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一般的な悩み

自分が怖いです薬を飲み忘れると我を失って、もう死にたくってしかなたくなります。今は平常心です。いつ自分が死ぬんじゃないか怖いです私は本当に病気なんでしょうか私はご飯も食べれて会話もできて歩くこともできて、仕事もできて何もかもうまく行っているのにどうして、どうして自分に振り回されてるのかわからない私の体じゃないのかな私は私1人なのに、私を理解してあげられない何が望みなのかわからない死にたいのでも死にたくないのいきたいの。もうわからないよ。全部私の意思で。だけど自分の意思をコントロールできないくらい負の感情に襲われるもう疲れた

一般的な悩み

気持ち悪く感じてしまう人間が気持ち悪い自分も含めて生きてるっていうのも、肉体とか呼吸音とか全てが気持ち悪く感じる瞬間が多々あるそれが家族でもそう一緒にいて急に自分とか家族の体が生きてる物体が気持ち悪くなってそこにしか感情がいかなくなって部屋にこもって布団にくるまるとかしか対応策がないこれは何なの

一般的な悩み

自分の思いが声に出せない進路決定しないといけない時期で自分、就職希望なんですけど本当はイラスト専門行きながらバイトとかして学費稼いでイラストレーター目指したい。それが言葉に出来なくて声に出す前に涙が出てきてこの事を親友や友達にはすんなり話せるのに、親や先生の前になると何も話せなくなります。どうしたら言いたいことをはっきり話せるようになりますか……？

一般的な悩み

自分の夢があるのに頑張りたいのに自分には無理だと思ってしまう自分にはなりたいものがあって高校生にもなって目指すものじゃないのは分かるけど、将来を考える時にどうしても夢が消えてくれない。高校生のうちだけ目指したい気持ちもあるし、自分には無理だと割り切って勉強した方がいいことも理解してるつもり。でも夢を叶えるためならなんでもできる自分がいる。親に話しても「無理なんじゃない？」「また、今度にしたら？」って言うけどまた今度が来る夢じゃないし、でも親の言ってることも分かる。どうしたらいいか分からない。自分を否定したくない自分もいます。

一般的な悩み

私の生き方私は自分の生き方について悩んでいます。私は自立したことをしたいんです。ですが、自分の考えだったり、行動だったりと家の人に干渉されるのです。ときには、家の人にその考えは違うと伝えるとすぐに怒ってもう知らない、好きにしろ、と拗ねてしまいます。そうなると一苦労するので大抵はすぐに謝ってなんとか機嫌を良くします。機嫌が悪いままだと周りに当たるので。自分の考えを持てなくしてしまうのです。また、よく自分は周りからの優しいと有り難く言われます。でも、自分は優しいなんて思ってないです。性格形成は家族環境からとよく言いますが、何でも家族に尽くすようなことをしないと自分はやっていけなかったです。なので、自分の優しさは心からとは違って身に付けざるおえなかった優しさなんではないかと。人工的と表現は異なるとは思いますが、我慢と共感と気を遣って、幼い頃から自然と身につけたことだったと。これを悟ってがっかりしてしまいました。これ以外に自分の運命を呪いたくなるようなこともあって思わず愚痴りたくなりました。丸１日でいいから人生を考えさせてくださいと思うくらい。死にはしないけれど、これからの人生に希望を持って生きていきたい、信じて生きていきたいと思えました。何が言いたいかよく分からなくなってしまいました。人生そんなに生きてはいないですけど、夢も希望も捨てたくないですね。生き方って難しいと思うんですけど、生きる上でこの考えは頭にあったほうがいいことってありますか？

