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自由

今までのしんどいの詰め合わせが今押し寄せてるのかな、今までも泣いてきたけど。相当だな…。

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友達とか、家族からの言葉はなんとも思わないのに、ここの人たちからのメッセージは、パッと見ただけで、勝手に涙が溢れてくる。毎日泣いてます。4日目です。泣きすぎて右目だけ奥二重になりました。

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論表の先生と話してるときめっちゃ胸痛かったし辛かった痛いとこ突いてくんなよ今は勉強出来ひんゆーとるやんけ

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もう何にもする気力が湧きません。無理して大学行って、単位も卒論以外とったけど、もう無理です。今年度では卒業できません。大学の人が怖いし、嫌です。自分が過度に怖がってるだけなのですが。しんどいです。それでも今までやってきました。誰に怒られても頑張れる気力が湧きません。多分嫌気がさすだけだろうなと思います。クズなりに普通になろうと今まで必死に頑張ってきたけどもう頑張れません。死ぬ度胸もないので、死んだように生きようと思います。中3から心療内科にもお世話になってカウンセリングも受けて試行錯誤してきたけどそれにももう疲れました。

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冬休み明け初日の学校頑張ってきます💪

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明日の仕事こわいな。明日にならないでほしいから寝たくない。

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寂しいって誰かに言えない言ってしまったら負けな気がして寂しい感情を覆い被せて生きてる

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アフタヌーンティーしながら、きゃっきゃうふふって、ガールズトークできるお友達…… 私には居なくって。そういう繋がり欲しいなぁと思ったり。女の子同士で双子コーデしてデートとかしたい人生でした。🎀🥺🎀

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見えない先のことばかり考えて焦っている。私、落ち着こうよ。

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もう全部から逃げたい。逃げられないんだけどね。

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しんどい時に心配してくれる人、いないかなぁ

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明日から学校‼️課題終わってない‼️イヤー‼️

病気・からだ

#いじめ #不安 #うつ #無気力 #鬱 #不安定_躁うつ

うつ状態僕には鬱病があります。きっかけは中二の時のいじめです。すごく死にたくなったり、消えたい、居なくなりたい、自分に価値があるのか分からなくて夜ずっと泣いていました。リスカをしたり、死のうと思ってオーバードーズなどしたり。学校に行っても｢かまってちゃんかよ｣とか｢お前より辛いやついっから｣とか、学校でリスカバレた時も｢なにそれきも｣とかも言われたりしました。仲良い友達が先生にリスカしてることを言って、親や先生達に事情聴取されたけどやっぱり自分の思いが分かってくれなくて。親に関しては怒るばかりで先生も少し怒られました。自分でも良くないと思っていても頭の中では｢死にたい、消えたい｣ばっか埋め尽くされていて、ずっと夜泣いてしまいます。頭のこの感情を無くす方法を教えて欲しいです。長文失礼しました。

専門回答

マモリメの手紙

性の悩み

#ストレス #性自認_性的指向 #コンプレックス

嫁との行為について嫁と最近性行為してません。嫁はしたいと言うのですが自分が上手くいかず傷つけてばかりです。嫁は他の男として来たりして、その事を言って来たりもします。辞めて欲しいと言うと上手く行かないから他ですると言います。それが尚更ストレスで辛いです。嫁の事は愛してます。なのに上手くいかない自分にも腹が立ちます。離婚はしたくないです。話も上手く自分が出来ず嫁も私に魅力が無いから上手く行かないと言いきってしまい話になりません。どうしたらいいのか分からないです。

家族関係

#トラウマ #不安定_躁うつ #コンプレックス

親に相談できない人っていますか。私は、今まで（記憶にある中で）親に悩み事を相談したことがありません。日常生活の中で「この服とこの服どっちがいいかなー」ぐらいしか相談したことがないです。正直進路相談もしたことがありません。小さい頃は体が弱く親にたくさん迷惑をかけてきたからかわかりませんが、気づけば親に悩み事を話せなくなっていました。親に自分の悩みを話せば「迷惑なんじゃないか」とか「心配させてしまうのではないか」などと気になって話せません。今も正直大学を辞めたいとか精神的に（学校が）辛いと思っているのですが、誰にも相談できない状況です。大学は学費諸々で百万円以上かかっているので、お金を払ってくれた親にこんなこと相談できない、と思っています。友達の親子関係を聞くとみんな親密度が高く、羨ましいなぁと高校生くらいから思うようになりました。別に親に相談をしたいというわけではないのですが、「親に悩みを相談できない」ということに共感してもらえたら嬉しいです。

自由

ちょっと食べた。薬のんだ。えらい。

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何が正解かは教えてくれないのに間違えると批判される世の中に疲れます

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トラウマに立ち向かって新たなトラウマが上書きされる。古いトラウマは薄くなったとしても、体が壊れてしまったとき、すべてが蘇り襲いかかってきて私を苦しめる。もう逃げてってことかな、でも、逃げてはっちゃける体がないんだ、ごめんね、私。頑張ってくれたのにごめんね、謝ることしかできない、ほんとにごめんね。辛いね、しんどいね、キツいね。もう自由になって。

自由

これからの大学のことについて話してたら涙が止まらなくなりました。自分でも考えてるし、分かってることをゆわれると、泣いちゃう。変化を起こそうと思ってても、行動できる体がないって思うと悲しくなるし、小さいことかもしれないけど、自分の中では、現状をよくするために変化を起こしてるんだなってことに気づいて、それでまた泣く。昨日の夜1時間半以上泣きました。疲れました。おはようございます食欲ないですおやすみなさい

自由

#小さな幸せ

今日こそ！外に出るぞー！