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自由
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恋愛
#うつ
笑顔の先1か月前位、パートナーにプレゼントをしました。それは彼がずっと欲しがっていたが余り見当たらずやっとの思いでゲットしました。渡した時とても嬉しそうにしていてその物のことをこと細かく話していたのを覚えています。(商品紹介)笑 その笑顔を見て私自身とても嬉しくなり、また、この笑顔を絶やしたくないと思いました。 ですが、彼も気分が下がっているのか最近はあまり笑ってるところを見ません。なんなら私のことにも興味があるのかないのかと様子を伺うようになってしまいました。私自身変化にはすぐに気づいてしまうのであまり深くは考えないようにしていたのですがやはり気になってしまいます💦 するとある日SNSで猫の動画を見ていたら彼はとても癒されていました。私も猫を見て癒されるのは共感できますが、心の底からニコニコしていて私よりも...ってなってしまいました。凄くショーもない出来事ではありますが、今自分のメンタルもやられている状態だったので、彼が居なくなった時急に悲しい気持ちになりました。私がしっかり癒してあげないとなのになぁと。 少し長い文書になりました。ご覧いただきありがとうございます。 こうゆう時はどうしたら良いのでしょうか?
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子供の異様な奇声が嫌い。 普通にテンション上がりまくってる声や、グズって泣き喚いてるのは全然気にならない。 ただ、異様な金切り声をあげてる子がいると頭の奥に響いてる感じがして気持ち悪くて泣きたくなってくる。 むかーし知的障害ある人達の世話係をさせられてた期間があって、その時のしんどさを思い出すんだよね。 こういうこと書いたら意地悪な差別者だと思われそうだね。 まぁ差別はしてると思う。 正直見下してはいると思う。 ただ、意地悪したり、からかったり、うまくできないことを笑ったり馬鹿にしたことは一度もないよ。 私は無給で褒美もなく何の知識もないのに放り込まれてたんだよね。 あの時は私が誰かに助けてもらいたい時期で、なんならその人達のほうが手厚いケアされててさ、本当に辛かった。 お礼なんて一言ももらえないしね。 親からの情報も何ももらえてない状態で、この子は自分を落ち着かせるためにこういう癖があるんだなぁとか、パニック起こした時はこうやって対処したら落ち着きやすいんだなぁとか、覚えてさ。 本当にやっちゃいけない悪いことをした時に有効な注意の仕方もその子によって違うから、それを把握するのが大変だった。 精神疾患ある人や発達障害ある人と接するのも辛かった。 ずっと死にたい死にたい言われたり、手首切ったり刺したり、髪の毛切り始めたり、ご飯食べないとか、食べるのを止められなかったりとか、失礼なこと言ってくるくせに人一倍傷つくとか、言っていることを曲解されたり、自分は何もできないくせに私にはああして欲しいこうして欲しいと言われたり、そういう中で弱音吐くこともできずひたすらフォロー。 家に帰って家事やって親のケアして寝ても覚めてもフラッシュバックとたたかって。 恋人のケアして、私のことなんて気にかけてくれる人はほとんどいなかったけど、一人だけすごく可愛がってくれる人がいたから耐えられた。 そんな愚痴なんて一切言わなかったのに、なにか辛いことがあるのはなんとなくわかるんだけど言いたくないなら言わなくていいよって言ってくれて嬉しくて泣いた。 あなたのこと本当に正しく理解してあげられることはできないけど好きだよって言ってもらえた記憶が、私にとって人生で一番の宝物。 これまで限界超えても頑張って生きてこられたのもその記憶があるからかな。 何の話だっけね。 子供の奇声か。 今日久々に聞いてとてもしんどかったんです。 それだけ。 今度から耳栓を持ち歩くようにします。 あの子達、いまも元気だろうか。 名前思い出せない子もいるけど、顔と声はみんな覚えてる。 怒った顔も笑顔も困った顔も泣いた顔も覚えてる。 ストレスで胃潰瘍になってのたうち回ったりもう嫌だって一人で泣いたこともあったけど嫌いじゃなかったよ。
#ストレス #不安 #呼吸困難 #不眠症 #うつ
自分が分からないここまでしんどいものなのか とあるサロンで働いているのですが8月から上長が変わり、5人いた同期は全員辞めてしまいわたし一人になった。2年目のわたしは1年目の教育もしなければならない。わたしは接客業をしているが正直、人に関心が持てるタイプでは無い。 1年目の子達がどう動いているのか見ることすら苦手。出来ていること、出来ていないことの指摘が難しく感じていた。そんな中での同期の退職、先輩からは1年目の悪い所を指摘しろ、人が居ない分回ってくる仕事、支えてもらえる人が全く居ない。わたしに押し掛かる圧に耐えれなくなった今日、通勤途中の電車でボロ泣きし、過呼吸になり意識まで飛ばした。出社できるメンタルでは無いため仕事は休んだが、精神科の病院は予約でいっぱい。オンラインで診察してもらったが「最近流行りのhspでしょう、薬出しとくんで飲んでください。飲めば楽になります。」とただこれだけ、「元々繊細なタイプの人間じゃないんですか?」と聞かれる始末。それを知りたくて診察したのになぜわたしが質問されないといけないのだ?と疑問が出てきた。初めての精神科だった。 精神科はこんなものなのかと落胆した。 確かに学生の頃から過呼吸や急に泣き出すなど精神が不安定なことはあった。対処法を知りたいのに薬だけ処方された。 立ち直れないまま明日も仕事が待ち構えている わたしはどうすれば楽になれるのだろうか どうすれば楽しかった時期に戻れるだろうか どうすれば毎日寝れず、泣き続ける1日を終わらすことができるだろうか
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