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久々に趣味の二次創作が捗った！生きてるって感じがした！

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明日、所属してる大学の学祭行く予定なのだが、元気でエネルギーに満ちた同年代の同じ学校の学生をみて、哀れな気持ちにならないか、不安だ。大学での楽しい思い出を作りたいなと思って、サークル参加ボタン押したのだけど、逆に不愉快な気分にならないか懸念。楽しく過ごせれば、大学に対しての思いも少し良くなるかなと期待。数回会ったことある、穏やかほんわかしたメンバーと、盲ろうの方々と行くから、心を浄化してもらえることによって、良い方に傾くと念じときます。去年2日で20万人来客はやばいって、、多すぎ

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美味しいご飯が食べたい気分！でも何を食べたいのか分からない💦

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自分がここに来て半ば人生すら懸けてるもんだから、最近の疲れも重なって溜まってたものが噴き出してきたんだろうな。お疲れ自分。 1週間オール残業よく頑張ったよ😇 月火なんて愛弟子ちゃん達勝手に定時で上げて1人で気張ったしな笑誰も見てないかもしれんのに毎日サボらずフル稼働して、愛弟子ちゃん達が手持ち無沙汰な時間過ごさないようにお膳立てに徹して。ノルマはあるけどライン作業じゃないから、程々に息抜きさせつつ無理させないように気配りして。褒めれる時は下心とか抜きにちゃんとやってくれてることできてることを褒めて評価して、この職場で少しでも長く続けられるように声かけて。僕が思いつく自分へ、彼女らへ、周囲へしてあげられる最大限のことはやってるつもりだよ。頑張ってるよな？いつか僕が納得できる形で、今の頑張りが表れてくれるといいな...。

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今日は何もかもサボる日。体が動かない。頭も動かない。

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麻婆豆腐うんまい😋

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私の報われない努力は怠けと言われる。

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時々、誰か励まして欲しい、背中を押して欲しいと言いたい気持ちをグッと押さえてる。

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しんどいしんどい！だるい！！！休んでいいか？？？

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昨日は、少し落ち込んでいたけれど、立ち直った今日も仕事頑張る

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脳内会議やめたい。結局1人で考えちゃうからな、こういうところに吐き出さないと溜め込んじゃう。やめたい。

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家に響く怒鳴り声に吐き気がしてね、逃げられるところなんてどこにもなくて傷つくのが嫌で、ネットに入り浸って。満たされることなんてなかったし、ずっと怖くて苦しくて独りぼっちで認めてくれる言葉を信じられなかったし、誰もわたしがほんとに欲しい言葉をくれなかったいつもいつのまにか離れていっちゃって、嫌われたのか飽きられたのか、わかんないまま有耶無耶になって人が疲れちゃうんだあ。自分が人であることに絶望する。

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耳を塞いで、眠るように死ねれば、幸せなのに

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死ぬまでに一人でいいから、死ぬ程愛したいなって思ってる。愛してるって言える人、やっぱり欲しいなって。愛に飢えてます🦁(｢・ω・)｢ｶﾞｵｰ

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ここ最近で一番メンタルが死んでる

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希死念慮の波が来てる、死にたい

マモリメの手紙

自分の性格

#無気力

予定前日当日って落ち着かないの私だけ？何か予定が近づいてくると、急に行きたくなくなって逃げたくなる。心が不安定になる。落ち着かなくなる。それが例え、楽しみだったこと、好きなことでも。ずっと楽しみで準備してきたのに、前日になって漠然と何か不安になってきて、当日の予定時刻まで落ち着かなくなる。予定を蹴って逃げだしたくなる。その相手に何を思われるか不安だし、会えなくなるんじゃって怖くて言えないけど、本当はものすごく行きたくなくなってる。きっとみんなは楽しみなんだと思う。普通にみんなは楽しめるんだと思う。なのになんで私はこんな落ち着かないのかな。なんか言い訳して逃げられないかなって、どんな予定でも前日当日は思ってしまう。この現象の名前はなんですか､､､こんな気持ちになるのは私だけなんですか､､､

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食べたらちょっと元気になった SnoopyとLIFE見て少し穏やかになった😊

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peacefulってアプリすごい！自分の悩み、感情を上手くまとめてくれて、他の視点で気付きも得られる！身近に相談できる人がいない人におすすめです٩(ˊᗜˋ*)و

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秋は好きな季節だけど、体調崩しやすいのはばか嫌い。