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希死念慮を感じたら酒飲むことにしてる。

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本当疲れた。僕はAさん達と縁切る気でおったのにAさん達は「自分らの思うとる筋」を通したいんか知らんけど仲直りしようと言うてる。僕はどうでもいい。なぜどうでもいいか。話が通じないから。あの子らは、自分が言うてる事が正しいと相手に押し付けることを「話し合い」と思ってる。昨日今日のことでそれがよく分かったからどうでもいいと思ってる。工場の仕事って同じ工程をずっとさせられるから大体1ヶ月で覚えてねって感じで、2,3ヶ所転々としてきたけどどこもそうやった。なのにAさん達は2ヶ月も3ヶ月も経つのにひとり立ちしてない。それを指摘したかったのに全然伝わらんかった。「私が頑張ってないみたいに言ってきた！」「私が何も考えてないと思ってる！？」向こうが職場まで持ち出してきたからそうやなくてこういうつもりで言ったのよって何度も説明したのに、最後の最後までちゃんと理解されんまま形だけの仲直りしてきた。学歴とかそんな話やなくて、こんなに話が通じない馬鹿っておるんやって思わされた。一緒におったらこっちまで周りに馬鹿やと思われるから、来週から本当に大人として挨拶はしてもプライベートは関わらんことに決めた。本当相手してられん😇

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バイトって本当色んなことを主義としてるというか、重視してる人がいるから難しいなぁと今のところ3件目だけど、1件目の個別塾は売上重視の塾長と生徒第一のベテランの先生がいて、2件目の飲食店には従業員との仲重視の店長と仕事効率(でもちゃんと人情も大事にしてる)副店長と自分第一の主任と仕事重視の主任の友達がいて、3件目の今のバイト先には楽重視の仕事出来るお兄さんと回転率重視のお姉さんがいるのね。私はお客様の立場になって考えて動く主義なんだけど、どうも回転率重視のお姉さんと上手くいかないんだよね… 例えば私はレジ打ちする時は笑顔を忘れないようにしてるんだけど、お姉さんはあまり表情が動かないとか。レジ打ち終わったあとお客様が話しかけてきたら話聞くけど、お姉さんはすぐ切ったりとか(混雑云々関係なく)。お兄さんは全部私に任せてくれたりとか、出来たら大袈裟なくらいに褒めてくれたりとかするけど、お姉さんはとにかくパニックになるくらいレジ回してくるからたまに打ち間違えたりとかあってその度に怒られて｢なんか私いらない作業してんのかなぁ。人情の良さっていらないのかなぁ｣って心配になったりもするんだけど…思い過ごしかなぁ 3件もバイト経験してるのになんていうか人付き合いが難しすぎる

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私は、学校に行きたくないです。元々学校は好きでした。大好きな友人に囲まれて過ごす日々は宝物で休みなんていらないと思うほど毎日を楽しみにしていました。けれど去年の10月。数ヶ月前までみんなには内緒で付き合っていた元彼のことを突然クラスの男の子に指摘されました。何故知られているのか心臓の鼓動が早くなり息苦しくなったのを覚えています。それからでした。なんだか学校が憂鬱になったのは。みんな私のことを元彼の名前で呼ぶんです。そのくらい耐えられるだろという視線と圧に負けてしまい今も笑って誤魔化しています。きっと誰かなら助けてくれると信じていたのに仲のいい女の子ですら私を元彼の名前で呼ぶんです。気付いてくれると思っていたのに誰ひとり、私が苦しんでいることを知りません。クラス替えがありなんだかんだ色々あったけれどまた一から交友関係を広げるということが楽しみだったんです。最初は良かった。 2、3ヶ月経ったある日からまたあの地獄のような日々が始まりました。毎日、毎日元彼の名前を連呼される。怖くなっていました。今日はなんと言われるのだろう。なんと言って罵倒されるのだろう。そうやって毎日考えます。苦しくて仕方がない。最近は元彼の話ではなく私に対する嫌がらせが始まりました。消しカスを机の上に大量に置かれたり、私の方を見て男子の集団でコソコソ話をしたり。毎日、毎日人の顔色を伺って生活する日々はうんざりです。何度も何度も学校を休もうとした。けど出来なかった。休んだら負けな気がして、休んだらもう二度と行けない気がして仕方ない。私はただ友達が多い、社交的という理由だけで何でもかんでもやらされる。何をしてもいいと思われる。いっそ人生を終わらせたい。きっと他の人からすればそんなこと、それだけだと思う。でも、私にとって学校、クラスは社会なんです。私に居場所なんて元から無いんです。

