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リスペリドン服用しやしたーーどんどん！イライラとかそわそわ、死にたいうぉーってなってるときは、薬の存在すら忘れてしまう。毎回もっと早く飲めば良かったってなる。

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#気の合う方と繋がりたい

こんな夢を見ました。舞台は企業の研修会場。そこで就職適性検査みたいなものを受けていました。グループを組んで、先輩社員に励まされながら、粛々をこなしていました。とある研修の時、質問されて私だと思い答え始めたところ、どうも雰囲気が違う。そうです、回答者として指名されたのは私ではなく、別人だったのです。バツが悪く、仕事には向いていないと痛感した私は、その後の研修を受けずに会社の方に挨拶をしてその場を去りました。泣くことはありませんでしたが、社会には向かないことが改めて分かったのか、妙にすがすがしかったです。この光景、実は５０年近く前に小学校の授業で同じことをしていたのです。その頃から、私はほかの人とは違うんだとあらためて思いました。最後まで読んでくださってありがとうございました。少しでもよい週末になりますように。

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ここは安心して投稿できるから有り難い居場所

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結局人と関わるだけ疲れるし無駄だなもうひとりでいい

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病気になった時に心配して連絡をくれる恋人がほしい

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しにたいなぁきえたいなぁもうヘラヘラ生きることに疲れたなぁ家にいると押しつぶされそうだなぁ色々ありすぎてつかれたなぁ

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目眩がぁ。ひどい。やめてほし、

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収入は増やしたいけど、ゆるく働きたい。

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100 or 0思考すぎてブロックするかしないかみたいな人間関係にしてしまってるからそこをなおしたい　ほどよく。

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たまごボーロ食べてたら母からいつまでも赤ちゃんだなって言われました😋

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やっぱメンタルどん底に落ちた人しかわからない感覚ってあるよね…そうじゃない人に言葉で説明するのむずい…衝動的に恐怖が襲ってくるし、頭の中が死とか絶望で埋め尽くされるし、あれは脳がおかしくなっちゃってるんだよね…そもそもそういう時って史上最大に体調も悪いんよな🤔

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落ちちゃうと、ハイの時とか元気な時の感覚が思い出せない、わからない

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人と関わるの向いてなさすぎる。

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朝からまじで嫌なことが多すぎる

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もともと小さい子は苦手だった。でも、結婚したら子供作って、育てるって意識しなくてもするものだと思ってた。子供も大きくなり、中学生と園児がいるが、どう育てていいのか分からず、勉強しない、出来ない、片付けしろと言ってもやんない、だらしない。下の子も字を教えたり、絵本読んであげてもいまだに字を書かない。毎日こっちが不安になる。あと、話戻るが、結婚して、子供育てるのが意識しなくても当たり前と思ってたけど、妹が結婚はしたが、子供は作らないと… （別に子供が嫌いではないが、自分のこと、仕事とかがやれなくなるのが困る。産むのも痛いらしいし嫌だと）え、そっか、そういう生き方もあるのね…と。。。近頃わかった。我が家に子供がいて、自分の親は孫が出来たからとても喜んでくれた。だから、これはこれでいいのかもしれないが、うちは夫婦としては終わっていて（できれば離婚したいが、あっちは子供といたいから離婚したくないと…）稼ぎもやや自分が多いから何かと支払いはこっち。家事も部分的にはあっちにやらせてるが、ほぼこっち。。。子育ても、結局子供達が「母親」に甘えたがるから、なんでもこっちが結局面倒見ることになる。。。自分のために生きてるのか、人のために生きてるのか。。。近頃思う。だからってやりたい事もなんだかよく分からなくなったし、昔は色々趣味あったけど、子供が出来て色々やめて、再開するにも思ったタイミングで時間取れなくて。言い訳って言われるかもだが、時間が思ってるタイミングで取れないとイライラして、それが嫌になったからやっぱり諦めて… 結局なにもない。。。今ここ。はぁ。。。ダラダラ長くなったけどたぶんこんな感じ。

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本当の意味で理解してくれる人なんて誰もいないんだよ私自身が言語化下手だからでも今更なんなんだよ良い子を強いるお前らが言うんじゃねえよもう一つ人格があれば良いのに

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こんばんは。お疲れ様です。連休明けは疲れます。今の仕事はいままでで1番好きな仕事です。不満はあまりありません。それでもうまくいかなかったり悩んだり辛かったりします。仕事はそういうものなんだと思います。みんな悩んだり失敗したりすると思います。そう思うと少しだけ楽になるような気がします。ネガティブになることで少しはポジティブになれます。ネガティブは悪いことではないし、そういう生き方も良いと思います。最近そう思うようになりました。

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誰かに相談してそれが理解されなかった時の絶望感は半端じゃない

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この苦しみからさよならするためには死ななければならないのに死ぬことすらできない。他人のために地獄を生き続けるしかない。なんだか私の意思は優先されるべきではないみたいに思えてきます。もしかすると死にたい私はこの世に存在してはならないのかもしれません。生きることは、なぜそんなにも大切なこととされているのでしょうか。こんな地獄を歩かされていることが、素晴らしく価値のあるものなのでしょうか。

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独りの時間も必要だけど、誰かといる安心感もそれ以上に必要だと思う。