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自分の性格

#自分の性格 #ストレス #対人関係

人付き合いが面倒臭くなってきた…大学に入ってからできた友人たち、本当に助かってることや感謝してること、凄いなって思えるところはある。でも、最近はそれ以上に合わないなっていう感覚の方が大きいです。例えば、Aちゃんはアウトドアでとってもアクティブ、しっかり者、だけど浅い理由で人の悪口を言ったりする。Aちゃんに何か害を与えたり不快にさせたとかなら分かる。でもそうじゃなく見た目や話し方など表面だけで嫌ってる部分も多々あります。 Bくんは、私が出会った中で1番合わない。Bくんは、ごめんやありがとうが言えない。悪いことをしたのはBくんなのに、開き直ったり、詰められるのが嫌だからってもういいって話を下げられたりする。しつこくて女々しいタイプ。飲みに行こうと誘われて、もうクレンジングしたしこれから妹が来るから無理だと断っても、「またメイクすればいいじゃん」「妹も一緒にこればいいじゃん」「じゃあ駅で妹に鍵渡してそれからこればいいじゃん」などのように(もっともっと粘られた)言います。自分のことしか考えてない。学校でも1人でいれない。1人でいるのが嫌なんじゃなくて1人でいるって見られることが嫌なんだと思う。そのため、わざわざ私を探しに来て一緒にいても「なんかひまー」とか言ってくるし、本人は口癖みたいなもんなんだろうけど、こっちからしたら「なんかしろってこと？」と思うし、、彼に関しては話し出したらキリがないので止まらなくなる前にやめます。私は相手に害を与えられてないのに、相手を悪く言う人(愚痴じゃなくただの悪口を言う人)、しつこい人、度を超えて面倒臭い人が嫌いです。私は、友だちを嫌いになることはあまりありません。出生〜高校時点で3人。苦手な人はたくさんいますが、嫌いとまではなりません。しかし大学に入ってからは、苦手でそろそろ嫌いになりそうな人が増えています。このような人たちと一緒にいたくないです。今の大学生活の中で、合わない・一緒にいたくないと思ってる人は全部で6人います。その6人は普段一緒にいることや話すことが多いです。(7人グループではありません。)他にも話す人や友人はいますが、この6人が1番話したり一緒にいることがほとんど。そのため、ここから離れたら普段は1人でいることが多くなるでしょう。そこについては気にしません。このアプリの「わたしさがし」で、「協調性に欠けてしまい、人付き合いが難しい」と書かれていました。その通りだと思った反面、これは私に協調性がないから人付き合いができないのか…？とも思いました。苦手な人に対して協調性に欠けているのは事実だと思います。急にできた予定(カラオケ行こ〜や飲み行こ〜)にはあまり行きません。「合わない・一緒にいたくない」と感じるのは、私に協調性がないからなのでしょうか。私が変わるべきなのでしょうか。

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#ストレス #強迫観念

SNSの反応がないのが気になってしまうツイッターやインスタグラムなど自分のあげた投稿に反応がないかすぐに見に行ってしまいます。FFが他の人に反応しているのに自分の投稿に返信やいいねがないとモヤモヤし勝手に嫌になりブロ解をしたこともあります。実生活に支障があるほどではないのですが、我儘な自分の性格に嫌気がさしてしまいます。

自分の性格

#ストレス

自分の感情が理解できなくて困っています。今まではあまり気にしていなかった母親のが雑な部分や父親の几帳面な性格に対して、すごく嫌悪感があります。他にも友人のちょっとした態度や言葉で気分が落ち込んだり、バイト先での失敗をずっと悔やんだりと気分が上がらず、それが怒りや自己嫌悪になることが多くあります。元々人に物事を伝えたり、指図したりする事が得意ではないため、言いたいけれど言えない状態が続いています。そのため、ここ最近は些細なことで怒りっぽくなったと感じています。私は母親や父親、友人に対してもっと明るい感情を持つことが出来なくなりそうです。その事が嫌で、また自己嫌悪に陥っています。このようなことは、よくあることなのでしょうか。それとも私の考えすぎなのでしょうか。よろしければ皆様のご意見お聞かせください。推敲もせず思ったことを書き連ねたため、読みづらい長文ですみません。

自分の性格

#ストレス

心配して欲しいと思うのはいけないことですか？性格なのか何なのか、昔から心配して欲しいって思うことがあるんです。要はもっと自分を見て欲しい、かまって欲しいって事になるんですかね。ちょっと精神的にきてる、話聞いて欲しい、話しかけて欲しい。そんな気持ちが強いんです。そう思うのってやっぱり、わがままとか何でしょうか...

