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自由

何だか、生きるって辛いです。

自分の性格

#無気力 #社交不安障害 #HSP #ストレス #不安 #しんどい

うつ的なものなのか、甘えなのか…。人より気にしいでネガティブ。何かあったらすぐに不安になって逃げてしまう。外に出るのも人に会うのも怖くて、バイトすらできない。食事も入浴も生活がめんどくさい。精神科に通ってても、つらいんです。周りの子たちはつらくても働いてるのに、自分は何してるんだろう。生きてる価値ないのかな…消えたいって思ってしまいます…。考えても仕方ないことをぐるぐる考えて、一日を憂鬱な気分で過ごす…しんどい。

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仕事行きたくない(大声)

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暑いのに外に出た偉い。

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まだ始めて2日目だけど、このアプリにすごく救われてる。吐き出した言葉を肯定も否定もせず共感してもらえる。話聞いてもらえるだけでも気持ちが落ち着くことありますもんね。すごくありがたい場だと思います。アプリ作ってくださった方々ありがとうございます。

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このアプリを開くとき「そばにいるよあなたが元気になるまで」って言ってくれるの好き

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私が死んだら、多分皆泣いてくれる。皆「死んだら悲しい」って言ってくれるけど、私はその人たちにとって1番じゃない。一生一緒には生きてくれないし、一緒に死んでくれない。まあそんな都合のいい人いないんだろうけど。そもそも1番の基準が高すぎる。けどそうじゃないと満足できない。こんなやつ、一生誰の1番にもなれない。 1番じゃないなら生きてる意味ない。ひとりは苦しい。寂しくて生きていけない。クズで馬鹿だから今貰ってる愛だけじゃ満足できない。どこまでも他人に甘えてる。気持ち悪い。自分がもう一人いたら殺してやるのに。全部お前のせいだってもっと簡単に死ねると思ってた。死ぬのむずかしい。こんなつらつら書いたって意味ないか

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50.60.70.80.とかそんな生きてたくない。

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今これを見てくれた誰かさんおはよう。今日一日を生き抜きましょう。今日もご無事で。

応援

きいてください、私ちっちゃい頃からずっとその場の空気を壊さないようにと思いながら人と関わってきたんです。でも長年そうしていたら無害な人間だと思われて、最近は近しい人に舐められて、馬鹿にされてもいいと思われて、悔しい思いをしたんです。なんで？私はみんなが快適に過ごせるように気遣っているのに…と納得がいきませんでした。それを父に話したら「その場の空気を優先して自分の意見を殺すことはよくない。それで壊れるような仲間は仲間ではないんだよ。」と言われました。ああ私ずっと、私のこと押し殺してきたんだなあ、私自身に酷いことしてきたんだなぁと思ってその時泣いてしまいました。自分の意見を仲間に述べること、自分に不快な思いをさせる人間から離れることは最初は本当に勇気が必要です。でも人生で一番一緒に長い時間を過ごすのはやっぱり自分自身なんです。周りのことを気遣うのは、自分を大事にして、その上で余裕がある時だけでいいんです。ここには私のような人が多いんじゃないかと思って、なにか誰かの助けになればと投稿させていただきます。長文失礼しました。

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死にたいとは思わなくなったけど、消えたいとは思うし、生きるのはつらくてめんどくさい

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#うつ病

うつの薬を飲み始めてから、希死念慮がぐっと減って、気分の沈み込みも減って生きやすくなった。私には薬が必要なんだな。

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傷つけた側はのうのうと生きてて傷ついた側が悩んで苦しんで気を使ってバカみたい

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がんばれない。なにもできない。

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毎日必死に生きてるからログインボーナスください

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周りが思う「普通」のハードルが高すぎてしんどい。

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生きるってしんどいね。

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生きてて良かった、と思えるようになりたい

メンタルヘルス

#ストレス #無気力 #不安 #トラウマ

嫌な事ばかりが頭に残る過去にあった嫌な事や失敗した事が頭の中を支配しています。結構な頻度でフラッシュバックが起き、気分が悪くなります。いい事もあったはずなのに、それ以上に悪い事が大きく膨らんで消えてくれません。惨めな人生だと思ってしまいます。それを忘れられるほど夢中になれる事を始めようと思っても、怖くてなかなか踏み出せません。同じ様な悩みをお持ちの方がいらっしゃいましたらお話をお聞きしたいです。

対人関係

#無気力 #トラウマ #コンプレックス #ストレス #不安

生き方が分からない学生時代、夢を追っていましたが2年前挫折しました。この時から何かに熱中する事も、心動かされる事もなくなりました。何もかもどうでも良くなりました。友達もいたけれど結局1人になるから、いてあたりまえになれないから人と話すこともおっくうになりました。元々の性格もあり、悩みを吐き出した所で理解なんてされないからと溜めていたらどんな理由であれ傷つくような出来事があると息が詰まります。仕事も昨年3月から始めて、限界あるからと転職活動を始めてもやりたい事がもう分からない。幸せになる事を許されていないように光が何も見えません。楽しかった思い出も後悔に変わりそうです。生き方分からなくなり、もう色々疲れました。どうしたらいいでしょうか。