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自分の性格

自己矛盾が苦しい自分の中にもう1人自分がいるみたいに、思ってることと反対のことを言ってくるやつがいる確かに僕はそう思ってるのに、心の中では反対のことを思ってるどれが本当？苦しいずっと自分自身に否定し続けられてる自分は可哀想なんだと思い込む自分、自分は怠けている親不孝者だと言う自分、親が怖いから仕方ないと思う自分、ただの言い訳だという自分、本当に苦しいと思う自分、そんなの勘違いだと思う自分どっちが僕？全部僕？どちらもぼくじゃない？苦しい吐きそうほんとに？うるさいもう疲れた疲れてないやめたい何もしてない自分をコントロール出来ない自分が大嫌い

専門コメント

自分の性格

#不安

笑えなくなった笑うことがしんどい、ということはありえるのでしょうか？笑いのツボが浅くゲラだと言われることの多い私が、先月くらいから「ここは笑わなきゃ」と思わなければ笑うことができなくなりました。そうやって頑張って笑っても、相手に無理に作っている笑顔だと思われていないだろうか、と気になってしまいぎこちなくなってしまいます。誕生日のサプライズを友達がしてくれたのですが、無理に笑顔を作るのに必死ですごく苦しかったです。そういえば同時期からイライラも止まりません。今までは目を瞑ることが出来ていた友達の嫌いな部分が突然何も許せなくなって、今自分の周りにいるたくさんの友達と縁を切りたくて仕方がありません。こんなにも感情をコントロール出来ないのは初めてでどうすればいいか分かりません。

自分の性格

#不安定_躁うつ #ストレス #強迫観念 #妄想 #幻覚

唐突な暴露でした職場の人に元々心理カウンセラー(で合ってるかな)として心療内科だか精神科だかに勤めていた方がいらっしゃって、2ヶ月くらいすごく仲良くさせてもらってたんですが今日の退勤前「伝えたいことがあるんだけど他の人が居ない時に話したいから、帰ったら電話出来る？」とのことで家に帰って通話しました。ざっと内容をまとめると・2ヶ月くらい仲良くしてくれた中で、たまに気になる言動があったから気にしながら接していた・私の言動は、社会不安障害や統合失調症を患っている方と似たものがあった・まだ2ヶ月しか接していないし、急にこんなことを言われて混乱するかもしれないが力になりたい・もし時間がある時にお話できたらよかったら簡単にカウンセリングしても良いかとのことでした。『気になった言動』の詳細を聞くと・誰かに見られている時に作業をする手が震えている・アドリブを求められた時に、息が詰まるような困惑と顔がわかりやすく引き攣っている・視線を合わせて話すのが苦手そう・電話に出ることが苦手そう(出る努力をしているのかなという様子) ・常に他人の顔色を伺っている・誰かと会話をしている時に目が泳ぎがち・気がつくと手汗が気になっている様子・試食会や歓送迎会など、集団でご飯を食べる時に手が少し震えていた気がした・意見を求められた時にすぐに対応することが出来ず、出来たとしても無理して出してるのかなと感じた・たまに会話に一貫性がない・抽象的な言い回しが苦手な様子・落ち着きがない(注意力がない) ・たまに思い込みの激しいことを言う・自分にネガティブな言葉を言い聞かせてしまっているのか、もしくはそういった言葉が(幻聴として)聞こえてしまっているような様子・感情表現が乏しい(愛想はいいが、それ以外の感情を出すのが苦手な様子) ・たまに何も無いところをじっと見つめていることがある(なにか見えているのか、それともただボーッとしていたのかはわからない) ・覚えておこうという意識はあるが結局忘れてしまう・複数人で話している時に、話の内容が頭に入っていないような様子・注意や指摘を受けた時に、笑うまでは行かないが必ず不自然な笑顔になるなど… どれも言われてみればそうだったかもしれないと思うレベルです。正直、急に言われた事だしその人の言っていることが本当かの証拠なんて無い、ましてや、まだたった2ヶ月の付き合いので未だに信じられないなと思っています。しかし、この中でも私が日常会話でポッと出た些細な話も混じっているし、ここまで具体的に出されるといよいよ本当にそうなのかもしれないと思い始めてきました。もしその職場の方の言っていることが見当違いだった場合は「違うんだーよかったー」くらいで済むし、もし本当だったらその方とお話しながら病院に行ってみようかなという気持ちです。当事者の方やこういった話に詳しい方に、本当に私は統合失調症、又は、社会不安障害の恐れがあるのか意見をいただきたいです。よろしくお願いします。 <追記> なぜここまで気になるような症状があるのに会社で問題視されていないのかを聞いてみたところ、おそらく、居酒屋でのバイト歴が長いためその営業で「隠せるようになった、誤魔化せるようになった」のではないかとのことでした。(あくまでも職場の方の見解) 実際その方以外のスタッフにそれとなく聞いてみても、言われてみればそうかもしれないが特に気がつくようなことはあまりなかったと仰っていたみたいです。何か補足があれば随時対応いたします。

