気持ちを安定させられますか

自分の性格

#不安 #不眠症 #ストレス #頭痛 #トラウマ

すぐに泣く自分も、人の目が怖くて目をみて話せない自分も嫌い。何ごとにもすぐに泣く自分が嫌い。自分の本音を話したりする時、些細な事でも注意されたりした時に涙がでてくる。時々なんにも思ってないのに涙が出てきて、何で泣いているのか自分でも説明できなくてそれに対しても嫌になる。あと人の目をみて話すことも苦手。人の目をみて話さないといけないって頭でも分かってるし、注意されたこともある。だから頑張って意識して話しているけど、この人はどう思っているんだろう。こう思われているのではないかとか、いろいろ考えてしまう自分が大嫌い。

自分の性格

#コンプレックス #不安

自分の心ある時から死ぬほど自分が嫌いになって、死ぬ気で自分のエゴを押さえて、他人に役立てる人間を意識してきた。けど今になって自分のエゴの大切さに気づいた。でも気づいた時には自分がどんな人間かよくわからない。心を開く以前に自分の心がほぼない。友達に対して友達を演じているだけな気がしてならない。これから自分の心を見つけれる気もしないし、見つけたらほとんどの友達を失いそう。そもそも友達は1人もいない可能性もあるから怖い。

自分の性格

#不安

大好きな人がいます好きな人がいるのは当たり前だと思いますでも大体の人は相手にバレないようにします僕はもう相手にバレててなんなら１回付き合ってるのですが１ヶ月ぐらいでふられましたでもまだ好きで相手もずっと好きでいてねと言ってくるくらいの感じです最近割り切りはできていてずっと好きだけどもう叶わないで納得している状態ですでも最近相手と話してる時に聞き間違えじゃなければですが好きと言われましたもしかしたら寝ぼけてただけかもしれないのでこれは自意識過剰に入りますこの次の日に会話の流れでもう叶わねぇけどやっぱ好きだわ叶わないけど...w と言ったところどうだろうねぇと返されましたもう期待したくないのにまた裏切られるだけなのに期待してしまう自分がいますどうせ裏切るなら期待させないで欲しいどうやったら確かめられますかね

自分の性格

#不安

僕と関わる人みんな今まで僕と関わって来た人みんな不登校になったり精神が病んだりしますなら人と関わらなければいいのはわかってるだけど関わってしまうどうしようもないけどどうにかしたい僕のせいなのはわかってるけど心当たりがないもう存在ごと要らないとかも思ったりどこでなにを間違えてるのでしょうか

自分の性格

#不安 #強迫観念

発達検査を受けたいかれこれ17年くらい心療内科にかかっています。最初は、職場での悩みで身体症状が出てかかったのですが、ライフスタイルも17年の間に色々と変化があり、具体的な症状（閉所恐怖や広場恐怖）はかなり落ち着き、やり過ごし方も心得てきました。しかし、もっと根っこの部分がどうも上手くいかない感じで、生きづらさってやつだよな…と思っています。主治医には、人よりも不安を感じやすい気質、と言われていますが、HSPとASDの境目という感じで苦しいです。気質や症状など、何も変わらなくても良いから、自分がなんなのか知って、気が済みたいです。しかし、発達検査をする勇気がありません。主治医に検査を希望する勇気もありません。軽度の知的障害かも、とか色々と考えてしまいますが、何がしたいのかというと、診断名をつけて、だからこんなに疲れるんだねって納得したいだけという… 自分で客観的になると、全部の傾向はあるけど淡いグレー。グレーゾーンです。ただ、もうずーっと曖昧なことが疲れてきて、発達検査受ける理由になりますかね。

自分の性格

#妄想 #不安

不安になってしまう男なんですけど、自分の仲悪い人が自分の仲良い人と遊んでたらモヤっとしませんか？？仲良いと思ってた人も実は仲悪い人と悪口言ってるんじゃないかなって不安になってしまいます、、、どう考えればいいんですかね、、、

自分の性格

#ストレス #不安 #コンプレックス

こういう時どうしたら良いですか？僕は生まれてからちゃんと寝ててもクマが酷くなります、この事を指摘されたりするのがとても嫌なんですけど指摘されたらどうしたら良いですか？

自分の性格

#不安 #コンプレックス #トラウマ #うつ #ストレス

心療内科か精神科へ行こうか悩んでます精神病んでいる者が失礼します。私はいわば感情の上下が激しく、少しでもどうすればいいか分からなくなった時が来れば機嫌が悪くなったり、気持ちがどっと落ちます。逆になにかいいことがあればすぐに機嫌が良くなります。酷い大人だと自分でも思います。こんな自分さっさとこの世からいなくなった方がいいですよね。その｢少しでもどうすればいいか分からないこと｣とは、仕事の話になりまして、仕事を頼んでくる相手は勿論その仕事のことは理解していますが、それを何故相手自身でやらずに私に要求してくるのかが分からないからです。勿論頼まれた仕事はこなしますが、分からない人間がやるより相手自身がやれば早くていいのに、そしたら相手自身の評価も上がるだろうに、なんで？っと思うんです。その思考は学生の頃、とある物事を私自身がこなしているのを影から嫌がっている者から嫌がらせ、陰口受けて以来でした。｢調子に乗るな｣と周りから言われた以来、私がやるより他人がやった方が、他人自身も嬉しいだろうし、他人自身の評価が上がるから効率いいだろう。と思ってもう10年ぐらいたってます。正直いって、この思考を社会人になった今でも思うのは、もしかしてキツいと思ってきてます。冒頭でもういなくなった方がいいと言いましたが、本当はもっと生きたいんです。その為に完全に私自身がぶっ壊れる前に1度心療内科か精神科に受診しようかと悩んでます。今もぶっ壊れているんですけどね。ただ病院はすぐに行けずに予約もしなくちゃいけないですし、なるべく薬に頼りたくないです。病院じゃなくて先にカウンセリング受けようかと思ってもいます。周りを目と声を気にせずに自分らしく生きたいです。だからといって引きこもりたくもないです。自立したいです。愛されたいです。こんなクズな私はどうしたらいいのでしょうか。どなたか、助言いただけませんか。

自分の性格

#承認欲求 #失敗

努力してるところを見られたくないけど、努力を認められたい現役高校生です。自分は失敗することを恐れてるせいか、努力してるところとか何かに挑戦してるところを誰にも見られたくないんです。例えば、あまりお菓子作りしないのに、自分でも出来そうなレシピを見つけ、材料を買い、作り、食べるまでを1人でどうにかこなそうとします。そこで美味しくなかったり上手く出来なかったりしたら何事も無かったようにしたいタイプなんです。でも頑張ったから、勇気を出して挑戦してみたから上手く出来たら褒められたいんです。頑張ったね、とか凄いねとか。でもこんなのどう見ても矛盾してるし、誰にも理解されないんじゃないかと思って誰にも話せません。こんな自分とどう向き合えばいいんでしょうか? 　