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#衝動_暴力 #不安 #コンプレックス #ストレス

本来の自分に問題がある場合私は小さな頃から周りと上手く関われませんでした。自己中心的だし、暴力的、自分が欲しい物を盗んだこともあります。しかし、物心がつきはじめた頃から、このままではいけないと思い、自分の悪いところ改善しようと試みました。しかし、普通に話しているつもりが、相手がどんどんテンションが下がっていって、離れていきます。特に相手を傷つける様なことを言っているわけではなく、本当に当たり障りない事を言っているつもりですが、皆んな嫌そうな反応をして去っていきます。一時期、人気者の友人の真似をしたら途端に周りに人が集まってきました。それからは本来の自分は1ミリも出さず、誰かの真似を完璧にする様になりました。仕草、声のトーン、表情、髪型までそっくりに真似する様に心がけています。学生までは近くにいる人気者の真似をする事で何とか生き抜いてきましたが、社会人になってからは、年を重ねていくごとに適切な行動を取らなければならず、真似をする人をコロコロ変えなければならなくなり、自分を隠すことに限界を感じ始めています。今では子供の頃の様な悪い一面は薄くなっている様に感じますが、素の自分が誰にも受け入れて貰えない現状を見ると、やはり誰かの真似をし続けるしかないのでしょうか？この様な私は今後どのように生きていけば良いのでしょうか。

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#不安

せっかくバイト決まったのにやっとバイト始めようと決心して面接まで行けて、今日から働く予定だったのに、いざ時間が迫ると行きたくなくなっちゃって涙が止まらなくなっちゃって結局行けなかった無気力で涙が出てきてよく分かんないまた仕事出来るのかなお金ないと生活出来ないし分かってるけど行きたくなくてどうすればいいんだろう大人になってからグレてる感じ自分がよく分からないもちろん親は怒るし私ももう30歳近くなってちゃんとしなきゃって思うけど年々頑張れなくなってるのを感じる疲れてしまうどうしよう

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#ここで聞く内容か

『わたしを探す７日間の旅』について当方、Androidスマホを使っているんですが、最初の？1ページしか表示されません。１日目の次には押せるんですが、左上に1/7と書かれており続きがあるように感じるのですが。私だけでしょうか？

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#ストレス #コンプレックス

束縛してしまう彼から男友達と飲みに行くとの連絡。午前中の私連絡には返事がなく決定事項として連絡があった。私も早く返事があれば一緒にご飯に行きたいと思っていた。でも連絡が来た頃にはもう約束が決定していた。そこは飲み込み、私は他の居酒屋へ。最終的に同じお店で会ったのだが、嫌そうな顔。彼は話しかけようと、何度も方を叩いた。私は他の友達だと思い2度目で反応した(彼ではなく) それで彼は無視されたと思い、私は嫌そうな顔をされたと思い話し合おうとしたらお互い喧嘩口調。彼からこんなんなら、別れたいと言われてしまった。私は誤解を解いて和解したかった。私が束縛しすぎなのも分かってます。返事くらいはと、思ってました。どうしたら束縛心はなくなるのでしょうか。彼の浮気を疑っているのではなく、寂しいのです。

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#仕事 #めまい #悩み #不安 #死にたい #ストレス #うつ #無気力 #責任 #頭痛 #相談役

自分のことで精一杯なのに、相談役や相手へ気遣い、クレーム対応、仕事のミス等が辛い最近は仕事中に頭痛もするし、家に帰る頃には頭痛と吐き気。光と匂いがダメで、めまいらしき時もある。毎日、仕事を続けてられるのか心配。春先から自分のことで精一杯な心理状態でなんとかやりくりしてる。その中で、相談役になったり、面倒な職場の人へ表面上気遣いながら対応したり、クレームを鎮火させるように立ち振る舞ったり、期限が決まってるものと戦ったり、仕事で叱られたり、ミスをカバーしたり、何一つとっても疲れる。泣きたくなる。しんどい。クレームやミスは、大きなことではないけれど死にたくなる。リスカの跡を見て落ち着きたい。そんなことしても意味ないのに、リスカしたくなる。わたしに相談してくれるのも頼ってくれるのも嬉しいけれど、仕事上担当が代わって距離が離れたら来なくなったり、リスカされたり、うまくいかなくなって泣いちゃう人がいて、わたしのせいで悩みを吐き出せない人がいるんじゃないか、不安になって心配して疲れる。わたしは万能じゃない。決して離れたいわけじゃないけれど、相手には元気でいてほしい。生きてなくちゃ何の意味もない。周囲に亡くなった人もいて、わたしには何ができるだろうと考えることが多かった。何もできないかもしれない。早く死にたい。私は死ぬのを待ってる。　　　　　

