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自由

精神を削ってまで、就活して、お金稼いで、生きる理由がない。でも、心決めて死んだら、周りに迷惑がかかる。それでも、生きる理由がない。

自由

#共感 #ストレス #イライラ

ムカついたことがあったり、愚痴を言って返してほしいのは「共感」であって適当な返事ではない。「ふーん」「大変だったね」「そうだったんだ」感情無くこういうの言われるのが更にイラッとさせる。それらの言葉に対して文句言うとじゃあ何でて言えばよかったの？って返されるのもより腹が立つ。相手の話を真剣に聞いてない、またはどうでもいい・めんどくさと思ってる証拠。ただただ共感してほしいだけなのになんでこんなに追加でイライラしなくちゃいけないの

仕事関係

自分じゃなくても目の前でキツく言われている人を見ているのがつらい…その人は言われていることに気がついていないのか気にしていないのかどう言われても構わずマイペースに仕事しています。そのマイペースすぎるのがよくないのかもしれませんがベテランのパートさんが声を荒げる度に嫌な気持ちになります。イライラするのも言いたくなる気持ちはわかるけどなにもそんな言い方しなくてもいいじゃないっていつもベテランパートさんに対して思います。仕事できる＝立場が上、威張っていいじゃないのに… 言われているその人も自分で気にしていないのならいいのですが… 私がそういうことに敏感なので心配になってしまいました。

自由

このアプリ始めてから、ツイッター見る機会減ったし使わなくなったな🤔 それもそうだよね。ここなら反応してくれる方々が居るし、コメントもくれる。ツイッターでほそうはいかないからね

メンタルヘルス

心と身体が別のものみたいな感覚心では「勉強しないといけないから、早起きして頑張るぞ！」と思っています。しかし早起きして準備が整う頃には、身体が鉛のように重く、身体が動かなくなり勉強が出来ないです。過去に躁うつ病と診断され、現在落ち着いてると思ってるのですが関係あるのでしょうか。心にあわせて身体も動くようにするにはどうしたらいいかアドバイスいただけたらと思います。

一般的な悩み

#コンプレックス

相手が欲している言葉をかけてあげられない相手の気持ちに寄り添って、少しでも心を軽くしてあげられたらと思うのに、うまくいかない。何で俺はこんなに不器用なんだろう。他者を自分に都合のいいように使いたいだけの悪い奴はそんなこと朝飯前にできるのに…

自由

今コーヒー淹れたんだけどああ良い香りだなって、久しぶりに幸せな気持ちになった。ちょっと心が元気になり始めている予兆ならいいな。少しずつ、ひとつずつ、ちょっとずつ心を動かしていこう。

応援

今日は退職の意向を伝えてくる。大事なのは自分自身だれも責任をとってくれないから誠実にハッキリと

自由

ここに来てから考えたんだけど。気分、感情の浮き沈みが激しい状態を、恥ずかしながらラプンツェル状態と名付けて過ごしてた。あの塔から出てひゃっほい状態からの、お母様に叱られる……の草葉に頭つっこんでどん底状態になるラプンツェルを思い出すと、嫌な記憶がフラッシュバックしてどんなに泣きそうになっても、自然と笑いがもれてて、案外いい効果があるのかもしれない。

自由

しんどい… 何がって原因がひとつじゃなくて家の家事育児も町内会班長も、子供の習い事の送迎も、義母の介護もなんで私は、全部ひとりでしなきゃいけないんだろうお義母さん、息子には死んでもさせられないといいながら、嫁にはさせるって何なんでしょうね。こんな日々が続いて、久々に家に帰った夫の顔を見ることもしたくなかった。というよりは、話しかけず視界に入らないで欲しかった。かわいいはずの子どもが話しかけてきても、なんだか煩わしい。私、どうしたら今の精神状態から抜け出せるのかな。もうしんどい。何もかも投げ出してしまいたい

自由

子供が自立したら離婚な、ってことになって、あわててフルタイム探してるけど男はなんにも変わらずに暮らせて追い出すだけだからいいよね。結婚するために名前を変えて知らない土地にひとりで友達もなくやってきて子供生むために仕事をやめて社会から引き剥がされて正社員で復職したくてもオバさんはいらないって拒まれて不安定で安い非正規でしか働けないそれで子育て終わったら出ていけってなんなんだろうな。まぁ夫の顔見たくないし、子供が自立したあとこの人と一緒にいたくはないから離婚そのものは受け入れてるんだけどさ。

自由

居心地の良い居場所が欲しいよ〜

自由

消えたい。居なくなりたい。

自由

一年前の方がもっともっと病んでたな。少しはマシになったんだ。生きてさえいれば、変われる。

自由

なんでもかんでも「ガチャ」であらわす風潮キライ。

自由

唐突に死にたくなる人間向いてないわだからってどうにも出来ないけど

専門回答

一般的な悩み

今日も今日とて自己嫌悪昔のこと思い出して後悔したり、周りの人にごめんなさいごめんなさいってなる。そんな自分が嫌だし、ほんまに直したいって思う、トラウマ思い出して過呼吸なったり、音楽聞けなくなったりとかするしすぐ人の悪口言ったりする自分がすっごく嫌い高校生にもなって将来の想像できないし、大学にも行けるかも分からない。いつも安易な考えで進んで後悔する自分が嫌い周りに辛い人おるのにそんな人を自分と比べて楽だからいいなって思う自分が嫌い人と上手く人間関係が作れない自分が嫌い人にすぐ頼って依存する自分が嫌いめちゃくちゃわがままな自分が嫌い生活能力ない自分が嫌いすぐ集中力無くなる自分が嫌い人にすぐ意見ぶつけて喧嘩しちゃう自分が嫌い人のことすぐ大好きっていう自分が嫌い甘え方がよくわかってない自分が嫌い一回でもいいから誰かに認められたかった。誰かに褒めてもらいたかった。誰かにそばにいて話を聞いてもらいたかった。誰かに愛されたかった。なんの努力もしてないのにそんなこと思う自分が嫌い自分のこと好きになってみたかった自己嫌悪しすぎて辛い

キャリア・就職

#うつ #不安

社会から疎外されてる感思い出して鬱 3年くらいニートやって、そろそろ頑張って社会進出しないとな～～～と思って職業訓練校とかバイトとかにそれぞれ2、3回くらい挑んだけど軒並みダメで、なんかもうどうでもよくなっちゃってニート4年目突入してるそんな事を起きてふと思い出してしまい、とても落ち込む甘えんなって言われたらその時点で終わりなんだけど、でも頑張って立派な社会人になろうとしたんですよ！！誰も拾ってくれなかったけどどこかの凄く優しい人が拾ってくれたりしないかな、優しくされたら俺もちゃんと頑張るもん

自由

人間であることが面倒過ぎる

自由

30越えたら出来て当たり前だと厳しく責められる風潮なくなって欲しい。どんな年代でも許される失敗に寛容な気持ちを持って接して欲しいな。