自分の性格

例えば出先で気になる店を見付けたときに「自分がここに入ったら周りから浮くかな」とか真っ先に考えちゃう辺り私には『自分』というものが無いんだなと思うね

自分の性格

いらん話今までの職場で聞かれてない事喋っちゃって色々苦労したから、今回の職場は自分の事は話さないようにしようと思ってたのに、転職数日目で緊張してる時に私のこと聞かれてぺろっと言っちゃったの後悔（ ; ; ）その後まあ分かんないですけどねーって濁したけど、、、まあ世間話の一部として話してたから数日後には忘れてるといいなあ（ ; ; ）

自分の性格

#妄想 #不安

キャラクターの真似が馴染んでしまった好きなアニメや漫画のキャラクターに影響されて性格や話し方、行動を真似してしまいます。その結果、自分では思ってないことをしてしまいます多重人格では無いですが、傍から見ると多重人格のように度々性格が変わっているようで、｢前はそんなこと言わなかった｣｢前は違うものが好きだった｣と指摘されますそして、気がつくと真似していたキャラクターの好きな物が本当に好きなんだ、自分の性格はこうなんだ、と思い込んでしまい、厨二病みたいですが本当の自分が分からなくなってしまいました。長くなりました、すみません。相談したいのは、確かに好きだと思っているのにどこかで好きじゃないと思っている自分もいて、常に矛盾していて苦しいことです。みんなこうなのでしょうか？僕だけ？もしみんなそうならどうやって本当の自分を決めているのですか？

自分の性格

#ストレス #人間関係 #悪口

みんなと悪口を言う癖をやめたいです。周りが悪口を言ってると、自分も空気を読んで言ってしまう自分が嫌いです。その場で同じく悪口を言わないと、次の対象が私になるのかなと思い、つい一緒に言ってしまいます。実際自分もその対象の子に不満があります。その子と一緒にいると過ごしずらく、若干距離を取ってる自分もいます。毎日私がいるグループは悪口を言っていて、そのグループ自体も居ずらいです。私は保育学生で1学年にクラスが4クラスあり、私のクラスは19人で6人グループで過ごしてます。(他は半分が23歳以上の大人、同い年の4人組、色々あって1人ずつでいる2人) 保育学生なのでペアワークやグループワークが多く、今のグループ以外の所に行こうと思ってもなかなか行ける雰囲気ではありません。 1人ずつでいる2人に関しては、キャバ嬢の子と聴覚障害、会食恐怖症などちょっとよく分からない子で、関わらなくてもいいかなって感じです。 1人でいたいわけでなく、ただただ悪口を一緒に言いたくないので尚更悩んでいます。どうしたらいいですか。