自分の性格

機嫌がすぐ悪くなるちょっとした言葉のニュアンスの違いを勝手に感じてしまって機嫌すぐ悪くなるの治したい。例えば「やったー！」じゃなくて「やったー」ってビックリマークがついてないだけでも、本当は喜んでないのかな。私だけ？ってなるし、ただの付け忘れと分かっていてもいちいちそう思ってしまう。言わせちゃった、、みたいな。それが嫌になって毎回シュンってなっちゃうのが嫌。それが文章とかに現れて、「どうしたの？」とか聞かれちゃうのがもっと嫌。本当は喜んでないの？とか聞くのも嫌。自分の気持ちが表に出ないようになりたい。

自分の性格

#無気力 #ストレス

生理前にやる気が無くなる。明日までにやらなきゃいけないことが沢山残ってるのに、ずっとスマホ見て、行動に移せない。そして眠くなってきて、でも何もしてないから寝られなくて現在2:00前。ここ最近までは調子良かったのにな…と思いながら、胸周りを押してみるとやっぱり痛くなってる…ということはもうすぐ生理が来るのか…を何回も何回も繰り返している。なんで学習しないんだろうって考えるだけで泣きそうになる。もし、ここに過大なストレスがかかると「あ、自分って一生このままの性格なんだ。何も無ければこのまま何十年も続く人生に耐えられないな…？」と考え始めて死に方を検索したり、電車に飛び込んだら死ぬかな？とか、ここから落ちたら死ぬかな？とか考えるようになる。ここしばらくはストレスがかからないといいな…と思いつつ、実習や就活準備でそうもいかず。この落ち込み期を早く抜け出したいな。生死について意識してしまう前に。

自分の性格

#無気力 #不安

趣味と呼べる趣味がありません。色々なことに興味を持ち、あれこれ知りたくなる性格で、作ることも好きなので、クラフト材料なんかもたくさん集めるのですが、なかなか没頭するほどの時間が取れず、、やったとしても、それっきりになってしまったりもします。スポーツなどもとくに好きなものはなく、あの人と言ったらコレ！特別これ！！と呼べるような特徴的なアクティブな趣味もありません。最近では何をやっても楽しいと思えないので、没頭はもちろん、やりだす気力もなくなってしまいました。何かを楽しいと思うには何が必要なのでしょう？どのようなことを伸ばしたら、気をつけたら、楽しいと思ってワクワク没頭できるのでしょうか。

自分の性格

私は重い私は多分重い。仲良くしすぎると、相手への愛着が沸いて独占欲が溢れる。分かりやすく言うと相手と私、 5:5の割合で思い合ってるとする。最初は付かず離れず様子見がこの状態。心地よくて都合がいい距離。だけど、重くなると、0:10になる。私の感情がデカくなって、片思いみたいな気持ちになる。そして心地いい関係から、嫌われたくない一心で、ずっと神経尖らせて、これ以上関係を崩さないように、言葉選びや行動等を慎重になって、作り笑いが増える。この、重い性格が友情で留まらず、恋愛感情に変化して、独占欲のせいで友情より特別な、1番の存在に、私が思う分、相手にも思われたい 10:10で思い合いたいと思うようになる。だから今まで学生時代では小中高、好きな友達はみんなゴタついて関係が悪くなって終わっている。だからもう、誰も好きになりたくないって思ってる。付かず離れず、というか、もう名前すらもどうでもいい。因みに、レズとかノーマルとかバイとかあんまり意識したことないけど女友達は好きになりやすいです。私のことを好いてくれてるのが分かる人がいたら、きっと私は好きだし男も作って欲しくないしずっと私だけを必要として欲しいと思う。人付き合いって難しい。私、おかしいですか？

