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あ、あ、しにたいしにたいしにたいしにたい

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ただただ漠然と消えたい

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今日は本当だったら、出産する友達のお守りを買いに行く予定だったし、新しく買った靴とセーターで出かけるはずだったの。結局何もできなかったお風呂にも入りたいの、なんで何もできないの。

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わたしはもうあの人の彼女ではないしあの人ももうわたしの彼氏ではないよもうお別れ話し合って決めてお互いキライになるような別れ方じゃなくてほんとによかった。だいすきありがとうげんきでね

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今日のオケコン泣きそうになったしそのユニットに出会えて本当に良かったし幸せ✨💜ありがとう！！

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今日めちゃくちゃ寒いんだけど🥶天気予報見てないけど急に気温下がり過ぎ！明後日から仕事寒いからより行きたくない！！

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明日から学校いやだーーーー！！！！！！！

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バンギャ、というほどではないけれど、私はV系バンドが好きで、推しさんも長いことその方面で活動してる人。そして私は今のところ全くの無名だけど、イラストを描いている人。でも最近、自分の絵の方向性が間違ってるんじゃないかと思って、彼らを見習って自分の中に宿る欲望とか感情とかそういったものを少し見直してみた。そこで見えてきたのは、「私は綺麗な絵を描くような人間じゃない」ということ。綺麗な絵は、誰もが憧れるし誰もが必ず目指す場所。ゆえにそれを夢見て描く人もたくさんいる。私も憧れた。私だって目を見張るほどの満天の星だったり、ひと目で惹きつける美男美女の絵だったり、そういったものを描いてみたかった。でも、私の中に渦巻くものはそういったものを求めてはいないのかもしれない。だって、そういうものを描いていてもワクワクしないんですもの。たまに気持ちの赴くままに描いていた、もっとドロドロで、激情的で、見る人を選ぶような、毒花のような絵を描いている時こそ、私の心は昂ぶっているような気がした。だったら、私が描くべきは、私が表現すべきは、そういうものなんだと思う。私がアングラなV系の世界に惹かれるのも、そういう理由なのかもしれない。年末に家族と観た舞台も、自分自身の表現者としての在り方を見つめ直す機会にもなった。「その嫉妬も、怒りも、何もかも私にくれ！」この台詞が頭から離れない。私だって輝ける。いや、ここは輝くより、燃え盛るのほうが正しいだろうか。深夜帯というのもあって、いつも以上に詩的になってることはご容赦ください。そして、どうしても文芸の勉強をしていたがゆえに、こういった言い回しをするのが癖なんです。これが私だ。これが、私なんだ。自分の激情を燃料に燃え盛る炎。私はこんなものじゃないはずだ。もっとやれる。

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どうしよう、寝れない😇

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一番最初になりたいって思った職業は薬剤師。

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学校に行くの辛い色々ありすぎる誰かに応援してもらいたい

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スーパー寄ってこれとこれ買おうって思ってたのにいつも片方忘れるの何なん？なんで直前まで覚えてるのに…

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完全に壊れれば良かったけど現実主義ではあるからか中途半端に壊れてしまって感情が入って余計に悪化してしまった。もうホント終わりだよ僕の人生

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投稿が取り止めなさすぎるけれど、昨年末から自分を振り返ってみたり、自分とはみたいなところを考えさせられる機会が多くて…

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私ってクズなんだけども、それでも角度を変えてみた時に優しすぎるしNOと言えなすぎるし勝手に他者の心を推し量って「私はきっとこうしたほうが（相手にとって都合が）いいよな」とか、簡単に言われた「（できれば）こうして欲しい」とかっていう他人からの言葉を絶対にしてしまって、自分がするべきこと、したいことよりも優先して苦しくなって、できなくなって「なんでそうなる前に言わなかったの！！」って言われてきたんだろうな…これか。他人軸ってやつって。私は私がすべきことを最優先に生きていける2025年だといい。

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#小さなしあわせ

誘われてお笑いライブを観に行った。ぜーんぜん知らない人たちだったけど、笑った。笑うと元気になるを実感した。体験って大事ですね。

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明日から仕事だと思うと憂鬱すぎて、すでに辛い…長かったはずの正月休みも、あっという間に終わった…

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何か出来事があってそれに対する不快な感情が湧き上がってきて、それを鎮めようと冷静に自分の感情の原因を突き止めようと寝る前の時間を使って考えるけど、数日後には、そんな不快になる程のことだったっけ？？でもあの瞬間の不快な気持ちは何だったんだろう。って考えることが度々ある。

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産まれてきたことに後悔する

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産まれこなかったら良かったなあ