専門コメント

自分の性格

人の意見に影響されやすいので、自分の軸をキープするコツが知りたいです。職場で色々と判断する立場なのですが、人の意見に影響を受けやすいタイプです。自分の意見があっても色々と聞いてるうちに、「そういう考えもあるか🤔」と納得して、自分の意見が変化していってることがあります。「それは違うよね」と伝える場合もありますし、強いこだわりがあれば「意見譲れません！」と言えるのですが、基本的には大体の意見を、そっか〜と受け入れてしまいます。真逆の意見が同時に出てもどっちも受け入れます。また、自分の意見は変わらずあったとしても、自分とは違う意見を堂々と主張されると、自分が間違っているように感じ、どこかモヤっとしながらも相手の意見を取り入れてしまうこともあります。モヤの部分を上手く言語化出来ないことも原因だと思いますが… …書いていると、頼りない管理職だなぁと情けなくなりました。相手の意見を受け入れつつ、自分の意見を持ち続けるにはどうすれば良いでしょうか？

自分の性格

#ストレス #不安

感情をコントロールする方法自分の感情に振り回されて疲れます。感情をうまくコントロールできる方法はなんですか？

自分の性格

#無気力

凄く充実した日とか、時間とかが終わった後に突然来る喪失感とか虚無感って何なんだろう凄く楽しかったはずなのになんか今はもう死んじゃいたいって気持ちになった日から数日はあんまり寝れなくなったり全てに対してやる気がなくなっちゃうなんでだろうなー

自分の性格

#不安

気にしすぎる性格をどうにかしたい。私はどうしても人の顔色を伺ってしまいがちです。家族以外の人全員に猫を被ってしまっています。嫌われたくないという気持ちが強いのかもしれないです。例えば誰かと遊びたくなっても｢〇〇ちゃんは私と遊びたくないかもしれない…｣だとか｢ここに〇〇ちゃんを誘ったらこういうの好きじゃないからって嫌がられちゃうかも…｣とか家族に相談すると｢考えすぎだよ！｣って言われるくらい考え込んでしまい、結局しんどくなって｢1人で行こう｣となってしまいます。同窓会みたいな何人かの集まりでも人見知りもあり、｢〇〇ちゃんだったら少し話してたことあるし話出来るかも｣とか思っても｢でも〇〇ちゃんは私と違って話せる子沢山いるし気遣わせたくないな｣となり、断って孤独感を感じてしまいます。家族には相談する度｢言ってみないと分からないじゃん！｣と言われますが、｢そんなこと言ったら嫌われちゃう、誰も居なくなっちゃう｣という恐怖心が勝って行動に移せません。 1人行動はしようとすればできるようになってきたので、本当に行きたいところとかは全然行けるのですが、やっぱり時々孤独感に飲み込まれます。めんどくさい性格ですよね… 今居る周りの人も悪い人では全然無いんです、みんな優しいです。でもだからこそ失いたくない気持ちが強いです。どう行動に移していけばいいのでしょうか？やっぱり経験不足なのでしょうか…

自分の性格

#性格 #行きたくない #仕事

仕事行きたくない3つの理由社会人一年目。職場は24時間365日体制。変則勤務とか時間外労働とかあるけど、そこまで辛い訳じゃない。…んだけど ①毎日、罪悪感を感じる。申し訳なさすぎる。(これが1番大きいかも) 仕事のスピードが遅いから、ペアの職員との仕事量が半々じゃないことが申し訳ない。社内で1番若いから、1番テキパキ動いていたいのに効率悪くてカバーに入ってもらったり、問題(誰が悪い訳でもない)が生じた時に庇ってくれたりが、先輩の仕事を増やして負担重くしてごめんなさいってなる。こんな私でごめんなさい。 ②子持ちの職員が優先になってる事が狡いなぁと思ってる私自身が嫌だ。子持ちの職員が土日は家族で過ごしたいと言えば私は出勤になって、休み明けに家族旅行の話を聞いて…。私は実家暮らしなのに、もう何日、両親と食卓を囲んでないのだろうとか思っちゃってる自分がいる。子供に罪は無いし、『親』って私が思う以上に大変だと理解はしてるけど、働けない日や働けない時間(朝・夜)に穴埋めのように入れられると、羨ましくなってしまう。 ③シンプルにハードな現場で働いてる。(身体・精神) 同じ業種の子や他職場の経験者から、1番大変な職場と言われるだけあって毎日何かしらの問題・事故が起こる。いつも通りがないから、せめてミスして仕事を増やしたくないというプレッシャーが重すぎる。今日は何事もないようにと願いながら重い足取りで仕事に向かう。

