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今日は図書館行って、お買い物もしてきた！たくさん歩いていい疲労です。

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インフル治った咳ちょっと出るけど😊

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朝が来ないでくれって何回思っても朝は来るんだなぁまた仕事に行かなきゃいけないよ

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#パニック障害

今日はとてもとても気分がいい不安のもとが無いからかな毎日こんななら、どれほど幸せだろう

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「本当にしてほしい事や、本当に欲しいものが言えない」ダメだった時の悲しみや絶望感が怖くて、そうまでして言おうと思わない。これは高すぎる、今は忙しそう、これを選んでほしそう…と空気を読む。子どもの頃から無意識にそうしていた泣きたい

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ボクシングジムに通い始めてもうすぐ1ヶ月になる。割と順調に通えてたけど、この前仕事のストレスが気づかないうちにたまっちゃっててめっちゃ泣いてしまった…。でもトレーナーさんは引いたりしないですごく気にかけてくれて、お金払ってレッスン受ける客だから当然なのかもしれないけど、そのおかげで泣いてもそこから過呼吸を起こしたりすることなく落ち着けた。ちょっと緊張したけど昨日またレッスンに行くことができて、ボクシングを楽しむことができて、すごい嬉しかった。パニック障害のこととかメンタルの話は重いかなっていうのもあってまだ話してないけど、仕事の辛さとかは聞いてもらえそう。良かった。

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運動しているけれど背中の肉が掴めるほどに体が豊かになった。 →運動習慣を継続する

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仕事へのやる気の出し方がわからん。

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今は遠くにいる友人と、最近好きになったアイドルのために生きる。生きてるだけで偉い、とか最近はそんな言葉も薄っぺらく感じてきてしまってる。けど、私は自分が好きだと思えるものとか大切に思える人が幸いにも1つ2つはあるから、忘れないようにしたい。でもまた気持ちがはやまったら、その存在もまた大切に思えなくなってしまうんだろうな。なんだか自分の心殺してでも生きてるみたいで凄く疲れる。自分のために生きるってどうすればいいのかな。子供の頃は人生楽しくなると思ってたのにな。

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あー、なんだっけ。なんでもいいや。おやすみ

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もう何もかも嫌になりました。　　　　消えてしまいたいです😭

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今日天気良くて涼しいから、サイクリングついでに大学行って手続き済ませてきた👏✨ 自然！風気持ちいい〜って感じだった🌲🍃 もうそんなに行くことはないから、写真パシャパシャしてきた📸

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ネットで優しくされると、現実でも優しくされるのではないか、と期待をしてしまう。けど、もう期待はしないようにする。

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こんな自分とサヨナラしたい

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精神的に余裕がなさすぎてミス連発焦りすぎ　何でもっと冷静になれないかな

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暑すぎる☀️🌞☀️30度越えだよ🥵

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やり直したい人生。やり直して燃費良く行きたい。もう少し楽な考え方にして生きてみたい。もっと自分の心に素直になって認めてみたい。もっと否定しないで許してあげたい。

自分の性格

#ストレス #不安 #うつ

死にたい気持ちをどうしたらやめられますか？毎日、どこにいても思います。流石に友人たちとの旅行中に必死に移動先を探してる時や友人と一緒にいる時は思いませんでしたけど、普段の暮らしの中で思い浮かびます。ああ、死にたいって。どうしたらやめられますか。わたしはなぜ人生に絶望しているのか分かりません。生きていたくない気持ちが強いです。これをどう言えばいいのか分かりませんが、仕事も普段の遊びも家族と一緒にいてもやはり死にたいのです。社会人になって、落ち込むきっかけはありましたが、今となっては会わない人たちだし、今の異動先の職場の人は普通の人と嫌な人の集合体。わたしはよく分からないまま生きてます。それでいいのかもしれないけれど、疲れたなぁとよく思います。ただここで立ち止まったら動き出せないだろうとも思います。わたしの仕事の原動力は子どもです。その親もわたしにとってはとても大切な人です。その人たちのために仕事をしてます。だから、いくらでも変えがきくんです。わたしじゃなくとも。

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立場の低い人にはそっけない態度とるのに、目上の人にはいい顔してるある人がいるんだけど、消えてくれないかなって思う

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定期的に気分落ちた時に、色んな人の投稿見て共感しまくるっていうお祭りを勝手にやってる😌 投稿見ながら「分かるー」とか「面白い🤣」とか勝手に画面の前で声出してたら、気持ち安定したりするから今日も皆さん投稿ありがとう😂