コミュニティ | マインドカフェ - 国内最大級匿名オンラインカウンセリング

自由

死にたいのではなく現実から目を逸らしたくて楽に生きたいの。

自由

勉強がんばったよ苦手な理数やったよ誰かほめて

自由

修学旅行行ってきた！！関西めちゃくちゃ楽しかったよ！生の大阪弁聞けて嬉しかった

自由

ここ4日間大人しく買い出しとお家で料理ヨガ生活にしてたから、出掛けたい衝動に駆られてる。明日どこか行こうかな。

自由

職場に電話する……いやーーー緊張する

自由

あの後、結局39.0℃まで熱が出て、さすがに病院行ったけど、コロナでもインフルでもなかった💦今朝採血の結果が出て、細菌による感染症だと思うから抗生物質のむ😥

自由

ご飯行きませんか、に対して2日も返信ないのは、もう別に行かなくていいわってなる。予定決める段階なら分かるけど、いいよすら言わないのはNoってゆわれてる気持ちになる。でももう送信取り消せない。なるようになぁれ。

専門回答

メンタルヘルス

#うつ #ストレス #不安症 #不安 #不眠症 #無気力

不安で押しつぶされそう。助けてほしい宮城県に住む大学生です。地震への恐怖心で押しつぶされそうです。元々昔から地震への恐怖心が強く、他人より敏感で怯えている自覚がありました。加えて普段から「今地震が起きたら」という意識がずーっとあって生活していましたし、それが普通だと思ってました。ですが、去年1月頃にSNSで地震予知（体感者、前兆等）の情報を見つけ見てしまったことをきっかけに恐怖心が更に強くなってしまい、不安で仕方なくなってしまいました。昨年2月頃その感情を親が察し、「病院とか行けば」と言われましたが、どこに行けばいいか、何を話せばいいかもイメージできず、行きませんでした。4月頃になると落ち着き、恐怖心はあるものの、授業に出たりして気が紛れたり生活に支障無い程度なのですが、 2月〜3月は数年前に強い地震があったことから怖く、そういった情報を探して余計怯えてしまっています。その情報を見なければ平気と思うのですが、見ていない間に新しい情報が出ているんじゃないかと気になってつい見てしまいます。これから、春休みで自宅でひとりで過ごす時間が増えるため恐怖心が更に強くなってしまっています。去年は、何も予定がなくとも、人がたくさんいる駅やお店、飲食店へ行き一人にならないよう時間を潰していました。最近、希死的な感情もあり自然に涙が出てくるようになって自分の感情がおかしいと思うのですが、自然の出来事をどうしようもできないことも分かっているし、「地震が怖い」という感情もどうしようもできません。やはり、病院へ行くべきでしょうか。行って解決できるのでしょうか、どうするべきなのでしょうか… 　

自由

俺物語！！まだ見始めだけどもう面白い😹

自由

ずっと生きてたくて生きてるんじゃないし、生きなきゃと思って生きてるんでもない、周りが生きることが正しいって、死ぬことは悪いことだっていうから、本当は生きてるのしんどいけど死に方もわかんないし、死ねない理由をどこかに見出して生きてる感じ。その死ねない理由も、「これが楽しみだから！」ではなくて「今私がいなくなったらこの人に迷惑をかけてしまうから」っていう予定を作ろうとする感じでずっと他人軸でしか考えられない。自分というものがない、自分らしさって何？気付いたら誰かに塗りつぶされた自分しかいなくなってて何も見えない。このまま生きてていいことある？一人でいても誰かといても迷惑をかけてしまうだけなのでは？

専門回答

メンタルヘルス

#ストレス

カウンセリングを受ける基準ってなんだろう多分ちょっと前からずっと私のメンタルは沈んでいるんだろうけど、何が明確なストレス源かがわからない。何か大きな悩みがあるとかではなくて、ただ小さな悩みや嫌なことが少しずつたくさん積もってきてるだけだから、いざカウンセリング受けたとしても何を喋っていいのかがわからない。「そんな軽い悩みで相談しに来たの？」って言われてしまいそう。自分の性格の嫌なところとか、直したいところを話すのでもいいのかな……。

自由

吐き出し、自問自答。コップのフチまで怒りを溜めちゃう人は溢れてしまったら、もうだめなんだろうか？昨日、本当に些細なことで夫と言い合いになって、感情の蓄積ってこう言うことかぁって思い知った。発端となった事については、お互い不承不承ではあるけれど納得して改善されてる。でも、私が本当に怒ってるのはそれ以外の部分で、溜めちゃったコップの底から水面まで。一滴分だけ解決しても、残りのものもぶちまけたくてしょうがない。しかもコップ中身は圧縮されたり経年劣化してて、自分でももうそのドロドロが何なのかわからない。そんな状態で一気にぶちまけるのは、良い結果には繋がらない。でも溜めておくのも無理。コップに溜めちゃうのも悪癖だってわかってるから、小出しに出来るように頑張っていたのになぁ。その場のいさかいが嫌で保留や感情を押し殺してしまっていた自覚もある。臆病さや怠惰さは、優しさの仮面を被れるから厄介だね。少しだけ、ここに吐き出させてもらえて感謝してる。嘆いたら、自分の感情を受け止めたら、後は何が出来るか考えるんだ。

自由

1年前の自分が憧れた未来に近づけるように。そこだけはブレないで。

自由

怒られるのって怖いし悔しい悲しい面倒

自由

お仕事頑張ってる人学校頑張ってる人みんな偉いね。凄いね。なんで苦しみながら生きないといけないんだろうね。

自由

自己PR文考えなきゃいけないのにペラペラ人生すぎてなんも書けない

自由

何もかもがどうでもよくなってきた生きる意味を探して生きるのってつらいですね

自由

なんか疲れちゃったな寝不足だし人と関わるの疲れたもういいや、ひとりの時間を大切にしよう

自由

お友達が欲しい… 気軽に話せる友達が欲しい…

自由

生きとるだけで偉いんやけん、これ以上もう何も望まんでほしい。私は私のペースで生きたいんよ。