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親の関係がギクシャクしすぎてるちょっとした言葉の言い方で喧嘩腰になりすぎ普通に話せばいいのに、何でそんな言い方しかできないのかな

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クラゲは人前で甘えたくないし周りからもバレバレの好きバレしたくないんだよなぁ

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私文面で人を病ませることができることを知ってます。(これを私の親くらいの年齢の人にされてボロボロになった経験がある)だから相手をボロボロにさせないようにめちゃくちゃ感情を載せて『てめえこんにゃろー！おおおおお🤬🤬🤬🤬』って本当は言いたい文面を一旦メモか公式LINEに送って少し置く。めっちゃ自分の機嫌取って良くなったらもう一回見て文面修正すると『ｱﾅﾀｻﾏﾈｪｺﾚﾁｶﾞｳｸﾅｲﾃﾞｽｶ🙃(😠)』くらいになる。時間はかかるけど。

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給料下ろされてた、少ないけども、下ろされてた、言うの気まずいね😌

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(怒りは第2感情と言い聞かせていても我慢効かない時がある、他人なのにすごく『これをして欲しいのになんで違うの！』をぶつけてるから、知らん間に。自分がイタい)いい加減抜けろこの感覚。

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何でも「ちゃんとやらなきゃ…💦」って自分を追い詰めないようにしたい

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#仕事

働きたい。のに、働きたくない。自分だけで全てやれる仕事ならいいのに。仕事が忙しくなくても人と同じ空間にいるだけで、ただそれだけで、帰ったらぐったり。周りからは、社交的で明るい人間だと思われてる。自分で作り上げたこのギャップがしんどいのか？もはや何がしんどいのかも分からない。

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好きなものだけ好きなだけ考えているだけなら良いのになぁ。

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なんであの人が嫌いなのか考えたけど生理的に無理なんだ。媚び媚びの高笑い、ひん曲がった口角。自意識過剰な態度。人を蹴落として自分の利益だけ考えてる人間。全てが受け入れ難いのだな。よし。居ないもの、見えないものとしておこう。だって関わることもないもの。そんなどうでも良い人間に自分を消耗したくない。この愚痴を持って封印することにする。

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まともに食べるようになってから、食事する度にお腹痛くなる

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なんかちゃんとしてないのに自分のこと棚に上げて色々されるとしんどいわ。私今暇。暇だから自分の口から汚れきった情が吐かれ続ける

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なんか普通にやり取りできる仕事上の人間が欲しいなんでいないの、期限守って言ったことはすぐやって質問したら答えてくれる人なんでいないの？なんで？社員並に調整力求めてくんじゃねえよやれや社員なら

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マルチタスクが苦手なら分解してシングルタスクに化して一つずつ片付けよう✊️ そんなわけで夜中にコーヒー飲んでがんばるぞー😭

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馬鹿と話してると疲れる。特に仕事の話。合わせるの疲れたー

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夜が怖いものすごく長く感じる眠りにつくまで考えたくないことを考えてしまう思い出したくないことを思い出してしまうそして毎晩泣いてしまう夜になると必ずそうなるだからそうならないように極力早く眠りにつけるように夜から逃げるようにしなきゃいけないこともやらなきゃいけないことも翌朝へまわしとにかく早く眠れるように努力するもうそれがかれこれ数ヶ月続いてるもうどうにかなりそう

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夜になると死にたいとか消えたいって気持ちが増す