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どこまでいっても完全に私の気持ちを分かってもらえるとは思ってない方が楽でいい。楽でいいというか、話せば当然のように分かってもらえるなんて思うのは図々しいよね。私の親は毒親で夫婦仲も悪くて散々な育て方されたせいでうつ状態に追い込まれたけど、彼のご両親は夫婦仲良くて彼のこともあたたかい育て方をされてこられたわけで。こんなにも家庭環境違った二人が付き合って、私が親にこんなこと言われただのされただの話したって家族仲良い状態でずっと過ごしてきた人にその感覚分かんないよね。私も家族仲ずっと良いなんていうの想像してもドラマ？映画の世界？ってあんまり理解できないのと同じ。付き合って最初の内はまだ寄り添ってくれることも多かったけど、最近思ったのはあぁ話は聞いてはくれてるけどこういう経験をしたことがないから共感するのが難しそうな顔してるなって分かってきた。別にそれは悪いことでもないし悲しくもない。そりゃそう、経験したことないこと想像しづらいよね。分かってもらえるとは思ってないけど、これからも少しは優しく寄り添ってもらえたら嬉しいなっていうだけの話。

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「いつものアナタらしくないよ」と言われた時、「いつもってどんな時のこと言うのかな」とか「自分らしいってどんなことだろう」と考えてしまう。気遣ってかけられた言葉で余計に悩む時は、それだけ疲れていたり、心が苦しくなり過ぎているんだと思う。心がきつくなり過ぎて全部考えられなくなって、優しい言葉がかけられて傷つく言葉に変わってしまうのかもしれない。

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ちゃんと病院行きたい真剣に生きてるのに全部できない普通の人ができてる普通ができない

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誕プレ大量に買ってもらったヘアケア商品とかスキンケアとかコスメとかロフトとドラッグストアで大量に感謝しかないけどなんか虚しいのなんでだろう‥ 急に将来のこと不安になったり、なんでだろ

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アニメが見られるようになった！心を揺さぶられすぎて苦しくなるから見れなくて……。ずっと見たかったぼざろと文アルとフルバを順次見ていくぞ〜！

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周りは簡単に離婚しろっていう。離婚しても結局は、男が自由になるだけ。この国は、女を奴隷か道具にしか思っていない。消えたい。

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たぶんだけど、終わりが見えるって私にとってはすごく大事なんだと思う。耳鳴りに動悸、緊張で喉が締まったり手が震えたりで、心が死んでたくらい確実に合わなかった飲食店バイト。大学卒業するので辞めますって店長に伝えた後から、緊張とかは相変わらずしてたけど心が軽くて世界が明るい！って思ってた。卒業して就職した会社で適応障害になって、その時よりもひどい状況になってるって昔の自分に言ってあげたいけどね。

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横になってると楽。動きたくない、動けない。

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#双極性障害 #不安 #鬱

ここのところ、ほんとに体調が悪い。休みたいが、休めば休んだ分の不安も出てくるから、ほんとやっかい。誰にも迷惑をかけずに、そっと消えてしまいたい。いつになったら、そんな事考えずに生きていけるのだろうか… 　　

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わー犬かわちい🐶ほんと癒される😊

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あー、まじ悟り開きたい

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寒い！！！！！※布団の中

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今年に入ってから色んな人との縁が切れていく。どれも繋がっていたい縁だったのに。

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人の言う事やテキスト通りにやるのは得意。自分で考えたり何か生み出すことが壊滅的にできない。

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しんどい時ほど人肌が恋しくなる

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欲しかった本買えた！やった！

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やらなければいけない事はあるけど、何から手をつけたらいいかわからない。机の上の整理整頓だけやって、そのあと何もできずにいる。

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子供に言うように諭されるのが本当に嫌い。馬鹿にしているのかと、途端に激昂したくなる。こんな人間だからねぇ、子供だと見下され侮られるのは本当に腸が煮えくり返る。

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#トラウマ #パワハラ

今の職場はとても居心地が良いと感じるけれど、前のパワハラ職場の後遺症？からか常にビクビクしながら周りの顔色を窺ってしまう。早く前の仕事のこと忘れたい。。。

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私の怖い事、嫌な事・怒られる事・評価される事・他人の価値観を押し付けられる事・睨まれる事・困らせてしまう事・大声を出される事・言いくるめられる事・押し切られる事・自分の発言を言及される事・反対される事・無視される事・がっかりされる事・私の考えを話すと間違ってると言われる事・くだらないと思われる事・もっと変われと言われる事・出来て当たり前と言われる事・こんなの常識で考えれば当たり前と言われる事・とにかく自分に自信がないくて発言するのが怖い事・自分なんかと思ってる自分・頑張れない自分・周りの様に仕事が出来ない自分・謝ってばかりの自分・頭が悪くて物覚えが悪くて察する事が出来なくて人脈が無くて行動出来なくて言い訳ばかりして人から責められてばかりの自分。