コミュニティ | マインドカフェ - 国内最大級匿名オンラインカウンセリング

自由

SOSの出し方がわからない。「助けて」と言いたいし、誰かと話したいけれど、そう口に出した瞬間メンヘラだとかかまってちゃんだとか指差して笑って貶してくる人がいそうで怖い。そんな世の中が、もう怖い。大切な友人たちの重荷にはなりたくないのに、こんな私が存在しているだけで、会話してくれているだけで重荷になっている気もして、申し訳なくなってくる。この気持ち自体も重荷なのかもしれない。癖のように誰かと話せば勝手に口角があがって笑っている私がいるから、"大丈夫"に見えたり、聞かれること自体が嫌なタイプだと思われたりする。そんなことないのに。本当は、今すぐ気付いたら命を絶ってしまいそうなくらい大丈夫じゃないのに。大丈夫？って、聞いてほしいのに。そんなの、ほんとうにわがまま過ぎて、自分のことをもっと嫌いになった。胸が苦しくて、息がしにくくて、勝手に涙が溢れてくるのは、"大丈夫"なのだろうか。でもそう聞かれたらきっと、「大丈夫だよ」って、言ってしまうんだろうな。大丈夫じゃないよ、消えてしまいたい。存在していて、ごめんなさい。

応援

37歳ですが、こんな歳からイラストはじめたり創作をしたいです

自由

投稿を見てて思ったことコメントしたいけど、そのコメントが相手を傷つけないか心配💧 その結果、結局コメントできず。しないといけないわけではないから、いいのだけれど

自分の性格

#コンプレックス #不安 #ストレス

0か100でしか考えられない。仕事の些細なミスだったり、相手との会話が上手く弾まなかった際に「ああ…また出来なかった最悪だ…私なんでこんなことも出来ないんだろうと」と1人反省会をしては毎日しんどい日々です。どうすれば、緩く考えることが出来るのでしょうか…

自由

定期的に襲ってくる｢私なんで生きてるんだろう｣っていう虚無感逃げ出したいよ

自由

誰にでも優しくできる時と誰にでもイライラする時がある

自由

この世界からきつい態度、きつい言葉が無くなったら楽になるのかな

自由

マインドカフェの人たちみたいに優しい人が沢山いる世界に行きたいな.

自由

生きるって疲れるふぁーー

対人関係

ただ誰かに助けてほしいだけどうしてもみんなのできている「普通」ができなくて、仕事もまともにできなくて、ここに文章を書くのもやっとで、もう涙も流れなくなって誰かに何かしてほしいんだけど、誰に何を頼めばいいかもわからなくて、自分の中で何かがどんどん失われていく感覚があって、でもどうすればいいか、わからなくてもう限界なのに、限界と誰かに言いたいのにただ誰かに助けてほしいんです。こんな風に文章にまとまりがなくてごめんなさい。でも、心の声って、こんなもんじゃないんでしょうか。この、いつ消えてしまうかわからない灯のような心の声はうまく文章になんかできないし人に伝えるってとても難しいことだと思うんです。

自由

そんな真剣に生きたってしょうがないんだよなーって心から思えるようになって楽になったと思う

自由

行きたい高校、合格しました🌸

自由

明けましておめでとうございます🎍 いつも共感やコメントをたくさんいただき、とてもうれしく思っています❣️ 皆さんのおかげで、2025年を乗り切ることができました。本当にありがとうございます。今年もぼちぼち生きていくので、温かく見守ってください🍀

自由

楽しいって何だろう。嫌なことがある訳じゃないのに暗い自分がしんどい。

専門回答

自分の性格

#ストレス #トラウマ #不安定_躁うつ #不安 #強迫観念 #うつ #無気力

自分を愛せない今の自分から変わりたい親が否定から入る人だったからか自分が好きだったことがない。相手が心から私を褒めていてもそれが本音だと思えない。私は体が決して綺麗では無いからコミュニケーションが上手くできないから指さして笑われた事もあった。バカにされたこともあった。なにか上手くいかなかった時必要以上に自分を責めてしまってなかなか立ち直れないしその事がふとした時にフラッシュバックしてまた苦しくなってしまう。そんな自分から変わりたい。自分を心から愛せるようになりたい。でも何をしたらいいか分からない。何をしてみたら良いだろうか？

自由

今日、久しぶりに仕事に行ってみて、上の人達がみんな変わったからか、全然空気が違ってギスギスしてなくてすごく驚いた！！みんな私の存在を受け入れてくれるし、何より誰も前みたいにしんどい顔してなくて、私も笑って話せて良かった❣️ だけど、課長補佐(係長から昇級)は前からいるけど、前より優しくなっててなんだか違和感。と言うか、優しくされても今までの発言はなかったことにならないし、優しくできるくらい余裕ができたことも腹が立つし、私が休職するくらいしんどくなった期間は何だったのか、いろいろ言われてきた私の思いはどうしたらいいのかわからなくなった。職場の空気が良くなったことやそこに試し出勤で行けることはとても嬉しいけど、どうしても許せない気持ちが残っていて、今の状況とのギャップに戸惑っています… でもずっとここにいるつもりはやっぱり業務内容的に私には厳しいから、異動するつもりなんだし、「これを我慢したら猫ちゃんと暮らせる…！！」と思って耐えるしかないな。私もみんなみたいに仕事できたらよかったのになぁ。すみません、今日感じた言葉にならない戸惑いを吐き出してしまいました💦 自分がどう思ってるのかわからなくなった…

自由

ここにいるのが唯一の救いこのアプリに出逢って本当に良かったってこのアプリ開く度に思う。

自由

やっぱ雨の日は調子悪いな☔ 嫌なことばっかり考えてしまう…😥

専門回答

恋愛

#不安

恋人に依存してしまって毎日辛いです。最近構ってくれない、返信が遅い、愛してくれない、返事が素っ気ない、こんな些細なことで「本当は私の事なんて好きじゃないのかも｣「私はこんなにあなたの事が好きなのに｣「あなたがいないと生きていけない｣と思い始めてしまって、1度考えると落ち着くまでずっと胸が痛くなって涙が止まらなくなります。自分の存在する意味が分からなくなって、頭の中もぐちゃぐちゃになって、酷い時は私なんていなくなればいいのに、死にたい、と思うまで考え込んでしまいます。刃物に手をかける事も、過去に何度かありました。いつの間にか監視癖や追いLINE、束縛癖まで付いてしまって、でも恋人には迷惑を掛けたくないし、こんなこと打ち明けてしまったら嫌われてしまいそうで、だからといって家族や友達に相談できるような内容ではないので、ずっと引きずってしまっています。依存しないように他のことに集中したり、恋人の事を考えないくらい忙しい日を作ったりしましたが、結局恋人に絆されて元通りです。私はどうしたらいいと思いますか。最近返信が遅いので、本当に辛いです。現在私は大学生ですが、学校生活に支障が出る程ではなく、当たり前ですが夜になると一気に気分が落ち込みます。高校時代、スクールカウンセラーに通ってみましたが、こんな話できる訳がなく…結局何も解決しませんでした。孤独、一人でいる事が苦です、だからといって多人数でいたい訳でもないですが、誰でもいいから私のことを見て欲しい、そんな気分になります。支離滅裂な長文すみません、よろしくお願いします。

自由

今朝歩いたときに見たスズランの花🫧がすごく可愛かった❣️ガーデニングとかしてみたいな🌷