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自分の性格

#ストレス #不安

あーしは何ができるんすか全部平均以下で、遅刻癖があって課題もギリギリのギリで結局遅れて提出するし、やる気は一生起きないし、ずっと寝てたい人間に何ができるんすかね。気を配るのも使うのも苦手だし、ってかそもそもまわりをそんな見てられないし自分に精一杯だしこういうことは理解されないし、周りのテンション下げるだけだから言わない方がいいって思ってても、結局口が滑っててずっと後悔してる。なんて優しくない人間。そもそも人間不十分感ある。人間もどきって感じ‼️‼️‼️‼️ いい所あるよって言われても…、どこが？って感じ。すーぐ人大好きになって激重感情向ける上にこんな性格のこんな何も出来ない人だから人と関わるのやめた方がいい気もする。だって人間できないし。かなしきかな………。愚か？人に当たらないだけましって思ってたけど今絶賛拗ね中で勝手に避けてるからやってることは変わらんね。やば！嫌われても当然やん！！！！ウケる！消えよかな‼️‼️

自分の性格

#不安

ADHDの薬を飲んだ方がいいのかな？ADHDの薬を飲んでる人へ薬を飲む前と飲んだ後で思考や行動はどう変わりましたか？元々抜毛症があって、気も滅入りがちになってきたので心療内科に行ってみたら、ほぼ確定でADHDの可能性あるねと言われました。まあ、何となく自分でもそんな予感はしてたので対して驚いてないんですけど、今後のことを考えたら薬を飲んだ方がいいのかもしれないと言われました。ただ、明るくて、ちょっと思考が変な子、変わってる子っていうのが自分の個性だと思ってます。この性格とか個性ってADHDあるあるだと思うけど、これを消したら何も残らない気がして、個性の無くなったあたしと友達でいてくれる人はいるのかな…？って思いました。あとぶっちゃけ、ADHDについて調べてたせいで思い込んでる可能性もまだ捨てられないです。

自分の性格

#コンプレックス #ストレス #不安

「本当の私」がわかりません「前は明るくて元気な良い子だったのに何でそんなに暗くなっちゃったの？」「三つ子の魂百まで、なんだから貴方はもっと明るい性格のはずなんだよ？昔の貴方を取り戻して」と母に散々言われるようになりました。母の言う「前」というのは保育園以下頃のことだと思っています。小学校高学年頃から淡々と課題をこなして、礼儀正しく口数も少なくおとなしく、真面目に生きることが楽に感じて続けてきました。私は本当にそれが楽でした。しかし周りがそれを許しませんでした。真面目と言うと聞こえが良いかもしれません。ただ私は周りから見ればただの小心者で、先生の操り人形のようで、非常につまらない人間だったようです。たくさんたくさんいじめを受けました。そんな中味方してくれた友達と、母が全く同じことを言いました。「真面目な性格をやめた方がいい。」と。いじめが酷い方向にエスカレートした時、私は楽であった道から外れて、不真面目に明るくうるさく取り繕うようになりました。もう私が私でないようです。しかし母は昔の私が戻った、と喜んでいました。そんな中本音で話せるのは先生だけでした。落ち着いた私を受け入れてくれる唯一の存在で、校則を守ると疎まれた私を唯一褒めてくれるのも先生だったからです。今もまだそんな「先生」という立場に縋ってしまいます。母曰く本物の私のおかげで酷いいじめにあうことはなくなりました。ただ私には強い違和感があります。この違和感に学校帰りいつも苦しめられています。私はどうしたらいいのでしょう。私の小心者な部分がなくなればいっそ楽になれるのでしょうか。

自分の性格

#めまい #頭痛 #無気力 #ストレス

時間、体力、お金のバランス私はシングルマザーで、今は娘とふたり暮らしです。娘が小学校高学年になったことにより、以前よりもマシになったことはあります。でもやっぱり一つの家を支えるにあたり、大人が一人しか居ないのはとてもハードです。収支のバランスや、時間の使い方、それに対する体力が続くかどうか体調を崩さないでいられるか… 物価や光熱費はどんどん高くなるのに、ボーナスは出ない…やりたいことをできる時間やお金にも余裕はなく毎日にやる気も出ません。冬場の光熱費上昇や寒くなるにつれて体調を崩すのではないかとか、考えれば考えるほど不安要素しかなくお先真っ暗だなと思ってしまいます。八方塞がりの状態でもがいている状態です。自分でもどうしたらよいかわかりません。ただのワガママなのかなとも思って自分が嫌になってしまいます。

