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人の事みてわざわざ羨ましがるのいつになったらやめれるんだろ自分でなにか成し遂げられたら治まる？

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酒のんで缶半分くらい飲んだあと寝落ちして、今起きて一口飲んだのが酒。終わってるな。

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最近、夜眠れなくて困ってる。体は疲れてると思うけど、思うように眠れない。今日は眠剤を飲む。

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自分が変じゃないかなとか自分の考えてる普通が通じないことが怖くなったりとか普通のフリしてるけど人から見たら私は変な人が普通を装ってるってバレてたらとかちゃんと冗談を冗談で受け取れないとか、苦しい

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生きるのつかれた先がみえないのがこわいこれからも生きなきゃいけないのがこわいでも、しぬのもこわい消えたい

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この時期はやっぱりしにたくなる

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安眠BGMで川のせせらぎというか、水の流れる音聴いてたら、安眠どころかどっかで漏水してる気がして逆効果だった………

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昨年の性加害者は知的障害者らしい。酌量の余地があるそうだ。要するに不起訴の可能性が高いし要するにこれからもそいつは性犯罪を続けるし泣き寝入りする被害者を増やし続けるのがこの国の法律だってさ！ ***すぎんだろさすがに。

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1回関係があったとはいえ、次いきなり家に来ようとするの、やめといたほうがいいよなあ〜もう手を引いたほうがいいのかなーてかこんなボロ家によく来ようと思ってくれるなと、、そこは感心するけど、、笑でも家に来る＝泊まるを狙ってるやん？したくないし、あのいびきでまた生活リズムめちゃくちゃになるのは嫌だ、、

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久々に親に殴られた。痛くなかった。親が衰えたのか、私が成長したのか。麻痺したのか。最近は怒らせて無かったけど父は突発的に怒りが溢れることがある。それの発散場所が今日私だった。痛くなかった。いつもは殴られて髪を引っ張られて、蹴られて罵倒されて身体も心もすごく痛くてジンジンして傷になって。治るまで時間がかかるのに。何も痛くない。何も感じない。傷はできてる。でも全然痛くない。なんで？作り笑いも作れる。明日朝起きて何かされないように早く起きなきゃとか考えれるくらい冷静だし驚くほど心が傷ついて無い。ほんとに？麻痺？どうしたの私。

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消えたくなってきたー別に楽しいことはあるけどもう考えたくない色々贅沢だけどねみんな頑張ってるのにねー

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何も考えたくないような、じっくり考えたいような、でもいざじっくり考えられる時間があると考えたくなくなり、考えている場合でないときに考えたくなるとにかく目の前のことに集中できない自分の人生について、なぜ今ここにいるのか、今ここで何を頑張るのか、この後どうしたいのか、、自分は何が好きで、何が自分を動かしているのか傾聴されたい、これって自分で出来るのかな

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自分が何に興味があって何なら頑張れるのかが分からなくなった。そもそも生きてる理由がわからない。

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今日は仕事めっちゃ忙しかったヘトヘトだ風邪気味だから早く寝よ

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自分の心に余裕が無いせいなのかドラッグストアでマスク無しで咳をしてる人がいて「マスク無しで来るなよ」ってボソッと呟いてしまった

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大好きな女友達と遊ぶのもほんと楽しいけど男友達と遊んでる方がほんとの自分でいられるっていうか違った楽しいがあるのはやっぱ毎日同じような流れで生きてる私からしたら予想外なことをしてきたりその時の気持ちで動いたりして振り回される方が楽しいことに気づいちゃったもちろん女友達と居る時もちゃんと自分でいられてるよけどなんかやっぱ私は男性要素が入っているからなのか。

自分の性格

自分の性格が悪い気がして死にたくなる自分の性格が悪すぎて死にたくなる。家ではめちゃくちゃ口が悪いのに学校や外では全くの別人になるのが、いやだ

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体調不良を誤魔化して、何も無かったかのようにするのが癖、だからめっちゃ食べるし、ほぼ薬は飲まないなんか知らないけど薬に謎の抵抗があるからあまり飲みたくない、

自由

早く酷たらしく死ね!!

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自分が何を感じてどんな感情なのかが全く分からないし、まとまらない。人の前では笑顔作っときゃいいかと思ってるけどそれもかなりしんどい疲れた、