自分の性格

#コンプレックス #うつ #不安

将来への不安をどうやって軽くしたらいいのでしょうか？派遣で働いています。独身、40代です。前の仕事は上司との関係性により抑うつ状態になり辞めました。年齢的に派遣で働き続けることに不安を感じています。とはいえ自分がやってきたのはいわゆる一般的な事務で、専門的なキャリアもないし、得意なこともありません。皮膚が薄くすぐ手荒れするので飲食業や手指消毒を度々するような仕事もできません。事務の仕事は年齢が高くなると求人も少なくなるし、今後AIにより需要も減ると言われていることから、自分のできる仕事がこの先あるのだろうかと思うと不安で仕方ないですし、ろくな能力がない自分に嫌気がして腹が立ちます。その時出来ることをやっていくしかないし、今ではない未来のことを考えても正解がないのは頭ではわかっているのですが、不安や恐れを日々感じてツラいです。

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#不安 #ストレス #うつ #無気力 #パニック

自分が気持ち悪い正しいことをしている時、何か約束を守れた時、どこか気持ち悪く感じます。普段から物を無くしたり、忘れ物が多いです。でもそれがないと落ち着かないしどこか気持ち悪く感じます。(一時的に) また友人の待ち合わせなどで遅刻癖がひどいです。学校には行けます。(ぎりぎりですが)何か使命を感じるんだと思います。いけないことだとわかっているのですが、もし自分が予定時刻より早く着いたら気持ち悪いなと感じるのがあります。また絶対に時間が足りないはずなのにいけるだろうと思い込んでしまうところがあります。どうにかなるだろうと思いがちです。どうにかしたいです。少し早い行動をしてもあと30分は遅らせられるよなといつもより余計なことをします。一度心療内科は受診しましたが、ADHDではないと言われました。となると自分の落ち度が過ぎるのですごく気持ちが落ちます。助けて欲しいです。

自分の性格

#うつ #ストレス #不安 #頭痛 #トラウマ #無気力 #不眠症

漠然と辛くなる 1〜2ヶ月に1度くらいの頻度で、大体1週間弱程度の間、漠然と辛い気持ちになっていろんなことを考え出したり思い出し泣きをしたり、他者の生活音への不快感が増して寝込んでしまう時期があります。これを書いている今は落ち着いていますが、数日前までその状態でした。辛くなる期間が始まるきっかけは様々で、些細なことで怒られたり発言が引っかかったり、悲しい話をニュースやドラマで見たり…前回のは過去の辛かった体験を少し想起させる内容の歌（好きな歌なのでたまに聴きたくなる）を久しぶりに聴いたことでした。私は今、大学を卒業してからまともに仕事につくことができずにいる状況で、自分が所謂“普通”ではないこと・頑張れていないことを不安に・惨めに感じています。家族とも何度か話をしたのですが、私がどうしてもうまく気持ちを言葉にするのが苦手で、辛いと思うことを話すと涙が止まらなくなってしまって余計に辛くなって話したくなくなるので、何も言ってこなくなりました。その不安と、過去に受けたいじめの記憶と失敗・挫折経験などが混ざりあったような辛さなのですが、後者の方が割合的に大きく感じているので、「今辛い」わけではないような気がしてしまうことも上手く話せない理由の一つかなと思います。こうして冷静なときに思い返して書いた文章だと“漠然と”していないように見えますが、辛いの真っ只中にいるときには自分の意志にかかわらず脳内に考えが巡ってきて涙が出たり、逆に頭が真っ白になるような形で楽しみがない・ご飯も美味しくない状態になったりするので、“漠然と辛い”が一番しっくりくる表現だなと思うのです。精神科の病院での診察等も検討し一度だけ受診しましたが医師との相性が悪く結局余計に辛い思いをして帰ることになり、以降怖くて転院含め行けていません。上記の上手く話せず泣いてしまうことも相談をためらう理由の一つです。それ以外にも、初診を受け入れてくれている病院が少ない・電話予約が必要である（電話が苦手なため）というのも受診したくないと思ってしまう理由になっています。どうしたらいいのかわからない。自分がどうなりたいのかもわからない。病気だと診断されたらこの漠然とした辛い気持ちに名前がついて楽になれるのだろうかとかも考えたりします。でもこの辛い気持ちが起きにくくなって元気に過ごせるようになったとき、長く職歴がない私は社会に受け入れてもらえるのだろうか、もう手遅れならこのままたまにくる辛さに耐えながらいた方がいいのではないかとかも思います。結局どちらを選んでも辛いじゃないか、消えてしまいたい、とさえ思います。いろいろ思うこと書いてみましたが、なんて言ってほしいのかもわかりません。そもそもこんな文章でいいのかな… わからないづくしでごめんなさい、ここまで読んでくれた人いたらありがとう。

