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普通のことかもしれないけど今日、ちょっと大変な課題1つとバイト行ったの疲れちゃった。誰か褒めて。

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どうか無事でいてください日本海側のみなさん

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さむーいこのくらいがちょうどいいね👍

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日付が変わってしまった、やだよーしんどいよー学校苦しいよー寝てたいよー誰とも関わりたくないよー喋りたくないよー周りの目気にするためだけに行きたくないよーテスト前だからそんなこと言ってられないんだけど。え、しんど。無理。はぁ。おやすみなさい、

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#帰りたい #1年くらい引きこもりたい #仕事したくない #働く意味がわからない #完全うつ状態

全部辞めたい衝動に駆られててどうしよ。支払いの為って分かってるのに正社員で働くのも深夜のバイトも全部嫌。正社員の方は辞める時に私はこれ向いてないんだなって思ったけど資格の仕事だから給料が良くて戻ってやっぱり向いてないんだなって思う深夜バイトもなんだかんだ3年目に突入してて、後半年で4年目に入るけどストアチーフがやめて、新しい時間帯リーダーが入って、ストアチーフはなしで店を回していくようになったけど新しい時間帯リーダーは間違いなく深夜に仕事を押し付けてくるし、深夜の時間帯リーダーは朝の3時間しか出てこないって言う社保2人は1人は自分勝手で朝礼せずに店舗INして勝手に仕事し出すから前の時間帯から送りを受けられないしもう1人は社保なのに週20時間くらいしか入らない。なんなら穴開けるくせに穴埋めしないし、挙句ワンオペは嫌とかいうワンオペなんてみんな嫌なんよ。なんでそんな社保のために未加入の私がギリギリ朝8時まで入らなきゃ行けないのか全く分からないし意義も見いだせないし続けていく自信がなくなってきた。これもう思い切って辞めてもいいかな… 辞めたら支払い出来んくなるし、彼氏に負担もかけるしあー…もー…しにたい。

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誰かの1番になりたい。

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死にてえ〜〜消えてえ〜〜***

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たのしくないなー。うつ病の生活

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時々心がため息をつく。ふと泣きそうになる時があるけど無視する。なんかよくわからなくなった。、、目の前だけ見ていこう。やりたいことやることは山積みだよね。まだ大丈夫。

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感情や考えの言語化が上手くできない

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本当に生まれたくなかった

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今日は定食屋のおばちゃんが優しくて心温まったから、私も帰りの電車で席を譲った！きもちい〜

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自己肯定感が低いから他人を信じられないのかなあ…つい疑ってしまう

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太陽で温められてる電車の座席が好き。予定ない人も予定詰め込み過ぎていっぱいいっぱいの人も、私たちのペースでのんびりいこう。

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いつになったら、元気になれるんだろういつになったら、人を信じられるだろういつになったら、過去から自由になれるだろういつかは、幸せになれるかな

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#双極性障害 #躁うつ病

心療内科、行ってきました。睡眠薬を少し減らすことに、でも様子をみましょうということで、次回は来週の受診になりました(||´Д｀)ｏ過眠が良くなって、一日が「今日ひまー！」とか言ってみたいです。 (普段はお布団の中)

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親に老後の積立しっかりしておきなよ〜と言われたけど、ごめん…定年どころかあと数年生きる気力も無いんだ。長生きしたくない。

対人関係

機嫌取りなんでこんなに人の機嫌伺いながら生きてんだろ。

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けど背中さすってくれる人がこんな時にいたらどれだけ良かったのかなって思ったら、よけい辛くなってきた

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仕事に行けた前回ミスをして落ち込んで車の中で何度もごめんなさい許してください助けてくださいと叫んだけど1人で車内だからだれも助けてはくれなかった家に帰って頓服のロラゼパムを飲んだけど落ち着かなくてドキドキオエオエどうしようも無いのに寝られなくてつらかった切り替え切り替えと声をかけてもらって自分の中でもなんかいも反芻したまた何度も謝った全然眠れず嘔吐と動悸で仕事は休んだ申し訳なさがどんどん積み重なっていく数日休んでしまった明日はどうするのか上司に聞かれ、主治医のいる曜日の少し前だったので、このまま休んで受診したらきっとまた休職になる次の日仕事に行けたもうあとは無いと自分を奮い立たせて気持ち悪くても動悸がしても行ってみたらミスもしないしチームの手伝いもできた依存性の底つきみたいな感じで人によく見られたいって言うのは依存によるものなんだと改めて思った今回はチームの手伝いをしてよくできたと思うでも自分がいっぱいいっぱいだったら手伝いをしなくてもいいし余裕があったらしたらいいどっちでもいいんだ自分の顧客ファーストという理念を大事にして仕事して行けたらそれでいいと思いつづけたい明日もがんばる