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クーポン使う気でお会計出したら全部クーポン対象外だった……でもにじストアの後払いのお釣りで買えたからよかった

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昨日懇談で久しぶりに学校行ったからその時に机の中に入ってるプリント類持って帰ればよかった〜でも、それどころじゃなくて私が喋んなきゃなんもわかんないよって先生も親も無言で自分を見つめてくるのが怖くて怖くてなんちゃ喋れなかったわかんないし、自分ですら自分のことは

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気分転換にパン食べ放題とショッピング🌼 気分転換大事だね勉強集中できる

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進路考えたら自害したくなって仕方ないから死ぬならせめて28にしようって思考を9年分延命してみたんだけどでもさっさと死んだ方がお金かかんないしなという気持ちはある

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バイト行かなきゃ。気合い入れなきゃ。できる限り笑顔で顔色良くしとかなきゃ。小中学生相手にこんな顔してるわけにはいかない。でもマスクはしとこ、うん😷

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今すぐにでも勢いで病院予約したいけど、ちゃんと調べてからのほうがいいのもわかるから、ジレンマ。ただ…診察してくれるとこならどこでもいいよもう、…

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「やらぬ後悔より、やる後悔」なんて云うけれど、今回の事に関しては「『やらない』という選択をやる」場面なんだろうな。

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授業ギリギリで教室行ったら３人席が空いてなくて、いつも一緒に受けてる子が来た時もそうだったようで、別の友達のところに相席してるのを見て悲しくなりましたしょうがないことなのに私には価値ないんだとか思うまであって無理想像力豊かなのやめたい

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なんで今まで当部署の業務（子会社にしたり派遣社員ばかりにしたり、パワハラベテランに任せきりで人材育成や職場環境を放置したり）を蔑ろにして、ほぼ再起不能状態にしておいて新しいコスト改善のネタに挙げるのか。

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なんか嫌になってきた。

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あの心療内科のなっがいweb問診は何の意味があったの？そこにしっかり疼痛のことも書いたもん。問診確認してくれてないの？？やらされたのに？？

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泣くことないでしょって泣くことだよ。だって解決に向かうと思ってたら断られたんだよ？？そもそも診察もしてもらえなかったんだよ？？

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両膝痛いんだけど。歩くのも階段も負担なのに自転車で一旦帰らなきゃいけない。そんなこんなしてたら右足首も痛く感じてきた。何？何なのほんとに。勘弁してよ。しんどいよ。

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ネットで訳あり冷凍サバ買った。味が心配だったけど普通に美味しい！若干油に生臭はあるけど許容範囲。揚げ焼きにしてあんかけにしてお弁当に入れたんだけど、美味しい。無くなったらリピしようと思う。

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涙が止まってはまた出てくる。つらい。この後バイト行かなきゃいけないのに。人相手のバイトなのに。

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「羨ましい」という感覚がわからない。女性の上司に社内イベントの服装について確認したところ、「男性っていつもスーツで良いから服装を考える必要がなくて楽で良いよね」と言っていた。でも、自分は男性のフォーマルスタイルにも大変さはあると思ってしまった。例えば気候や体調に関係なく姿形が同じ服を着ないといけない（暑い日でもベルトなしの服装を選びづらい）とか、余計なことを考えてしまう。あと、男性が「普段の出社に近い格好で良い」と判定されている場なら、女性もスーツで良いんじゃないかと思ったし、上司が何故返答に困っているのか、気持ちが理解できなかった。自分は人としての感情理解というか、共感力というか、そういう部分に欠けていて不必要な疑問を感じたり、コミュニケーションが円滑に進まなかったりする。 ※上記の服装のルールに関しては私の社内だけの話なので、「男性も私服で出社できる会社は存在する」「女性にもハイヒールなどの大変さがある」など、当方の社外のお話や一般常識の周知のためのコメントをいただいた場合、お返事できかねます ※今回の投稿の主題は「私は羨望の感情を覚えたことがなく、他人に共感しづらい」という内容であり、男女の服装のルールに関しては、自身の身の回りで起きた会話を「事例」として挙げただけなので、ジェンダーへの意見提言などの他意はございません

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うつを治す特効薬があったらいいのにこの怠さ、頭痛、気分の落ち込みから解放されたい

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大学中退して、今行ってる専門学校中退しちゃったら、結果高卒になったら生きていけるんだろうか？重いうつ状態と医者には言われたし、不安障害もあるみたいだし親は、縁を切りたいから親親戚は頼れない。働こうにも精神的不安定すぎて働けない。これで生きていけるのかな？

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なんで死んだらいけないの？こっちは死にたいのに生きたい人に寿命とかあげれるならあげてこっちは、とっとと死にたいのに生きるの疲れたのに苦しいだけなのに辛いだけなのにもう頑張りたくないのに生きてたら頑張らないといけなくなるから死んだら頑張らなくて済む疲れた親にめちゃくちゃにされた人生だった。ぱっと見は、お金とか出してくれて衣食住あって何不自由なく過ごせたけど、いつもいつ捨てられるかビクビクしながら生きてた。父親になるなと母に言われてたから必死に自分の好きも嫌いも押し殺してカラスが白なら迷うことなく白って母の言う通りにしてた。捨てられないために何をやるにもあれだめこれダメって言われる。テストやスポーツで1位をずっと取ってても一度も褒められたことはない。逆にダメ出しされて怒られることしかなかった。言われても「さすがママの子だね」としか言われなかった。悪い成績とか出したときは、「誰に似たんだか、やっぱりママ側の家の子じゃあない。パパ側に似たんだね」と吐き捨てられるように言われてた。友達曰く、今まで、母から洗脳を受けていたらしい。去年からとけつつあるが、似たシュチュエーションで頭の中に声のトーン、表情、動き全てがしっかり再生された母が出てくることがよくある。早く離れたいけど、学生だからまだ、親を頼らなけいけない。一人暮らしだけど… でも、もう疲れた。24年も？しか？生きてないけど、生きるの疲れた。どこにいっても母がまとわりつく。生きるの疲れた

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旦那が仕事関連で1泊旅行。本人は面倒くさい、行きたくないと言うけれど、いそいそとバス車内でみんなで飲むお酒の準備、当日朝にはコンビニで氷。こちらから見たら、とても楽しそう。付き合いだ、仕方ないとか言うけれど。大事な用事ができて、夕飯時に電話をしても、出ない！お友達にかけさせていただいたら、ちゃんと出てくださって取り次いでもらえた。なぜ旦那はいつもいつもでない！！しかも一言目が不機嫌に「何？！」いや、緊急でかけてるんだから、何かあったのか？と心配くらいしろよ！夜も遅くにホテルに帰ったーと、友達と飲んできての報告。帰りもホウレンソウも適当で、既読もつかない。こっちは家で色々あって、疲れてるのに…だから、行ってほしくないんだよ…という愚痴でした