自分の性格

#ストレス #不安

不意に涙が出てくる特に何も無いのに涙が出てきてしまったりドキドキすることがある

自分の性格

#不安

おかしいかも前回上げた件により、OBとして参加していた部活が出禁になりました。部活は楽しかった。けど、いざ出禁って言われても悲しいとか嫌だなとか感じない。やっぱ、一般的な人とは違うのかな？

自分の性格

私は共感求めてないの「わかるよ」って言葉も結局、自分の中での解釈での共感であって、本来の私の言っている意味での共感じゃないの分かっているし、私が、そんな他人に、縋ってまで求めてるのは共感なんかじゃなくて認知だけなのお世辞抜きに嘘なしに、かかってるフィルター全部抜いて、それでも褒めれる所だけを褒めて欲しい

自分の性格

#コンプレックス

自分さがし自分の利益を優先しているって例えばどんなことなのだろうか？テスト受けて自分探しの言葉をもらっているが、ただただめんどくさいやつだとわかった他人からの評価を受けにくい強靭なメンタルなくせに、他の人や外の環境からの刺激と圧力によって行動し、他の人に振り回されてると感じたり傷つきやすいって自分意味わからん。悲劇のヒロインじゃんねー。自分キショい自分を受け入れ理解しろって自分キショいんです〰めんどくさいやつです〰ってか。ははは。小さい頃カラひたすら顔色うかがって育ったワタシ、職場で何をどう共感できるのかよく知りもしないのに散々に言われてきたよ信じて裏切られて、裂けられ拒否られ、何を誰を信じれるのよく人を非難したり恨んだりしてしまいがちともあったが、したところで自分の何かが良くなるわけないのに、んなこといみないからしないよ?(^_^;) 自分探しとゆうより迷宮化してるような気がしないでもない

自分の性格

#ストレス #不安

精神科や心療内科に行く基準は何ですか？精神科や心療内科にかかったりカウンセリングを受けたりする基準が分かりません。私は現在21歳の大学生です。私は主観でメンタルが不安定になったり、漠とした不安やもやもやを抱えたりしやすいのではないかと中学生くらいから思い始めましたが、学校にも行けているし体に症状も出たことがないため、これまでそうした病院にかかったことはありませんでした。しかし、常に気分の晴れないまま毎日を送ることがつらく、憂鬱です。ふとした瞬間になんのために生きているのかな、とか、将来も不安だしこのまま消えてしまいたいな、と思ってしまうこともあります。死ぬ気は無いですが家で一人でいると｢死にたいなぁ｣と口に出てしまうこともあります。ただ、これは今あるタスクや将来への不安から逃げたいだけで本当に死にたいわけではないため、希死念慮とも少し違うような気がします。また、私には虐待を受けた経験があります。そうした経験が私の性格を極めてネガティブなものにしているという節は少なからずあると思います。とはいえ、何となく気持ちが重いとか、気分が晴れないだけで生活は一応できているし、と思うと、病院に行くようなものでもないか……となってしまい、そもそもこの程度で行ってもいいのかも分かりません。病院へ行く基準は何でしょうか。教えていただけるとありがたいです。

自分の性格

#無気力 #ストレス #うつ #不安

最近何も上手くいかない仕事はどんなに気を付けてもミスばかり、今年度末で辞める旨は伝えましたが次はまだ決まってません。職場と家の往復のつまらない生活を続けてます。恋愛もマッチングアプリで知り合った女性と超遠距離片思い中。1回会って某水族館デートしたり、夜はお互いハマってるゲームをたまにやったりLINEでのやり取りも地味に続いてます。ただし相手の反応がめちゃくちゃ薄いのでほぼ脈ナシ。来月ディズニーランド行く予定立ててチケットを買いましたが本当に来てくれるのかどうか…。周りからは恋人作れだのもっと頑張れだの色々言われてて辛いです。お金もないし、精神的にキツイので病院調べてもどこに相談すればいいかも分からない。なんで俺ばかりこんなに不幸なんでしょうか。人生山あり谷ありじゃないんですか。近所のゴミ拾いとか電車の席譲ったりとか色々気配りはしてるつもりなんですけど何も返ってきません。何かしらの見返りを求めてる時点でダメと言われたらそれまでですが。周り見てても幸せそうな人ばかりで辛いです。どうやったら俺の人生好転しますかね。

