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頑張りたいのにすぐ疲れる。言動と行動の一貫性がなくてクズな人間過ぎて嫌

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いつも論点がみんなと少しずれてることに気がついた😿 新たな発想でいい時もあるけど、困るときももちろん多い😢

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さぁ今日も明日起きれないことを恐れながらソファで目を閉じる。せっかくの休みを生理痛で昼まで寝込んでたからそれも心配。起きれますように。耐えられますように。

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今日も夜はダラダラして終わりか、。

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喧嘩しちゃった（泣）でも、全部自分が悪いし。嫌われても、仕方がないよね。

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結婚して1ヶ月経つけど、家族になれる気がしない家族はお母さんお父さんお兄ちゃん猫ちゃん私しか居ない気がするみんなそんなもん？

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職場で異動願を相談したら来年以降と言われた。正直、今のところではモチベーションが下がりっぱなし。人が足りないなら雇って欲しい。ストレスフルなのは勘弁。 1年がんばれるかな...。

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人間ってほんと心だけの生き物だと思う私がどれだけ死にたくても、生きるように生きのびるように無意識にコントロールされてる感じ

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あっちなみに夏まで生きる予定。夏前かな、7月とか辺りにベビーカステラ100個買う夢のような企画を考えてるから。それまでの月々は1個、大々的なご褒美を考える。来月は狂ったように働いて支払った大好きな星野リゾートに。グレードは下げたけど。再来月はわからん。再々月は友達と会うかな？

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約2ヶ月、元カレにLINEブロックされてたけど、ブロック解除されてたのに今日気づいた。いつ解除されたのかはわからないけど、めちゃくちゃうれしかった。うれしくて号泣した。もちろん復縁したい。だけど、それが無理なら、友達としてだけでも繋がっていたい。 LINEブロックされて拒否・拒絶されたことがずっとツラくて苦しくてたまらなかった。『彼と繋がってる』この事実だけで心が安定してくる。しばらくは様子見。再来月の彼の誕生日にメッセージを送ろうと思う。ブロック解除してくれてありがとう。

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毎日死にたい死にたい言ってもお腹がすいたらご飯を食べるし、眠たくなったら寝るし、体は生きるために必死なんだよね。

メンタルヘルス

ここ数日の悩みです仕事柄、ずっと立ち続けて動き回り休む暇もないです。今週から職場に行くと、めまいやふらつき、体が重たくてしんどくなり早退や欠勤を繰り返してます。家に帰ってしばらくすると、一人の空間に落ち着くのか、動き回らないからなのか上の症状はほぼないです。仕事が嫌なだけなのか、身体的に何かあるのか悩んでます。どうしたらいいのか分かりません。

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大学時代にレオタード姿にさせられて大学で笑い者にされ続けた。卒業しても笑われ続けた。死ぬまで笑われ続けるんだろうな。

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自分のミスなのに「ごめんなさい」の一言もないやつきらい

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私が今まで何となくやる気が出ないのって、「競争相手」が身近にいなかったからじゃないかなーなんて思った。学校の勉強はいじめられてた中学生の頃を除くといつもトップにいたんだけど、その勉強もある意味「競争」なわけで、「1番になるぞ！」とか「あいつには絶対負けたくない」とかそういう気持ちがあったから頑張れて、優秀な成績も残せてたんじゃないかなぁ…なんて。つまり、切磋琢磨できる人が近くにいる環境に行ったほうがいいということだから、バイトでちまちまと創作活動費を稼いで孤独に頑張るより、そういうところに身を置いて揉まれたほうが成長しそうな予感がする、という話うまくいけばいいけど

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この世界に一緒にいるだけで、幸せだと言い聞かせる。これを乗り越えたら、とてつもない幸せが待ってると信じて。

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転院になって、また退院がいつになるか分からなくなった。早く会いたいのにな。

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結局、吐いちゃったよ😭

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帰宅した昨日はすぐ寝ちゃったんだよね

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自分でも「駄目だな」「悪い癖だな」「早く直さなきゃな」って自覚してるところを他人に指摘されるとやっぱ辛い不甲斐なくて悔しくて、悲しくなる泣きたくなるあーあ、受験と部活から解放されて楽に過ごせてたのに、また分厚い壁にぶつかっちゃったよ……