自分の性格

#不安

私は自己中心的なのでしょうか長文なので文章も言葉も分かりづらいかと思いますがご了承ください。私は就職のため、実家から遠く離れたところに2ヶ月前に引っ越してきました。実家は中部地方なのですが、大学に通うため東京に引越してからできた彼氏も一緒に着いてきてくれました。東京のバイト仲間には同棲に関して賛否両論で、「(彼氏の性格上)連れて行ってあげて欲しい」「(2人の性格を鑑みて、私が)ストレスを発散できなくなると思うからやめた方がいい。ひとりで行った方がいい。」と、意見をもらいました。メリットデメリットに関しては、私が就活をしている間に2人で話し合ったのと、ふたりの今後の生活を考えた時にこれを機に同棲を始めて具体的な将来像を見つめた方がいいと結論に至り、バイト仲間の意見も含め同棲に至りました。私はまだ研修期間なのですが、残業や職場内の小さいいざこざが積み重なり、当たり前ですが働き始めた時よりもストレスを負ってきていると感じています。そんな中彼氏が、友達と離れてしまい話し相手がいなくなってしまったからと配信アプリにハマりだしました。起きてる間は家事をしながら基本的にスマホやタブレットを肌身離さず配信を聞いていました。初めは、私が寝ている間だけだったのですが、最近はご飯を食べているあいだや二人で話している間にも片耳で聞いてたりしていて放置されているのかなと思うようになりました。ある日、私がストレスが積み重なりすぎて何も無い時に泣き出してしまいました。さすがに彼氏も「大丈夫！？何があったの？」と聞いてくれたのですが、話しているうちにだんだんと配信アプリを開き始めてどっちの話を聞いているのかわからない状態になりました。私もそれを見てカチンと来てしまい「もういいよ。」と話を中断し、(2LDKなので)別の部屋で拗ねたように眠ってしまいました。次の日はお互い何も無かったかのように普通の会話をしているのですが、こういう日が続くとして、将来を見据えてと二人で話して始めた同棲は意味があるのかと思い始めました。でも、彼氏はつい最近手に怪我を負ってしまいアルバイトができず、それこそ暇だし寂しい思いをさせてしまっているとも思っています。引越しをする前に、彼氏の友達と疎遠になってしまって寂しい思いをさせるのが心苦しいと話したところ「大丈夫」と言って貰えたのですが、そうは言っても一人で家にいる時間も多く話し相手が居ないのは辛いだろうと配信アプリに関しては容認したつもりでした。でも、私も夢に向かって必死に働いてヘトヘトで疲れて帰ってきた時に、こちらに興味がなさそうにされるのは同棲する意味が無いのでは？と思ってしまいます。私について行きたいという彼のわがままでもありますが、私も彼に着いてきて欲しいというわがままもあるので、二人の時間と配信アプリを天秤にかけろとは言いませんし言いたくありません。しかし、こう言ったことを考える度に、「私よりも家にいる時間は多いのに」「私の方がストレス溜まってるのに」と、こころの片隅で思ってしまいます。やはり私は自己中心的なのでしょうか。現状の二人の精神状態を鑑みて、どのようにこの気持ちを伝えたらいいのかわかりません。アドバイスをいただけたらと思います。よろしくお願いいたします。別れればいいだろ、とか、我慢しろ、とかの意見は今はお断りさせてください。

自分の性格

#無気力 #ストレス #不安 #コンプレックス

男子の目を気にしてしまいます。いつも男子の目を気にして肩身が狭い思いをしています。友達と話している時も男子がこちらを見て私の苗字を出しなにか話をしています。私がブスで太っているからだと思いますが、本人たちに迷惑をかけているつもりはありません。私の存在が駄目なのでしょうか。助けて欲しいです。男子たちというのはいわゆる陽キャで中でも性格が悪いと有名な男子たちなのです。正直私の体型のせい、顔がかわいくないせいで責められるのは悲しいし学校にも行きたくないです。なにかいい意見があればコメントに書いて頂きたいです。