一般的な悩み

人に頼れない今の精神状態では人に頼れないのがつらい。精神的に参ってて助けを求めるのすら大変になってしまっている。

一般的な悩み

常に誰かから責められてる氣がするそりゃ、やりたいこともあるよ。でも、もう生きるのに疲れた。生きてるのかつらい。どうせいってんだよ。

一般的な悩み

#浮気 #トラウマ #彼氏 #セフレ

いつまで続くの 8年付き合って同棲している彼氏にセフレがいました。許した訳ではないけれど、簡単に嫌いになれず一緒に暮らしています。その時、話し合いをしてセフレと関係を切ることは全てした上で、また一緒に住み始めたのですが、トラウマみたいになってしまい、彼氏の帰りが遅くなったり、スマホをいじったりしているだけで、もしかしてまた⋅⋅⋅と思うようになってしまって、自分でも苦しいです。毎日その時のことを思い出してしまって、涙が出たり、イライラしたりしてしまいます。これからも、ずっとこのままなのかなって辛く感じることもあります。同じような経験がある方はどうやって乗り越えましたか？お話が聞きたいです。　　　

一般的な悩み

プライベートでも、目標をはっきりさせた方がいいですか？プライベートでジムに行ってて…、スタジオのプログラムやマシンを使って筋トレをしてます。ジム内での目標は、ないに近い…｡あえていうなら、今より筋肉が増えて、体脂肪率が平均の18％前後を目指す。それで、生理痛だろうが、どんな身体がしんどい時でも、動かせる。ぶっちゃけ、これだけ…。どこの筋肉を鍛えたいとかもない… ただ空き時間を有効に使って、体脂肪率がまぁまぁ落ちればいいかなと思うだけ。中には、ガチでやってる人もいるし、私もマシン使ってるから、ガチ勢かと思われるが、そうでもない。それに私の場合… ゴールを決めたら、4日後には飽きて…､というか、なんか嫌でやめる傾向もあるので。基本、なんでもゴールは、ぼんやり決めてる。よほど急ぎじゃない限り「〜までに〜を完成させる」というのはしない。だって、途中でつまずいたら、絶対に再開できないし、できたとしてもイヤイヤやる事になるから…。イヤイヤやってて、もちろん楽しい訳ないし、どうせ何でもするなら、ゴールはぼんやりとしてて、達成するまで楽しめる方がいいと思う …どう思われますか？

一般的な悩み

#不安

死にたい気持ちで自分を守る本当の感情に死にたい気持ちで蓋をして、傷つかないように自分を守ってる気がする。傷つくのを恐れて死にたい気持ちでバリアする。人からの拒絶も軽蔑も受け止められる無敵な感情。期待しないで済む。爆発しそうな感情も抑え込める。でも最近はごまかしが効かないことに気づいてきてしまった。死にたい気持ちで自分を守ってきたから普通の対処法が分からない。

一般的な悩み

#カウンセリング

カウンセリングのドタキャンが悲しい。短大の頃の学生相談の先生が、社会人になってからも月1回のカウンセリングを継続してくださっています。先生には負担かけてしまってるし、文句言える立場では無いんですが、カウンセリングの予定をドタキャンされることが学生の頃から何度もありモヤモヤしています。事前に連絡してくださる時もありますが私が確認の連絡を入れてからだったり、先生の大学に向かっている途中だったりとかなりギリギリです。カウンセリング当日に先生の研究室に行っても先生がいらっしゃらず後から予定変更の連絡が来たこともありました。先生が忙しいのは重々承知ですし、そんななか卒業してからもカウンセリングを続けて頂いており本当に頭が上がらないのですが、何度も同じことが続くとやっぱり私は大事にされてないなって思ってしまいます。先生と話す時間はホッと出来て、それを楽しみに１ヶ月頑張って頑張って、やっと…という時にギリギリにキャンセルされると悲しくなってしまいます。たくさんお世話になってるのに、こんな事で気持ちが不安定になる自分に腹が立ちます。予定の変更はもう少し早く連絡して頂きたいと先生にお願いしたいのですが、先生に嫌われるんじゃないかとか、不快な思いをさせてしまうんじゃないかとか、いっそカウンセリング自体終了してもらった方が良いのか等色々考えてしまいます…。長々とすみません🙇

一般的な悩み

ちっちゃな一言を受け流せない私は器がちっちゃいのかな……笑弱すぎるのかな…！笑もっと強くならないとなー……笑頑張らなきゃ

一般的な悩み

#コンプレックス

生きる価値ない自分のことが大嫌いで，周りに迷惑ばかりかけてるので本当に生きてる価値ないなと。最期ぐらい迷惑かけないでさっさと死にたいです。何か良い自殺方法ありますか