自分の性格

#トラウマ

泣くこと昔から親に泣いたときは泣き止むように無理やり止められてきたし泣けば泣くほど親の逆鱗に触れるだけで泣いていいことなんて1回もなかった。そんなんで生きてきたから未だに泣くことが許されないような気持ちになる。叩かれても蹴られても暴言吐かれても泣くんじゃなくて笑うように心がけてる。そしたら悲しくなればなるほど笑いが込み上げてくるようになって、笑い泣きみたいな意味わからない状態になりました。死ぬほどキモイ治せなくてキモイ。

自分の性格

#無気力 #ストレス #不安 #不安定_躁うつ

つかれただいたいTOEICの結果が見た後くらいから病み期が始まったように感じます前回に比べとても点数は下がり自分はもう成長できないと感じ自分はもうダメだっていうのが毎日毎時間頭をよぎります自分が真面目な生き方性格のせいでこのように考えてしまい自分の性格が嫌に感じますインターンシップ等にいって自分が社会で生きていく自信とか希望がなくなってしまったように感じます身体はそこそこつかれておらず精神は固まったような感じですどうやったら昔のように自分を信じて心をもって行動するようにできるんでしょうか？

自分の性格

#不安定_躁うつ #無気力 #トラウマ #不安

躁鬱を治し、自己肯定感を高めてポジティブになる方法を知りたいです...。私は、両親の否定的な考え方や過去の人間関係のトラウマなどによって、幼い頃からネガティブに考える癖がついてしまい、今では人間不信になり躁鬱になってしまいました。最近では基本的に鬱状態で自分の今後の人生に対して絶望してしまうことが多いのですが、時々人間関係などが少しうまくいって躁状態になったときにもう少し頑張って生きてみようと、ほんの少しだけ希望を持てるときがあります。ところが何か物事が順調に進んでも、自分なんかが幸せになってはいけないのではないか、きっとまたなにか悪いことが起きるのだろうから期待してはいけない、といったようなネガティブな考えが浮かんできてしまいます。しかし、心の奥底では、周りの人みたいに友達と青春したり恋人をつくったり家族と旅行したりなどと、幸せな人生を送りたいとは思っています。でも今の私のままではそんなキラキラした生活を送るのは到底無理です...。ここ最近はずっとベッドに横になり、なにを楽しみに生きればいいのか、自分はなんのために生きているのかなどを延々と悩んでいる毎日で時間を無駄にしてしまっているなとは感じているため、なんとかしてこのネガティブな自分を変えたいと思っています。そのため、みなさんの意見をぜひお聞きしたいです。自己肯定感を高めてポジティブになるためのアドバイスなどをいただけるととても嬉しいです...！（ ; ; ）

自分の性格

#不安 #身体症状 #パニック #トラウマ #摂食障害

外で食事をするのが辛い。全部食べきれないと思ってしまい、パニックになる。1人前が食べられない。ご飯を食べないといけないから友達と遊びに行くのも気が引ける。遊びに行く🟰ご飯を食べるが辛い。そんな自分が嫌で嫌でたまりません。そしてこれから食事の場面が増えたらどうしよう、という不安でいっぱいです。どなたかこの症状を克服された方、もしくは今戦っている方とおはなしがしたいです。

自分の性格

#転職 #やりたいこと

好きなこと、やりたいことが無い推しでもなんでもいいんだけど、「ひとつのものにのめり込める人」ってどういう心理なんでしょう？わたしはよく言えば好奇心旺盛、悪く言えば飽き性。1クールのアニメすら最後まで追えないほどすぐ飽きる。んで無理やり続けると嫌いになって近寄らなくなる。だから大学とかで院まで進んで研究したいっていう友達の話を聞いて「なんでこいつはほかのものが目に入らないんだ…？」って思ってたそんな感じで色んなものがちょっとずつ好きだからやりたい仕事もキャリアイメージも全く浮かばず…… 今はとりあえず金稼がなきゃってことで派遣やってるけど、ずっと派遣のままではいけないと思ってる。必要な金は増えるのに給料はほぼ上がらないから。けど何がしたいとかないからアピールできないし仮に転職できたとしても頑張る理由が持てなくて同じことの繰り返しになる気がする。わたしと同じような感覚の人いますか？どうやってこのモヤモヤと折り合いつけてます？

