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今日は退職の意向を伝えてくる。大事なのは自分自身だれも責任をとってくれないから誠実にハッキリと

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ここに来てから考えたんだけど。気分、感情の浮き沈みが激しい状態を、恥ずかしながらラプンツェル状態と名付けて過ごしてた。あの塔から出てひゃっほい状態からの、お母様に叱られる……の草葉に頭つっこんでどん底状態になるラプンツェルを思い出すと、嫌な記憶がフラッシュバックしてどんなに泣きそうになっても、自然と笑いがもれてて、案外いい効果があるのかもしれない。

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しんどい… 何がって原因がひとつじゃなくて家の家事育児も町内会班長も、子供の習い事の送迎も、義母の介護もなんで私は、全部ひとりでしなきゃいけないんだろうお義母さん、息子には死んでもさせられないといいながら、嫁にはさせるって何なんでしょうね。こんな日々が続いて、久々に家に帰った夫の顔を見ることもしたくなかった。というよりは、話しかけず視界に入らないで欲しかった。かわいいはずの子どもが話しかけてきても、なんだか煩わしい。私、どうしたら今の精神状態から抜け出せるのかな。もうしんどい。何もかも投げ出してしまいたい

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子供が自立したら離婚な、ってことになって、あわててフルタイム探してるけど男はなんにも変わらずに暮らせて追い出すだけだからいいよね。結婚するために名前を変えて知らない土地にひとりで友達もなくやってきて子供生むために仕事をやめて社会から引き剥がされて正社員で復職したくてもオバさんはいらないって拒まれて不安定で安い非正規でしか働けないそれで子育て終わったら出ていけってなんなんだろうな。まぁ夫の顔見たくないし、子供が自立したあとこの人と一緒にいたくはないから離婚そのものは受け入れてるんだけどさ。

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居心地の良い居場所が欲しいよ〜

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消えたい。居なくなりたい。

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一年前の方がもっともっと病んでたな。少しはマシになったんだ。生きてさえいれば、変われる。

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なんでもかんでも「ガチャ」であらわす風潮キライ。

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唐突に死にたくなる人間向いてないわだからってどうにも出来ないけど

専門コメント

一般的な悩み

今日も今日とて自己嫌悪昔のこと思い出して後悔したり、周りの人にごめんなさいごめんなさいってなる。そんな自分が嫌だし、ほんまに直したいって思う、トラウマ思い出して過呼吸なったり、音楽聞けなくなったりとかするしすぐ人の悪口言ったりする自分がすっごく嫌い高校生にもなって将来の想像できないし、大学にも行けるかも分からない。いつも安易な考えで進んで後悔する自分が嫌い周りに辛い人おるのにそんな人を自分と比べて楽だからいいなって思う自分が嫌い人と上手く人間関係が作れない自分が嫌い人にすぐ頼って依存する自分が嫌いめちゃくちゃわがままな自分が嫌い生活能力ない自分が嫌いすぐ集中力無くなる自分が嫌い人にすぐ意見ぶつけて喧嘩しちゃう自分が嫌い人のことすぐ大好きっていう自分が嫌い甘え方がよくわかってない自分が嫌い一回でもいいから誰かに認められたかった。誰かに褒めてもらいたかった。誰かにそばにいて話を聞いてもらいたかった。誰かに愛されたかった。なんの努力もしてないのにそんなこと思う自分が嫌い自分のこと好きになってみたかった自己嫌悪しすぎて辛い

キャリア・就職

#うつ #不安

社会から疎外されてる感思い出して鬱 3年くらいニートやって、そろそろ頑張って社会進出しないとな～～～と思って職業訓練校とかバイトとかにそれぞれ2、3回くらい挑んだけど軒並みダメで、なんかもうどうでもよくなっちゃってニート4年目突入してるそんな事を起きてふと思い出してしまい、とても落ち込む甘えんなって言われたらその時点で終わりなんだけど、でも頑張って立派な社会人になろうとしたんですよ！！誰も拾ってくれなかったけどどこかの凄く優しい人が拾ってくれたりしないかな、優しくされたら俺もちゃんと頑張るもん

自由

人間であることが面倒過ぎる

自由

30越えたら出来て当たり前だと厳しく責められる風潮なくなって欲しい。どんな年代でも許される失敗に寛容な気持ちを持って接して欲しいな。

自由

ただお金もらって楽しく暮らしたいのに、何で会社に貢献しろだの企業理念だの責任感だの社会人としての心構えや仕事の仕方だの求められなきゃいけないんだ。はっきり言って窮屈な世の中だよ。

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イライラすることもいっぱいあるし嫌なことも数えられないほどあるけど。ここでみんなの悩みを聞いて、考えてみたり一言呟いてみたりそうしながら私なりの癒しの時間を得ている。なんも解決はしないよ。でも、誰かが聞いてくれてるって思うだけでも少し気が楽になる。

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みんなの話を読んでると、なんか複雑な気分になりますね。私だって鬱な人間ですけど、同じような人がこんなに多いんだって思うと少しは落ち着く気もします。私が変なのですかね。私の話を読んでいるそこのあなた、笑ってみませんか。 ( *´艸｀) あなたの素敵な笑顔が見たいのです。

病気・からだ

#双極性障害 #うつ #中毒_執着 #めまい #トラウマ #摂食障害 #ストレス #幻覚 #コンプレックス #呼吸困難 #パニック #死にたい #強迫観念 #不眠症 #アンガーマネジメント #衝動_暴力 #7 #生きるとはなんですか #性自認_性的指向 #無気力 #妄想 #不安定_躁うつ #不安 #身体症状

もう人生に疲れた生きてるのも疲れきった感じかして誰も味方がいない。死んでもいいやとも思ってしまってる。誰かに話聞いて欲しい。双極性障害とも診察されてしまってるので何が自分がしたいかもわからない。病気を理由にはしたくないけどとても今辛いし誰も味方が居ないと感じてしまってる。生きるとは何ですか？？ 7/25までに答えが出ないと本当に死んでしまいそうです

メンタルヘルス

#うつ #ストレス

飛び込み自殺って本人を責めるもの？家族とかは｢飛び込んで迷惑な奴｣とか｢どうせ死ぬなら誰にも知られずにおればいいのに｣ってめちゃくちゃ文句言うけど、その怒りはその人を自殺に追いやった原因に言えばいいのに。なんで原因になった人をを責めないんだろうね。もっと慈しんであげたい。きっと皆死にたくないけど、生きる方がもっと辛いから、怖くて結果的に受動的な方法を選んじゃうと思う。わかってあげて欲しいけどそれは絶対に無理なのかな。どうせ僕らみたいなこんな国に生まれた若者は将来に希望なんて皆が皆持ってないことくらいわかるだろうに。

自由

Twitterに流れてきたから入れてみた。なんだか昔のグ○ビティみたいだ。

自由

#初投稿

なんとなくですがちょっと気になったので始めてみました。よろしくお願いします。