一般的な悩み

#不安

注意力が足りない今日、窓が開いてるのに気づいて、鍵を閉めました。隣にはベランダにつながるドアがあります。開いていることに気づきませんでした。最近、道を歩いていたらよくつまづきます。 1日に何回も、何回もつまづきます。何日もそれが続いています。バッグの中に水筒と部Ｔを入れました。帰る前に、持って帰ろうと意識していました。そのバッグを教室に忘れ、家に帰りました。なんだか最近ぼーっとしてしまいます。ただ疲れているだけなんでしょうか？注意力が足りてないと感じます。これくらい普通ですか？教えてください。

一般的な悩み

#不安定_躁うつ

変わらなければ悪い男の人に捕まってしまうわたし、なにかに依存してないと自己肯定感を保てないわたし。すべて私が悪いんです。変わらなきゃ行けないんです。少しずつ、、、色々情報みて変わろうとして努力はしてるけど本当のわたしがわからないんだもん… 私にとっての喜びはなんだろう、、私だってキラキラ輝く女性になりたい😢

一般的な悩み

#妄想 #ストレス #トラウマ #不安

友達を信じれません中学生の時、親友に裏切られる？捨てられる？ような経験をしたことがあります。本人はそのつもりもないし、実際に周りから見たら偶然が積もりに積もって縁が切れたような感じなのだと思います。ですが、自分の中ではそんなすれ違いのような偶然が積もっても、親友の縁が切れるわけないと信じてました。大人になったら一緒にカフェに行く想像をするくらい、ずっと一緒にいると信じていてそのくらい大好きな子でした。ですが、現実は切れてしまいました。この時のトラウマで5、6年経った今でも引きずっている部分があります。今の友達もまた裏切るんだろう、どうせ私なんかいらないんだろうと思うようにして、裏切られた時に傷つかないように、その友達のことを信じないようにしてしまいます。実際に今その子たちにハブられているような気分になってしまうことがあります。例えば、旅行とかで歩いている時も2人2人1人の組み合わせで1人になってしまいます。ですが、本人たちは無意識にしていることで自分から間に入っていけばいと思うのですが、その子たちのことをどうしても信じることができませんし、信じることが怖いです。このモヤモヤを減らすことはできるのでしょうか？わかりにくい長文ですみません。

一般的な悩み

「欲しいものがあるならまずそれを与えなさい」　と誰かが言ってたから、私はいろんなものを周りにあげた。お菓子をあげたし、お金もあげた。優しくして欲しいから、いろんな人に優しくしてあげた。愛もあげた。でも貰えていない　　自分の分がなくなるくらい、たくさんたくさん手放したのに。貰えていても気づいていないだけなのだろうか　それとも私が欲張りなのだろうか。それとも、もっともっとあげないとだめなんだろうか。

一般的な悩み

#頭痛 #無気力 #ストレス #身体症状

仕事辞めたい心身共々やられてます。体調悪くなって続けるのが怖いです。一生に1度しかない人生を無駄にしてる気がします。

一般的な悩み

#無気力 #ストレス #不安

教えてストレス溜まった時に発散方法がなくて溜め込んで落ち込むんですけどオススメのストレス発散方法とかありますか？

一般的な悩み

#無気力

感情の波が激しくて疲れてしまいます。最近消えてしまいたいと思っていて、何も出来ずにいて、旦那や子供に迷惑をかけた。家族の協力で少しづつ落ち着いてきた。仕事もまた休まずに行ってるけど、家に帰ると疲れ果てて涙が出ます。焦ったり、困ったりイライラするとパニック状態になって落ち着かなくなります。仕事も嫌じゃない、家族も協力的。それなのにこんなふうになる自分が嫌だし理解できないけれど、なにかしようとすると動悸がして涙が出ます。仕事休みも計画立てても何も出来ずずっと寝てしまいます。よく、何に困ってるか、悩んでるか聞かれるけど自分自身分かりません。やる気の問題とも思うけど、どうしたらもっと周りに迷惑かけず、感情もコントロールして、家のことなど動けるようになるのでしょう。