自分の性格

#不安 #不眠症 #ストレス #うつ #無気力 #呼吸困難 #パニック #頭痛 #めまい #トラウマ #幻覚

自分の性格嫌い早い時間から準備しようとしても、他の事、例えばゲーム、掃除、電話、で他の事をやってしまいます。早い時間からちゃんと起きて頑張っても出ていくギリギリになってから準備し出すの辞めたいです。

自分の性格

#コンプレックス

複数人の会話難しい、1対1の会話なら、自分が話しかける相手が1人なのと相手が話しかけてるのが自分だって分かるから何とかなるけど何人か集まると話せなくなる。自分の発言が宙に浮いちゃうこともあるし誰かの発言も自分に対してじゃ無いこともある。会話に上手く溶け込めない。

自分の性格

#ストレス #不安

責任に潰れてしまいそうみんなですることでも上手くいかないと自分の責任に感じて夜も眠れず上の空で潰されてしまいそう苦しい･･･自分が悪いんだ自分がダメなんだみんなはどう思うのかな潰れてしまいそう辛くて悲しくて潰れそう自分の時間など犠牲にしてでもなんとかしたいと思うみんなでやればいいことなの頭ではわかるひとりかかえてしまう思いは飲み込む沈黙は金余計なことは言わない苦しい夜布団で呼吸苦を感じる辛い

自分の性格

#機嫌のとり方 #イライラ #家族関係

すぐにイライラしてしまう最近自分の思い通りに行かないとすぐにイライラしてしまい、口調や態度に全て出てしまいます。仕事では割り切ってるのかたまにあってもその感情がしつこくはなくて、すぐ鎮火するのですが、家での自分は本当に酷いです。現在実家暮らしで、不倫した父親と、ヒステリックで情緒不安定な母親の間にいるのが本当に辛く、日々のルーティンをこなすので精一杯で、それがひとつでも上手く進まないと全てマイナスに捉えてしまい、それがストレスと化して暴言や文句、物に当たると言った行為をしてしまいます。自分でもイライラしないようにしたいし、治めれるようになりたい。優しい人になりたい。

自分の性格

#ストレス

自分の好きなことみんなに好きなこととか合わせてきたから、自分が何が好きなのか分からない、どうしたらいいの？皆の好きなこと教えて

自分の性格

#ストレス

目線趣味の場に目線に特徴を持つ人がいて、それだけなら何もないのだけれど、まったく親しくないのに、同じ教室にいるというだけで近しいと思われるのかちょっと腑に落ちないことが多く、第三者のご意見を聞かせていただけたらと思う。 ①私が動き出そうとすると、わざとなのか、進路上に登場してきて明らかにあぶなく、それに気づいた周りが止めに入ったり。 ②それを先生に申告したあとからは、それはなくなった代わりに、しれっといつも近く（特に背後）に立っている。 ③私は空いている時間によく軽いストレッチをするのだけれど、その人が必ずマネをしている。 ④先生の話を聞く時に先生の方を見ていると、その人は、その人から見たら先生と反対方向にいる私を見ている。特に④は、不思議すぎて、色んな人に共感を求めたくてならない。人に話したら、その人は常人ではないのだからそんなふうに思いなさんな、と諭された。私が嫌なのは、親しくない人からジロジロ見られること、勝手に距離感近く思われること。私自身だって、そんな人を何とも思わず自分自身を保っていられる精神的な常人さがないのだから、私をグラグラさせることをしないでほしいと伝えたい。常人からしたら、私より変わってるその人のほうが弱者で、私はその人に思いやりをさしのべなければいけないと思うみたいですけど、私だってその人に近づいて来られるのが心底怖くて、やめてほしいと思っている。誰にも理解してもらえないこのことが、悔しくてたまらない