自分の性格

#自己肯定感 #感情 #言葉 #コミュニケーション

自分の言葉って今考えてることを一言で表すと、「自分って何？」だと思う。私は前から友達や周りから優しいって言われることが多めで、自分の長所としてそう捉えてる。日々、人の気持ちを考えることはもちろん意識してるけれど、相手の気持ちを優先しすぎてるって思うことも多い。他人軸で生きてるのかな。自分で自分が何なのかよくわからなくなってくる。人の気持ちに寄り添うことは大体心掛けているけれど、自分の気持ちがよくわからなくなってくる。自分の希望も伝えようとするけれど、それが相手の負担にならないかまず考えてしまって、仲良い人相手でも自分の感情をかなり抑えてることが少なくない気がする。そう考えると、人にかける言葉をいちいち考えて、振り返ってはあれで良かったのか、もっと良い言い方はなかったのか、考えを巡らせてしまう。そこから自分の言葉に自信が無くなるのか自己肯定感も下がる。こういう時どうしたらよい？自分の中で答えが出せそうで出せない。長文失礼しました。丁寧語使ってなくてごめんなさい。

自分の性格

#無気力 #ストレス #不安

頑張れないのは、なんでやろう？私には、目標があります。それに向かって努力するべきことも、もう決まっています。でも何でやろう？何で先生にも親にも、全く褒められへんねやろ？そら、もっと頑張ってる人はいっぱいいるけどさ。いっつもこんな思いが溜まって、あまり頑張れません。今まで厳しくて、望みの高い母親に育てられ、褒められることがあまりありませんでした。私は、自分では褒められて伸びるタイプだと思うのですが、母親はちょっとやそっとでは、褒めてくれません。私は褒められたいんです。人に褒められたいんです。でも、何も私のことを知らない、頑張ってることも知らない人に褒められても、なぜか素直に受け止められません。あまのじゃくなんでしょうか。頑張れない理由を探している自分が悪いんでしょうか。褒めて欲しいな。誰か私のことを知っている人に、心から褒めて欲しい。「よう頑張ったな。」って言って、ギュッて抱きしめて欲しい。でも、そう言ってもらうには、自分が頑張って努力して、結果残さなあかん。もうどうしたらいいんやろ。褒められんくても、頑張れる人はいるのに、何で自分はできひんねやろ。こうやって、自分のことが嫌になっていく一方です。自分が悪いのは、分かってます。でもこのままじゃ、いつか自分を保つことも出来なくなりそうです。本当に、どうしたらいいんでしょうか。

自分の性格

#不安

自分のことがわからない自分の好きなもの、嫌いなもの、やりたいことがわかりません。自己理解を深めようとワークをしました。全く筆が進みません。幼い頃から親の機嫌を伺って生きてきました。父親はモラハラ気質で暴力もあります。口癖は俺の言う通りにしろです。母は弟のことだけをかばってきました。私は父親のサンドバッグです。怒らせないように、顔色を伺って、察して選択をして生きてきました。これを選択すれば親が喜ぶ、を基準にしていたせいで、自分の気持ちがわかりません。もしかしたら無いのかもしれません。この状況だとワークをしても全く進みません。まずはどのようにして自己理解を深めればいいのでしょうか。

自分の性格

#不安

未来に希望が持てません。ただ生きているだけで、毎日がしんどいです。何かを成したわけでもなく、これと言ってできることもなく。相談できる家族や友達もいません。他人と比べて、私は何もないなと思ってしまいます。歳だけ重ねて、結婚もしてなければ、恋人もいません。“普通”の人生すら歩めません。自分なんて生まれてこなければ良かったと思います。

自分の性格

何でもない指摘で泣きそうになってしまう家が厳しく、怒られることが多かったため、自己肯定感がありません。その為、他人からの少しの指摘で自分が何もできないと自覚してしまい、泣きそうになってしまいます。怒られてすぐ泣く、まして自分の為に優しく助言してくれているのに泣くことは客観的に見ておかしいと思いますし、自分も泣きたいと思っていません。現在、在る実習に行っており、優しい方に指導を受けています。私のことを思って言ってくださっているとはわかっているのですが、助言途中に自分の全てが嫌になって泣きそうになってしまいました。こんな自分が嫌です。涙を出さないようにするにはどうしたらいいでしょうか。