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#見つめ直す #ストレス #無気力 #不安障害 #適応障害 #憂うつ

高校生の自分と、今の自分。見つめ直すってどういうことですか？社会人になって4年目。その間、適応障害と不安障害で2回休職しています。なんなら今2回目の休職期間中です。一度復職してずっと同じ会社に勤めています。なんでこうなるんだろうと思っています。振り返ってみれば、高校生の時ぐらいから2，3ヶ月ぐらいのペースで、グッと落ち込むことが何度かありました。ふとした時に誰とも話したくなくなって、憂鬱な気分で周りの友達には「眠たくて」なんて言い訳して人払いを意図的にしていました。唯一図書室の司書さんとはお話できて、オススメされた本を読んでといった感じでその期間を過ごしていました。それでも家に帰るとなんだかまた表現しづらい憂鬱感が戻ってきて、ひとりでグズグズと泣くような子でした。でも、いつの間にか憂鬱感はどこかに行っていて、自分もその憂鬱だった気持ちを忘れて、また日常を過ごします。けれど、また忘れた頃に憂鬱感は戻ってきて…というのを繰り返していました。大学時代になると、それは希薄になりどこかで「あれは思春期特有のものだったんだ」と勝手に結論付けて忘れていました。そして、社会人になってから高校生時代のあの感覚よりさらに深い憂鬱感に囚われるようになり、結果がこれです。高校生の時に何か対策していたら、こうはならなかったのでしょうか？一体私は何に対して心を擦り減らしているのでしょうか？どうしたらこの連鎖を止めることができるのでしょうか？自分を見つめ直す、なんて当たり前に言うけれど、それはどうしたらできるのでしょうか？

自分の性格

どうしたら良いかわからない。無価値感がつよい。考えすぎて不安になって、泣いてしまった。希望がない。どうしたらいいの。

自分の性格

#無気力 #ストレス #不安

自分に優しくすることが出来ませんダメな自分も受け入れましょう、自分に優しくしてみましょう。頭ではわかっていても、どうしても出来ません。どういうことか分からないです。例えば、今日は頑張ったから自分に優しくしよう、ご褒美でも買おう！と思っても、反射的に本当にご褒美を買えるようなことをしたのかな…？と思うことから始まり、スイーツはダイエット中なので食べたら後悔する、欲しいものも特にないし、マッサージなどもお金の無駄だな…となってしまいます。でもその自問自答を無くしたら、今度は無限にご褒美を与えるようになるとも思います。適度なコントロールが出来ません。自分軸が全くなく、幼少期からもっと頑張ってる人がいるから自分はまだまだ頑張らなければいけない、結果を出さなければいけない。もっと辛い人は沢山いるから自分は幸せだと思わなければいけない。と思って生きてきました。とても生きにくさを感じて、いろんな書籍を読んだり、アダルトチルドレン専門のカウンセリングなどにも行ってみました。カウンセラーの方にも言われるくらい自己分析は出来ている方だと思うのですが、1番大切な自分に優しくするというのがいちばん難しいです。難しく考えすぎというのも理解してますが、なかなか変えることが出来ません。恵まれた環境なのに、自分が変わらない限り一生このまま生きにくい人生だと思うと絶望しかありません。子供にも旦那にも優しくすることが出来ず、家庭は崩壊寸前です。自分の子供は私以上に生きにくい性格になってしまいそうで、それは阻止したいです。

自分の性格

#不安 #ストレス #身体症状 #うつ #無気力

週末になると落ち込む平日の仕事は忙しく1日12時間以上働くことが多いのですが、週末になり時間ができた途端に落ち込みます。理由は、仕事で出来なかったことを思い出して傷ついたり、休みに入るとすることがない、もしくは友達とご飯に行くなどいつも同じ休日を過ごしていて、心から楽しいと思えることが無いからです。趣味が欲しいと思っても何にも深く興味を持てず強いて言うと仕事以外にしたい事がありません。また仕事もストレスがかなり多く精神的にも物理的にも支障が出てきているものの、今1番好奇心を持っている事が仕事なので辞める事や転職はあまり考えていません。一方で忙しい割に薄給で自分は頑張っていて結果も出しているのにここまでの評価か、と思ってしまうことがあります。どうしたら良いでしょうか。